Игорь Саторин
Апгрейд личности
В случае угрызений совести за бесконтрольное обжорство – принцип тот же. Представьте, что перед вами пять мягких французских булок. Отдайте себе отчет в том, сколько хочется съесть, примите решение. Например, две. Съев их, спросите себя снова: «чего я хочу?» Съесть еще одну? Отлично! Главное – делать это намеренно, осознавая, что вы хотите именно этого.
О переедании и других вредных привычках я в последующих главах скажу больше отдельно.
И так во всем. На каждом новом шагу отдавайте себе отчет в том, чего хочется. Рекомендую впустить эту практику в свою жизнь. Вытаскивайте себя из забытья и принимайте решения осознанно.
Это не сделает вас производительным роботом. Но общая продуктивность может вырасти, а сожаления и вовсе уйдут.
Выбор тоннеля событий
Мы желаем себе счастья. Поэтому каждый наш выбор – выбор лучшего. Даже поглощение отравы, просиживание часами за экраном, избегание врачей. Ведь мы выбираем не лучшее будущее, а лучший вкус настоящего. Всегда.
Почему же иногда – это выбор скатываться в темную яму, а иногда – подниматься к свету?
Я намеренно так часто напоминаю о том, как важно выбирать осознанно. Чем ясней выбор, тем он дальновидней. С учетом последствий. А если ты неосознан, то выбираешь, как наркоман – чтобы сладко стало здесь и сейчас. В ущерб будущему. О последствиях забываешь. Они как бы кричат из глубин души: «ты совершаешь ошибку – и будешь жалеть!». Но до поверхности сознания доносится лишь смутный тревожный фон.
Когда выбираешь неосознанно, забываешь, что выбор – это вход в тоннель событий. Например, когда решаешься напиться, может казаться, будто начинаешь невинный загул на вечерок. И это самообман.
На входе в тоннель события – витрина с рекламой веселья… Если купился на нее, по началу действительно весело. А дальше в этом же тоннеле на тебя обрушиваются последствия: отравление, головная боль, тошнота, слабость, удар по здоровью, по репутации, проседание в делах, падение самооценки, чувство вины, тревога. Симптомы варьируются.
То есть, решая напиться, ты выбираешь не просто пьянку, а целый каскад событий. И пьяный угар – лишь первое в этой предательской цепочке.
Когда выбираешь слепо, как страус, «суешь голову в песок». Авось пронесет. А когда последствия накрывают, – вспоминаешь, как наивно пытался о них забыть. Болезненное дежавю.
Представьте, что вам впаривают пакет «пять минут счастья плюс час тревожной депрессии». Захочется?
Насколько все просто, когда выбор наглядно прозрачен. Как вкус пирога. Сразу понимаешь – нравится он тебе, или нет. Но выборы наши протянуты во времени – огромные и неочевидные тоннели событий.
Важно понимать: выбор вредоносных, или полезных занятий – это выбор пути.
Когда решаешься на что-то неоднозначное, этот миг требует огромного внимания. Если его недооценивать, то поддаешься слепым порывам – главная причина всех сожалений.
Сожаления парадоксальны. Пытаешься залезть в прошлое и все поменять. Словно кричишь себе вчерашнему: «Очнись!». Но прошлого не переписать. Поэтому сожаления бесполезны. Влияешь только на будущее. Здесь и сейчас. Поэтому этот миг важен.
Выбор вредной пищи, выпивки, наркотиков – это выбор тревожного будущего. Выбор – катиться в яму. Туда завлекает сладкая нажива кайфа. Чтобы не повестись, надо осознавать свой выбор пронизывающе. Осознавать, как выбираешь путь в яму. Тогда приманка не покажется такой сладкой.
Если закуриваешь, важно осознавать: пятиминутная радостная ингаляция ядом – лишь первое звено в цепочке пагубных результатов. Здоровье, выносливость, эмоциональный фон, самооценка – все это подвергается медленному уничтожению.
