Андрей Юрьевич Крехов
Здесь тоже водится Абсурд
– Хорошо. Выпьем?
– Допьем.
Мы осушили бутылку до дна, и тут я вспомнил:
– Так! А где билеты? Только не говори мне, паскуда, что ты их пропил или оставил у нее!
– Нет. Не скажу… – многозначительно ответил Андрей.
– Что-о-о-о-о-о-о-о-о???
– Да не бзди ты! Дома они.
Тряся его за шею, я судорожно спрашивал:
– Где? Где именно? Твой дом – понятие растяжимое.
– Там… На полке… Стругацкие… «Пикник на обочине»…
Я нашел заветную книгу и… О ЧУДО! Они были там. Спрятав их в паспорт, я взял Андрюху на руки, вынес из дома и побежал с ним в сторону дороги ловить такси. Как назло, никто не останавливался. Да и кто остановится, когда один колдырь держит другого колдыря, а этот еще и голосует? Пришлось импровизировать. Я скинул Андрюху на проезжую часть в более-менее сухое место, пока машины стояли на светофоре, и стал кричать:
– Помогите! Человек умирает! Спасите!
– Ой-ей-ей! Мне плохо, я умираю, а я ведь еще так молод. Я еще не послушал последний альбом «Чужестранец». Сколько там хотя бы песен? Ой-ей-ей!
Светофор зажегся зеленым светом, и машины тронулись, при этом медленно нас объезжая.
– Да что же вы за звери? Что это за пособие по безразличию? Андрюха, план «Б»: изображай судороги, и побольше пены изо рта.
И Андрюха затрясся, как будто находился на концерте группы Slipknot. Перед нами резко затормозило такси. Андрюха поднял голову.
– Вот чудо так чудо в театре абсурда!
– Умри и трясись! Не выходи из образа!
– Ах да… О-о-о-о-о-о-о!!..
У него снова начался «приступ». Из такси выскочил молодой дагестанец приблизительно двадцати пяти лет и подбежал к нам.
– Брат, что случилось? Что с твоим другом?
– Брат мой, ему плохо. Очень плохо. Он на грани. Он уже одной ногой Там. Помоги нам, будь человеком!
– Исполни последнюю волю умирающего, – едва простонал Андрей.
– Брат, конечно! Ради тебя что угодно, – сказал таксист, положа руку на сердце.
– Подойди ко мне поближе, чтобы я мог сообщить тебе о своем желании.
«Исполнитель желаний» нагнулся, чтобы услышать последнюю волю умирающего.
– Тебя как звать-то?
– Ахмед.
– Так вот, Ахмед, сегодня в 19:00 в ДК Ленина выступает моя любимая группа «Пикник», а я никогда не был на их концерте. Понимаешь?
– Я тебя понимаю, брат. Ты хочешь умереть у них на концерте.
– Господи, ты послал мне ангела. Моя смерть будет легкой, без мучений.
– Твое желание – закон! Я клянусь тебе – ты умрешь на этом концерте.
Андрюха обнял Ахмеда. Они дружески пожали руки. Ахмед обратился ко мне:
– Брат, давай загрузим его на заднее сиденье машины и отвезем к месту назначения.
Мы вместе закинули Андрюху в такси, залезли в машину и тронулись.
– Куда точнее ехать?
– ДК Ленина, рядом с остановкой «Станкостроителей».
– Хорошо. Только сейчас радио включу.
Он поймал нужную волну, и мы услышали:
– Сейчас в радиоэфире прозвучит песня группы «Пикник» «У шамана три руки».
Слегка откашлявшись, Андрюха прошептал:
– Ахмед, сделай погромче.
– Брат, для тебя что угодно.
Мы мчались по улице Октябрьской революции и горланили во все трио:
У шамана три руки
И крыло из-за плеча.
От дыхания его
Разгорается свеча.
Через десять минут, проезжая на красный свет и пересекая две сплошные, мы оказались около дворца.
– Мы на месте!
Положив руку на плечо Ахмеда, Андрей произнес:
– Брат, не будет ли у тебя пяти капель дагестанской анестезии, чтобы я смог продержаться еще десять минут?
– Для тебя, брат, у меня есть все!
Он достал из-под сиденья бутылку коньяка и, откупорив, торжественно произнес:
– За ваше здоровье!
Каждый из нас сделал пару глотков из пузыря. Мы все обнялись и пожелали друг другу долгих лет счастливой жизни. Я обнял Ахмеда и вручил ему триста рублей. Он обиженно посмотрел на меня и сказал:
– Брат, зачем?
