Пиня Копман
Страсти лебединого болота
Ничто ему снежные бури,
разводы, дрейфующий лед,
И молча в одной амбразуре,
как пенис торчит пулемет.
Не видно знамен пролетарских,
плакатов не видно вокруг,
лишь кое-где белые мишки
со льдины срываются вдруг.
А в гордой столице России
разлегся, немножко смердя,
безмозглый (итог биопсии)
труп доброго Вовы. Вождя.
Лежит он в большой пирамиде
у самой Кремлевской стены
и Вовиным Слову и Делу
молились России сыны.
Прославили Вову народы:
Мол, был всех мудрей и добрей.
И строили царство свободы:
колоний и труд лагерей.
Народней Вождя и милее
чем Вова и быть не могло.
За это он был в Мавзолее
упрятан за бронестекло.
И чтобы из этой гробницы
случайно вдруг не улизнул,
стоял на виду у столицы
Кремлевских ребят караул.
А рядом попрятались в стенке,
порядок и благость блюдя,
генсеки и прочая пенка,
что делала дело вождя.
И парни кремлевские бают,
Что полночью, под юбилей,
во тьме броневик подъезжает
под самый под тот Мавзолей.
И будто, проходит мгновенье,
и слышится стон или крик,
И Вова крылатою тенью
взлетает на тот броневик.
Не взявшись за поручень крепкий
Одною рукой, как атлет
он вытянет в сторону кепку
И всунет вторую в жилет.
И, в Васю Блаженного тыча,
и матом ругая режим,
соратников верных он кличет:
"В Швейцагию, бгатья! Бежим!
Власть снова в стгане захватила
компания вгеменщиков.
в их лапах финансы и сила,
нагод превгатился в габов.
Товагищи! Дети и внуки!
Тегпеть ли нам эту напасть?
Зачем геволюции муки,
коль суки захапали власть?!"
Соратники в стенах рыдают,
им тоже б в Европу удрать.
Но вдруг из ворот вылетает
чиновников черная рать.
Разносятся жуткие звуки,
вой волка и свист патрулей,
а Вову хватают за руки
и тащат в его Мавзолей.
А Вова то маму их хает,
то грозно клянет за обман…
Но звук постепенно стихает
и площадь скрывает туман.
И, если рассказам поверить,
пройдет еще десять минут,
чиновники выйдут сквозь двери
и прах с рукавов отряхнут.
Обличья скрывая стыдливо,
чиновничья стая бредет,
и тает толпой молчаливой
под сводами Спасских ворот.
И горько взвывая, пиано,
сквозь стены Кремля, напрямик,
укатит опять к океану
ненужный пока броневик.
Подлинная правда о Доне Гвидоне
На «Сказку о царе Салтане А.С. Пушкина
(Осторожно! Обсценная лексика!)
Читатель, дай шепну на ушко,
и этим груз сниму с души:
Ко мне во сне явился Пушкин
и с матом требовал: «Пиши!»
А я, как дядя честных правил
болел и с горя пил «Кристалл».
И если б Пушкин не заставил,
писать пародию б не стал.
Здесь срамота, и мат не в меру,
глагольна рифма режет глаз.
Ханжи, эстеты, лицемеры –
сие писалось не для вас!
Да, плод моих полночных бдений
не завоюет мне наград,
тем более, что я не гений,
а стихоблуд и рифмокрад.
За стиль краснею до макушки
за слог готов хоть сесть в тюрьму.
Но виноват не я, а Пушкин.
И все претензии – ему!
***
В Беловежской пуще драной
князь престольный, в опу пьяный
проиграл в очко с задору
Лукоморье Черномору.
В Лукоморье нынче всяк
вор, философ и дурак.
Нас достала невезуха
На панель пошла Старуха
И с умом недружен шибко
Дед схарчил Златую Рыбку.
Вместе жрали карася.
Вот и присказка Вам вся.
Только присказка- муйня.
Сказка круче у меня.
***
Три девицы вечерком,
разговелись коньяком.
Разболтавшись незаметно
о девичьем, о заветном,
в баньке парили бока,
мастурбируя слегка.
Разметавшись в неге томной
под божницей полутемной
в абсолютной наготе
(лишь снурочек на кресте)
говорит одна девица:
Скушно мне, хоть удавиться!
Кавалера не поймать –
Все жлобы, ипи их мать!
Уж какие там амуры!
Сексуальной нет культуры.
И ипёмся кое-как.
Оттого в стране бардак.
Честно вам скажу, сестрицы:
– Кабы я была царица
я б построила бордель
для послов иных земель,
для бояр да прочей знати
в самой теплой, светлой хате.
Чтоб культурно, гой-еси
поипаться на Руси.
Чтобы пить там мед да пиво
И чтоб было все красиво,
Чистота, помилуй Бог,
ни клопов, ни вшей, ни блох!
А культурные мамзели
по французскому б гундели.
Чтоб хоть секс слегка порой
Оживлял наш домострой.
