Андрей Юрьевич Крехов
Здесь тоже водится Абсурд
В типичном городе О
Сегодня вышел на путя. Стоит вагон-цистерна с бензином, понимаешь…
Кто-то в ней крантик отвернул. Бензин вытекает.
Я 2 часа стоял, глядел: хоть кто-нибудь, понимаешь, подойдет крантик закрыть!
Весь бензин вытек.
Кинофильм «Мы с вами где-то встречались»
Летний солнечный день дышал спокойно знойным воздухом. По светло-голубому небу медленно плыли белые кучевые облака, похожие на взбитые сливки. Ветер ласково шелестел листьями деревьев, рассказывая громким шепотом природе о причудах человеческой повседневности. Птицы радостно заливались щебетом, восхищаясь жизнью, как долгожданным подарком. Светофоры лениво регулировали дорожное движение. Они напоминали проснувшегося человека, который, сидя на кровати, очень медленно попеременно открывал и закрывал то один, то другой глаз, но никак не мог проснуться. Автомобили недовольно рычали о том, что они часто останавливались и постоянно опаздывали. Их раздражал застывший урбанистический пейзаж с его медленными обитателями. Люди ходили по улицам, делали покупки в магазинах, разговаривали, ругались, считали деньги, плакали, сетовали на судьбу и власть, ошибались, курили, ели на ходу, играли в смартфонах, ждали автобусы, думали о великом, поступали низко, спорили, пили кофе из картонных стаканчиков, облизывали мороженое, плевали на асфальт, собирались с мыслями, оставались Людьми… Катались на велосипедах, скейтбордах, самокатах, роликах. Метались, расслаблялись, прыгали на месте, громко смеялись, ежесекундно старели, радовались удаче, печалились о невозвратном, сходили с ума, целовались, ждали, опаздывали, гадали, дарили цветы, чесались в неприличном месте, совершали ошибки, читали книги, прозревали, слушали музыку в наушниках, жили в интернете, назначали свидания, мечтали, обнимались, чихали, смотрели на небо, испытывали боль, начинали новую жизнь, разгадывали кроссворд, шумели, молчали, отдыхали, работали, дышали…
Типичный город О жил своей обыденной жизнью.
В три часа дня на окраине города местная знаменитость – алкаш Сизый Нос – допил шкалик водки и медленно улегся на придорожный газон в позе морской звезды. Через мгновение он мирно задремал.
Со вчерашнего утра до двух часов сегодняшнего дня Сизый пил горькую не на жизнь, а на смерть со своим другом Колдырем. Этим хобби они занимались у второго в жуткой алкоквартире, где стены не видели обои лет двадцать, а из мебели была только ржавая раскладушка с мятой желто-коричневой простыней, подушкой без наволочки и засаленным до алмазного блеска одеялом. В два часа дня хозяин мерзкого логова рухнул на пол и уснул богатырским сном. Выносливый соратник обобрал спящего и ушел за «догонкой». На украденные деньги купил «мерзавчика», высосал огненную воду и превратился в беспозвоночного типа иглокожих.
Внешне Сизый Нос походил на жертву концлагеря. Его ужасная худоба внушала уныние и сострадание. Он был среднего роста, абсолютно лысый. Костлявое, узкое, небритое, обветренное лицо, покрытое множеством ссадин и гематом, не первой свежести, от многочисленных драк с такими же забулдыгами, как он, постоянно выражало презрение ко всему. Одет был в дырявую, потертую, никогда не стиранную, чем-то вечно испачканную голубую футболку, темно-синие спортивные штаны с белыми разводами и черные пыльные сланцы, «вросшие» в грязные ноги с длинными ногтями. От него вечно пахло алкоголем, табаком, потом и мочой. Сизый нигде не работал, жены и детей не имел, жил со своей старой мамой на ее пенсию в однокомнатной убогой квартире и вечно пребывал в алкотуре.
Алкаш сладко спал, истекал слюной, громко похрапывал и вонял на всю округу.