– Это последняя воля умирающего.
Андрюха обнял Ахмеда и сказал:
– Бери, брат, это за человечность!
Мы распрощались со своим спасителем. Воткнул в Андрюхину руку билеты, закинул его на плечо, и мы, как ошпаренные, вломились в двери ДК. Сбив с ног охранника и слегка вдавив билетершу в стену, я спросил:
– Здесь концерт группы «Пикник»?
– Да. В этом зале. Он уже десять минут как идет! – пропищала билетерша.
– Прекрасно.
Я повернулся к ней спиной, на последнем издыхании Андрюха протянул ей билеты, и я открыл с ноги дверь в зрительный зал. После чего мы вбежали вовнутрь. Эдмунд пел какую-то незнакомую нам песню, вероятно, из нового альбома. Зрителей было очень много. Казалось, все сидячие места были заняты.
– А какие у нас места-то? – спросил я встревоженно.
– Какие, к черту, места? Тащи меня к сцене!
Я подлетел к сцене и кинул Андрюху к ногам Эдмунда. Музыка остановилась. Весь зал поднялся с мест. Наступила гробовая тишина. Андрей умиленно посмотрел на Шклярского и пропел:
Но минуту еще, минуту еще, мой ветер не стих.
Мне нравится здесь, в Королевстве кривых.
Эдмунд улыбнулся, поправил темные квадратные очки и запел:
Огнями реклам, неоновых ламп
Бьет город мне в спину, торопит меня.
Андрюха поднялся, обнял Эдмунда за плечи и запел вместе с ним в микрофон:
А я не спешу, я этим дышу,
И то, что мое, ему не отнять.
На припеве весь зал пел вместе с Эдмундом и Андрюхой, и со мной.
24.11.2017
Примечания
В рассказе использованы цитаты из песен группы Пикник: «И летает голова…», «Вечер», «Настоящие дни», «Инкогнито», «Из мышеловки», «Театр абсурда», «У шамана три руки» и «Королевство кривых».
Живая по талонам
Посвящается светлой памяти Яна Арлазорова
Сорок душ посменно воют, раскалились добела.
Вот как сильно беспокоят треугольные дела!
В. С. Высоцкий «Письмо в редакцию телевизионной передачи…»
Будильник беспокойно зазвонил в пять утра. Сергей Сергеевич очень медленно восстал из сна с сомкнутыми веками и присел на краю кровати. Постепенно под натиском неугомонного нарастающего писка лицо исказилось недовольством. Тело от раздражения напряглось. Шумно набрав воздух носом, он заорал:
– Что ты, паскуда, распиликался? Встаю я уже, встаю!
Резко вскочив с постели, Сергей выпрямил руки и замер, открыв глаза.
– О Господи! Кажется, у меня приход!
Утренний возмутитель спокойствия был непреклонен. Тонкий протестующий звук все так же настойчиво и беспощадно продолжал мерзким тоном капать на мозги.
– Ой, блин! Темно, ни хрена не видно. ГДЕ ТЫ, СВОЛОЧЬ???
Будильник издевательски верещал, как бы говоря: «На голос иди, придурок! На голос! Я здесь! Я там, где ты меня всегда ставишь, но почему-то каждый раз делаешь вид, будто с прикроватной тумбочки я сам убежал в другую часть комнаты. Топай СЮДЫ! Шевели булками! ДАВАЙ БЫСТРЕЕ, ТОРМОЗ!!!»
– Где «здесь»? Где? Я тебя не вижу! Никуда я тебя не ставлю! Сам убежал хрен знает куда, а теперь выделываешься! У меня не музыкальный слух! Я не могу угадать твое местонахождение с двух нот! Посвети хоть огоньком или прояви свои очертания! Ни хрена же не видно!
Сделав пару шагов, Сергей Сергеевич весь задрожал, будто резкий порыв зимнего ветра растворил форточку, ворвался в квартиру и обвил его как питон.
– Ой, меня, кажется, знобит. – Он потрогал свой лоб. – Ого!.. Да я горячий… Так, урод, заткнись! Я не знаю, где ты находишься, но если я тебя найду, то сделаю из тебя тамагочи!
Будильник пропустил угрозы мимо циферблата.