Так, культурой сексуальной
Мы б прославились глобально
и в бордель со всей земли
перли б валом короли
Люд к культуре приобщится,
нрав у мужиков смягчится.
Так, что бабу станут звать
"куртизанка", а не флядь.
И Рассея возродится
c сексуальною столицей.
Честь царю. Спасибо мне.
Прибавление казне!
– Фи, бордель! Как это грубо!
Ей вторая кривит губы.
И, склонив головку вбок,
облизнула свой сосок.
– Впрочем, я с тобой согласна:
Без культуры жизнь ужасна.
Рвется к празднику душа,
да не выйдет ни шиша.
Плюнуть некуда культурно:
В царстве ни единой урны,
ни театра, ни кино.
Только лебля да вино.
Кабы я была царицей,
я бы создала, сестрицы,
посреди столичных луж
наш, Российский, Мулен Руж.
От Пекину до Британи
лучший зад – у русской Мани.
Что германец, что араб –
Все падки на наших баб.
Груди – словно те арбузы.
Обалдели б все французы
ежли б мы, средь ихних Канн,
да исполнили канкан.
Я б расклеила афиши
от подвала и до крыши,
и билетики б народ
раскупал на год вперед.
А потом, по Божьей воле,
покатили б на гастроли,
чтоб в Европе кажный гад
целовал Российский зад.
Докатили б до Парижу.
Мужики там хоть пожиже
но культурные уже:
любят, чтобы в неглиже.
Не меха богатство наше,
а Дуняши и Наташи.
Но такая уж страна –
их не ценят ни хрена.
Наши попы, наши танцы
покорили б иностранцев.
От культурного обмена
стала б польза непременно.
Уж какая там война,
если задница видна?
Закрепим культурны узы
политическим союзом.
Благоденствие стране,
честь царю и слава,– мне!
– Удивляюсь вам, сестрицы, –
третья молвила девица,
наклонясь вперед слегка,
и лизнула низ лобка.
– Вы болтаете пустое!
Дело бабское простое:
чтоб мужья довольны были.
А об этом вы забыли.
Коль не спит с царем жена,
Это ж хуже, чем война.
Говорят в народе грубо:
буй царя, что сук у дуба-
Он торчит и вдень и в ночь,
Кончить с бабою невмочь.
А стояк для мужика,–
что в зизде с гвоздем доска.
Так, сестрицы, не годится!
Если б я была царица
царь намного больше б знал
про минет и про анал.
Свечку взяв ладошкой нежной
в щелку сунула небрежно,
приоткрыв призывно рот,
стала двигать взад-вперед.
И притом вздыхала тяжко:
– Как страдает он, бедняжка!
Я б стояк ему снимала,
Я бы так его ласкала,
чтобы царь забыл и знать,
как хотеть и не кончать.
А спустя два-три годочка
родила б ему сыночка.
Молодца, богатыря,
словом, копию царя.
Мужики всегда гордятся,
коль у них сынки родятся.
Вот на этой-то волне
честь и слава будет мне!
Только вымолвить успела,
бани дверь с петель слетела.
Царь ворвался, бос и наг.
буй подьят, как ратный стяг.
Во все время разговора
он дрочил позад забора.
Два часа (помилуй, Бог!)
кончить все никак не мог.
– Здравствуй, красная девица! –
закричал он. – Будь царица!
Я ваш царь. Салтаном звать.
С лавки можешь не вставать.
Без вины и без причины
Я наказан как мужчина
Третий год как тот маньяк:
у меня всегда стояк.
Я уж радости не чаю,
хоть ипу, да не кончаю.
На хера мне царский трон,
если этого лишен?
Лекарь, сука, ставит клизмы,
кличет немощь приапизмом,
только ентот демагог
ни на грош мне не помог.
Коль спасешь меня, девица,
на тебе готов жениться.
Вот бумага, вот печать.
Начинай со мной кончать!
Вам же, милые сестрицы,
всем по лавкам разложиться
и лежать с закрытым ртом!
Вами я займусь потом.
Царь недолго собирался.
Здесь же, в баньке обвенчался:
пред налоем, босиком,
только буй накрыл платком.
Уж была ль любовь – признаю,
что до сих времен не знаю.
Да и царский перец с ней:
по расчету брак прочней.
Царь доволен был, как слон.
Лишь священник вышел вон,
повалил на пол девицу
Ии давай на ней жениться
чтоб обычай соблюсти,
раз, так, около шести.
А царица молодая,
дела вдаль не отлагая,
уж не знаю, чем да как,
но сняла царю стояк.
Говорит Салтан сестрицам:
– Я вас всех беру в столицу.
Хватит вам, ипёна мать,
в глухомани прозябать.
Я вас выдам за министров,
но не сразу, и не быстро.
Надо практику пройти,
лет не менее пяти.
Для одной на той неделе
место я найду в борделе.
Поработаешь на складе –
позже вырастешь до фляди,
а не острамишься там-
может, станешь и "Мадам".
А тебя, на днях, сестрица,
чтобы культуре подучиться
и искусству разных стран,
я отправлю в балаган.