В четыре часа дня около отдыхающего, точнее, в паре метров, остановилась симпатичная девушка двадцати лет в бирюзовом платье, с милым наивным лицом. Проанализировав ситуацию, она решила, что ему плохо, и пожалела несчастного про себя, на расстоянии. Не тратя время зря, ведь дорога каждая секунда, девушка решилась и спасла его. Она вызвала ему скорую помощь. После того как диспетчер экстренной службы приняла вызов, спасительница облегченно вздохнула, довольно улыбнулась и продолжила дальше свой путь, не дожидаясь приезда скорой. Через пятнадцать минут к спящему приехали медики. Разбудить, а тем более поставить на ноги, «синего» у них не получилось. Он спал мертвым сном. Поэтому им пришлось отвезти пьяницу в центральную районную больницу с выдуманным сотрясением и реальным алкогольным опьянением. В приемном покое бригада бережно передала больного в надежные руки замученного донельзя нейрохирурга. Доктор осмотрел пострадавшего и отправил его на компьютерную томографию. После рентгеновского облучения «Спящий красавец» проснулся, побуянил, послал врача с медсестрами к какой-то матери и вышел из помещения на свежий воздух. После раздумий о насущном Сизый Нос лег на скамейку рядом с приемным отделением и снова уснул. Доктор с охранником разбудили его, объяснили ему, что, кроме алкогольного опьянения, у него ничего нет, и попросили уйти с территории больницы. Сизый ответил им в старой манере, отошел от них на пару шагов и в очередной раз улегся спать на газон. Врач вызвал полицию, чтоб убрали алкаша с территории больницы, и вернулся на свое рабочее место. Через двадцать минут приехали сотрудники полиции. Разбудили бедного пьяницу, попросили его оставить больничный газон в покое и уйти домой. Но Сизый был не промах. Он поведал сотрудникам внутренних органов о том, что ничего не нарушает, что будет дальше так же лежать и никуда отсюда не пойдет, так как очень хочет спать, а если им что-то не нравится, то они лично могут перенести его на своих нежных руках в более комфортное место. Полицейские с ним согласились, оставили его в покое и уехали по своим делам. Сизый Нос мирно дремал на больничной травке.
В семь часов вечера сердобольный молодой человек тридцати лет, с недовольным лицом, кряжистой фигурой, в растянутой оранжевой футболке и джинсовых шортах, вышел из приемного отделения и остановился около спящего. Мужчина был в бешенстве, так как отсидел в очереди к хирургу два часа, а его не то что не положили в стационар – ему не дали нормальных назначений, чтоб лечиться дома, а ведь прибыл на скорой. Он обложил отдыхающего со всех сторон обсценной лексикой, потом повернулся к приемному отделению, так же мастерски покрыл строение бранным словом и проклял всех врачей, фельдшеров, медсестер, санитарок, охранников и больных с их сопровождающими. Сфотографировал Сизого Носа на телефон, сделал пост в социальной сети в группе «Типичный город О», в очередной раз выругался и пошел дальше по своим делам. Сизый Нос беспощадно храпел, пугая все живое вокруг себя. Его лицо, истекшее слюнями, выражало умиление и блаженство.
Новостная статья гласила: «Сильно избитый человек в состоянии алкогольного опьянения уже больше пяти часов лежит прямо перед крыльцом ЦРБ. Врачи даже не пытаются узнать, что случилось».
После текста располагалась фотография спящего на территории ЦРБ Сизого Носа.
Общественность «Типичного города О» незамедлительно отреагировала на скверную новость. Гневные комментарии неравнодушных граждан посыпались как из рога изобилия.
Комментарии:
Оторванная от реальности:
Пф-ф-ф!!! Этим типа врачам лишь бы жопы почесывать.
Тролль:
Бедолага, без полиса обратился…
Добрый смурф:
Если бы я сейчас не был пьян, то приехал бы и устроил им там всем. Морды лица всем этим коновалам нужно сломать. В край ОХРЕНЕЛИ псы ссаные! ЧЕЛОВЕК умирает перед их носом, а они чай попивают. СУКИ!!! Даже не имея полЮса, они обязаны оказать медицинскую помощь несчастному.
Праведник:
Все только о себе и думают.
Последний ЧЕЛОВЕК:
Вот вам, друзья, наше современное общество!
Сердобольный долбанутик:
С одной стороны, все понятно. Докторишки должны выполнить свой долг. Они же Гиппократу ДАВАЛИ. С другой стороны, за свои труды они получают копейки. Все было бы понятно, если бы я не запутался в собственных рассуждениях. Ибо я не понимаю, кому нужна помощь. Этому или тем. Хотя всем нужна помощь. Наш мир безнадежен.
Руль:
Тебе помощь нужна, придурок! В сети надо меньше обитать. Сходи лучше на улицу, пообщайся с живыми людьми.