– Вот увидишь, время нас рассудит, в один прекрасный час у тебя сдохнут батарейки, а я их не заменю!.. Ой!.. Ой-ей-ой!.. Как же меня прет! По ходу, я заболел. Зубы стучат, словно Кит Мун, видимо, я скоро получу платиновый диск и войду в ротацию престижных радиостанций. Руки и ноги холодеют! Я остываю! Опять жарко! Меня бросает в пот, словно я обожрался колес и запил все это пивом… Да заткнись ты уже! ХВАТИТ ОРАТЬ!!! Да ну тебя к черту! Я ухожу от тебя… На кухню… За тем, что… измеряет… градус тела…
Идя на кухню и вспоминая, как называется прибор для измерения температуры, Сергей Сергеевич встретился в прихожей с зеркалом.
– Боже! Кто это? Какой же я бледный! Что стало с моими зелеными глазами? Они потускнели! И немного выкатились из орбит. А мой нос картошкой? Он же превратился в тухлый помидор! На моих румяных щеках появились серые ямочки! По-моему, я даже ниже ростом стал! Где мои метр девяносто? Почему во мне метр шестьдесят? И вообще, я урод какой-то. Господи, и родится же такое на свет!..
Поговорив еще пару минут с зеркалом, озябнутый решил-таки бросить это никчемное дело и в конце концов, вопреки патологической склонности откладывать все на потом, померить термометром, который грелся рядом с йодом в холодильнике, нестабильную температуру.
Прошло долгих морозно-жарких мучительных пять минут.
– Ну ни хрена себе!!! 37,1!!! Все! На больничный! Так, нужно начальство предупредить. Ценный кадр захворал. Надо сообщить о тяжелой потере.
Сергей Сергеевич кое-как, задевая все на своем верном пути, нашел мобильник и набрал номер.
– Алло! Тамара!.. Да… Да… Ничего у меня не пищит… Слушай… Я сегодня не смогу выйти на работу… Да нет, я не бухой… Нет, я не в запое!.. Заболел я!.. Что? Уволен?.. Спасибо! Ты уже который раз меня увольняешь! Что? Восстановлен!.. Опять уволен? Ты уж определись! Неужели ты уволишь ценного работника?.. Уволишь?! А кто ж тогда за вас чистоту в офисах наводить будет?.. Иностранцы, что ли?.. Ну не надо, не надо! Между прочим, работа уборщика самая ценная и в первую очередь достойна уважения. Вы ж без меня грязью зарастете. Уважительнее надо относиться к людям моей профессии. Она ничем не хуже вашей, а даже лучше!.. Ладно, ладно! Хорошо. Позвоню. Давай.
Сергей Сергеевич положил телефон. Еще раз посмотрел внимательно на градусник и, резко звучно выдохнув, объявил:
– Будем лечиться!
– Тебя вылечит только топор! – проорала злобно соседка из-за стены.
– А тебе уже ничего не поможет! Ты мне лучше скажи, с которого часа врач принимает?
– Тебя, придурка, он вообще не примет! Выруби к черту свою пиликалку! Ирод! Я не могу уснуть!
– А! Значит, с семи! Спасибо, старая дура!
– Да чтоб ты сдох, гнида!
– По крайней мере я не вызываю скорую помощь десять раз на дню, чтобы они померили мне сахар и засунули палец в жопу. Лучше бы они тебе вместо пальца кол осиновый в сердце вбили, тогда бы всем в этом доме стало легче.
Сергей Сергеевич прислушался.
– Ага! Замолкла. Наверное. Пойду-ка я собираться к врачу.
– НЕ ДОЖДЕШЬСЯ!!!
– Тьфу! Ведьма!!!
После нелепых, но забавных движений больной собрался. Попрощавшись с будильником, который не переставал разрываться в невыносимом писке, он отправился в путь.
В поликлинике, отстояв большую очередь и кое-как добравшись до стойки регистратуры, Сергей Сергеевич завел милую беседу, отвечая дежурной улыбкой на такой же дежурный оскал:
– Че за бардак? Пока до регистратуры доползешь, выздоровеешь окончательно!
– Тебе чего надо, козел?
– Талон к терапевту на сегодня, коза! Знобит, колотит, ломает, и градус поднимается! Бюллетень нужен! На работу не пошел!
– Страховой полис, козел!
– На, подавись, ни в чем себе не отказывай! – Он кинул мятый документ ей в лицо.
Пока работник регистратуры вбивала данные в компьютер, злобно пыхтя, Сергей Сергеевич ждал, ритмично постукивая пальцами по стойке.
– Прекрати барабанить! Психованный, что ли? Так тебе не сюда! Психушка – на ул. Партизан!
– Че ты орешь? Это у меня с нервами непорядок?! На себя посмотри, чокнутая! Ты лучше скажи, где в вашей богадельне терапевта найти, змея подколодная.