И курить, и пить, и есть лучше осознанно. Иначе согласия в душе не будет. Будешь и дальше бичевать себя за свои же решения.
Аналогия – человек, бьющий себя левой рукой, потом в наказание за это – правой. И так по кругу день за днем. Хочется так же?
Никому не нравится себе в чем-то отказывать. Поэтому важно понимать, что отказ от пагубных привычек, – это на самом деле огромное приобретение. Вместо коньяка – березовый сок. Его вкус не такой резкий. Без двойственности. Тонкая сладость и прозрачная легкость.
Таков путь здоровья. Ты приобретаешь нечто огромное и светлое – движение в тоннеле развития.
Ты всегда выбираешь самое «вкусное». Если осознан, какой бы заманчивой ни показалась темная яма на входе, тебе туда не хочется. А если засунул голову в песок и закрылся от правды, даже навоз, красиво обернутым, покажется обещанием счастья.
Чем больше забытья, тем сильней тяготеешь к фастфуду. Покупаешься на заманчивую обертку. Поддаешься порывам. Не понимаешь, что выбираешь путь.
Когда помнишь, что каждый твой шаг – это выбор тоннеля событий, то занятия спортом и работа приобретают глобальный смысл и освещаются радостью.
Ты можешь совершать огромные усилия и быть счастливым, потому что в душе – согласие. Никаких метаний. Ты на своем месте.
В это самое мгновение ты находишься в точке своего лучшего выбора. Всю жизнь ты выбирал лучшее и оказался здесь.
Если выбираешь неосознанно, то забываешь о последствиях. Слепо кайфуешь. Совесть молчит. А жалеть будешь завтра, – когда последствия накроют, и совесть проснется.
Если выбираешь осознанно, то помнишь о последствиях. И чаще выбираешь светлое. Закаляешь тело и ум, вкладываешься в будущее. И тогда даже на пике усилий ты счастлив. В душе – согласие.
Каждый твой шаг – это выбор тропы. Будет ли она светлым развитием, или тревожным падением, ты решаешь здесь и сейчас.
***
В ходе работы над книгой у меня возникла небольшая дилемма. Для саморазвития важно уметь решать свои психологические проблемы. Мне как психологу со стажем это очевидно. Но эта книга больше посвящена таким темам как: мотивация, продуктивность и самодисциплина. Это совсем другая энергетика. Поэтому о решении психологических проблем я здесь говорю поверхностно. Раскрываю лишь самое необходимое. Но подумываю вернуться к этой теме основательней в новой книге.
Алгоритм решения проблем
Есть два распространенных подхода к решению проблем – взрослый и детский. Взрослый – это когда рассматривают реальные способы их решения. Детский – когда рассматривают удобные – и такой подход часто заводит в тупик неопределенности, где кажется, что решений у проблемы нет вообще. На самом деле их нет в зоне комфорта, а за ее пределами – необъятный горизонт вероятностей.
Трезвомыслящий человек не спрашивает себя сразу: «как бы мне поудобней проблему решить?». Он сначала спрашивает себя так: «а какие, вообще, у меня есть варианты?». А среди них уже самый удобный выбирает.
Капризы, жалобы, поиск справедливости, «правильного» и «должного» – это подход детский, идеалистичный. Исследование реальных вариантов – подход зрелый, реалистичный.
Что такое проблема?
Проблема – это тревожная неопределенность, когда провисает неприятная ситуация. Ум как бы заедает на вопросе «что делать?», и он мечется словно в тумане между землей и небом в поисках опоры, чтобы остановиться и успокоиться.
А найти устойчивый привал определенности мешает замутненный взор на альтернативы: либо, вообще, неясно, каков выбор, либо он представляется смутно. Неизвестность тревожит. А если в ней дополнительно угадываются мрачные нотки, то смутные опасения нарастают.
Задача психолога в такой ситуации – помочь клиенту высунуть голову из марева механического мышления, и увидеть, на что можно рассчитывать: опознать варианты фантастические – выбросить их, и навести фокус на реальный выбор.
