ГлавнаяВзаимоотношения в семьеДиана МашковаАзбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства (издание дополненное и расширенное)

Уменьшить шрифт (-) | Увеличить шрифт (+)

Диана Машкова
Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства (издание дополненное и расширенное)

Полная версия

История. Завершение

Нам с мужем после шестнадцати лет брака удалось осознать, что отсутствие партнерских отношений между супругами негативно влияет на состояние и здоровье ребенка. Помогли в этом знания из области семейной и детской психологии, а еще работа со специалистами. Один из грамотных психотерапевтов указал на четкую связь между отсутствием прочности в наших с мужем отношениях и болезнью суставов у дочери: многие годы ребенок бессознательно тратил энергию и силы на то, чтобы скреплять наш брак. Своим рождением она не позволила нам расстаться. Своими болезнями не раз возвращала нас из состояния развода в супружество.

Мы стали работать над собой с помощью специалистов и самостоятельно. Метод «языков любви» тоже помог нам как очень простой инструмент.

Я поняла, что мой язык – это слова поощрения. Мне важно, чтобы супруг ценил меня и говорил об этом вслух. В те моменты, когда он восхищается мной, я готова горы свернуть. Денис «говорит» на другом языке любви – это помощь. Он и сам демонстрирует любовь делами, что для благополучия семьи бесценно, и принимает знаки внимания точно так: через действия заботы. Например, чтобы выразить ему любовь, нужно поухаживать за ним. Принести чай в кабинет. Распределить роли между детьми по хозяйству, когда он занят. Выполнить с сыновьями «мужскую» часть дел по дому. Просто приготовить ужин. Муж воспринимает как любовь именно эти простые действия.

Мы женаты уже двадцать шесть лет. У нас появилось еще четверо детей. И на личном опыте можем подтвердить, что осознанное построение отношений между матерью и отцом, усилия по улучшению эмоционального состояния каждого партнера в паре работают. Любовь в браке – это чудо, которое взрослые люди создают своими руками.

Нашей непростой историей (она рассказана в книге «Наши дети. Азбука семьи») я делюсь с одной-единственной целью – чтобы другие мамы и папы убедились на реальном примере: осознанные усилия по сохранению брака и укреплению семьи работают. Они положительно сказываются на детях и позволяют преодолеть последствия ранее допущенных ошибок.

Главная мысль урока

Счастливое детство начинается со счастья и гармонии в отношениях родителей. Семья для ребенка – это весь мир. Немыслимо, чтобы этот мир рухнул. Любовь рождается из осознанной работы родителей над собой.

Рекомендуем дополнительно прочесть книги из библиотеки «Азбуки семьи»

• Гэрри Чепмен «Пять языков любви».

• Диана Машкова «Наши дети. Азбука семьи».

• Анна Леонтьева «Я верю, что тебе больно!».

https://azbukasemi.ru/books/

Научное обоснование урока 1.3

• Шнейдер Л. Б. Психология семейных отношений: Курс лекций. – М.: Апрель-Пресс, Эксмо-Пресс, 2000. – 498 с.

• Психология семейных отношений с основами семейного консультирования: учеб. пособие для студентов вузов, обучающихся на фак. педагогики, психологии и соц. работы / [Е. И. Артамонова и др.]; под ред. Е. Г. Силяевой. – М.: Academia, 2002. – 190, [2] с.

• Эйдемиллер Э. Г. Психология и психотерапия семьи / Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис. – 4-е изд., перераб. и доп. – М. [и др.]: Питер, 2008. – 668 с.

Для закрепления материала просмотрите видеоурок 1.3

https://azbukasemi.ru/trening/videouroki/

Задание 1. «Отношения родителей»

Цель задания: анализ модели семьи, которую мы усвоили в детстве, для понимания ее влияния на нашу личность.

1. Пожалуйста, опишите отношения между вашими родителями, когда вы были ребенком. Вы росли с ощущением, что мама любит папу? А папа маму?

_____________________________________________________________

2. Были отношения ваших родителей партнерскими или больше походили на другой вариант: соперничество, изоляция друг от друга, детско-родительские отношения и т. д.?

_____________________________________________________________

3. Сохранили ли ваши родители свой брак? Что вы можете сказать об их отношениях сейчас?

_____________________________________________________________

4. Пожалуйста, сделайте выводы о влиянии отношений между вашими родителями на формирование вашей личности и ваши отношения с супругом. Поделитесь своими выводами с Напарником.

