ГлавнаяВзаимоотношения в семьеДиана МашковаАзбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства (издание дополненное и расширенное)

Уменьшить шрифт (-) | Увеличить шрифт (+)

Диана Машкова
Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства (издание дополненное и расширенное)

Полная версия

– Мама, нужно спросить разрешения Маши, чтобы ее поцеловать, – говорит она бабушке, – мы всегда так делаем.

– С ума, что ли, сошли?! – реагирует пожилая женщина. – Я ей не чужая!

– Родная, – соглашается мама, – поэтому тебе важны ее чувства. Разве нет?

Бабушка обиженно отстраняется и запирается в ванной. Дальняя дорога, возраст, усталость – все вместе обостряет ситуацию. Из ванной комнаты бабушка выходит с каменным лицом и отстраненно садится в угол дивана.

– Отдохну и обратно, – жалуется она в пустоту, – меня здесь не ждали.

– Бабулечка, – Маша подходит к обиженной бабушке и с сочувствием заглядывает ей в лицо, – можно тебя обнять?

Бабушка моментально сменяет гнев на милость. Кивает, и внучка забирается к ней на колени. А родители потом рассказывают всем эту историю как семейную легенду и пример того, что дети – лучшие учителя.

Ограничивать и контролировать

У маленького ребенка еще не сформировано чувство меры. Он не может сам установить себе границы потребления, отношений, дозволенного. Все это делают для него родители. Так мы заботимся о здоровье и безопасности ребенка. Причем важно предупреждать об ограничениях заранее – тогда ребенок готовится к ним. Если родители разрешили пятнадцать минут посмотреть мультфильм, правильно будет напоминать: «Малыш, осталось десять минут», «Осталось пять минут». Если после обеда можно съесть сладкое, то мы проговариваем заранее и четко: «Можно будет одну конфету, а не десять конфет». Так ребенку легче соблюдать договоренности. Сам он со сложной задачей самоконтроля пока еще не справляется. Предсказуемость – это лучшая стратегия родителей в обучении и развитии детей.

Четкие и ясные правила развивают самоконтроль, без которого человек в будущем не сможет стать успешным ни в одном обществе.

В здоровой семейной системе внутренние границы каждого четко очерчены, но при этом проницаемы – для всех по-настоящему важно, что происходит с другими членами семьи. Близкие доброжелательные отношения поддерживаются не только в сложные периоды, но и в обычное время, когда домочадцы просто общаются и взаимодействуют друг с другом.

Мой дом – моя крепость или проходной двор?

Внешние границы семьи тоже важны. Мы не живем, словно герои реалити-шоу, у всех на виду. Далеко не каждая семья легко пустит чужого человека к себе на порог: всем нам нужна приватность. Но и слишком закрытые семьи, которые не дают возможности их покинуть или запрещают проникновение нового, также затрудняют рост и развитие всех членов семьи. В норме внешние границы семьи тоже четко очерчены, но при необходимости становятся проницаемыми – это общение, дружба с другими семьями, взаимодействие с социумом, принятие новых членов семьи. Внешние границы играют важную роль: они сохраняют идентичность семьи и при этом отсекают ненужное влияние.

Здоровые границы

Семья живет в здоровой семейной системе, если внутри ее все поддерживают друг друга, относятся бережно и с уважением, соблюдают личные границы каждого. Внешние контакты есть как у всей семьи, так и у каждого ее члена в отдельности, они систематизированы. Например, приход гостей – это привычное явление, но оно заранее обсуждается. Если друзей приглашают дети, они получают согласие родителей. Если родители приглашают гостей, они ставят детей в известность. Семья не допускает влияния на свою систему. Не позволяет социальным институтам, а также родственникам, друзьям диктовать, как воспитывать детей, где жить, чем зарабатывать, к чему стремиться и о чем мечтать. Эти решения принимаются самостоятельно внутри семьи.

