Диана Машкова
Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства (издание дополненное и расширенное)
История. Продолжение
Маша взглянула вниз с седьмого этажа. По тротуару шагали люди. Мужчины и женщины. Некоторые из них были с детьми. «Они каким-то образом выжили. Каким?!» Маша пока не знала. Но она невыносимо остро захотела вернуться в мир взрослых. Почувствовала, что это единственное спасение, иначе она не справится. Маша спустилась с подоконника и закрыла окно.
– Мама, мне нужна помощь, – проговорила она в трубку загробным голосом, – забери, пожалуйста, Алису к себе на одну ночь.
– Что случилось, Маша? Кто-то заболел? Что с Лешей?!
– Просто забери ее! Я завтра все тебе объясню.
Она собрала Алисе сумку и села ждать. Испуганная мама примчалась через двадцать минут. Маша отдала Алису, закрыла дверь, отключила телефон и легла спать. Она проспала всю ночь – даже не слышала, приходил Леша домой или нет, а в девять утра впервые с рождения ребенка проснулась бодрой и полной сил. Первой мыслью было обратиться к специалисту за помощью, но, подумав, она отбросила эту идею: никакая она не сумасшедшая. И все равно никому не признается в попытке самоубийства, иначе ее упекут в психушку. Маша решила справляться с депрессией самостоятельно. Она позвонила в агентство по подбору домашнего персонала, чтобы освободить себе несколько часов пару раз в неделю, а потом набрала номер Паши, с которым встречалась на последних курсах университета. Ей казалось, что Паша, в отличие от Леши, которому не было теперь до нее никакого дела, по-настоящему ее любил.
С того дня два раза в неделю по вечерам приходила няня, а молодая женщина отправлялась на свидание. Час-другой в ресторане, среди взрослых, в бурлящей жизни. После – в отель, в другую реальность. Паша стал ее лекарством, ее наркотиком. Маша рядом с ним чувствовала себя желанной и нужной. Ни жена Павла, ни Леша, ни дети – у Паши рос мальчик – в моменты встреч не казались препятствием.
Вся жизнь Маши умещалась теперь в эти два вечера в неделю. А между ними был ад: депрессия, чувство вины, злость на себя и свою судьбу.
Ресурс шестой. Время вдвоем с супругом
Это один из моих любимейших и мощнейших ресурсов в течение последних семи лет. Возможность побыть наедине для супругов бесценна не только с точки зрения восстановления сил. Как правило, в такие моменты рождаются стратегически важные для семьи решения и смыслы, особенно если на отдых у родителей есть чуть больше времени, чем пара часов.
Конечно, пока дети маленькие, примерно до трех лет, не стоит злоупотреблять этим способом. Сходить иногда вдвоем на прогулку, выбраться на природу, побывать в кино, в театре можно и нужно. Но с поездками и путешествиями без ребенка, даже короткими, лучше повременить. В следующей части книги мы детально разберем, почему это именно так. А вот если дети уже старше трех лет, имеет смысл позволять себе время от времени небольшие путешествия вдвоем, если есть близкий взрослый, родной человек, с которым можно оставить их без стресса и переживаний.
Польза от возможности «вынырнуть» из рутины и снова побыть только парой огромная. Важно лишь соблюдать одно условие – бытовые, рабочие и детские вопросы остаются дома. О телефонах тоже договоритесь заранее – рабочие звонки и сообщения точно должны быть отложены.
Это время для того, чтобы смотреть друг другу в глаза, держаться за руки, делать комплименты, благодарить за вклад, который каждый вносит ежедневно в отношения, в семью, мечтать о будущем. И просто наслаждаться отдыхом.
Если в вашей семье пока нет такой традиции – время только для мамы с папой, без детей и вне дома, – обсудите с супругом эту возможность. Подумайте, какие именно шаги можно предпринять. А начать можно с простой часовой прогулки на природе раз в неделю наедине друг с другом.