Изначально никаких проблем в объективной реальности нет. Есть ситуации. Все проблемы – психологические, субъективные. Даже если человек заблудился в лесу, поранился и отключается от потери крови – это необязательно станет ему проблемой.
Проблемы обнаруживает повсюду спящий в мутных грезах ум. Банально приборка в квартире может показаться необходимостью погрузиться в тягомотное, вымученное «нечто» – разыгранную для себя же миниатюрную драму.
А если этот смутный фон конкретизировать, четко опознать опорные точки нежеланного процесса, тогда тревога рассеется и ум без капризов определится: прибраться, или отложить.
Если определиться не получается, значит что-то упущено – облачка тревожных предвкушений продолжают фонить.
Бастионы эго
Пример. Распространенная ситуация: жена и муж обязывают друг друга оказывать конкретные знаки внимания и любви, но как-то не получается… – внешняя маркировка чувств одного супруга не отвечает запросам второго. Что происходит? То же самое: люди закрывают глаза на свой реальный выбор, потому что прицеливаются на удобный.
А что если текущие отношения – это лучшее, на что сегодня можно с человеком рассчитывать? Разве реально улучшить отношения требованиями? Скорей, чем больше требуешь, тем меньше получаешь. Требования убивают отношения.
Когда люди в поисках справедливости начинают бодаться, сталкиваются их неприкосновенные оборонные бастионы эго. Разве можно всерьез рассчитывать, что человек так просто сдаст свою сегодняшнюю «правду», станет «справедливым и адекватным»? А что если он изначально обыкновенный непроходимый болван? Обязан ли он меняться?
Когда мы закрываем глаза на реальные возможности людей, и слепо от них что-то требуем, то по сути призываем их надорваться в попытках совершить невозможное.
Любые конфликты – все та же проблемная неопределенность, когда замутненный эмоциями ум уклоняется от признания реального выбора, и рассчитывает на фантастику.
В книге «Стоимость эго» я уже говорил: невротик задается вопросом «чего я заслуживаю?», здоровая личность – вопросом «какие у меня есть возможности?».
Когда наилучшая актуальная возможность признана, приходит смирение с потерями и успокоение. Потерянные альтернативы – плата за решение проблемы и выход из неопределенности.
Алгоритм
Один из верных способов повиснуть в неопределенности – это попытки по школьной привычке совершить так называемый «правильный» выбор: указать себе направление и силком туда двигаться. А что если этого направления в реальности просто нет? Безвыходные ситуации возникают, когда нереалистичные варианты кажутся правильными и обязательными.
Правильный выбор существует только в отношении реального результата. Для приготовления чая будет правильным залить кипятком заварку. Это конкретная закономерность. А выбор «вообще» всегда совершается в направлении максимального душевного комфорта. И другим правилам не подчиняется.
Даже совесть подвинется, если ее требования напрягают сильней ее же обвиняющих угрызений. Как бы «правильно» ни хотелось поступать по моральным меркам, всегда поступаешь «правильно» по меркам личным – то есть так, как для себя и хотелось.
Каждый миг искренне реализуется единственный возможный вариант себя. Иного текущий опыт не позволяет. Таков естественный поток видимых и скрытых тенденций индивидуальности.
В каждого заложен уникальный путь к личному счастью. Поэтому у каждого к нему и свой вкус – этот интимный ориентир – единственный надежный индикатор верного направления.
Поэтому психолог – не морализирует, не указывает, как поступать, ничего не советует, а помогает клиенту перестать капризничать, и признать реальные варианты выхода из неопределенности. Дальше клиент полагается на собственный вкус – личный индекс счастья, и решает сам, что выбрать.
Алгоритм решения проблем:
1. уточнить проблему
2. опознать реальные варианты взаимодействия с ней
3. выбрать самый привлекательный
Решение проблем 2.0
Помню, в конце девяностых читал классный текст Ра-Хари: «Руководство для начинающего медитатора». Из этой мудрой книжицы мне больше всего запомнилась следующая фраза: «Не бойтесь неприятностей, если они еще не случились, то они где-то в будущем, а если уже случились, то в прошлом».