Жесткие границы

Семья с жесткими границами делает все возможное, чтобы закрыть себя от других людей. В такие семьи сложно прийти в гости, они буквально не пускают на порог. Члены семьи озабочены тем, чтобы «держать лицо» и мало рассказывают о происходящем в их жизни, ограничиваясь общими фразами. В такой семье затруднено взаимодействие с внешним миром, заметна изоляция. У членов семьи могут быть развиты тревожность и страх общения, хуже проявляются коммуникативные навыки, тяжелее принимаются изменения – пополнение семьи, уменьшение ее состава, переезды и т. п. Внутри семья едина (внутренние границы размываются), но каждый член семьи в отдельности теряет свою автономность. Нередко есть вера в то, что каждый из членов семьи в одиночку не сможет выжить, и, как следствие, возникают зависимые и созависимые отношения. Такую систему сложно покинуть физически, поэтому нередки другие способы «ухода из семьи» – компьютерные игры, наркотики, алкоголь и т. д. Это происходит потому, что находиться в жестких рамках невыносимо, а покинуть их нельзя или страшно. В семье могут транслироваться идеи о том, что «интересы семьи – самое главное», «нужно отказываться от себя и своих желаний во имя другого». У членов семьи возникает чувство вины за желание свободы и автономности.

Размытые границы

У семьи много внешних контактов и связей, но мало взаимодействия между собой. Дом такой семьи превращается в проходной двор, в нем всегда гости и дальние родственники, ребенку не совсем понятно, кто его главный взрослый, где заканчивается семья и начинается большой мир. Зачастую члены семьи не находят времени или возможности пообщаться друг с другом, а потребности детей и взрослых не удовлетворяются, потому что их не замечают. При этом все условно «вместе» – живут под одной крышей, спят в одной кровати. В крайних проявлениях размытые границы наблюдаются в семьях, где оба родителя зависимые и не контролируют ситуацию (алкоголизм или наркомания). Выросший в таких условиях ребенок обычно тяжело переживает одиночество, постоянно ищет опору в другом человеке, вступает в созависимые отношения, сам причиняет боль своему партнеру, исчезая без объяснений и обязательств, нарушая договоренности.

Там, где нет стабильности, правил, ограничений, рождается хаос, и ребенок поневоле уносит его в свою взрослую жизнь.

История. Завершение

– Не думаешь вернуться? – спросила я тридцатипятилетнего Максима, который сразу после защиты диссертации переехал в другую страну.

– Ни за что!

– Почему?

– Там мама, – отрезал он.

Меня поразил этот ответ: взрослый мужчина спасался бегством от собственной матери. Как я узнала чуть позже, он уже не первый год посещал психотерапевта в надежде справиться с «депрессивно-агрессивным синдромом», выражаясь его словами. Мужчина не видел в жизни цели. Избегал глубоких личных отношений. Если речь заходила о детях, отвечал, что не готов никого «обрекать на жизнь»: в его картине мира эта ноша была слишком тяжелой и безрадостной. Спустя еще несколько лет он все же женился – как и его отец, не по любви, а потому что «давно пора», – но вопрос деторождения остался закрыт. Изменится ли в будущем позиция теперь уже сорокачетырехлетнего мужчины? Сложно сказать.

Главная мысль урока

Детям необходимы забота и защита взрослых. Вырастая, становясь продолжателями своего рода и традиций своей семьи, они передают заботу, любовь и знания, которые получили от родителей, своим детям. «Долг» всегда отдается вперед – будущему поколению.

Рекомендуем дополнительно прочесть книги из библиотеки «Азбуки семьи»

• Марина Мелия «Отстаньте от ребенка».

• Людмила Петрановская «Если с ребенком трудно».

• Вирджиния Сатир «Как строить себя и свою семью».

https://azbukasemi.ru/books/

Научное обоснование урока 1.2

• Божович Л. И. Личность и ее формирование в детском возрасте. – М. [и др.]: Питер, 2008. – 398 с.

• Варга А. Я. Введение в системную психотерапию [Текст] / Анна Варга. – 5-е изд., стер. – М.: Когито-Центр, 2011. – 181 с.

• Выготский Л. С. Собрание сочинений: в 6 т. – М.: Педагогика, 1982–1984.

• Калина О. Г. Роль отца в психическом развитии ребенка / О. Г. Калина, А. Б. Холмогорова. – 2-е изд., стер. – М.: Форум: Инфра-М, 2017. – 110[1] с.

• Шнейдер Л. Б. Психология семейных отношений: Курс лекций / Л. Б. Шнейдер. – М.: Апрель-Пресс: Эксмо-Пресс, 2000. – 498 с.

Для закрепления материала посмотрите видеоурок 1.2

https://azbukasemi.ru/trening/videouroki/

Задание 1. «Семейная иерархия»

Цель задания: анализ иерархии в нашей семье для выявления вероятных нарушений.

