Диана Шабуневич
Вдохновение и поддержка. Мастера для каждого
Ольга Кулешова
Меня зовут Ольга Кулешова. Я счастливый человек и я self-made.
У меня три образования, из которых два – медицинские. Третье – по гештальт-терапии, которая на текущее время является одной из самых популярных и известных разновидностей психотерапии.
С пяти лет я твердо знала, что стану врачом. Мне уже тогда хотелось помогать людям, потому что я люблю людей. К восьми годам я выучила анатомию человека. А в четырнадцать лет стала увлекаться психологией и серьезно задумалась, не пойти ли мне получать не медицинское, а психологическое образование, чтобы помогать людям не только на уровне тела, но и на уровне души. В четырнадцать лет я брала у старшей подруги, которая училась в университете, ее конспекты лекций по психологии и философии и с огромным интересом и удовольствием читала и изучала их.
Поступить и учиться я пошла все же в Медицинский университет и стала врачом. Я сильно любила медицину, была успешным и востребованным специалистом, работала с удовольствием, радостью и полной отдачей. Пациенты специально ко мне ездили из Европы и летали из США и Канады. А потом я глубоко влюбилась в психологию и гештальт-терапию. Это стало точкой трансформации и рождения нового видения общения с людьми и помощи им.
Вот тогда я поняла, что с помощью гештальт-терапии смогу помогать людям не только на уровне тела, но и на уровне души, исцеляя их внутренний мир, помогая освобождаться от ограничивающих убеждений и негативных семейных сценариев, которые сильно влияют на человека и усложняют его жизнь.
Я эксперт в теме счастливых и созависимых отношений, личных границ, самооценки и самоценности. За время работы со мной люди улучшают свои текущие отношения, нормализуют личные границы между собой, партнерами, детьми, друзьями и коллегами. Они выходят из токсичных отношений, восстанавливают эмоциональный фон, самооценку и самоценность, веру в себя и свое счастливое будущее. Создают новые отношения и семью, наполненную взаимным уважением, доверием, близостью, душевным теплом и нежностью. Взращивают стабильную и устойчивую самоценность и представление о себе, благодаря чему перестают гоняться за одобрением и похвалой окружающих и перестают бояться критики. Потому что их собственное мнение о себе теперь имеет большее значение, чем мнение окружающих.
В психологии я с 2011 года.
Провела 9200+ консультаций.
Безусловно сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт Московского Гештальт Института. Что значат эти замысловатые слова? Это знак качества, что мне можно доверять. Безусловная сертификация в Гештальт Институте равна красному диплому в обычном ВУЗе, а аккредитация у гештальт-терапевта – признак высокого уровня квалификации, как высшая категория у врача в медицине.
Член профессионального сообщества психологов и психотерапевтов Республики Беларусь.
В прошлом врач-стоматолог. Окончила Белорусский Государственный Медицинский Университет. Закончила Клиническую ординатуру на базе Белорусского Государственного Медицинского Университета с красным дипломом.
Практик, Мастер, Тренер НЛП международной квалификации ICTA, International Coach and Trainer Association. Практик, Мастер, Тренер коучинга международной квалификации ICTA. Практик, Мастер, Тренер Эннеаграммы международной квалификации ICTA. Бизнес-тренер международной квалификации ICTA.
Прошла узкие профессиональные специализации и получила дипломы по работе:
– с зависимым и созависимым поведением;
– семейной терапии и терапии пар;
– нарциссической травме и травме отвержения;
– сексологии;
– по групповой терапии и ведению терапевтических групп. Одна из них с сертификатом и подписью самого Ирвина Ялома.
Автор проекта «Я у себя на первом месте». Участие в котором помогает людям понять, из-за чего возникают сложности в отношениях, с чем работать и куда двигаться, чтобы изменить свое настоящее и будущее. Они легко могут отличить здоровые отношения от созависимых, улучшают свои текущие отношения. Перестают находиться в состоянии «остаться или расстаться» и выходят из токсичных для себя отношений. Прекращают жить на автомате по семейным сценариям и создают собственный сценарий счастливой жизни. Они могут легко и свободно говорить «нет» другим и «да» себе без страха обидеть или стать для кого-то неудобным. Приглашенный спикер на ТВ.