– По лестнице заползешь на верхний этаж, если, конечно, не крякнешь в пути, и влево, пока не упрешься в кучку себе подобных дебилов! Они тебе о своих болячках все подробно расскажут в яркой художественной форме, а ты им – о своих, а потом будете бороться все вместе, как борцы смешанных единоборств в октагоне, за место под тусклым светом догорающей лампочки в мрачной каморке терапойда…
– Спасибо за координаты, гнида!!! – дружелюбно улыбнулся он.
– Не за что, падла хилая!!! – сексуально подмигнув, кокетливо сказала она.
Медработник кинула смятый талон ему в лицо и радостно выпалила, мило хлопая ресницами:
– Надеюсь, тебя отсюда вынесут ногами вперед!
– Взаимно! – так же весело отвечал он.
Он развернулся и прошел пару шагов по указанному маршруту. Вежливый голос регистраторши окликнул его:
– Мужчина, подождите! Подойдите, пожалуйста!
Он быстро подбежал, словно к любимой, и с трогательной надеждой спросил:
– Да-да?..
Смятый страховой полис прилетел неожиданно прямо в лоб.
– Полис забыл, дебил!..
Завершив задорную, искрящуюся добротой беседу, Сергей Сергеевич пошел искать нужный ему кабинет. На втором этаже дверей с табличкой «Терапевт» оказалось до хрена, а точнее, три. Возле каждой сидел небольшой взвод ожидающих с недовольными томными лицами. «И куда? – подумал он про себя. – Куда податься, люди? Где грешнику найти тот самый кабинет?» Сергей Сергеевич встал посередине коридора и спросил у толпы пациентов:
– Кто последний?
Люди недоумевающе посмотрели на него, но ничего не ответили.
– Ну, если никого, тогда я пошел!
Навострив лыжи и пройдя полпути к дальнему кабинету, Сергей Сергеевич был откинут к стене свирепым ревом:
– КУДА???
После жесткого контакта со стеной Сергей Сергеевич немного полежал на полу. Отойдя от полученных впечатлений, он, робко заикаясь, переспросил:
– Т-т-так к-к-кто по-по-последний?
– КУДА??? – еще яростней брызжа слюной, вопросительно прорычало сборище.
– К-к-к-к… д-д-д-д…
– Мужик, тебе кто нужен? – спросила миловидная дама бальзаковского возраста. – Травматолог или логопед?
– Кхм… Дайте сказать немому, – прохрипел Сергей Сергеевич и, жестикулируя, словно мим, продолжил общаться с народом: – Я… ХОЧУ… УЗНАТЬ… ЗА КЕМ… Я… СТОЮ… В ОЧЕРЕДИ… К ТЕРА… МАТЬ ЕГО… ПЕВТУ!!!!!!!!!!!
– К КАКОМУ… ТЕРАПЕВТУ? – вопрошая, рычал народ.
– А к какому надо?
– Иди туда, куда тебя послали! – сказала милая бабушка с надменным выражением и кривым футуристичным макияжем.
Сергея Сергеевич хватил мандраж.
Красивая девушка двадцати лет со вздернутым носиком ласково произнесла:
– Мужчина, на вашем талоне написана фамилия вашего лечащего врача, номер кабинета, в котором он вас примет, и время приема. Но на самом деле сегодня принимает только один врач, потому что один доктор в отпуске, а другой сегодня на больничный ушел. Так что вам в общий поток. Тут уже давно живая очередь перемешалась с теми, кто по талонам…
Сергей Сергеевич растаял.
«Этот мир не так уж и безнадежен. Хоть мы и рычим друг на друга, но даже среди этой волчьей стаи находятся те, кого мы с уверенностью можем назвать людьми».
Он расплылся в довольной улыбке, распростер к народу объятия и полушепотом спросил:
– Люди добрые, народ крещеный, братья и сестры, так кто последний?
Люди, одухотворенные таким обращением, обмякли, тронуто вздохнули и… повторно его распяли:
– ТЫ-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!!!!!
– А в 57 кабинет кто?
– ВСЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е!!!!!!!
– Ладно, сформулируем вопрос по-другому! Кто тот несчастный, за кем я стою?
Со стула поднялся, опираясь на ветхий костыль, грузный мужчина пятидесяти лет, одетый как капитан Флинт из советского мультфильма «Остров сокровищ». Левая нога у него была согнута в колене и привязана к деревянному протезу, сужающемуся к полу. Из уголка рта торчала пустая деревянная трубка, на поясе болтался стальной крюк от вешалки, местами тронутый ржавчиной, а на правом плече сидел мягкий механический унылый попугай со скошенными глазами. Небритую помятую рожу украшал лиловый синяк не первой свежести. Выпустив воздух из рта, будто табачный дым, он произнес хриплым пропитым голосом:
– За мной будешь.