Чем же эта фраза так примечательна? По сути, она дает объяснение бессмысленности и беспочвенности любых психических страданий. Ведь, как правило, здесь и сейчас с нами не происходит никаких неприятностей. И большую часть времени мы переживаем о том, чего не существует.
Прошлое – это память. Будущее – фантазии. Вот и все. Вся тоска и все страхи – в памяти о прошлом и в фантазиях о будущем. Если можешь что-то сделать, как-то поправить свое положение в пространстве, лучше просто взять и сделать. А если не можешь, то и переживать не о чем. Из этого вытекают очевидные пути решения проблем во всем многообразии их проявлений.
Какой бы ни была проблема, для начала достаточно себя честно спросить: «о чем я переживаю? Могу ли я с этой проблемой что-то сделать?» Мы переживаем, когда чувствуем, что делаем для решения своих проблем недостаточно, не все, на что способны, или вовсе от их решения увиливаем, но отказываемся признавать эту свою нерешительность и безответственность. В итоге ум провисает в болезненной подвешенности, и вместо непосредственных действий по улучшению своей ситуации, практикует пассивное нытье.
У младенца для решения своих проблем нет иного выхода, кроме как погромче расплакаться, привлекая к своей беде внимание. Но с годами эта детская манипуляция становится все менее продуктивной, и уже ничего кроме пустых страданий не вызывает. А практикуют ее вроде бы уже взрослые люди просто по давней привычке, пока им кажется, будто просто переживать о несправедливости жизни – проще, нежели согласиться с собственной слабостью и реальным нежеланием решать свои проблемы.
Психологически взрослая личность, когда ей действительно не хочется решать ту, или иную проблему, просто отдает себе в этом отчет и под свою ответственность сознательно принимает этот выбор – оставаться пассивным и бездеятельным. Чем сознательней и тверже выбор, тем меньше остается сомнений и почвы для переживаний.
Сознательный выбор – это выход из болезненного состояния подвешенности. Пока этот выбор не сделан, остается тревожное чувство, словно что-то упускаешь.
Вы делаете только то, что можете. Если можете встать и начать что-то делать, тогда вставайте и делайте. Если не можете, мотивации не хватает, и вам проще молча и пассивно сидеть, ничего не предпринимая, пусть и этот выбор будет твердым и сознательным. Только определившись в своем выборе, перестаешь индульгировать, терзаться и сожалеть.
В сущности, весь наш жизненный выбор развивается в двух направлениях: мы либо действуем и активно решаем проблемы, либо бездействуем, оставаясь пассивными. В таком бездействии мы либо успокаиваемся и смиренно принимаем обстоятельства, либо совершаем глупость и начинаем совершенно бессмысленные терзания о своей «несчастной» судьбе. Карлос Кастанеда называл такие терзания индульгированием.
Индульгирование
В католической церкви под индульгенцией подразумевают свидетельство об отпущении грехов. Индульгировать – значит отпускать грехи самому себе, потакать своим слабостям, жалеть и оправдывать себя, раздуваясь в этих переживаниях до предела.
Индульгирование – наилучший способ не решать свои проблемы, привести жизнь в полнейшее запущение, и стать плаксивым неудачником, которому больше ничего не остается, кроме как жаловаться на несправедливость бытия.
Индульгированием компенсируют свою же пассивность. Зачем действовать и решать проблемы, если вместо этого можно просто попереживать об этом? Зачем исправлять ошибки, если вместо этого можно просто помучить себя виной? Зачем что-то менять, если вместо этого можно себя пожалеть? Зачем столько лишних телодвижений, если можно сидеть на месте, тихонько страдать, поносить правительство, начальство, друзей, врагов? Все, что угодно, лишь бы свалить ответственность за свою жизнь на «обстоятельства».
Исправляя ошибки, мы обретаем мир в душе, созидаем и душевно растем. А если вместо этого выбираем индульгирование, «выхлоп» – нулевой, проблемы не решаются, совесть мучается, и длиться такое «счастье» может сколько угодно.