Я люблю путешествовать и побывала в 29 странах. Ушла из медицины в психотерапию на пике карьеры. Имею опыт созависимых отношений и выхода из них. Вообще не пью кофе и алкоголь. Это мой осознанный вклад в свое здоровье. Регулярно занимаюсь спортом по приложению дома. Четыре года счастлива в новых отношениях, которые построила в 38 лет после завершения 10-летних отношений. Мои клиенты – крупные блогеры, успешные IT-специалисты, врачи, молодые люди, которые только начинают взрослую жизнь. И всех их объединяет желание жить счастливо и быть в счастливых отношениях.
Человек не виноват в том, каким он стал из-за того, что происходило с ним и как к нему относились в детстве. Но ответственность человека в том, как он будет обходиться с этим багажом прошлого во взрослом возрасте: оставлять все как есть или изменять его.
Мне очень повезло с самого рождения. Я пришла в семью, где меня ждали и любили. Но мне не повезло с первого дня. Мой папа был алкоголиком, что сильно влияло на всю семью и на то, в каком психологическом фоне я росла.
Он не был алкоголиком, которого вы, вероятно, сразу себе представили, неопрятным, социально опустившимся человеком, который у магазина жадно вливал в себя дешевое пойло трясущимися руками. Нет. Мой отец был не таким.
Он был талантливым врачом-кардиохирургом. Высокий, красивый, с широкими плечами и подкачанной фигурой, харизматичный мужчина. Мастер спорта по плаванию. Человек, который одним из первых в Беларуси начал заниматься мануальной терапией и ставил неходячих людей на ноги в прямом смысле этих слов. Заботливый и внимательный муж и отец. Который мог во времена тотального дефицита достать мне двухколесный велосипед «Аист», о котором я так мечтала, и удивительные, редкие игрушки: железную дорогу и летающий самолет. Который терпеливо мастерил собственными руками домик для моего хомячка. Который в восемь лет научил меня защищаться, отстаивать себя и давать сдачи мальчикам во дворе, которые пытались обижать меня и вытолкнуть с качелей.
Но этот же папа придумывал жесткие, а иногда жестокие и унизительные наказания, если я ошибалась, не слушалась или вела себя так, как он считал неправильным. Однажды на моих глазах он бил маму. Я это очень хорошо запомнила и думаю, тогда в восемь лет впервые горько и остро встретилась с переживанием бессилия.
А мама… Красивая женщина, добрая, позитивная, возле которой всегда вилась стайка поклонников. Тоже врач. Она любила алкоголика и была от него эмоционально зависима. Жаловалась маленькой мне, что папа ей изменяет. Зачем? Тогда я не понимала, а сейчас, как психотерапевт, не просто понимаю, но могу объяснить другим. Моя мама была взрослым, но эмоционально незрелым человеком. В связи с этим она не умела внутри себя переваривать собственные чувства и выдерживать психологическое напряжение, которое возникало от этих чувств. Она не умела чувства проживать и переваривать, поэтому выделяла их на меня, маленькую девочку. Таким образом она освобождалась от своего психоэмоционального напряжения и точно совершенно не осознавала и не задумывалась, что наносит мне психологический вред и влияет на то, какой личностью я буду формироваться.
Конечно, это только одна из сторон моей мамы. Другая сторона была любящей и заботливой. Мама устраивала мне удивительные дни рождения: отдельно для детей, которых я приглашала, и отдельно для взрослых. Шила мне одежду, чтобы я была красиво одета, когда были времена дефицита, и нечего было купить, да и не на что.
Мне жаль, что иногда мне приходилось выслушивать то, что знать я не должна была. Как и присутствовать при скандалах из-за пьяного отца или наталкиваться на эмоциональную холодность то одного, то другого родителя.
Итак, я выросла, окончила университет и стала работать врачом. Кстати, я врач в четвертом поколении: мама, папа, бабушка, дедушка и даже прадедушка лечили людей и всегда стремились им помогать.
Я работала с любовью, тщательностью, увлеченностью и перфекционизмом. Пациенты обожали меня, рекомендовали своим близким, друзьям и коллегам как прекрасного стоматолога от Бога с золотыми руками.
Вы даже не можете себе представить, сколько раз за свою стоматологическую практику я слышала, что я – врач от Бога с золотыми руками. Столько людей хотели ко мне попасть полечиться или запротезироваться, что у меня была полная запись надолго времени вперед.
