ГлавнаяВзаимоотношения в семьеДиана МашковаАзбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства (издание дополненное и расширенное)

Уменьшить шрифт (-) | Увеличить шрифт (+)

Диана Машкова
Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства (издание дополненное и расширенное)

Полная версия

Еще один опасный вариант – «идеальная мать», которая принесла в жертву ребенку всю свою жизнь. К такой матери невозможно испытывать агрессию, она «святая». Тревожная мать не дает ребенку проявлять самостоятельность, транслирует ему, что только с ней он может чувствовать себя под защитой. Ребенок, таким образом, остается зависимой частью матери. Он не учится надеяться на себя и в дальнейшем может искать опору в других людях, алкоголе, наркотиках, трудоголизме.

Также сложности в будущем с высокой вероятностью ждут тех детей, чей отец был исключен из семьи. Отношения матери и ребенка тогда остаются в пределах пары, где один – зависимая часть другого. В будущем при этом нарушении можно прогнозировать проблемы в социальной жизни взрослого человека. Отец несет ответственность за отношения с внешним миром, и необходимо, чтобы он выполнил свою функцию.

Пример из жизни

Даня стал нашим сыном, когда ему было 17 лет. Он попал в детский дом в 16, а до этого жил с матерью, лишенной родительских прав, и бабушкой, которая стала его официальным опекуном.

Раннее детство Дани прошло в тяжелейших условиях. Мама родила его в 18 лет, будучи недостаточно зрелой. А отец, несмотря на то что был старше на 10 лет, заявил о неготовности к отцовству и исчез из их жизни. Мать чувствовала себя ненужной, она начала принимать наркотики. На плач, капризы и даже естественные потребности ребенка она реагировала агрессией. Могла шлепнуть, ударить малыша, накричать на него. В результате ее незрелой позиции Даня возненавидел мать, но одновременно – как всякий ребенок – испытывал к ней сострадание и любовь. Разумеется, такое сильное противоречие разрушает психику ребенка. Отношения с матерью стали болезненной зависимостью – источником психологических проблем и поведенческих особенностей. Включая аутоагрессию в подростковые годы.

Отсутствие отца тоже повлияло самым фатальным образом: женское воспитание не позволило Дане усвоить мужскую модель поведения и развить необходимые для этого качества.

Ступень третья (условно 3–6 лет)

На первый план выходят вопросы пола. Ребенок впервые осознает, что родители – это мужчина и женщина. Для девочки первый образ мужчины – папа, для мальчика первый образ женщины – мама. Дети в 4–5 лет, как правило, очень привязаны к родителю противоположного пола. Возникает идея «жениться на маме», которую очень бережно и в то же время категорично нужно отклонить именно маме: «Малыш, я уже замужем за твоим папой и очень его люблю. А ты, когда вырастешь, встретишь прекрасную девушку, полюбишь ее и женишься на ней». Так к ребенку приходит открытие, что быть в паре с мамой/папой невозможно, потому что они уже пара. Но зато можно стать таким/такой, как мама/папа, и найти себе в будущем такую/такого, как мама/папа. С открытием разницы полов у детей просыпается огромный интерес к окружающему миру, они становятся «почемучками».

Потребности ребенка в период 3–6 лет – расширять границы собственного мира, интересоваться вопросами пола, совмещать биологический и психологический пол, получать ответы на свои «почему». Роль отца с 3 лет становится огромной. Мама словно «передает» ребенка отцу, чтобы он стал его проводником в социум.

Задачи матери и отца – давать ответы, оставаться включенными. А главное – быть парой, жить насыщенной эмоциональной жизнью, давая пример модели семьи на будущее.

Проблемы в развитии ребенка могут возникнуть в тех случаях, если мать с отцом неверно распределили роли в семье. Если они являются парой только формально. Если между супругами нет по-настоящему доверительных партнерских отношений. Тогда может сложиться опасная коалиция матери и ребенка, как в истории Максима из урока 1.2 (реже – отца и ребенка).

Еще одна проблема нарушения семейной иерархии кроется в путанице поколений. Если мать с отцом не подчеркивают возрастную разницу между собой и ребенком (панибратские, «дружеские» отношения без границ), то последний делает вывод о том, что он все-таки может быть в паре с матерью/отцом. Это искажение несет в себе вероятные проблемы в его личных отношениях в будущем. Повзрослев, человек может развить склонность к созданию треугольников (муж, жена, любовница/любовник).

Если и эта стадия взросления пройдена успешно, ребенок приобретает крепкое психическое здоровье. К семи годам родители уже начинают «существовать внутри ребенка»: в его сердце и голове, тем самым помогая самостоятельно решать жизненные задачи.