_____________________________________________________________

Задание 2. «Мой язык любви»

Цель задания: понять личные эмоциональные потребности в отношениях с партнером через анализ «языков любви».

1. Чего вам больше всего не хватает в отношениях?

_____________________________________________________________

2. Что вас больше всего ранит и задевает в отношениях?

_____________________________________________________________

3. Что в отношениях с партнером вызывает у вас максимальное удовольствие?

_____________________________________________________________

4. Исходя из ответов, данных на вопросы 1–3, определите свой «язык любви».

_____________________________________________________________

5. Перечислите ниже все «пять языков любви» – слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения – в порядке их важности для вас. Сделайте выводы о своих эмоциональных потребностях и лучших способах их удовлетворения. Поделитесь результатами с Напарником.

_____________________________________________________________

Задание 3. «Язык любви партнера»

Цель задания: понять эмоциональные потребности партнера через анализ «языков любви» и принять решение об их удовлетворении.

1. За что ваш партнер чаще всего критикует вас?

_____________________________________________________________

2. Что больше всего ранит и задевает его?

_____________________________________________________________

3. Что в отношениях с вами вызывает у партнера максимальное удовольствие?

_____________________________________________________________

4. Исходя из ответов, данных на вопросы 1–3, определите «язык любви» своего партнера.

_____________________________________________________________

5. Перечислите все «пять языков любви» – слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения – в порядке их важности для вашего партнера. Сделайте выводы об эмоциональных потребностях вашего супруга и лучших способах их удовлетворения. Поделитесь результатами с Напарником.

_____________________________________________________________

6. Когда представится удобный случай – в спокойной и приятной обстановке, – обсудите свои выводы с партнером. Возможно, окажется, что его главный «язык любви» другой. Обсудите также последовательность, которую вы присвоили «пяти языкам», когда речь идет о партнере. Запишите правильную последовательность после обсуждения с супругом.

_____________________________________________________________

7. Составьте план удовлетворения эмоциональных потребностей супруга на неделю. Какие действия вы добавите в вашу повседневную жизнь?

_____________________________________________________________

8. Спустя неделю вернитесь к заданию и отметьте плюсами, что именно было сделано. Составьте новый аналогичный план на месяц.

_____________________________________________________________

Урок 1.4. Какие ресурсы нужны родителям?

История. Начало

У Маши с Лешей родился первый ребенок, когда обоим было чуть за тридцать. Маша до рождения дочки работала на известной радиостанции, вела утренние эфиры. Леша неплохо зарабатывал на должности руководителя отдела большой корпорации. Оба любили путешествия, дружеские компании, активные развлечения. Зимой ездили на выходные кататься на горных лыжах и снегоходах. Летом летали нырять с аквалангом и покорять вершины гор. Семь лет брака казались сказкой.

Незадолго до рождения малышки Леша оставил наскучившую ему работу и открыл собственную консалтинговую компанию. Маша во время беременности была вынуждена отказаться от эфира в пользу другой ведущей: в первом триместре по утрам ее мучил невыносимый токсикоз. А когда через пару месяцев стало легче, выяснилось, что возвращать прежнюю ведущую в эфир начальство не планирует. Впервые в жизни Маша осталась без дела, которое так любила, без общения с коллегами, и ее мучило ощущение собственной ненужности. Леша тем временем летал как на крыльях – долгожданный ребенок, свой бизнес – и круглосуточно пропадал в новом офисе. Перед ним открылись гигантские перспективы. Он чувствовал себя героем. А жалобы и ворчание жены списывал на гормональные изменения в организме и физическое недомогание.

Однако и после рождения дочери Алисы Маше не стало лучше. Она все глубже уходила в депрессию. Ее раздражал счастливый Леша – он целовал в 7 утра Алису в макушку и убегал на работу, возвращался только к полуночи. Мучила жизнь взаперти 24 часа в сутки, наедине с ребенком. Убивала невозможность распоряжаться собственным телом, временем, сном. Она стала ощущать себя биологическим придатком к младенцу: ей самой было не положено ни отдыха, ни желаний, ни сна. Даже возможности сходить в туалет не было, не говоря о том, чтобы принять душ: стоило положить Алису в кроватку, как через мгновение она начинала задыхаться от плача. В однокомнатной квартире в центре Москвы Маша чувствовала себя так, словно она перестала существовать. Друзья, коллеги, даже собственные родители о ней, казалось, забыли.

Через четыре месяца такой вынужденной изоляции Маша обнаружила себя на подоконнике открытого окна седьмого этажа с Алисой на руках. Все, чего ей хотелось, – это сделать шаг вперед и спать, спать, спать…

Кому помогать – маме или младенцу?