Пациенты гордились и хвастались мне тем, что ряд стоматологов на осмотрах не замечали моих пломб и принимали их за родные зубы. Или, заметив, удивлялись, восхищались и спрашивали фамилию врача, который это сделал.
Но в глубине меня часто звучал настойчивый голос, который не соглашался со всеми вокруг, со скепсисом оценивал, ворчал, критиковал и повторял, что… Я недостаточно идеально подобрала цвет, а можно было бы и лучше. Недостаточно идеально восстановила анатомическую форму зуба, а можно было бы и лучше. Я недостаточно сделала то. Я недостаточно сделала это. Я недостаточная так. И недостаточная эдак. Я недо…
Думаю, сейчас многие узнали в этом себя.
Это сильно тяготило и омрачало радость от действительно красивой и качественно сделанной работы, да и ощущения себя в жизни в целом.
Вот только тогда я и не догадывалась, что этот противный голос напрямую связан с теми историями из детства, где меня критиковали, обесценивали, сравнивали с другими, стыдили, выдвигали слишком большие требования к маленькой девочке, или требовали идеально выполнять в первом классе домашние задания, которые я переписывала раз за разом до тех пор, пока папа не решит, что теперь выполнено аккуратно, без мазни и помарок. Эти детские эпизоды влияли на то, как я ощущала себя: неважной, ненужной, незамеченной, нелюбимой и какой-то не такой.
Конечно, в жизни у меня случались отношения. Именно случались. Строить вдумчиво и осознанно отношения я тогда не умела.
Серьезным этапом жизни стали созависимые отношения, в которых я умудрилась продержаться два года. Мне было 25 лет.
Как и у многих, все началось очень красиво и стремительно. Я влюбилась без памяти, не могла спокойно ни спать, ни работать, потому что все мои мысли постоянно обращались к этому человеку.
И какое счастье! Это было взаимно! Спустя пять недель от начала романа мы уже жили вместе. Первые сложности появились тоже в это время. Он жутко ревновал и пытался меня контролировать: сколько времени я добиралась с работы, мое общение с людьми, которые казались ему потенциально опасными соперниками и претендентами на мою симпатию. Злился, что я крашусь и эффектно одеваюсь на работу. Мол, зачем и для кого ты красишься и наряжаешься?! Ты же все равно работаешь в медицинском в халате, маске и защитном экране.
Я не расценивала это как тревожные звоночки и красные флажки. Наоборот, я даже радовалась и гордилась тем, как сильно он меня любит и боится потерять. Чем дальше, тем отношения становились хуже, и мне в них тоже становилось тяжело. У меня начало болеть тело: то правая рука в области локтя, объяснить это можно было логически – это же от работы, профессиональная болезнь. Как у теннисистов. То живот болел, то бронхит возникал по четыре раза за год. Кто-то стресс заедает и набирает вес, я же от жизни в условиях хронического эмоционального стресса похудела на двенадцать килограммов. Однажды я попыталась уйти, чтобы прекратить свои страдания и нездоровые отношения. Интуитивно я понимала, что они нездоровые. Бесконечные взаимные претензии, обиды, обвинения, стыжение. Я тоже из своей эмоциональной незрелости вносила вклад в то, что отношения были такими. Но не смогла справиться с ломкой и тягой, которая возникает при любой форме зависимого поведения. Поэтому уже на следующий день я вернулась обратно. Я была эмоционально зависима и путала болезнь с любовью. Но все же через четыре с половиной месяца я ушла. Навсегда.
Два года я жила в тяжелых созависимых отношениях. Потом меня пять месяцев ломало, и я хотела вернуться обратно. Но я понимала, что обратно нельзя. Спустя три месяца стал возвращаться мой нормальный вес и хороший внешний вид. Восстановилось тело. Боли и даже болезнь локтя, зафиксированная в качестве медицинского диагноза, исчезли сами собой. Некоторое время было сложно поверить, что я смогу быть счастлива с кем-то другим. И это парадокс: при эмоциональной зависимости счастья тоже нет.
Эх, если бы тогда кто-то подсказал мне, что сократить время и облегчить страдания при выходе из эмоциональной зависимости может психотерапевт. Но в те времена это было непопулярно и считалось даже стыдным. И если кто-то и ходил, за спиной у него шептались, мол, слабак или дурак. «Сам, что ли, не может справиться?». А правда в том, что сам справиться качественно не может. При болезни действительно нужна профессиональная помощь.