Пресловутая самооценка
Практически в любом частном случае настоящая проблема – это не событие, а наша колеблющаяся самооценка. Почти все, что мы говорим и делаем в неформальной обстановке можно свести к утверждению собственной важности.
Мы способны в любой ситуации придумать тысячи оправданий, чтобы сохранить видимость своей важности. Мы действуем, чтобы доказать свою важность. Мы бездействуем и остаемся пассивными, чтобы перемены не тревожили наше завышенное самомнение.
Мы индульгируем, когда под угрозой наш авторитет, и выкручиваемся всеми немыслимыми способами, чтобы этот авторитет оправдать и сохранить. Мы делаем все, чтобы уберечь свои надуманные серьезные представления о собственной величественной персоне. Любая ситуация, где простые решения и действия подменяются эмоциональными рассуждениями – явный признак оправдания чувства собственной необоснованной важности.
Если не удается взять себя за шкирку, и вытащить из болота обстоятельств, существует еще один приемлемый для психологически здоровой личности вариант дальнейшего существования. Если проблемы не решаются, совершенно не обязательно об этом переживать. Мы не можем успеть везде и во всем, а чаще всего этого попросту и не хотим. Если проблема не решается, какой смысл в холостую индульгировать? Целесообразней смириться и успокоиться. Можешь что-то сделать, – делай. Не можешь – живи дальше и ни о чем не переживай.
Что делать, когда возникла проблема?
1. пассивно капризничать
2. смириться и успокоиться
3. активно действовать
Выбор за вами.
Жалость к себе: как не решать свои проблемы
Жалость к себе – разрушительна. Она убивает личную силу. Это лучший способ не решать свои проблемы, провалиться в депрессию и запороть жизнь.
Именно жалость к себе не позволяет чувствовать себя взрослым. Начинаешь себя жалеть и сразу падает самооценка. Ты больше – не самостоятельный и сильный, а зависимый и слабый.
Жалея себя, наивно ждешь любви. Но выглядишь жалким. Поэтому получаешь не любовь, а признание, что ты жалкий и ущербный.
Запущенная жалость к себе обращается в совершенно лютый эгоизм. Человек умудряется поверить, что именно о нем должны заботиться. Такой он особенный. А он сам… так и быть – позволит себя любить. Как будто так и должно быть.
Жалость к себе – детская стратегия выживания. Младенец не умеет решать свои проблемы. Если ребенку не дали игрушку, он может закатить душераздирающую драму, словно решается вопрос жизни смерти. И ведь он верит в свои эмоции.
Точно так же и взрослый упивается горем, когда жалеет себя. Так даже мелкая проблема покажется трагедией.
Как протекает жалость к себе?
Ты обнаруживаешь несправедливость – и начинаешь жаловаться: «какого черта так трудно?! Почему другим дано больше, дороже и лучше?
Ты отправляешь свои жалобы куда-то в пространство. Совсем как в детстве. Только уже не вслух истеричным ревом. А где-то внутри себя. Скрытно. Как бы по-взрослому. Возмущаешься и раздуваешь чувство несправедливости.
А чтобы невидимая сила заметила твои страдания ты их усиливаешь. Жалеешь себя настойчиво!
В детстве на твои тревожные сигналы откликались родители. Сегодня по детской привычке продолжаешь обращаться к смутной высшей силе. Теперь ты жалуешься самой жизни.
Решать свои проблемы сам отказываешься наотрез. Нельзя! Ведь любой самостоятельный шаг означает отказ от претензий… Если ты можешь сам справляться, значит тебя вовсе не надо срочно спасать. Поэтому вместо действий, ты еще настойчивей раздуваешь свое горе. Чтобы оно стало больше и заметней. Чтобы мир узнал, какой ты герой, как много ты пережил и потерпел!
Эта упорная демонстрация своей несчастности фиксирует страдание. Застывшая боль становится хронической.