Послеродовая депрессия – нередкое явление в современном мире. Ей способствуют физиологические особенности послеродового периода: изменение метаболизма в организме женщины, снижение уровня женских половых гормонов, гормонов щитовидной железы и другие факторы. Влияют на психологическое состояние и медицинские причины: тяжелые роды, болевые ощущения в них, гинекологические и эндокринные патологии, послеродовые осложнения, проблемы со сном и прочее. Стоит добавить к этому перечню абсолютную финансовую зависимость молодой мамы от семьи, ее невозможность продолжить карьеру, естественные ограничения в личной свободе, как становится очевидно, что рождение ребенка самым кардинальным образом меняет физическое, моральное и социальное положение молодой женщины.

К сожалению, нередко мама с младенцем на руках остается в полной изоляции от общества, без возможности общаться с другими взрослыми людьми, без шанса своевременно получить помощь. Отрицание возникающих трудностей с ее стороны – стыдно быть «плохой мамой», не испытывать «радость материнства», – а также со стороны близких людей может привести к катастрофе.

Нам всем нужна поддержка друг друга, нужен постоянный доброжелательный контакт. Период беременности и младенчества ребенка – один из наиболее уязвимых этапов в жизни женщины, и ее способность обратиться за помощью должна расцениваться как ее сила, а не слабость.

Только восстановив собственные силы и обретя баланс, мама сможет стать источником крепкого иммунитета и надежной опоры для ребенка.

На уроке, посвященном ресурсам, мы займемся самым важным делом – заботой о себе и своей семье. Общеизвестное обращение к пассажирам в салоне самолета «кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка» – это главное правило осознанного родительства, к которому мы будем неоднократно возвращаться. Кроме нас, взрослых, ребенку вряд ли кто-то поможет. Поэтому сначала необходимо позаботиться о себе, а уже после – о ребенке.

К сожалению, в нашей культуре сложилась определенная система ценностей, в которой дети для матерей зачастую оказываются на первом месте и составляют единственный смысл жизни. В действительности на первом месте в системе ценностей человека должны находиться он сам и его собственные ресурсы. Когда мама в порядке, рядом с ней будет хорошо и супругу, и детям. На втором месте стоит супруг – это ключевые отношения для самих родителей, для их ресурсов и благополучия детей. Лишь в партнерстве с равным (другим взрослым) родитель может рассчитывать на доверие, взаимовыручку, мудрый совет, поддержку. И только на третьем месте – дети. Тогда у них точно будет все необходимое для роста и развития: надежный фундамент, хорошие отношения между мамой и папой, гармоничная модель семьи и достаточное пространство для развития. Это не значит, что о детях нужно думать и заботиться в последнюю очередь.

Но важно решить сначала вопросы личного ресурса и качественных отношений между супругами – тогда трудности, связанные с детьми, начнут корректироваться сами собой.

Из чего же складывается этот загадочный ресурс?

Ресурс первый. Благополучие семьи

Видимость благополучия – достаток, свой дом, путешествия, совместное приятное времяпровождение – еще не есть прочная основа семьи. «Согласно точке зрения Ледерера и Джексона, – пишут, анализируя качество супружеских отношений, Э. Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис, – хорошим браком считается тот, который характеризуется следующими признаками: толерантность, уважение друг к другу, честность, желание быть вместе, сходство интересов и ценностных ориентаций. А. Н. Обозова считает, что стабильный брак обусловливается совпадением интересов и духовных ценностей супругов и контрастностью их личностных качеств. Хотелось бы добавить, что стабильности семьи способствует также умение членов семьи вести переговоры по всем аспектам совместной жизни».

Психологическое благополучие семьи невозможно без взаимного уважения родителей, без их искренней заинтересованности друг в друге. Одним из элементов укрепления отношений становится способность супругов каждый день искать и находить то, за что можно благодарить мужа или жену. Важно говорить о значимости супруга в жизни семьи. Важно подчеркивать его роль. Не получая положительной обратной связи в ответ на свои усилия, видя, как внимание и любовь достаются все время кому-то другому (даже если это собственный ребенок), человек может почувствовать себя в семье лишним, ненужным. А подобное состояние матери или отца не добавляет браку устойчивости. Зато бережные, чувствительные к потребностям друг друга отношения между родителями служат лучшим примером для детей.