Пообтешешься в кулисах,
станешь знатною актрисой,
и тогда, едрена вошь,
заголяйся скоко хошь!
Перед дальнею дорогой
поиплись еще немного,
и уже, в сплетеньи тел,
царь кончал, когда хотел.
***
Вот приехали в столицу.
В церковь царь повел царицу,
и пред всей тусой блатной
он назвал ее женой.
Показал ее народу,
дал колодникам свободу,
чтобы знали стар и млад,
как их царь женитьбе рад.
Пир веселый задал знати,
роздал по полтине рати,
приказал: "Всем ликовать!"
и отправился в кровать.
Царский терем закачался.
Царь, считай, с цепи сорвался.
Гадом буду, коль загну:
месяц кряду йоб жену.
Сверху, снизу, сбоку, сзади,
и при свете, и не глядя,
на полу и на полати,
и привязанным к кровати,
в позе рыбки, в позе птички,
всунув внутрь две клубнички.
А к пятнадцатому утру,
изучая Камасутру,
принимал такие позы, –
хрен распутаешь без дозы.
И использовал игриво
масло розы и оливы
лепестки цветов из сада,
благовония Багдада,
и египетский экстракт
чтоб острей казался акт.
Да с массажем, со щекоткой,
с воском, льдом и даже с плеткой.
А в святое воскресенье
облизал жену с вареньем.
И царица так старалась,
что кровать под ней сломалась.
Стоны сладки их объятий
да скрипение кроватей
шло в оконны изразцы,
так, что бравые стрельцы,
опершися на пищали,
по пять раз за ночь кончали.
С той поры царицы сестры
зависть чувствовали остро.
Ведь и им хотелось, чтоб
их хоть кто-то тако йоб.
Сговорились со свекрухой,
Мол, готовы на мокруху,
лишь придумать не могли,
как бы их не замели.
***
Царь дороден, крепок телом,
ел немало и умело,
но и тратил много сил.
Царский кравчий заносил
в терем кучу всякой снеди
и на злате, и на меди.
Но ипаться без конца…?
Царь сперва опал с лица.
Не прошло и три недели –
руки, ноги похудели.
Через месяц царь-отец
стаял, словно леденец,
и уже поссать с потели
поднимался еле-еле.
Не спасали ни снетки,
и не взбитые белки,
ни орех кедрова бора,
ни женьшень, ни мандрагора.
Месяц полный миновал.
Царь, видать, затосковал,
и, в одну уставясь точку,
с блюд не тронув ни кусочка,
у стола сидел полдня,
повторяя: "Все муйня!"
Лишь одна мужская сила
в нем по – прежнему бурлила.
Но видать, и ЭТО дело
потихоньку надоело.
Царь врубился, наконец,
что настал ему зиздец.
Со здоровьем вовсе худо,
надо когти рвать, покуда
в прах жена не заипла.
В те поры война была.
Бросил царь в ночи супругу,
взял трусы, носки, кольчугу,
и слинял к утру в обоз,
полугол и полубос.
Лишь успел помыть пиписку,
да жене послал записку:
«Оставаться не могу.
Должен дать отпор врагу.
Вот прогоним супостата –
подмывайся, жди солдата.
А пока в командировке-
замени меня морковкой.»
Впрочем, в царстве шла молва, -
от жены сбежав едва,
на природе мясом с кровью
подкрепив свое здоровье
и решив, что все в порядке –
царь опять пошел на флядки.
И признаюсь, что, увы,
Все мужчины таковы.
***
А царица тосковала,
но, однако, осознала,
разглядев свое белье,
что задержка у нее.
То ли подвели таблетки,
то ль в календаре отметки,
то ли, воли супротив,
царь сломал презерватив.
Но считаться нужно с фактом:
поспешила с неким актом,
сбилась с верного путя
и под осень ждет дитя.
Посмотрели повитухи,
и пошли в столице слухи,
что уж верно к октябрю
сына ей рожать царю.
На траве роса искриться,
родила дитя царица.
Ну, понятно, что сынок:
вон пипетка промеж ног!
Аккуратненький ребенок,
точно бройлерный цыпленок:
за троих исправно жрет.
В две недели стал как в год!
Девки шепчутся стыдливо
про ручонки шаловливы.
И растет и вверх, и вширь.
Сразу видно – богатырь.
А свекровь, гадюка, злится,
подвывают ей сестрицы:
– Вот растет урод, в натуре.
Повезло же нашей дуре!
Шлют письмо царю во стан:
мол, «Порадуйся, Салтан!
Молодая флядовала
где попало, с кем попало.
У нее отныне СПИД,
и с шпиеном датским спит.
Не хранила царско тело,
и от негра залетела.
Если явиться приплод-
то взбунтуется народ!»
***
Царь Салтан как раз во стане
двух шалав ипал по пьяни.
Как к нему гонец вбежал,
он одну на хрен сажал,
а вторая в центре зала
воеводе буй лизала.
На письме сорвав печать
царь велел гонцу: «Молчать!
Нет покоя мне нимало
Переписка заипала!