Пример из жизни
Для нас с мужем настоящим исцелением от родительского выгорания стали короткие совместные поездки. К сожалению, мы смогли позволить их себе далеко не сразу – примерно после восемнадцати лет брака. Тогда пришло материальное благополучие, как следствие тяжелого труда на протяжении многих лет, появилась осознанность. Одновременно детей в семье заметно прибавилось, и мы стали уставать от множества разноплановых семейных задач. Возможность уехать куда-то вдвоем даже на сутки оказалась гигантским источником энергии. До ситуации с COVID-19 мы могли, к примеру, улететь на выходные в другой город, чтобы насладиться красивыми видами и неспешными разговорами друг с другом. Когда это стало невозможно, выбирались просто в загородный отель в нескольких километрах от нашего дома.
Конечно, отдых – это затраты. Но, даже не имея финансов, можно найти возможность провести день-другой с супругом наедине. Пустующая дача или деревенский дом друзей. Палатка в лесу. Пеший поход в горы. Во всем этом масса необходимой паре романтики.
Главное, планировать время наедине и воплощать задумки в жизнь, а не искать причину, «почему мы не можем себе этого позволить».
Ресурс седьмой. Семейное творчество и созидание
Созидание – это всегда наполненность. В творчестве мы исцеляемся. Идеи, тексты, картины, музыка, поделки, керамика… Не суть важно, что мы создаем. Главное, что время от времени входим в состояние гармонии и умиротворения; ощущаем необходимость поделиться своими умениями с миром. Целиком и полностью включаемся в то, что делаем, и после получаем осязаемый результат. Творчество – прекрасный способ не только жить, развиваться, но и оберегать себя от эмоционального выгорания. Особенно интересно и в то же время полезно заниматься творчеством вместе с детьми. Это не только наполняет, но и сближает. Когда мы с сыном вместе писали книгу «Меня зовут Гоша», я ощутила это в полной мере. Работа над текстом помогла нам построить доверительные отношения, мы стали лучше понимать друг друга.
Если случилось так, что ни созидания, ни творчества в жизни нет, важно целенаправленно поставить перед собой такую задачу и восполнить пробел. Просто начать делать то, что нравится, и не жалеть потраченного времени. Вышивать, шить, вязать, печь, украшать дом, если это приносит удовольствие. Пилить, строгать, мастерить, сажать деревья, ухаживать за садом, если привлекает именно это. Устраивать семейные спектакли, литературные и музыкальные вечера, домашние концерты, танцевальные конкурсы, если удается вовлечь всех членов семьи. Что угодно – лишь бы вам в радость.
История. Завершение
Через полгода Маша решилась на открытый разговор с Павлом. Призналась, что решила уйти от Леши ради их с Пашей будущего. Это казалось ей единственно верным решением.
– А как же твоя Алиса? – не понял Павел.
– Будет с нами, – Маша не видела преград.
– Я не готов, – отрезал он, – прости, я не хотел, чтобы зашло так далеко. Нельзя лишать ребенка его родного отца.
Маша окаменела от ужаса. Паша холодно посмотрел на любовницу и объявил, что им нужно расстаться.
Ночью Машу увезли в психиатрическую больницу после попытки самоубийства. Она приняла критическую дозу обезболивающих таблеток. До смерти перепуганный Леша впервые остался один с малышкой. Целый месяц, пока Маша лежала в больнице, он занимался только Алисой. Выяснилось, что ребенок плаксивый, тревожный, постоянно цепляется за взрослого. Обращение к психологу помогло найти разгадку поведению малышки: у девочки не сформировалось надежных отношений привязанности с родителями. Слишком много времени она провела наедине с «отсутствующей» мамой, которая не давала ей эмоционального тепла и любви. Депрессия мешала Маше быть матерью. Глубокое психическое расстройство едва не разрушило ее жизнь и семью.