1. Пожалуйста, проанализируйте иерархию в вашей собственной семье, когда вы были маленьким. Являлись ли родители главными? По каким принципам была выстроена иерархия между детьми?

_____________________________________________________________

2. Перечитайте описание четырех видов нарушений иерархии. Отметьте тот вид, с которым вам приходилось сталкиваться в жизни. Опишите одну конкретную ситуацию нарушения из личных наблюдений.

Ребенок ощущает себя выше родителей.

Ребенок «усыновляет» собственных родителей.

Родитель воспринимает ребенка как равного.

Родитель делает из ребенка символического партнера.

_____________________________________________________________

3. Какими были последствия описанной вами ситуации?

_____________________________________________________________

4. Сделайте выводы о важности семейной иерархии и о негативных последствиях ее нарушений. Поделитесь ими с Напарником.

_____________________________________________________________

Задание 2. «Границы в семье»

Цель задания: анализ принципов установки границ, знакомых с детства, и определение недостающих.

1. Вспомните, пожалуйста, о принципах выстраивания границ в семье ваших родителей, когда вы были ребенком. Отметьте ниже те правила, которые соблюдались.

Родители давали вам представление о естественных последствиях.

Учили уважать границы других людей.

Обозначали границы в отношениях с близкими людьми.

Учили отстаивать собственные границы, в том числе телесные.

Разумно ограничивали и контролировали в раннем детстве.

Помогали развивать самоконтроль (он формируется к 4–5 годам).

Другое.

_____________________________________________________________

2. Считаете ли вы себя человеком с хорошим самоконтролем? Если да, какие именно действия родителей помогали вам развивать его? Если нет, что именно помешало его развитию в детстве?

_____________________________________________________________

3. Запишите, пожалуйста, какие принципы установки границ вы планируете использовать в собственной семье, с детьми. Поясните, почему именно их? Обсудите результаты с Напарником.

_____________________________________________________________

Задание 3. «Внешние границы»

Цель задания: определение типа внешних границ семьи и принятие решения о необходимости их корректировки.

1. Определите, пожалуйста, тип внешних границ в вашей семье. Отметьте подходящий тип границ в перечне ниже.

Здоровые границы.

Жесткие границы.

Размытые границы.

2. Ощущаете ли вы безопасность в рамках установленного типа границ? Есть ли потребность изменить что-то в части внутренних и внешних границ вашей семьи? Если да, что именно?

_____________________________________________________________

3. Пожалуйста, опишите максимально комфортную для вас систему внутренних и внешних границ семьи. Обсудите созданную вами модель с Напарником.

_____________________________________________________________

Урок 1.3. С чего начинается детство?

История. Начало

Мы с мужем поженились по современным меркам рано. Мне было 18 лет, Денису едва исполнился 21. Тогда нам обоим казалось, что хорошие отношения в браке складываются сами собой: любовь либо есть, и тогда все получится, либо чувств нет, и в этом случае не стоит даже пытаться. Мы оба были влюблены, вступая в брак. Но при этом не умели строить отношений и были прекрасным образцом того, «как не надо делать».

Первый год супружества мы, тогда еще студенты, жили в странном гостевом браке: ночевали то у родителей Дениса, то у моих. Потом сделали ремонт в квартире, которая досталась мне от дедушки с бабушкой по наследству, и переехали туда. Вот тогда и началось все самое сложное. Мы оба слишком многого ждали друг от друга: «ты должен» и «ты должна» сыпались как из рога изобилия.

Влюбленность исчезла без следа, на смену ей пришло разочарование и раздражение.

К огромному сожалению, ни у Дениса, ни у меня не было в детстве надежной модели семьи: мои родители развелись, как только мы с братом достигли совершеннолетия. Родители супруга чуть позже сделали то же самое. Ни в той ни в другой семье не было качественных партнерских отношений. Наши родители жили друг с другом «ради детей» и «из чувства долга»: типичные советские семьи, в которых львиная доля ответственности за мужа, детей и благополучие ложилась на мать. Отец Дениса, кроме прочего, страдал от алкогольной зависимости и не мог сформировать положительного образа мужа и отца у своих сыновей.

Наш с Денисом брак шел к разводу. Мы уже не строили никаких общих планов и собирались расстаться, когда я узнала о том, что беременна. Через девять месяцев на свет появилась наша дочь.

Почему так важно единство матери и отца?