История. Продолжение

Люда со свойственным ей энтузиазмом взялась за развитие Сережи. У него появился личный логопед, собственный массажист, персональный тьютор.

Но и в четыре годика Сережа оставался таким же, как в раннем детстве: пассивным и болезненным. Он никому не доверял. Когда Люда бывала дома, сын прижимался к ее ногам и мог сидеть так часами. Никакими уговорами нельзя было оттащить его от матери. О детском саде речи не шло. Каждый новый человек вызывал у мальчика приступ страха. Ребенок прятался под кровать и лежал там без единого звука часами.

Ближе к пяти годам Илья решил, что пришло его время заняться сыном, чтобы оторвать уже большого мальчика от «маминой юбки». Он защитил к этому времени диссертацию и считал, что теперь может уделять ребенку свое время. Тем более тот уже достаточно подрос и научился наконец говорить. Однако Сережа и к отцу отнесся с недоверием. Мальчик не видел ценности папы, не понимал, зачем он нужен. Для него центром мира оставалась мама, в которой он все еще остро нуждался.

Люда была разочарована: сын не взял от нее ни единой черты характера – ни ума, ни целеустремленности, ни уверенности в себе. Она пока не говорила этого вслух, но подсознательно уже жалела о браке с Ильей. Ей казалось, что сыну передались гены безвольного отца, лишенного здоровых амбиций.

Ступень четвертая (6–12 лет)

Постепенно снижается вовлеченность родителей в жизнь ребенка. Школьник – это уже довольно самостоятельный человек, который способен удовлетворить большинство физиологических потребностей без участия мамы и папы. Не нужно ему мешать! В этот период и далее родителям важно быть гармоничной парой – подавать пример отношений.

Маме и папе необходимо жить своей жизнью. Отстраниться от ролей предыдущих лет – уж тем более от «первичной материнской озабоченности». К сожалению, именно в момент взросления детей многие мамы, слишком глубоко погруженные в своих сыновей и дочерей, сталкиваются с чувством ненужности и отверженности. Не знают, что делать теперь, когда дети подросли. Необходимо найти применение своим талантам и способностям, не останавливаться в развитии или, как вариант, переключить внимание на еще одного, младшего, ребенка.

Социальный статус школьника погружает его в учебную деятельность и оставляет уже не так много времени на семью, как раньше. Его мир расширяет границы и больше не заключается в одних только родителях.

Подростковый возраст (11–17 лет)

Пубертату как важнейшему периоду развития мы уделим целых шесть уроков в финале книги-тренажера, проследуем по пути изменений, происходящих с ребенком. Процесс взросления в этом возрасте продолжается. Происходит постепенное отделение от взрослых и поиск себя в группе сверстников. В младшем подростковом возрасте (12–14 лет) приходит чувство взрослости. Позже, в старшем подростковом возрасте (15–17 лет), формируется «Я-концепция»: поиск себя, ответы на вопросы «кто я?», «с кем я?», «какой я?».

Настает время самоопределения и первоначального выбора жизненного пути.

Подростковый возраст – это период индивидуализации, поиска и становления. Чтобы почувствовать себя самим собой, испытать себя, подготовиться к самостоятельной жизни, подросток стремится уйти из-под опеки взрослых. Ему важно почувствовать себя свободным. В семьях, где царят взаимное уважение и доверие, где права и обязанности есть у каждого и ребенок имеет право голоса, реакции эмансипации проявляются мягче и порождают меньше конфликтов. Там, где закрепился авторитарный режим родительской власти, конфликты неизбежны.

Подростковому возрасту, удивительному и наполненному переменами, полностью посвящена часть V «Азбуки счастливой семьи».

Задача мамы и папы подростка – не мешать, не тормозить развитие своего ребенка, но при этом сохранить с ним доверительный контакт. Продолжать транслировать свою доступность и готовность помочь в любой ситуации. А также помнить, что ребенок «всегда хороший». И только его поступки в силу малого жизненного опыта или полученного в детстве негативного опыта могут быть разными. Всегда важно разбираться в причинах бунта, непослушания, а не ставить на ребенке клеймо. И именно поступкам, а не личности, давать оценку.

Подводя итог многим научным исследованиям и наблюдениям, Лидия Ильинична Божович в книге «Личность и ее формирование в детском возрасте» пишет: «…для того чтобы понять, как именно формируются у ребенка те или иные новые черты, необходимо различать объективное положение ребенка, которое он занимает в жизни, и его собственную “внутреннюю позицию”, т. е. то, как он сам, благодаря истории своего развития, создавшей у него определенный опыт и определенные черты, относится к окружающему и прежде всего к своему положению и к тем требованиям, которые оно к нему предъявляет».