К счастью, Леша не оставил Алису и Машу, даже после ее признаний. Он взял ответственность за семью на себя. Постепенно с помощью психотерапии и поддержки семьи Маша вернулась к жизни. Они с Лешей заново учились строить отношения. Учились жить вместе в новых условиях дефицитов и ограничений, которые ребенок естественным образом приносит в семью. Учились находить радость друг в друге и в дочери. Муж понял, что причиной опасного поведения Маши стало тяжелейшее родительское выгорание, которое переросло в клиническую депрессию. Он сумел простить жену. И себя.
Через год Маша смогла вернуться на радио. Любимая работа завершила процесс исцеления. «Отсутствующая» мать осталась в прошлом. Как и отсутствующий отец. Теперь рядом с Алисой были два любящих и уважающих друг друга взрослых, которые были готовы делиться с ней своей заботой и теплом.
Разумеется, в поведении Алисы – она уже пошла в третий класс – до сих пор есть свои трудности. Девочке тяжело концентрировать внимание. Сложно учиться. Она часто плачет. Но ее родители понимают причины. И помогают ребенку, не забывая заботиться о себе, поддерживают друг друга и продолжают свой путь к исцелению.
Разрушительные поступки, которые порой совершают взрослые люди, могут быть вызваны их тяжелым психологическим состоянием и даже нарушениями психического здоровья. Лучшей профилактикой подобных проблем остается внимательное отношение всех членов семьи друг к другу, к потребностям и переживаниям, которые испытывает близкий человек. А при необходимости – своевременное обращение к специалисту.
В решении быть с супругом, которого мы когда-то выбрали, любить его и детей, скрывается ежедневный труд. Попытки «найти утешение» на стороне приводят только к еще большему ущербу для личности, для семьи и крайне негативно сказываются на детях.
Со временем внимание и забота по отношению к супругу входят в привычку, перестают восприниматься как чрезмерное усилие и начинают приносить ни с чем не сравнимое удовольствие. Нужно только осознать важность ресурсов родителей и встать на путь положительных перемен.
Главная мысль урока
«Кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка» – главное правило осознанного родительства, которому необходимо следовать в любых обстоятельствах. Кроме нас, взрослых, ребенку вряд ли кто-то поможет, поэтому сначала позаботьтесь о себе и, уже наполненными, помогайте ребенку.
Рекомендуем дополнительно прочесть книги из библиотеки «Азбуки семьи»
• Куусман А., Изюмская А. и др. «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию».
• Филиппа Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)».
• Вирджиния Сатир «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту».
https://azbukasemi.ru/books/
Научное обоснование урока 1.4
• Александровский Ю. А. Пограничные психические расстройства: учеб. пособие для слушателей системы последиплом. образования. – 3-е изд., перераб. и доп. – М.: Медицина, 2000. – 495[1] с.
• Эйдемиллер Э. Г. Семейный диагноз и семейная психотерапия: учеб. пособие для врачей и психологов / Э. Г. Эйдемиллер, И. В. Добряков, И. М. Никольская. – СПб.: Речь, 2003. – 332, [1] с.
• Эйдемиллер Э. Г. Психология и психотерапия семьи / Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис. – 4-е изд., перераб. и доп. – М. [и др.]: Питер, 2008. – 668 с.
• Копытин А. И. Теория и практика арт-терапии. – СПб. [и др.]: Питер, 2002. – 366 с.
Для закрепления материала посмотрите видеоурок 1.4
https://azbukasemi.ru/trening/videouroki/
Задание 1. «Благополучие семьи»
Цель задания: анализ того, что помогает или мешает нам быть счастливыми и благополучными в своей семье.
1. Запишите ниже, что именно в семье не позволяет вам чувствовать себя полностью счастливым или счастливой. Вполне возможно, это дискомфорт, который испытываете не вы, а кто-то другой в семье.
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
2. Подумайте, как именно донести свое состояние или мысли до партнера. Напишите короткое письмо ниже, бережно обращаясь к супругу, – опишите ситуацию и предложите возможные варианты ее решения.
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
3. Когда будете готовы к этому – не торопитесь, – покажите свое письмо партнеру, обсудите ситуацию с ним.