А как отличить любовь от эмоциональной зависимости? Вероятно, захотите узнать вы.
При любой форме зависимого поведения человек испытывает муки, когда перестает контактировать с тем, от чего или кого зависим. Он не представляет себе жизни без этого. Повышается тревожность, появляется страх. Будущее без объекта зависимости представляется мрачным, безнадежным и безрадостным, иногда вплоть до нежелания жить. При этом то, что в настоящем зависимое поведение наносит вред физическому или психологическому здоровью, человек не замечает или игнорирует.
В отношениях, где мы действительно любим и любимы, мы расцветаем, возрастают наша самоценность и самооценка. Мы верим в себя, в свое хорошее будущее и чувствуем себя счастливыми. В нездоровых же отношениях самооценка, самоценность, вера в себя и будущее, эмоциональное состояние снижаются или разрушаются.
Так почему же со мной происходило все, о чем я вам рассказала? Потому что я выросла в дисфункциональной семье. Дисфункциональная семья – это семья, которая не выполняет важных функций по отношению к ребенку. Их всего три:
– Обеспечить ребенку ощущение физической, психологической, экономической и сексуальной безопасности.
– Обеспечить ребенку ощущение, что его любят и принимают. Давать тепло, внимание и время. А это значит: обниматься, смеяться, слушать, уделять ему время и проявлять к нему интерес.
– Обеспечить ребенку ощущение, что он важен, ценен и значим.
Важно давать понять ребенку, что его чувства, желания, переживания, огорчения, страхи и мечты важны, имеют значение и ценность.
А когда родитель приходит измотанный с работы и у него нет ни сил, ни желания, ни энергии, чтобы уделить ребенку время и внимание, его легко можно понять.
Но если это не разовые эпизоды, а такая модель отношений, на ребенка это повлияет. Внутри будет формироваться ощущение, что мама или папа меня не любят, что я им неинтересен. А если уж он или она меня не любят или я неинтересен таким значимым и близким для меня людям, кому я вообще тогда могу быть интересен?
Если ребенка не бьют физически, но совершают эмоциональное насилие, это такая же дисфункция, как и побои. Сюда относится, когда ребенка обесценивают, унижают, высмеивают, оскорбляют, обвиняют или орут на него.
Если же родитель реагирует на страх ребенка словами «Ты что, глупая?! Тут нечего бояться!» или «Ты же мальчик! Перестань плакать! Не позорь меня! Посмотри, над тобой все смеются», – родитель никак не поддерживает, а обесценивает. Он транслирует без слов послание «ты не такой, с тобой не все в порядке».
Также ребенок будет чувствовать себя неценным, неважным и незначимым, когда от него отмахиваются, как от назойливой мухи, прячутся за газетой, утыкаются в телефон или телевизор, когда он пытается поделиться своими детскими горестями и радостями.
Даже если родитель из самых благих намерений, чтобы обеспечить семью, пропадает на работе или в командировках, любит ребенка, увы, отсутствие родителя все равно будет на него влиять.
Если мечты и желания ребенка высмеивают, критикуют или ругают его за то, что он просит то, чего нет возможности дать, – все это тоже влияет на ребенка.
Так было у меня раньше. А сейчас я люблю и любима. Счастлива в отношениях, которые создала в 38 лет, после завершения 10-летних отношений. Я занимаюсь гештальт-терапией, в которую влюблена. Я признаю себя как профессионала и человека, с которым все в порядке. И легко принимаю признание и восхищение других.
А как было у других? Поделюсь кейсом из практики, на который я получила разрешение для публикации от клиентки.
Наташа пришла ко мне сначала в групповую терапию, а потом захотела сосредоточиться на индивидуальной, чтобы работать со мной еще глубже и получать желаемые результаты и изменения в жизни еще быстрее.
Ее тяготили травматические события детства, связанные с отцом.
И Наташа понимала, что это прошлое мешает полноценно жить в настоящем, доверять людям в целом, а мужчинам – в частности.
Давние раны напоминали о себе и портили вкус жизни, мешали легко общаться, проявляться в мир своей красотой и сексуальностью. И быть собой настоящей, а не притворяться кем-то другим.