И даже если у мамы с папой нет возможности физически находиться рядом и воспитывать ребенка вдвоем, очень важно сохранять уважительные отношения между родителями, насколько это возможно, в интересах детей.

Пример из жизни

Эта трагедия произошла со знакомой нам семейной парой. Одноклассник супруга – в юности мы часто оказывались в одних компаниях – женился на девушке, которая много лет добивалась его расположения. Они долго встречались, потом сыграли свадьбу, казалось, все были счастливы. Скоро у них родилась дочка. А через несколько месяцев мужчина, вернувшись поздно ночью домой, обнаружил жену и дочь под своими окнами мертвыми. Она покончила жизнь самоубийством, выпрыгнув из окна вместе с ребенком.

Я помню, каким шоком это событие стало для тех, кто был знаком с ребятами. Поразительно, но люди тут же бросились обвинять молодую женщину. В глазах друзей и знакомых она одна оказалась виновата в том, что лишила жизни себя и ребенка. Для меня такая реакция общества стала сильнейшим триггером: я словно вернулась в младенчество нашей дочери, в собственную депрессию.

– А что сделал ее муж, чтобы помочь? – бросила я.

– Не знаю, – мой муж растерялся.

– Давал жене отдыхать и высыпаться? Брал на себя часть забот о ребенке?

– Вряд ли, – Денис задумался, – я слышал, он жил прежней жизнью.

– То есть, как и раньше, играл в рок-группе, ходил по концертам и тусовкам?

– Ну да.

– А она – дома с ребенком совсем одна? Дни и ночи напролет?!

Денис промолчал в ответ, и я увидела ужас в его глазах. В то мгновение, казалось, он многое понял.

К сожалению, жизнь молодой женщины и ее дочери было уже не вернуть.

Ресурс второй. Снятие чувства вины

В этом мире нет ни одного родителя, который никогда бы не ошибался. Все мы испытываем разного рода трудности, становясь матерями и отцами. Все сталкиваемся с самыми неожиданными ситуациями в период взросления наших детей и можем принимать неправильные решения или допускать ошибки. Но чувство вины, которое возникает в связи с этим, лишь оттягивает ресурс и не позволяет заняться тем, что действительно важно, – осознанием и исправлением своих ошибок.

Очень важно себя простить – только так мы сможем учиться на своих ошибках и развиваться. В любом возрасте родитель может признать, что когда-то он был не прав по отношению к ребенку, и приложить усилия, чтобы изменить это теперь.

Пример из жизни

Когда старшей дочке было 14 лет, я пришла на прием к известному психологу Людмиле Петрановской именно с таким запросом: «Я испортила младенчество и детство своей дочери. Что теперь делать?» Чувствовала себя невыносимо виноватой за то, что не умела построить отношений с супругом, не понимала сути материнства, была вынуждена много работать ради материального благополучия семьи. Людмила Владимировна тогда очень мне помогла. «Представь себе, – сказала она, – что ты сегодняшняя встретилась с той собой, юной и неопытной девочкой. Что бы ты сказала той девушке, которая только что родила ребенка? Просто начни: “Диана, ты сейчас…”» И я начала говорить, обращаясь к самой себе в раннем материнстве. Стала поддерживать себя. Утешать. Говорить о трудностях, которые были тогда, – нищете, отсутствии поддержки мужа, непонимании близких, послеродовой депрессии. Всего несколько минут, и моя злость на себя стала отступать. Ненависть исчезла вместе со слезами сочувствия.

Как это помогло нашим детям, особенно старшей дочери? Моя жизненная энергия перестала улетать, словно в трубу, в отвращение к себе и в самобичевание. Я перестала истощаться психологически и смогла направить сохраненные силы и ресурсы на поддержку детей. Отношения со старшей дочерью благодаря этому – в том числе – стали шаг за шагом меняться к лучшему.

Признание своих ошибок и прощение за них себя придает нам сил и дает надежду на дальнейшее движение вперед. Вина же оставляет стоять на месте и не допускает возможности каких-либо перемен к лучшему.

Ресурс третий. Семейный ценности и традиции

Еще один важнейший ресурс – это семейные ценности и традиции. Когда семья объединена, нет разобщенности между старшим и младшим поколением, молодым мамам и папам бывает гораздо легче справиться с родительскими задачами. Чаще всего внутри семьи передаются следующие традиционные ценности:

• уважение старших и забота о младших;

• ценностное отношение к родному языку в семье;

• трудовое воспитание с малого возраста;

• бережное отношение к земле, животным, растениям;

• общинный характер воспитания;

• нравственный характер воспитания, основанный на духовности;

• опора на фольклор (устное народное творчество, колыбельные песни, праздники и обряды).