История. Завершение

Когда Сереже исполнилось пятнадцать лет, он забросил учебу – все равно ничего не получалось – и связался с плохой компанией. Регулярно напивался. Не приходил ночевать. Не брал на себя никакой ответственности. Когда родители пытались его воспитывать, он огрызался. Не доверял ни матери, ни отцу.

Люда была в отчаянии. Она открыто обвиняла Илью в том, что Сережа вырос таким. Муж бросал в ответ, что ей самой надо было думать, когда она вместо семьи выбирала работу. Брак оказался на грани распада. Страх, что у сына есть алкогольная зависимость, заставил Люду обратиться к специалистам.

Только тогда она узнала, что у Сережи в раннем детстве из-за отсутствия мамы рядом и постоянной смены нянь возникло нарушение привязанности. Это подорвало его доверие к людям и к миру. Основным чувством ребенка стал страх. Теперь нарушение проявлялось в его склонности к алкогольной зависимости, нежелании учиться и неготовности брать на себя ответственность. Последнее было связано еще и с тем, что у мальчика не сформировался образ отца, поскольку Илья избегал этой роли. А Люда, пытаясь соединить в себе и отца, и мать, не стала для ребенка ни тем ни другим. Предстояла работа по формированию устойчивых доверительных отношений. Родители не могли потерять своего единственного сына.

История Сережи пока не закончена. Семья в пути и работает со специалистами. К счастью, мать и отец смогли изменить свое поведение. Люда старается давать сыну безусловное принятие и укреплять отношения. Илья с нуля осваивает роль папы – старается взять на себя ответственность за семью и проводить время с сыном, погружая его в мужскую атмосферу. Сережа перешел на семейное обучение. Надежда на лучшее есть.

Для чего меняется время ролей?

Как мы видим, роли матери и отца меняются постоянно. С каждым годом, если все идет, как задумано природой, родители вкладывают все меньше физических усилий в детско-родительские отношения, зато больше – общения, разговоров, личного опыта. И это важное условие гармоничного развития ребенка. Взрослеющему человеку, если он успешно формировался в раннем детстве, нужна свобода для принятия собственных решений и общения с внешним миром. Иначе не будет зрелости.

Самый большой труд мамы и папы сосредоточен в раннем периоде. Все важное, что необходимо для жизни, формируется из отношений с родителями в первые годы – от зачатия примерно до трех лет. Возникает базовое доверие к миру, к другим людям, к самому себе. Не случайно на государственном уровне внедряются многие программы поддержки материнства и детства, направленные на ранний возраст ребенка, – именно в это золотое время с момента зачатия и до 3 лет важно вкладывать максимальные усилия семьи и общества. А дальше необходимо поддерживать и развивать детско-родительские отношения, быть чуткими к потребностям и переживаниям ребенка.

В масштабах века, отведенного человеку на жизнь, несколько лет – это небольшой период. Повторимся: необходимо еще до рождения малыша подготовить временные, материальные и другие ресурсы для того, чтобы ребенок получил собственного любящего взрослого, который всегда будет рядом. Останется эмоционально включен. Это – опора на всю оставшуюся жизнь.

Что делать, если одного родителя нет?

В ситуации неполной семьи необходимо формировать ту самую «деревню», которая нужна, чтобы вырастить малыша. А кроме того, не очернять образ отсутствующего родителя. Даже если мама и папа ребенка живут отдельно, необходимо проявлять взаимное уважение, признавать достоинства друг друга и не преувеличивать недостатки. Многим такой подход кажется невозможным, особенно если развод был тяжелым. Но в любой ситуации мы – взрослые люди, родители, и нам необходимо помнить о том, что ребенок принадлежит и маме, и папе, он привязан к нам обоим и считает себя частью нас двоих.

К сожалению, в нашей культуре расставание родителей очень часто означает для ребенка потерю отношений с отцом. Но как мы видим из многих реальных примеров, это может негативно влиять на психическое здоровье на каждом этапе взросления. Лучшим вариантом будет сохранение ровных, доброжелательных коммуникаций между родителями и тесных отношений ребенка и с мамой, и с папой на протяжении всей жизни.

Женщины никогда не заменят мужчин в семейной системе. Как и наоборот. Ребенку для гармоничного взросления нужен контакт и с женским, и с мужским началом собственной личности. Если один из родителей все же отсутствует (смерть или категорический отказ от участия в жизни ребенка), нужен другой значимый взрослый того же пола – родственник, друг, учитель, тренер, воспитатель. Если мама растит сына без отца, необходимо, чтобы в его жизни присутствовала мужская фигура – это позволит мальчику идентифицировать себя с человеком одного пола с собой. Так же и для девочки, которую воспитывает только папа, важен близкий контакт со старшей родственницей, подругой отца или учительницей.