До нашей работы Наташе хотелось понравиться людям, и много сил уходило на то, чтобы быть интересным собеседником, очаровательной и веселой. Она пыталась развлекать, успеть обо всех позаботиться и помочь.
Она думала, что только так можно понравиться людям и поддерживать дружеские отношения.
Наташа пришла, чтобы избавиться от внутренних блоков и ограничивающих убеждений, перестать зависеть от критики и одобрения, отпустить прошлое, чтобы жить в кайф в настоящем.
Когда мы углубились и стали разбирать, из-за чего происходят неприятные ситуации и ссоры, я выявила аспекты, которые усложняют жизнь:
– Самооценка и самоценность.
– Отсутствие ясного понимания границ своих и других людей.
– Ожидания, разочарования, обиды.
– Нарушенный баланс брать/давать в супружеских и дружеских отношениях.
– Сложности экологично выражать недовольство и злость. Я умела терпеть или взрываться.
– Затруднения прямо говорить о том, чего хочу, а чего не хочу. Как со мной можно, а как со мной нельзя.
– Склонность строить с окружающими созависимые отношения.
На этом я и сфокусировала свою работу. Первые результаты появились уже после двух месяцев работы.
Наташа начала потихоньку расставлять границы на работе и разделять свою и чужую ответственность за произошедшие результаты.
Благодаря этому на работе стало полегче и проще.
Спустя три месяца Наташа разобралась, как конструктивно строить диалог с мужем, говорить прямо и ясно о своих желаниях, а также о том, что не подходит или ранит. Чтобы слова не звучали как обвинения или критика, и чтобы ее услышали.
Приятным сюрпризом стало то, что изменилось качество общения с окружающими. Она перестала стараться всем подряд нравиться и для всех быть хорошей. В результате Наташа стала чувствовать больше удовольствия и близости в общении.
А вот как сама Наташа поделилась своими впечатлениями от нашей совместной работы. Полностью сохранены текст и пунктуация Натальи.
Изначально мой запрос был на проработку детских травм, состояний и ситуаций, связанных с отцом. Как всем известно, из детства идут все наши паттерны поведения и реакций. Конечно же, начиная разбирать ситуации в прошлом и настоящем, мы открыли кучу разных тем, где ощущалась неуверенность, боль, непонимание происходящего, своих чувств и реакций.
На последней сессии мы подводили итоги данного этапа моей терапии, и оказалось, что есть чем гордиться и что отметить в плане результатов. Вот некоторые из них:
Однозначно стало легче обсуждать тему травмирующих событий из детства.
Начала видеть границы других людей, учусь выстраивать свои и адекватно реагировать на чужие «нет».
Четко вижу, когда пытаются навязать мне ответственность и вину за чужие чувства и состояния, и успешно не принимаю ее, а возвращаю другому человеку.
У меня нет необходимости «лезть из кожи вон», чтобы влюбить себя, дружить и всем подряд угодить.
Появилась «внутренняя опора», которая позволяет мне максимально быстро и стабильно переживать негативные ситуации (последние два месяца были насыщены неприятными событиями, и мне удается не зацикливаться на этом и продолжать жить).
И, конечно, всех этих результатов не было бы, если бы не помощь, внимание и профессионализм Оли! Оля – чуткий, внимательный, располагающий и в то же время очень отрезвляющий человек. Вместе с ее профессионализмом терапия приносит глубокие результаты.
Я точно знаю, что человек может быть счастлив сам по себе. Счастливые отношения возможны в любом возрасте! Новые отношения с другими начинаются с новых отношений с самим собой. Когда человек принимает себя, чувствует свои личные границы, которые способен обозначать без вины, страха обидеть или показаться неудобным, верит в свою ценность и в то, что он достоин любви и хорошего отношения.
Я дарю вам свое 16-минутное видео, в котором рассказываю о четырех формах созависимых отношений и что делать, если вы обнаружили себя в одной из них. Отсканируйте QR-код, который видите, и переходите по ссылке, чтобы посмотреть видео.
Контакты
Подписывайтесь на мой телеграм-канал @olgakuleshova. blog. Буду вам рада. Вы всегда можете связаться со мной лично. Желаю вам хорошей жизни и счастливых отношений! Присоединяю новую ссылку на видео в качестве бонуса https://youtu.be/UwemJYxpZB0?si=Wt0h2h2nGYlAvwwk