Счастливое детство начинается со счастья и гармонии в отношениях родителей. Когда между матерью и отцом царят мир и взаимопонимание, ребенок может спокойно расти и развиваться, он чувствует безопасность. Ему нет нужды оглядываться назад, проверять, все ли в порядке с родителями, и беспокоиться о них. А вот разобщенность матери и отца очень часто негативно сказывается на детях.

Разумеется, не все в наших силах и не каждый брак удается сохранить. Но даже внутренняя благодарность со стороны отца или матери по отношению к родителю своего ребенка за появление сына или дочери на свет – это очень сильная поддержка для наших детей, залог их уверенности в себе. Если же нам, родителям, удается наладить отношения между собой, начать поддерживать друг друга, психологическое благополучие детей только растет.

Сегодня мне очень жаль, что мы с мужем не могли стать осознанными родителями с момента появления старшей дочери на свет, а еще лучше раньше – с момента ее зачатия. Ни у него, ни у меня в детстве не было функциональной семьи. Не было книг и курсов для родителей, которые доступны сейчас. Только много лет спустя, когда пришло понимание, а следом за ним знания в области семейной и детской психологии, мы начали исправлять свои ошибки. И первое, что сделали, – наладили собственные отношения.

В чем суть партнерских отношений между супругами?

Партнерство – всегда во взаимном понимании и неизменной поддержке. Это такая форма отношений, в которой два взрослых человека не истощают, а наполняют друг друга, и в основе их единства лежит доверие. Оба супруга учитывают чувства, интересы, стремления и потребности второй половины. Исключены жестокость, насилие и обесценивание. Муж и жена прекрасно понимают, что, помогая друг другу, они работают на собственное благо и укрепляют семью. В этом – основа честного сотрудничества и понимание, что «игра в одни ворота» не дает нужного результата. Не позволяет совместными усилиями растить детей.

Однако жизнь показывает, что партнерские отношения в браке складываются далеко не у всех и не всегда. Вариантов искажений может быть масса.

Например, встречаются браки, в которых муж и жена соперничают друг с другом.

Пример из жизни

У супружеской пары, Светы и Славы, был общий бизнес. Жена занимала должность директора компании, муж был учредителем и отвечал за финансы. Формально обязанности между супругами были четко поделены, но фактически они выступали в роли соперников: каждый считал главным себя. Они давали подчиненным противоречивые указания. Обесценивали усилия и результаты второй половины. Нередко подтрунивали друг над другом в присутствии сотрудников. Каждый считал, что его вклад в компанию – ключевой. Граница между работой и личной жизнью отсутствовала. Неудивительно, что ссоры и скандалы были постоянным явлением дома: каждый доказывал второй половине, что прав именно он. Пара воспитывала двоих сыновей. Старший из них на тот момент был подростком. Очень скоро на фоне противостояния родителей юноша начал совершать побеги из дома, забросил учебу и увлекся наркотиками. Лишь в этот момент родители осознали, что им нужно объединить усилия и переключиться с выяснений «кто круче» на спасение сына. К счастью, «вытащить» ребенка им удалось. Совместные переживания и усилия объединили супругов, они смогли прекратить соперничество.

Есть семьи, где родители изолированы и отстранены один от другого – каждый живет своей жизнью. Случаются варианты, когда изолирован кто-то один: например, отец «женат» на карьере, а мать вынуждена взять в партнеры ребенка, ошибочно ища в нем опору.

Пример из жизни

История Максима из Урока 1.2 – яркое тому подтверждение. Если бы родители были парой в полном смысле этого слова, Максим не оказался бы втянут в партнерские отношения с матерью. Но Валерий выбрал науку. Эмоциональные потребности его жены вынужден был удовлетворять старший ребенок в семье, который заплатил за это высокую цену.

Бывает и так, что один из супругов берет на себя всю ответственность за семью, не разделяя ее со второй половиной. Нередко встречаются примеры детско-родительских отношений между супругами: муж для жены играет роль отца или, напротив, жена для мужа – роль матери.