«Несправедливость»
Время идет и ты невольно замечаешь, что твои героические прилежные страдания не окупаются. Миру плевать на твои запросы и мольбы. Но ты легко не сдаешься, и начинаешь нагнетать страдание еще упорней. В душе раскатывается истерика.
Чем старательней себя жалеешь, тем сильней мир виноват перед тобой, тем больше мир тебе должен. Уже пора спасать тебя прямо сейчас!
Следующий этап – отчаяние. Мир продолжает молчать – и ты обвиняешь его в равнодушии и жесткости. Раз жизнь не удовлетворяет твои запросы, значит жизнь вообще – плохая. Несправедливая!
Тут приходит еще один горький вывод. Ты замечаешь, что кому-то жизнь все-таки дарит успех: кто-то ведь живет лучше, и получает больше! А значит на тебя миру наплевать. Он тебя не любит. Потому что ты – паршивая овца. С тобой что-то не так.
И падает самооценка. Начинаешь верить в глубине души, что ты изначально бракованный и второсортный. А мир – жестокий и несправедливый.
Из-за жалости к себе даже не замечаешь как иррационально сам отказываешься решать свои проблемы. Тебе даны все инструменты, но ты ждешь помощи извне. Невидимая сила должна взять тебя под свое крыло и осчастливить. Ведь ты самый важный, хороший, и заслуживаешь высшей любви!
Именно так на мир смотрит младенец. Точно так же на мир смотрит и взрослый, когда жалеет себя.
Ты сам удерживаешь боль ради ее выгодной стороны: ведь это приятно – верить, что мир тебе должен, а потому спасет и наградит.
На деле жалость к себе – невыгодна. Она отравляет жизнь. А в крайней стадии приводит к потере рассудка.
«Долг» мира
Пока мир тебе что-то должен, ты до чертиков боишься его оценки. Вдруг мир тебя не выберет, не полюбит и не одарит?
Пока мир тебе что-то должен, ты беспомощен. Не решаешься сам пройти и взять то, что хочешь. Пассивно ждешь, когда мир выкатит красную дорожку, усыпанную цветами к твоему успеху.
Пока мир тебе что-то должен, ты не чувствуешь выбора. Что жизнь подкинет, то и придется съесть. А если не понравится, остается жаловаться.
Пока мир тебе что-то должен, ты сам бездействуешь, поэтому жизнь приходит в упадок, проблемы нарастают – и ты жалеешь себя еще сильней. Так можно скатиться в глухую депрессию.
Пока мир тебе что-то должен, ты остаешься вечным потерпевшим. Всегда найдутся виноватые в твоих неудачах: супруги, родители, начальники, правительство, Бог. А сам ты не приделах, тебе не оставили выбора.
Пока мир тебе что-то должен, всегда остается повод обижаться на несправедливость и плакать.
Взрослые проблемы решаются иначе. Нужно просто вставать и начинать что-то делать.
Чтобы принимать вызовы жизни, нужна здоровая безжалостность к себе. Не путайте с жестокостью. Без жалости ты перестаешь нагнетать драму, и начинаешь решать проблемы.
Чтобы избавиться от жалости к себе, может помочь одна чудотворная аффирмация:
Мир мне ничего не должен.
Если мир тебе ничего не должен, больше не нужно обижаться и плакать. Не нужно ждать подачек. Теперь ты сам строишь свой путь. Ты выпускник.
Если мир тебе ничего не должен, значит ты в порядке! Мир не дарит подарков не потому, что не любит, а потому, что это твоя ответственность – одарить себя. С тобой все ОК!
Если мир тебе ничего не должен, ты перестаешь переживать о его мнении. Теперь ты сам оцениваешь и сам выбираешь.
Когда мир тебе ничего не должен, ты обнаруживаешь, что можешь сам решать свои проблемы. Можешь сам добиваться желанного. Ты больше не потерпевший. Ты сам творец своего пути.
Жалость к себе надо сталкивать с этим осознанием: «я уже взрослый, мир больше мне ничего не должен. Дальше я сам строю свою жизнь».