Флинт ударил попугая трубкой по голове, отчего тот заголосил трескучим старческим голосом:
– За мно-о-о-ой! За мно-о-о-о-ой!
– Хорошо. Значит, я за тобой буду, Мюнхгаузен. Ты как оказался в унылой российской реальности? На ядре прилетел? – подойдя ближе, спросил Сергей Сергеевич.
– Сам ты ядро! Червь гальюнный! Я капитан пиратского корабля! Я Грозный Джек! Дьявол тебя задери! Гром и молния!!!
– И что ж с тобой случилось, аниматор Женя? Легким бризом продуло или слишком много рома погрузил в трюмы?
– У тебя зоркий глаз, юнга! Но причина другая! – смерив своего собеседника взглядом, продолжал задумчивым тоном Грозный Джек. – Был полный штиль. Даже чайки не тревожили морскую гладь своим криком. И к тому же дул попутный ветер. В общем, ничего не предвещало беды и все располагало к хорошему рейсу. Я отдал паруса и уже лег в дрейф, но внезапно… ГРОМ И МОЛНИЯ!!! ПОДНЯЛСЯ ШТОРМ!!! ДА ТАКОЙ, ЧЕРТОВО ПРОКЛЯТЬЕ, КАКОЙ Я НЕ ВИДЫВАЛ РАНЕЕ!!! НАЧАЛАСЬ УЖАСНАЯ КАЧКА! У МЕНЯ… МОЖЕШЬ ЛИ ТЫ ПОВЕРИТЬ? У МАТЕРОГО МОРСКОГО ВОЛКА ПОЯВИЛАСЬ МОРСКАЯ БОЛЕЗНЬ!!! ГРОМ И МОЛНИЯ!!! В ГЛАЗАХ ВСЕ РАЗДВОИЛОСЬ! КЛЯНУСЬ СЕРДЦЕМ ДЕЙВИ ДЖОНСА, НЕБО ОБРУШИЛОСЬ НА МОЮ ГОЛОВУ, И НАДО МНОЙ ПОДНЯЛСЯ ДЕВЯТЫЙ ВАЛ…
– Спокойно, Джек! А то опять шторм начнется! Короче, все ясно. Подскочило давление, и тебя не по-детски закружило.
– Да! И вот я здесь! В очереди на ремонт! Гром меня раздери! Хорошо жена таблетками накормила. Небо прояснилось, и море успокоилось. А то я думал, что не поднимусь никогда с палубы. Лечиться нужно! Не двадцать лет отроду! А то так на скалы можно налететь…
– Не то слово! Увы! Мы с годами не молодеем… – понимающе рассуждал Сергей Сергеевич, садясь рядом.
Справа важно восседала тучная дама, неровно дышавшая, но не к нему, а ко всем, так как ее мучила небольшая одышка на протяжении четырех месяцев, о чем она с огромным удовольствием, тяжело дыша, с длинными паузами всем рассказывала.
Неожиданно к кабинету подбежал бесконечно потирающий руки молодой неврастеник и начал раздражать ожидающих, быстро тараторя:
– Простите! Простите! Можно мне на секундочку?! На секундочку! Я быстро! Я только спросить! Я быстро спрошу и уйду! Понимаете, да?! Я не на прием, я только спросить! Я только спрошу и уйду! Я день назад делал флюорографию, так врач мне сказал: прийти и показать! Я быстренько покажу и уйду, я даже дверь закрывать не буду! Я просто спрошу и уйду! Я на секунду! Понимаете, да?!
Полная дама 60 лет, властно опираясь на головы соседей, поднялась со своего места, сделала руки в боки и, сотрясая воздух раскатистым басом, произнесла:
– Был у нас такой. Тоже на секундочку зашел. Да не вышел. Уже второй час сидит.
– Вы понимаете, я только спросить…
– Здесь ВСЕ «только спросить»!!!
– Да я только на секундочку…
– Здесь ВСЕ «только на секундочку»!!!