Пример из жизни

Предельно откровенно рассказала об этой особенности отношений в своей автобиографической книге «Я верю, что тебе больно!» замечательная журналистка Анна Леонтьева. Они вместе с супругом растили троих детей. По словам самой Анны, она в семье была ребенком четвертым – супруг заботился обо всех, обеспечивал семью, был центром принятия решений. Беззаботная жизнь, которую любящий муж и отец дарил своим близким, закончилась в одночасье, когда его не стало. Он погиб в автокатастрофе. В той же аварии пострадал старший сын – лишился руки. Четверо «детей» в один миг осиротели. О том, как дальше развивались события в семье, Анна Леонтьева пишет в книге. Это тяжелейшая история клинической депрессии ее дочери и долгого пути к выздоровлению. Девушка потеряла единственную опору в лице отца и не увидела надежного фундамента в собственной матери. Все свое детство ребенок знал, что источник заботы – это папа. А мама – по сути, такая же девочка, как и она сама, на нее нельзя опереться.

Дети всегда оказываются заложниками деструктивной семьи и поневоле забирают эту модель в свою взрослую жизнь – для них такой сценарий пока единственно верный.

История. Продолжение

После рождения ребенка наши отношения с мужем окончательно рухнули, близость исчезла. Остались только взаимные претензии.

Денис по-прежнему не понимал, в чем заключается роль мужа и отца. Он стал «прятаться» от нас с дочкой на работе. Этому было оправдание: он начал зарабатывать деньги. После студенческой нищеты, в которой мы жили первые годы брака, финансовая стабильность казалась нам самым важным вопросом в жизни. Мы тогда оба не понимали, что этим не исчерпывается роль главы семьи.

Я оставалась с ребенком дома одна. Конечно, мне хотелось быть хорошей мамой, но я не понимала, что для этого нужно делать. Мыть в доме, где есть младенец, полы два раза в день? Гладить пеленки с обеих сторон? Дожидаться мужа с работы с готовым ужином? Совмещать уход за младенцем с написанием диссертации? Я каждый раз давала себе слово, что буду стараться. Но дни в бытовых заботах казались невыносимыми. Каждый час – по расписанию, каждый раз – одно и то же. Было такое чувство, что кто-то постоянно жмет кнопку повтора и я, ставшая механической куклой, вынуждена проделывать одни и те же утомительные движения сотни раз на дню.

Лишь годы спустя я узнала – то, что со мной происходило, называют сегодня послеродовой депрессией. Подавленность, плаксивость, бессонница, вечная усталость, раздражительность и тревожность. Никто из близких людей не понимал, как мне плохо, а я сама стыдилась в этом признаться.

Отношения с мужем были вынужденными и не приносили радости. Мы жили практически как соседи: каждый выполнял свои задачи в семье и обижался на другого за то, что тот не замечает усилий.

Восторженная юношеская влюбленность ушла навсегда, а любить мы еще не умели. И по-прежнему слишком многого требовали друг от друга.

Для дочери отсутствие гармонии в нашем браке на протяжении многих лет вылилось в ряд тяжелых последствий: тревожность в младенчестве, бурный протест и опасное поведение в подростковом возрасте и, как вершина ущерба, аутоиммунное заболевание в момент ее совершеннолетия. Почему все это произошло с нами? Потому что отсутствие целостности семьи, разобщенность матери и отца – это гигантский стресс для ребенка. Несколько раз мы пытались развестись. Но дочь всякий раз начинала болеть и тем самым – как мы поняли годы спустя, уже начав серьезно изучать этот вопрос, – соединяла нас снова.

Ученые неоднократно доказали во многих исследованиях: негативные эмоции и затяжной стресс нередко приводят к болезням.

Не столь важно, скрывают супруги внутреннее напряжение в отношениях или демонстрируют его открыто: ребенок и в том и в другом случае ощущает опасность. Семья для него – весь мир. Немыслимо, чтобы этот мир рухнул. Причем достаточно быстро он замечает, что родители объединяются, когда речь идет о его успехах (вместе хвалят, гордятся) или, наоборот, когда с ним происходит что-то плохое (вместе переживают, спасают). И начинает создавать вокруг себя именно такие ситуации. К сожалению, по пути успехов дети идут намного реже – гораздо проще организовать очередную проблему, чтобы увидеть, как родители будут вместе ее решать.

Как можно этого избежать? Давайте разберемся.

Для чего супругам понимать потребности друг друга?

«К сожалению, часто “любовь” и “влюбленность”, – отмечает в своем курсе лекций “Психология семейных отношений” доктор психологических наук Лидия Бернгардовна Шнейдер, – обсуждаются как синонимы, об их глубокой разнице молчит психология и лишь внешними касаниями говорит искусство». Тем временем очевидно, что в контексте супружеских отношений влюбленность не может считаться прочным фундаментом. Романтический настрой отдаляет нас от реальности, а эмоциональные отношения далеки от надежности и постоянства.