4. Запишите свои мысли о влиянии состояния матери и отца на состояние всей семьи. Поясните смысл известной поговорки «счастливая жена – счастливая жизнь». Обсудите выводы с Напарником.
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
Задание 2. «Забота о себе»
Цель задания: простить себя за ошибки и найти индивидуальный ресурс для использования каждый день.
1. Пожалуйста, напишите себе короткое письмо, которое начинается словами «Я прощаю себя за…». Постарайтесь поддержать себя и утешить, выразить самому себе сочувствие.
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
2. Перечислите способы заботы о себе, которые помогают вам восстановить ресурс. Не менее 10 пунктов.
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
3. Перечислите способы заботы о себе, которые помогают вашему партнеру восстановить ресурс. Не менее 10 пунктов.
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
4. Запишите свои выводы о влиянии заботы о себе на семейную жизнь. Поделитесь ими с Напарником.
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
Задание 3. «Время вдвоем»
Цель задания: научиться планировать заботу о себе и партнере.
1. Пофантазируйте о том, как и где именно вам хотелось бы провести время вдвоем с супругом. Если мужа (жены) в данный момент нет, вообразите его (в деталях) и пофантазируйте о том, где бы вы хотели оказаться вдвоем. Напишите, учитывая его потребности, интересы и характер, пять вариантов.
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
2. Составьте план, добавив к каждому варианту конкретные и реальные для вас сроки реализации.
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
3. Напишите, как именно повлияла бы на вас реализация всех пяти вариантов. Какие бы чувства вы испытывали? Обсудите с Напарником свой план и эмоции, которые испытываете.
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
_________________________________________________________
Урок 1.5. Как сберечь психическое здоровье ребенка?
История. Начало
Людмила с детства была самой умной в семье. Родители с гордостью называли ее «академиком» и готовили к головокружительной карьере. Так и вышло: девочка с медалью окончила школу, с красным дипломом вуз, вышла на работу в крупную компанию, где проходила стажировку во время учебы, и стала легко шагать со ступени на ступень, оставляя далеко позади себя менее расторопных и решительных коллег. В двадцать семь она уже руководила департаментом, будучи одним из замов генерального директора. К тридцати, по ее мнению, настало время вступать в брак и рожать ребенка. Люда без колебаний выбрала в мужья Илью, скромного парня без личных амбиций, и организовала свадьбу. Илья был на седьмом небе от счастья: Люду он любил со школьной скамьи и о браке с ней мог только мечтать.
Через два года у них с Ильей родился мальчик. Через неделю после родов Люда вышла на работу, поручив крошечного Сережу няне. Муж не возражал. Он с удовольствием подчинялся жене, считал ее гением и гордился тем, что она выбрала его. Илью все устраивало: жена зарабатывала деньги и решала семейные вопросы, позволяя ему спокойно заниматься преподаванием и кандидатской диссертацией, которую он писал уже четыре года. А младенец был для него «инопланетянином»: совершенно не ясно, что с ним делать.
– Пусть сначала подрастет, – размышлял Илья, – потом поговорим.
Чтобы Сережа не путал маму с домашним персоналом, Люда завела правило раз в несколько месяцев менять нянь. Ей это казалось хорошей стратегией – она не хотела, чтобы Сережа привязывался к чужим женщинам. В целом Люде казалось, что она прекрасно справляется с двумя ролями одновременно: и мамы, и папы. Смущало только одно – Сережа рос боязливым, болезненным, не шел на контакт и отставал от сверстников: зубки начали резаться к годику, первые шаги сделал в полтора.
В чем суть ролей матери и отца?
Важнейшие роли в жизни каждого человека – это роли матери и отца. С рождением младенца «рождается» мать. В здоровой модели она – безусловное принятие, забота. И «рождается» отец. Он – порядок и отношения с внешним миром. От того, насколько естественно и верно мы принимаем свои новые роли родителей, во многом зависит состояние и развитие малыша.