Со стула вскочила желчная тощая старуха семидесяти лет со злыми маленькими глазками и накинулась на тревожного мужчину. Схватив его за грудки, она запищала:
– Слышь, ты, щенок, хрена с два ты через меня пройдешь! Только через мой труп! Да я ветеран! Да я за таких, как ты, под пули в 45-м лезла! Себя не щадила! Либо ты жди как все, либо вали на хрен отсюда! Именно из-за таких хитрожопых мы коммунизм и не построили! Потому что каждый искал только свою выгоду в обход общих интересов! Так что засунь свой эгоистический капитализм себе… ТУТ ВСЕ РАВНЫ!!! И ТЫ… В КОНЦЕ ЭТОГО РАВЕНСТВА!!!
– ДА-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!! – закричала возбужденная публика.
– Но товарищи! Я только на… Мне очень… ТОВАРИЩИ!!! ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ??.. КУДА ВЫ МЕНЯ…
Сергей Сергеевич внимательно наблюдал, как бережно уносили наглеца на руках в кабинет травматолога.
Через некоторое время все вернулось на круги своя. Все снова впали в ожидание и возобновили свои разговоры на старые темы.
Прошел час…
Прошло два… Три… четыре… Очередь несильно похудела. Но зато все возмущались громче, ругались злее, проклинали изощреннее никчемную российскую медицину и постепенно превращались в часть поликлинического декора. В самый аляпистый его элемент.
На горизонте нарисовалась недовольная дама сорока лет с вульгарным макияжем. Она воинственно накинулась на засидевшихся:
– Кто во сколько? А? Во сколько КТО???
– ЧЕГО???! – возмущенно удивились все.
– У меня талон на 14:30, и мне все равно, кто за кем! Я иду сейчас!
Перекачанный бодибилдер, играя мышцами, преградил хамоватой даме путь к врачу.
– Женщина, у меня талон на 12:15, но я не возмущаюсь, а послушно жду своей очереди. Так что успокойтесь и смиренно идите в конец очереди ожидать своего золотого часа.
– Что?! Да как вы со мной разговариваете?! Вы кто такой? Я взяла талон специально на это время! Потому что мне некогда гнить в этой плесневелой очереди. Меня ждет ребенок. Я оставила его одного буквально на пару минут, чтобы попасть к терапевту.
Сергей Сергеевич не выдержал абсурдности происходящего и решил высказать все, что наболело за долгие мучительные часы:
– МАДАМ!!! Что вы напали на бедных людей? Зачем вы срываетесь на ни в чем не повинных граждан? КАКОЕ ВЫ ПРАВО ИМЕЕТЕ ХАМИТЬ НАМ??? К чему эти пустые предъявы? Вы лучше зайдите в ПЫТОЧНУЮ к ЭСКУЛАПУ, КОГДА ПРИДЕТ ВАША ПОРА ПОСЛЕ ДОЛГОГО ИЗНУРЕННОГО ВЫЖИДАНИЯ, и спросите у него, смотря прямо ему в глаза: КАКОГО ЧЕРТА ОН ПРИНИМАЕТ ПАЦИЕНТОВ ПО ДВА ЧАСА, КОГДА ЕМУ ПОЛОЖЕНО ТРАТИТЬ НА ОДНОГО ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ??? Идите и потребуйте ответа на вопрос: КАК МОЖНО ТАК ИЗДЕВАТЕЛЬСКИ ДОЛГО ЗАПОЛНЯТЬ ПРОКЛЯТУЮ ДОКУМЕНТАЦИЮ И ВНОСИТЬ ДАННЫЕ В КОМПЬЮТЕР, НАХОДЯ ЕЩЕ ВРЕМЯ НА ПОСТОРОННЮЮ БОЛТОВНЮ С МЕДИЦИНСКОЙ СЕСТРОЙ???
Люди загудели. Красные физиономии с вытаращенными глазами, испещренные капиллярами, задыхаясь от злости, проклинали всех и вся, в том числе и женщину, взорвавшую дремотное спокойствие ждунов. Волнения усилились. Каждый пытался переорать другого. Поднялся оглушительный разноголосый адский шум.