Поэтому необходима разумная организация взаимоотношений в браке. «Важное влияние на эмоциональные отношения в браке, – продолжает свою мысль Лидия Бернгардовна, – оказывают культура общения и досуга, совместное принятие решений супругами, совместное семейно-бытовое самообслуживание семьи, создание семейной субкультуры. Стабилизация эмоциональных отношений зависит от равноправности ее членов, индивидуальных потребностей, которые удовлетворяет брак и семейная жизнь в целом».

Восстановить любовь в браке и укрепить ее, даже когда ситуация кажется безнадежной, нередко помогает понимание того, какие именно потребности испытывает наш близкий человек.

Интересную и простую метафору эмоциональным потребностям в отношениях нашел Гэри Чепмен, автор книги «Пять языков любви». Предлагаем познакомиться с ней.

1. Слова поощрения

Главу «Язык любви № 1» Гэри Чепмен начинает цитатой из Марка Твена: «Добрым словом я могу питаться два месяца». Этот язык любви весьма распространен. Слово врачует и лечит – это истинная правда. Ученые специально изучали влияние ласковых слов на тяжелобольных малышей. По всем показателям состояние тех детей, которые регулярно получали «сеансы речевой терапии» от мам, заметно улучшалось.

Очень важно учиться говорить о достоинствах партнера, а не о его недостатках. Поощрять словом, а не наказывать. Это мощнейший стимул для развития отношений.

2. Время

«Язык любви № 2» – это время. Тем, кто «говорит» на нем, важно не просто проводить время рядом с партнером, но получать все его внимание. Важна полная сосредоточенность на собеседнике – необходимо разговаривать с ним, смотреть на него, а не в телевизор или экран гаджета, слышать его, принимать чувства и эмоции. Многие люди делают одну и ту же ошибку: начинают давать советы, когда супруг приходит с той или иной проблемой. Но очень часто партнер нуждается не в решении, а в сочувствии и понимании. Ему необходимо, чтобы его выслушали, разделили с ним боль, поддержали и просто побыли рядом. Это важный источник душевного равновесия.

3. Подарки

Многие говорят на «языке любви № 3» и выражают свои чувства через подарки. Материальные символы любви становятся подтверждением чувств. При этом стоимость такого знака внимания не имеет значения. Это может быть открытка, сделанная своими руками, или цветок, сорванный на лугу.

4. Помощь

Есть люди, которые показывают свою любовь через помощь и в ответ хотят от партнера того же. Это «язык любви № 4». Например, жене приятно, когда муж предлагает ей помощь с готовкой или уборкой. Она расцветает, когда он проявляет инициативу и делает что-то по дому.

5. Прикосновения

Для некоторых людей единственный способ почувствовать любовь – это прикосновения. Им важен тактильный контакт. Жизненно необходимо, чтобы их обнимали, целовали, прикасались к ним и брали за руку. А лучшим утешением в трудных ситуациях для тех, у кого преобладает «язык любви № 5», становятся объятия.

Тактильный контакт в целом очень важен для нашей жизни. Для каждого человека и тем более – для ребенка. Не случайно широкое распространение получила формула «минимум восемь объятий в день».

Как удовлетворить потребности друг друга?

Понаблюдайте за собой. То, как именно вы выражаете любовь по отношению к партнеру, скорее всего, и есть ваш собственный язык любви. То есть вы сами хотели бы получать то же самое. Хотя супруг тем временем может желать чего-то другого.

Удовлетворение потребностей друг друга – это важнейшее условие счастливого брака. Иногда, чтобы спасти отношения, достаточно понять, что важно для супруга. Осознанность состоит именно в том, чтобы научиться давать людям то, что нужно им, а не нам.

Чтобы успешно решать родительские и жизненные задачи, супругам необходимо стать единым целым. Когда силы уходят на борьбу, на поиски правых и виноватых, на самоутверждение за счет второй половины, иссякает ресурс. Лучший путь для мамы с папой – заниматься любовью, а не войной.

Ну и забегая вперед, в отношениях с детьми работает та же схема «языков любви», что и со взрослыми. Поэтому не помешает ее освоить.

<< предыдущий лист

следующий лист >>