Однако далеко не в каждой современной семье ребенок видит необходимый пример материнства и отцовства.
По данным Росстата, треть детей в России, к сожалению, воспитываются в семьях без отцов. Кроме того, не все отцы, которые сохраняют брак, выполняют свои родительские функции. «Гендерные стереотипы и нормы могут вредить мужчинам, – пишет в монографии директор Центра семьи и демографии АН РТ, доктор социологических наук, Чулпан Ильдусовна Ильдарханова, – и ограничивать их, например, в процессе воспитания ребенка. Матери и отцы должны разделять поровну заботу о детях, чтобы следующее поколение могло наслаждаться участием отцов в их жизни и радоваться счастливым родителям».
Социологи обращают наше внимание на то, что отцовство не является биологически заданным условием. Забота мужчины о детях формируется под влиянием огромного количества социальных, экономических, политических и культурных контекстов. Традиция отношений отцов с детьми передается из поколения в поколение как часть семейного уклада. Очевидно, что принять на себя роль ответственного папы естественно для мужчины, который воспитывался в полной семье при заботливом участии отца. И соответственно огромных усилий, как правило, требует от молодого папы преодоление личного сценария «безотцовщины» и осознанный путь к принятию своих детей. Внимание к роли отцов в жизни детей, к счастью, растет со стороны государства и общества. Необходимо усиливать эти тенденции, начиная с подготовки подрастающего поколения на базе образовательных организаций к созданию семьи, задолго до их вступления в брак и рождения детей.
Серьезные процессы – и мы будем говорить об этом более подробно в части II нашей книги – начинают происходить в тот период, когда ребенок находится в утробе матери: начинает формироваться его психика, клеточная память, закладывая основные качества личности. Девять месяцев ожидания – это не только гормональное, но и эмоциональное единство с матерью, которое сказывается на всей дальнейшей жизни маленького человека. То, в каком состоянии мама вынашивает ребенка и с какими чувствами ожидает своего малыша, сказывается на его будущем развитии. То, как относится к появлению на свет своего сына или дочери отец, влияет на мать и на ребенка. Именно поэтому мамам и папам так важно еще до рождения малыша принять свои новые роли и наладить отношения между собой. Цена усилий родителей неизмеримо высока.
«На вопрос, какова биологическая функция детства, т. е. каково отношение этого периода развития человека ко всей его жизни в целом, – писал Лев Семенович Выготский, – многие психологи со всей справедливостью отвечают, что детство есть пора пластичности, т. е. изменчивости под влиянием воздействий среды, и, следовательно, пора выработки новых, более сложных и совершенных форм приспособления». Очевидно, что основы среды создаем мы, родители.
Ребенок растет, вместе с ним обязаны «расти» и меняться его взрослые. Благодаря маленькому человеку мама и папа входят в состояние постоянных изменений: то, что «работало» с малышом, теряет актуальность с дошкольником и вызывает недоумение у подростка. На каждом этапе необходимо новое понимание ребенка, его потребностей и всегда – внимание к нему. Это помогает уверенно шагать с одной на другую ступени развития.
Ступень первая (от 0 до 1 года)
Психологически и физиологически новорожденный состоит в симбиозе (единстве) с мамой. Он не может позаботиться о себе сам. Не в состоянии озвучить свои потребности и тем более не умеет их удовлетворить. Советский психолог Майя Ивановна Лисина в книге «Формирование личности в общении» пишет: «Недостаточность контактов со взрослыми (“дефицит общения”) тоже драматическим образом влияет на психическое развитие ребенка, снижая его сопротивляемость болезням, темп психического развития и его уровень, достигнутый в младенческом и раннем возрасте». Автор подробным образом освещает ряд экспериментов, проведенных с участием младенцев и их матерей, приводит множество доказательств того, как губительно влияет на маленького ребенка отсутствие эмоционально включенного взрослого. Малышу необходимо, чтобы мама была рядом, оставалась спокойна и ласкова. Грудное вскармливание помогает сохранить тесный контакт и удовлетворить потребности младенца не только в пище, но и в телесной, эмоциональной близости. Если грудное вскармливание сохранить не удалось, ребенка нужно брать на ручки, прикасаясь телом к телу, и воспроизводить ситуацию кормления грудью. Это помогает младенцу «дозреть».