С места вскочил какой-то долговязый интеллигент в очках в тонкой оправе и закричал на даму с вульгарным макияжем:
– Из-за таких, как ВЫ, и была разрушена ВЕЛИКАЯ РОССИЙСКАЯ ИМПЕРИЯ!!! Потому что ВЫ всего и всегда ТРЕБУЕТЕ сразу! БЕЗ ЦЕРЕМОНИЙ, ВЫНЬ ДА ПОЛОЖЬ ВАМ! А коли ВАМ не дают желаемого, то ВЫ ВСЕ разрушаете и уничтожаете, ОСТАВЛЯЯ В ДУРАКАХ ПРЕЖДЕ ВСЕГО СЕБЯ! Нет бы подождать еще пару сотен лет, пока верхи осмелятся ввести Конституцию… ТАК НЕТ! ВАМ НАДО ВСЕ И СРАЗУ!!!…
Участница боевых действий 1945 года, яростная коммунистка и просто невыносимая вредная пенсионерка, спрыгнула со своего места и, раздувая от злости ноздри, набросилась на очкарика, истерично крича:
– ТЫ ЧТО НЕСЕШЬ, ИМПЕРИАЛИСТИЧЕСКАЯ ТВАРЬ? МОНАРХИЧЕСКАЯ СВОЛОЧЬ!!! ДА Я ТАКИХ, КАК ТЫ, В СЕМНАДЦАТОМ ГОДУ ТОПОРОМ РУБИЛА!!! ЗА СВОБОДУ, ЗА РАВЕНСТВО И БРАТСТВО!!! ДА ВАС, УРОДОВ, ЕЩЕ В УТРОБЕ ДАВИТЬ НАДО!!! ВЫ ЖЕ КЛОПЫ! ПЬЕТЕ КРОВЬ ТРУДОВОГО НАРОДА!!!…
Межклассовая вражда переросла в кровавое словесное побоище, где ненормативная лексика текла бурным разрушительным потоком. Крестьяне воевали с дворянами, купечество давило мещанство, рабочие избивали интеллигенцию, менеджеры гнобили фрилансеров, ютуберы прессовали тиктокеров, и только Сергей Сергеевич смотрел с изумлением на весь этот дурдом, вертя головой, будто при просмотре захватывающего теннисного матча.
Дверь кабинета растворилась настежь, и на пороге появился врач. Недовольным усталым взглядом он внимательно осмотрел всех участников непрекращающегося пылающего безумия. Закипев от злости, доктор заорал на всю поликлинику:
– ЧТО ВЫ ТУТ УСТРОИЛИ? ПЕРЕСТАНЬТЕ КРИЧАТЬ! НЕВОЗМОЖНО ВЕСТИ ПРИЕМ!!!
Все замерли и посмотрели на терапевта. Дама с растрепанными волосами и все тем же вульгарным макияжем, поправив на себе изрядно помятую блузу, обрушилась в один голос вместе с другими агрессивными больными на долгожданного лекаря:
– ДОКТОР!!! КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ТАК ДОЛГО ПРИНИМАЕТЕ БОЛЬНЫХ???
– ВЫ ДУМАЕТЕ, НАМ ЗАНЯТЬСЯ БОЛЬШЕ НЕЧЕМ, КАК ТОЛЬКО ЖИТЬ В ЭТИХ ПРОКЛЯТЫХ ОЧЕРЕДЯХ???
– РАБОТАТЬ НАДО, А НЕ НА ЖОПЕ СИДЕТЬ РОВНО!!!
– У НАС ЖЕ ВСЕ ДЛЯ ЛЮДЕЙ ДЕЛАЕТСЯ В СТРАНЕ!!! БАРДАК!!! ОПТИМИЗАЦИЯ!!! СПЛОШНАЯ ОПТИМИЗАЦИЯ!!! ИЗНАНКА КОММУНИЗМА!!!
– БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ, ВЫПОЛНЯЙТЕ СВОИ ПРЯМЫЕ ОБЯЗАННОСТИ, А ТО МОЖЕТЕ ВМИГ СЛЕТЕТЬ С ТЕПЛОГО МЕСТА!!!
– ДОМА ЧАЙ ПИТЬ БУДЕШЬ!!!
– ПЕЧАТАЙТЕ БЫСТРО, А НЕ НА ПИАНИНО ИГРАЙТЕ!!!
– ЖИРУЕТЕ НА НАШИ ДЕНЬГИ, А НАМ ЛЕКАРСТВА ВЫПИСАТЬ НУЖНЫЕ НЕ МОЖЕТЕ!!!
– ДА ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЕГО БЕССТЫЖУЮ МОРДУ! ЕМУ ЖЕ ПОФИГУ ВСЕ, ЧТО МЫ ЕМУ ГОВОРИМ! ОН СМЕЕТСЯ НАМ В ГЛАЗА!!! ЕМУ ПЛЕВАТЬ НА НАС! У НЕГО ЖЕ КОРОНА НА ГОЛОВЕ!!!
– ВЫ ЛУЧШЕ БЫ НЕ ТРЫНДЕЛИ ПОПУСТУ ВО ВРЕМЯ РАБОТЫ С ВАЖНЫМ ВИДОМ, А ТРУДИЛИСЬ БЫ С УСЕРДИЕМ, ВЕДЯ ПРИЕМ СОГЛАСНО УСТАНОВЛЕННОМУ РЕГЛАМЕНТУ.