Главная мысль урока

Рекомендуем дополнительно прочесть книги из библиотеки «Азбуки семьи»

• Людмила Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка».

• Марина Мелия «Мама рядом».

• Филиппа Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)».

https://azbukasemi.ru/books/

Научное обоснование урока 1.5

• Божович Л. И. Личность и ее формирование в детском возрасте. – М. [и др.]: Питер, 2008. – 398 с.

• Выготский Л. С. Собрание сочинений [Текст]: в 6 т. – М.: Педагогика, 1982–1984.

• Ильдарханова Ч. И. Генеративное поведение российских мужчин в условиях демографического кризиса: монография. – Казань: Изд-во Академии наук РТ, 2012. – 224 с.

• Калина О. Г. Роль отца в психическом развитии ребенка / О. Г. Калина, А. Б. Холмогорова. – 2-е изд., стер. – М.: Форум: Инфра-М, 2017. – 110 [1] с.

• Лисина М. И. Формирование личности ребенка в общении / М. И. Лисина. – СПб. [и др.]: Питер, 2009. – 318 с. / М. И. Лисина. – СПб.: Питер, 2009. – 318 с.

• Эйдемиллер Э. Г. Психология и психотерапия семьи / Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис. – 4-е изд., перераб. и доп. – М. [и др.]: Питер, 2008. – 668 с.

Для закрепления материала посмотрите видеоурок 1.5

https://azbukasemi.ru/trening/videouroki/

Задание 1. «Младенчество»

Цель задания: оценить важность роли матери и ее состояния для благополучия ребенка.

1. Пожалуйста, опишите ситуацию в вашей семье в течение первого года жизни первого ребенка. Если у вас пока нет детей, опишите собственное детство. Состояли родители в браке? Кто зарабатывал? Кто был с ребенком?

____________________________________________________________

2. Была ли у мамы возможность полностью сосредоточиться на заботах о малыше? Если нет, что именно вызывало ее беспокойство и отвлекало?

____________________________________________________________

3. Была ли у папы возможность поддерживать маму морально и материально? Если нет, по какой причине?

____________________________________________________________

4. Опишите, что вы хотели бы сделать по-другому, если бы представилась такая возможность. А чем, напротив, гордитесь.

____________________________________________________________

5. Запишите свои выводы о влиянии роли и состояния матери на благополучие ребенка. Обсудите свои истории и выводы с Напарником.

____________________________________________________________

Задание 2. «Письмо новорожденному»

Цель задания: переосмысление своей роли в ранних отношениях с ребенком.

1. Пожалуйста, напишите на отдельном листе бумаги письмо вашему первому ребенку. Если ребенка пока нет, пишите малышу, который у вас родится. Опишите самые светлые чувства и радость, которые вы испытывали (будете испытывать) на первом году его жизни. Если есть потребность, признайте ошибки, которые допустили в роли матери или отца. Объясните своему ребенку в письме их природу.

2. Запишите собственные выводы о влиянии роли матери и отца на развитие личности маленького ребенка. Обсудите их с Напарником.

____________________________________________________________

3. Когда почувствуете готовность к этому, перескажите или передайте свое письмо старшему ребенку в подходящее для этого время (в спокойной обстановке, без спешки, наедине).

Задание 3. «Мама плохая!»

Цель задания: оценить собственные реакции на поведение ребенка и определить из роли родителя, как вы реагируете на ситуацию.

1. Представьте ситуацию непослушания трехлетнего ребенка. Малыш требует сладкое до обеда, мама вынуждена отказать коротким «нет». Ребенок в ответ бросается обвинениями: «Мама плохая! Я маму больше не люблю!» Какие чувства вы испытываете в этот момент как мать или как отец?

____________________________________________________________

2. Пожалуйста, назовите глубинную причину негодования ребенка.

____________________________________________________________

3. Запишите свои слова и действия по отношению к ребенку из роли матери или роли отца соответственно. Подумайте, какова роль отца в данной ситуации? Подумайте, как правильно выразить свои переживания, не провоцируя у малыша чувства вины?

____________________________________________________________

4. Подумайте и запишите, как лучше изначально отвечать маленькому ребенку отказом. Старайтесь не употреблять слово «нет», лучше сформулировать отказ иначе: «Да, конечно, но только…»

____________________________________________________________

5. Запишите свои размышления о том, что испытывает маленький ребенок, когда слышит от мамы «нет» и «нельзя». Почему он трактует эти слова как нелюбовь матери? Как помочь ему справиться с тяжелыми чувствами? Обсудите свои мысли с Напарником.

____________________________________________________________

<< предыдущий лист

следующий лист >>