В семьях, где отношения строятся на уважении старших и заботе о младших, родители всегда главные. Соблюдается необходимая иерархия. Потребности детей в таких семьях учитываются, но не преобладают над потребностями родителей. Дети не ощущают себя выше родителей, не берут на себя ответственность за родителей (ни материальную, ни духовную), а родители не воспринимают ребенка как равного и не опираются на него словно на партнера. Важнейшую функцию партнерской и дружеской поддержки они справедливо передают супругу.

Важнейшая традиция семейного воспитания – это общение с ребенком с момента его рождения и даже раньше, еще во время беременности, на родном языке. Речь ребенка младшего возраста успешно формируется во время взаимодействия с родителями и другими членами семьи. Положительные эмоции во время общения помогают усвоить и начать воспроизводить отдельные слова, а затем и речевые конструкции. «Беседы» с младенцем, пока еще не умеющим говорить, закладывают прочный фундамент для развития речи. Разумеется, помогает этому рассказывание детям сказок, которые передают малышам духовно-нравственные ориентиры, учат отличать добро и зло, «можно» и «нельзя». Хорошо подобранная к ситуации или даже специально сочиненная для ребенка сказка при умелом изложении служит проработке сложных чувств ребенка, его страхов и переживаний. Сегодня многие родители уже слышали о «сказкотерапии» и стараются овладеть этим инструментом. Ну и конечно, прекрасной традицией в семьях остается чтение детской литературы дошкольникам и школьникам вслух. Постепенно родительское чтение развивает мышление детей, вырабатывает их взгляд на мир. Они увлекаются и начинают с интересом читать самостоятельно.

Еще одна замечательная традиция – это вовлечение детей в трудовые семейные отношения с дошкольного возраста. Ребенок в первые годы жизни внимательно наблюдает за своими взрослыми, многое старается повторить. Задача родителей – не мешать ему развиваться и не ограждать от домашних дел. В два годика малыш уже может помочь «по хозяйству», раскладывая на столе салфетки и ложки, принося то, что просят мама и папа. В четыре он способен прибрать свою комнату, разложить игрушки и вещи по местам. В шесть – приготовить бутерброды, полить цветы, помыть полы, накормить домашнего питомца и так далее. Мы еще не раз вернемся к вопросу формирования самостоятельности ребенка – трудовые традиции семьи играют в этом процессе одну из ключевых ролей. Девочки естественным образом вовлекаются в помощь мамам. Мальчики осваивают мужские задачи благодаря сотрудничеству с отцами. Именно в семьях дети овладевают бытовыми навыками, необходимыми для будущей самостоятельной жизни. К подростковому возрасту основные из них, если родители включали детей с ранних лет в домашний труд, уже бывают освоены.

Для большинства российских семей, несмотря на переселение в города, свойственно бережное отношение к природе, которое тоже передается из поколения в поколение, подкрепляясь практикой жизни «на земле». Большинство детей получают опыт жизни летом в деревне или на даче, опыт ухода за домашними животными, имеют практику огородничества, выращивания растений, походов с родителями на природу. Широко известна замечательная традиция семейных субботников, когда родители вместе с детьми выходят для сбора мусора на берега водоемов и в леса. Это воспитывает экологическую культуру.

Традиция общинного воспитания помогает молодым мамам и папам справляться с непростыми задачами родительства. Помощь старших родственников бесценна. Участие бабушек и дедушек (но не перекладывание на них ответственности за ребенка!) позволяет многим родителям сохранять социальную активность и заботиться о материальном благополучии семьи.

Огромную роль в семье играют традиции, основанные на нравственном характере воспитания, на духовности (религии). Как мы еще не раз сможем убедиться, благополучная семья предполагает верное восприятие распределения ролей между родителями: мужчина – это защитник семьи, тот, кто берет на себя ответственность за супругу и за детей; женщина – источник безусловной любви, «берегиня» и та, кто отвечает за воспитание детей, разделяя эту обязанность с супругом. Брак основывается на уважении и любви между мужчиной и женщиной, на преданности и верности. Единство родителей становится прочной основой для послушания детей, их спокойствия и психологического благополучия. Разумеется, супружество требует ежедневных усилий и осознанного укрепления любви между мужем и женой. Выросшие в атмосфере любви дети несут способность любить дальше, в свои семьи, передают ее своим детям.