«За девять месяцев беременности у мамы и младенца формируются определенные биологические настройки, которые сохраняются и после появления малыша на свет, – пишет Марина Мелия в книге “Мама рядом”. – Мать и ребенок продолжают жить в одном биологическом ритме, синхронно, “на одной волне” – они настроены друг на друга, как приемник и передатчик».
А если маме нужно много работать, чтобы прокормить семью? А если есть обстоятельства, которые не позволяют новорожденному и маме быть вместе из-за ее болезни или других непреодолимых препятствий? Тогда нужна полноценная замена – постоянный значимый взрослый, целиком и полностью сосредоточенный на ребенке. Любящий и заботливый. Принимающий безусловно. С ним начнут формироваться отношения привязанности, которым мы посвятим следующую часть книги. Но и маме очень важно поддерживать с малышом эмоциональный контакт, чтобы сохранить роль главного взрослого в жизни ребенка.
В масштабах человеческой жизни один-два года, посвященные малышу, – небольшая плата за крепкое психическое и физическое здоровье ребенка, за близкие и любящие отношения на всю жизнь. Еще до рождения малыша имеет смысл заручиться поддержкой близких и продумать все возможные варианты, чтобы мама и малыш на первом году жизни разлучались как можно реже.
Мать для ребенка первого года жизни – весь мир. Ее задача – быть настроенной на ребенка, правильно понимать его сигналы и адекватно удовлетворять потребности. Важны вовлеченный уход, внимательная забота и эмоциональное общение.
Задача отца в первый год – поддерживать диаду «мать и ребенок», давать супруге возможность погрузиться в «первичную материнскую озабоченность» и оберегать ее. Мать становится источником ресурсов для ребенка, а отец – для матери. От благополучия женщины зависит здоровье и счастье ребенка. От заботы отца зависит состояние мамы.
А если отца нет? Тогда родные и близкие, друзья и знакомые могут взять на себя его задачи – давать ресурсы, поддержку, помощь. Одной матери с младенцем на руках без участия государства и общества в современном мире не справиться.
Задача ребенка к концу первого года – выделить мать как другого человека и установить с ней новую связь. Со способностью самостоятельно передвигаться происходит первое, не считая момента рождения на свет, отделение.
Негативные последствия для психики ребенка в первый год жизни могут возникнуть, если мать и отец не понимают своих ролей. Если в уходе есть непредсказуемость: потребности то удовлетворяются, то игнорируются. Если у матери в отношении малыша возникает агрессия. Если мать погружена в депрессию или «отсутствует». Однако и чересчур заботливый уход – удовлетворение потребностей на опережение – приводит к плохим результатам, поскольку ребенок не успевает испытывать желания и о них заявлять.
И все же главная необходимость – это эмоциональный контакт и доступность обоих родителей. Когда-то считалось, что ребенку на первом году жизни нужны только питание и безопасность. Однако позже, благодаря исследованиям, ученые пришли к выводу, что надежные безопасные отношения, любовь, как и здоровая психика, формируются из самой ранней связи с матерью, из эмоционального комфорта младенца.
Пример из жизни
У меня в момент рождения первого ребенка не было понимания того, насколько важна погруженность мамы в отношения с ребенком и естественный симбиоз «мать и дитя». Были ложные представления о том, что детей нужно с младенчества «воспитывать». Конечно, я хотела стать хорошей мамой, как уже рассказывала в уроке 1.3, но катастрофически не понимала, что для этого нужно делать. Мыла в доме полы. Гладила пеленки с обеих сторон. Перетирала через ситечко овощи и фрукты для прикорма. Совершала много других утомительных и ненужных действий. А кроме прочего, постоянно тревожилась из-за того, что не успеваю писать диссертацию, и старалась выкраивать время для научной работы, вместо того чтобы отдыхать вместе с ребенком, когда выдается такая возможность.