– ШУСТРЕЕ РАБОТАТЬ НАДО!!! ОДИН ТОЛЬКО ВИД ДЕЯТЕЛЬНОСТИ СОЗДАЁТЕ!!! ВЫ ХАЛАТ НАДЕЛИ, ЧТОБ ОЧЕРЕДИ ПЛОДИТЬ??? РАБОТАТЬ НАДО ЛУЧШЕ!!! ДЕНЬГИ ВСЕ УМЕЮТ ПОЛУЧАТЬ!!! ВРАЧ ЕЩЕ НАЗЫВАЕТСЯ!!! ВОТ ТАК ВОТ!!! ЛЕНТЯЙ!!!
– ЗАТ-КНУ-ЛИCЬ ВСЕ!!! – проревел, словно раненый лев, терапевт. – СОВСЕМ С УМА ПОСХОДИЛИ!!! ВЫ СЕБЕ ЧТО ПОЗВОЛЯЕТЕ??? ОРЕТЕ КАК НА БАЗАРЕ!!! СТЫДОБА!!! А ЕЩЕ ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ!!! Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПРИНИМАЮ ПО 50 ПАЦИЕНТОВ!!! СЕГОДНЯ УЖЕ ПРИНЯЛ 25!!! КАЖДОМУ УДЕЛЯЮ ВНИМАНИЕ!!! КАЖДОГО ВНИМАТЕЛЬНО ОСМАТРИВАЮ!!! РАБОТАЮ НЕ ПО ВРЕМЕНИ, А ПО ПОСЛЕДНЕМУ ПАЦИЕНТУ!!! УХОЖУ ДОМОЙ ЗА ПОЛНОЧЬ!!! ПОЛУЧАЮ ОБЫЧНУЮ СРЕДНЮЮ ЗАРПЛАТУ!!! И ДОЛЖЕН ВЫСЛУШИВАТЬ ВАШИ ОСКОРБЛЕНИЯ??? ВЫ В ПОЛИКЛИНИКЕ, А НЕ В УНИВЕРМАГЕ!!! ОСМОТРЕТЬ ПАЦИЕНТА И ЗАПОЛНИТЬ НА НЕГО ДОКУМЕНТАЦИЮ – ЭТО НЕ В МАГАЗИНЕ ОТСКАНИРОВАТЬ ПАКЕТ МОЛОКА!!! ВСЕ, ХВАТИТ С МЕНЯ!!! Я ВАС ТОЧНО БОЛЬШЕ ЛЕЧИТЬ НЕ СОБИРАЮСЬ!!! ПОЛОВИНА ИЗ ВАС МОЖЕТ ИДТИ В 69 КАБИНЕТ, А ДРУГАЯ – В 33.
– А… кто… в этих… кабинетах… принимает? – робко спросила испуганная старушка, выглядывающая из-за высокого мужчины в разбитых очках.
– В 33 – ПРОКТОЛОГ, В 69 – ГИНЕКОЛОГ!!! ОНИ ВАМ ЗАДАДУТ ТОЧНЫЙ ВЕКТОР НАПРАВЛЕНИЯ!!! А Я УХОЖУ!!! ВСЕ!!! С МЕНЯ ХВАТИТ!!! НА СЕГОДНЯ ПРИЕМ ОКОНЧЕН!!! ПРОЩАЙТЕ!!!
Врач ловко скинул халат, взял свой дипломат и ушел, громко хлопнув дверью. Больные, ошеломленные яркой речью терапевта, медленно расселись по своим местам. Все молчали. Эмоции, вырвавшиеся вперед здравого смысла, выжгли изнутри рациональность действий. Больные молча переваривали произошедшие события, забыв про свои недуги. Многие не могли никак до конца понять, что, в конце концов, они такое сказали и что пошло не так…
Сергей Сергеевич, озадаченный «остаточным явлением», тихо говорил себе под нос:
– Я… что-то… не пойму… а-а-а… куда… он… а-а-а… как… а-а-а… кто… больничный мне… дадут…
Грозный Джек ткнул Сергея Сергеевича трубкой в плечо и заговорил, иронично выделяя интонацией слова:
– Ну ты, юнга, молодец! Поднял мятеж, подпалил фитиль, научил барышню плохому, выбросил за борт дока и гадаешь, что дальше делать? Молодец!!..
– Мо-ло-дец!!! Мо-ло-дец!!! – повторил за своим хозяином попугай.
22.12.2015