Признаешь, что реальность тебе ничего не должна – и как по волшебству возвращается личная сила.
Как побороть скованность и страх?
Страх сковывает. Отбирает уверенность и решительность. В этой главе приведу 8 простых методик избавления от страха. Простые – не значит поверхностные и попсовые. Техники – проверенные, рабочие.
1. Постепенные нагрузки
Если боишься публичных выступлений, не надо сразу начинать с пугающего дела. Для начала подойдет любой минимальный шаг – например, рассказать анекдот в небольшой компании. И так с любым страхом – даже шажок за пределы привычной зоны комфорта приближает к цели.
Если мужчина боится свиданий, можно начать с невинного комплимента девушке – похвалить ее прическу, или сумочку. Это будет первый шаг. А приглашение на свидание будет уже десятым шагом.
Первый шаг может понадобиться сделать несколько раз, чтобы перейти на второй шаг было так же легко, как вы перешли на первый. Так постепенно вся лестница будет пройдена.
Вы будете удивлены, как легко делать десятый шаг после девятого, а девятый после восьмого. «Постепенные нагрузки» позволяют пройти по легкому пути к тяжелым нагрузкам, и вы начнете преодолевать страхи, которые когда-то казались непреодолимыми.
Такие регулярные вылазки из зоны комфорта лучше сразу взять за практику на протяжении всей жизни. Именно так вы становитесь все более сильной личностью.
Необязательно сразу нырять в омут стресса с головой. Делайте то, что вам сегодня делать чуть-чуть некомфортно. Так постепенно вы дорастете до вызовов продвинутого уровня жизни, и не станете перед ними пасовать.
2. Обесценивание
Мы испытываем страх и неуверенность в делах, которые перегружены избыточной значимостью. А чем отношение к делу проще, тем меньше переживаний.
Допустим, вы позвали возлюбленного на свидание, и теперь страшно, как же оно пройдет. Вы придаете значение ситуации: «не дай бог мне откажут!».
При таком подходе волнения не избежать. Становишься скованным и неуклюжим. Чем выше значимость ситуации, тем сильней волнение. Поэтому значимость нужно снизить.
Еще один пример: неуверенный в себе менеджер переживает, что его предложение ударит по карману клиента, и тот упрекнет менеджера в наглости. С таким подходом каждая продажа будет испытанием.
А если относишься к деньгам проще, тебе легче дается работа – действуешь свободней и активней, и за свои услуги спокойно просишь достойную плату.
Секрет в том, чтобы относиться к делам проще, не придавая им избыточной важности.
Чтобы снизить значимость любого дела, необходимо рассмотреть альтернативы. Это похоже на диверсификацию в трейдинге. Если поставил все свои деньги на биткоин, то будешь трястись по поводу каждого шевеления его курса. Поэтому для душевного спокойствия, ты диверсифицируешь: инвестируешь не в какой-то один главный актив, а распределяешь свои ресурсы по нескольким областям. Ты больше не ставишь в этой жизни всю энергию на один главный сценарий, а рассматриваешь разные.
Лучше заранее подготовиться к альтернативным вариантам развития жизненного сюжета. Например, если страшно потерять текущие отношения, полезно продумать, как после их потери продолжишь жить, и все еще радоваться жизни.
Чем меньше значимости придаешь отдельному сценарию жизни, тем больше легкости. Чем в жизни больше способов быть счастливым, тем меньше переживаешь за каждый отдельный из них. Задумайтесь.
3.Спонтанность
Иногда в жизни необходим четкий план. Иногда он только вредит – делает тебя неуклюжим и невнимательным. Начинаешь реагировать на живую ситуацию не прицельно и аккуратно, а шаблонно по плану.
Если план стал заезженной пластинкой в твоей голове, тогда волнение и скованность неизбежны. Становится страшно от плана отклониться. Словно без него – ты актер, который забыл свою речь в разгар спектакля. А зрители смотрят на твой ступор и смеются.