В семейном воспитании помогают и традиции, основанные на фольклоре, – колыбельные песни, сказки, сказания, пословицы, поговорки, потешки. Закрепились традиционные праздники, которые для многих семей становятся любимыми днями в году: Рождество, Крещение, Масленица, Пасха и многие другие. Семейные торжества – именины, дни рождения членов семьи – часто сопровождаются играми и развлечениями, песнями и танцами, хороводами и считалками, берущими начало в далеком прошлом наших семей.

Тесная взаимосвязь семейных ценностей и традиций с воспитанием детей становится важным инструментом формирования благополучной семьи.

Ресурс четвертый. Принимающее сообщество

Очень важно не оставаться с родительскими трудностями «один на один». Когда недостает поддержки близких людей, когда не хватает знаний о воспитании детей, когда мучает чувство одиночества и не с кем поделиться наболевшим, самое время искать поддерживающее родительское сообщество. Возможно, в вашем городе или поселке уже работает школа осознанных родителей «Азбука семьи» – тогда вы сможете записаться туда. Возможно, есть другие организации, которые помогают родителям. Помощь специалистов – педагогов, психологов – вкупе с горизонтальной социальной поддержкой является мощным ресурсом.

Что бы в вашей жизни ни произошло, совершенно точно рядом есть люди, которые уже проходили через похожую ситуацию. Иногда общение с ними оказывается спасением. Когда мы не в ресурсе, опыт других людей помогает снизить тревогу и внутреннее напряжение; убедиться, что «и это тоже пройдет». Если у нас появляется ощущение, что мы научились справляться с трудностями, то уже сами можем стать источником смыслов и поддержки для кого-то еще.

И разумеется, от нас самих зависит очень многое – необходимо научиться просить о помощи, принимать ее и передавать это умение другим. Пока человек не скажет, что именно с ним происходит, окружающие не могут догадываться о том, как остро ему нужна поддержка.

Благополучие всегда там, где люди лицом друг к другу. Родительские школы, клубы, сообщества – это мощный ресурс поддержки мам и пап.

Пример из жизни

Когда мы удочерили Дашу маленькую, у нас с мужем появилась огромная потребность в общении с другими родителями, которые, как и мы, приняли в семью ребенка-сироту. Через год после удочерения мы создали клуб «Азбука приемной семьи» и стали организовывать еженедельные встречи в библиотеках. Приглашали психологов, врачей, юристов, экспертов из благотворительных фондов и опытных приемных родителей, которые могли делиться ценными знаниями с новичками. Клуб оказался востребованным, он постепенно разросся, стал важной программой благотворительного фонда. Сегодня в нем несколько тысяч семей. Он помогает приемным родителям получать знания и поддержку.

Ресурс пятый. Баланс заботы о своей семье и о себе

Профилактика эмоционального выгорания – важнейшее условие благополучной семейной жизни. Ни мамам, ни папам не стоит дожидаться момента, когда появится желание сбежать из собственной семьи или, напротив, напасть на домочадцев. Предотвратить такое состояние можно, если научиться отслеживать первые признаки эмоциональной усталости и раздражения. «Скорая помощь» себе – это переключение с семейных задач, которые поглощают в данный момент ресурс, на отдых и восстановление. Вопрос: «А кто же приготовит, уберет, позанимается, отработает, если не я?» – в такие моменты теряет всякий смысл. Гораздо важнее – психологическое состояние родителя. В конце концов, немытые полы подождут, а на ужин даже пятилетние дети могут сделать себе бутерброды.

Освободившееся время нужно направить на самовосстановление.

Что именно делать? Это каждый решает сам, исходя из своего характера и предпочтений. Мне помогают прогулки на природе, бассейн, уединение, чтение, учеба, поездки. Очень важен тактильный контакт: объятия с мужем, с детьми. И главное – время вдвоем с супругом (об этом чуть позже). Мужа восстанавливают спорт, баскетбол, время наедине с собой, любимая компьютерная игра пару раз в неделю, возможность поработать руками, короткие путешествия.

Заботу о себе родителям нужно принимать как лекарство. Иногда через «не хочу» и «не буду». Особенно когда есть объективные сложности в семье. Тогда будут силы на заботу о супруге и детях, на принятие адекватных решений, на поддержание положительного психологического климата в семье.

Повторимся: главное, не доводить себя до предела! И при необходимости своевременно обращаться к специалистам. Иначе измененное состояние, психологическая дезориентация личности могут привести к фатальным и разрушительным действиям – как в истории Маши.

<< предыдущий лист

следующий лист >>