Тогда еще я не знала, что быт значения не имеет, а диссертация, в отличие от ребенка, может подождать. Не понимала, что мое физическое и моральное состояние – это основа благополучия молодой семьи. Вместо мытья полов нужно было проводить время с дочкой, играть с ней и разговаривать. Вместо диссертации – спать днем одновременно с ней, чтобы восстанавливаться после бессонных ночей. Важнее всего была настроенность на ребенка, которой мне не хватало.
К сожалению, у мужа в тот период тоже еще не произошло осознания роли отца. Не было понимания, что нужно поддерживать и защищать «диаду». Как и многие мужчины на первом году жизни первого малыша, он нередко чувствовал свою ненужность, поэтому старался «спрятаться» на работе. И выходило, что вместо пополнения ресурса мы с супругом усиливали растерянность и раздражение друг друга.
Ступень вторая (от 1 года до 2–3 лет)
Если младенчество прошло благополучно, ребенок переходит на следующую ступень развития и родители вместе с ним. В 1–3 годика малыш уже стремится быть более самостоятельным и независимым, расширять границы своего мира. Он учится воспринимать маму как отдельного человека, хотя все еще очень зависит от нее. Мать выходит из «первичной материнской озабоченности» и перестает удовлетворять потребности ребенка по первому требованию. Именно в этом возрасте появляются первые ограничения – «нет» и «нельзя». Ребенок начинает понимать, что есть запреты, и у него возникает ощущение, что появилась непреодолимая проблема – мама больше не удовлетворяет желания по первому зову, как раньше. Очень часто малыш реагирует на это открытие яростью и гневом, направленными на мать. При этом сам же страдает из-за чувства вины от такой реакции. Получается, что к одному и тому же человеку – к матери – он одновременно испытывает полностью противоположные чувства: и злость, и любовь. С этим малышу очень трудно справиться. Нужна бережная поддержка со стороны мамы и утешение в ответ на агрессию. Сначала она сама проговаривает для него: «Я вижу, ты злишься, ты обижен, ты расстроен…» И ребенок получает важнейший опыт – негативные чувства можно испытывать, только нужно уметь их правильно выражать. Так, как это делает мама: через слова.
Здесь мы вновь можем обратиться к научным исследованиям. Майя Ивановна Лисина пишет: «Образ самого себя возникает у ребенка в ходе различных видов жизненной практики: опыта индивидуальной (одиночной) деятельности и опыта общения». Иными словами, тот посыл, который ребенок получит от взрослого, отразится на том, как он будет воспринимать себя. Услышит: «Ты плохой, ты неумеха» – и дальнейшую свою жизнь будет отстраивать, исходя из этого представления о себе, как о плохом и не умеющем ничего делать. Легко предположить, что такому ребенку будет тяжело изучать новое, создавать и достигать.
Задача отца в период 1–3 лет, как и прежде, быть опорой для матери. А еще – устанавливать порядки и законы семьи, основанные на справедливости. Правила должны быть однозначными, понятными и разделяться всеми без исключения.
Важный этап происходит к концу второй ступени и известен как кризис трехлетнего возраста.
Проблемы в развитии малыша возникают, если мать не может принять агрессию ребенка. Отвечает на его выпады собственной агрессией или отвержением, оценивает ребенка, а не поступок, как плохого. Малыш делает вывод, что он направил негативные импульсы на мать и в итоге получил такой результат – мама отказалась от него. Тогда у ребенка возникает чувство вины. Убеждение, что все плохое в этом мире из-за него. Хотя здоровая агрессия есть в каждом человеке, она необходима для развития и для взросления. Если ребенок сталкивается с тем, что выразить агрессию невозможно, он может направить ее на самого себя.