Чрезмерное планирование делает тебя искусственным и напряженным. Но умеренное планирование сохраняет естественность и добавляет четкости.
Например, в последние месяцы для живых выступлений на своем ютуб-канале (youtube.com/igorsatorin) я готовлю небольшой план – обычно это список из заголовков – 10-20 тем. Подглядываю в него, чтобы не сбиться. Но каждую тему выражаю живым языком. Не приходится ничего заучивать и звучит естественней.
Если в будущем разговоре хочется выразить конкретные мысли, не обязательно заучивать речь. В живом разговоре лекции неуместны. Можно запомнить свои ключевые мысли, а потом по ситуации их спонтанно выразить. Так они будут звучать уверенней.
Конечно, бывают ситуации, где нужно хорошенько подумать перед поступком. Как говорится: «семь раз отмерь, один отрежь». Но если уже начал резать, то мерить больше ничего не нужно. Чтобы избавиться от страха, когда ситуация уже разворачивается, спонтанность – лучший способ. Она вытесняет страх – переносит твое внимание со страха на действия.
Аналогия – спуск на лыжах с горы. Стоит задуматься – подвергнешь жизнь опасности. Поэтому во время спуска ты – чистое действие.
Когда решаешься, необходимо просто действовать, не обращая внимания на «судороги» ума. Ты больше не думаешь о том, как тебе страшно, как можно облажаться. Когда действуешь спонтанно, в это время ты сосредоточен на том, что делаешь здесь и сейчас. Как говорится: «глаза боятся, а руки делают».
4. Живой пример смелого поступка
Страх может рассеяться почти магически мгновенно, когда видишь, как в ситуации, которая тебя пугает, действует другой человек уверенно и смело. Такой пример рушит твой страх своей наглядностью. Просто убеждаешься на практике, что в этой ситуации можно действовать без страха – легко и уверенно.
Похоже, здесь участвуют те самые зеркальные нейроны. Так мы копируем чужой опыт. Словно сами его проживаем. Поэтому здесь работает известное правило: хочешь вырасти – окружи себя теми, кто уже вырос в этой сфере.
Важно, чтобы это был пример не выдуманного персонажа из книги, или фильма, а живой пример реального человека. Чем ближе, тем лучше сработает.
Иногда люди выбирают сложные пути постепенного карьерного роста – шаг за шагом, год за годом. А потом вдруг видят, как рядом необразованный «выскочка» быстро обгоняет их просто потому, что не придает избыточного значения местной иерархии. Такой живой пример может возмутить, а может и многому научить.
5. Твердый выбор
Мы действуем неуверенно, если еще не решили, что нам это нужно, если выбор не твердый. Такая нетвердость – не всегда от страха. Это могут быть чисто интеллектуальные сомнения – взвешивание сложного выбора. Но и такое сомнение искажает поведение, становишься скованным и неуклюжим. Со стороны будет казаться, словно ты чего-то боишься, поэтому нерешителен.
Как-то я разбирал с клиентом его нерешительность на свидании. Ему нравилась девушка, и она показывала явную ответную симпатию. Но он не решался сближаться. После анализа выяснилось, что клиент неосознанно предвкушал будущие проблемы. Он чувствовал, что их характеры несовместимы. Где-то внутри, в его бессознательном происходило взвешивание всех «за» и «против», но конечного решения ум вынести не мог, и продолжал колебаться.
Важно понять, чего хочется на самом деле. Если возникает нерешительность, полезно проанализировать, что же такого страшного может случиться. Нужно выразить свои тревоги.
В оперативной ситуации анализировать внутренние конфликты вряд ли получится. Это можно сделать после. Когда появится время для сосредоточенности. А в живой ситуации необходимо просто определиться: либо «да» (я действую), либо «нет» (я пас). И если «да», то мы возвращаемся к спонтанным действиям – третьему методу преодоления страхов. А если «нет», тогда ты тверд в своем отказе действовать. Главное – уже решиться на что-то, и выйти из подвешенности.