Проклятая Алиса:
Добрый смурф, если ты такой деловой, то разрули ситуэйшн. Подними свой синий зад, метнись в больницу, отнеси на СОБСТВЕННЫХ руках несчастного к эскулапам и все им там ВЫСКАЖИ. Давай! Сделай все смурфно!
Добрый смурф:
Проклятая Алиса, я бы оторвал свой зад и даже доехал, добраться не проблема, просто боюсь, что окажусь слишком эмоциональным, чем это нужно.
Скромняга:
Добрый смурф, ты дебил!
Санитарка:
Автор, ты сказочный долбогрЁб. Хорошо добро чужими руками делать?
Если он лежит избитый при входе в приемное, значит, его туда привезли помощь оказывать, но он, как обычно, послал врачей на три буквы и ушел.
У нас в стране медицинскую помощь ПРИНУДИТЕЛЬНО не оказывают! Не хочет – и пошел он на все четыре стороны!
Достало уже приезжать к таким алкашам, к которым сердобольные прохожие вызывают. Спросить сначала, нужна ли ему помощь, они не могут, ибо «он вонючий и грязный», а если он их еще и матом пошлет, то их розовые очки разобьются. Поэтому «творим добро» чужими руками…
Покоцанный:
У врачей уже давно атрофировалось чувство помощи и сострадания к другим!
Добрая Самаритянка:
Есть мнение, что не во врачах дело, а в комментаторах.
Ибо не хрен.
ЦРБ просто пофиг! Они людей в сознании динамят, а этого подавно. Звонить надо в Министерство здравоохранения. И все тут!
Охреневший Каин:
Эта группа – рассадник конченых придурков! Вместо того чтобы людям помочь, фоткаете их и выкладываете сюда.
Интеллигент:
Ублюдки!!!
Голос Ангела:
Да они клали на все и всех. Отработать – и домой бежать скорее.
Уставший Некрофил:
Может, он умер???????
Здравомыслящий:
Иди проверь.
Голодный оборванец:
Вы не подскажете, где сыру развесного можно купить в нашем городе?
Избранный:
Это проблема всей страны!!! Не дай бог плохо станет на улице. Сдохнешь – и никому дела нет!!!
Убогий:
Добрый смурф, ты протрезвел? Пора разруливать проблему! Набирайся интеллигентности и езжай на линию фронта.
Добрый смурф:
Нет! Я новую бутылку открыл.
Стервелла:
Никому котенок не нужен?
Четкая:
При чем тут котята? Ты куда влезла со своей животиной? Иди на рынок и толкай котят на шапки. Тут люди о важном говорят. Им некогда мелочами жизни заниматься. Здесь же судьба человека решается, так сказать, вопрос жизни и смерти. Кстати, горячую воду кому-нибудь дали?????
Паниковский:
Жесть.
Оптимист:
Все очень плохо. Все врачи – сволочи, все люди – гады, все сидящие в интернете – психи. Будущего нет. Никто не увидит рассвет. МЫ ВСЕ УМРЕМ!!! МОЛИТЕСЬ ЗА НАШИ ДУШИ! ВЫХОДА НЕТ! МРАК…
Обычный прохожий:
Столько «д’артаньянов» отписалось! Автор поста, ты толпайоп! Тебя хватило только на то, чтоб просто сделать фото. А подойти к человеку ты не пробовал??? Убедился ты, что он без сознания? Может, он спит. Ты сообщил врачам и охране, что человек лежит около больницы??? Кто-то готов туда ехать, но не может, и НИКТО из балаболов не набрал 112 и не сообщил о том, что человек перед больницей лежит. Одни пейстаполы вокруг.
Родственная душа:
Не умничай! Ты тут такой не один! Иди в жопу, прохожий.
д’Артаньян:
Тысяча чертей!!!
Выхухоль:
ЭХ…
Неприкаянный:
Ну, так че? Ему кто-нить помог или как? Че как? Але.
Администрация «Типичного города О»:
Здравствуйте! По информации, полученной от ЦРБ, мужчина был доставлен в больницу в состоянии алкогольного опьянения. В приемном отделении осмотрен врачами, показаний для госпитализации не выявлено. Вел себя грубо, агрессивно, самовольно ушел на улицу. Спал сначала на скамейке перед приемным отделением, потом улегся на газон. Врачом приемного отделения был вызван наряд полиции, который отказался его забирать. Примерно в 20:30, протрезвев, мужчина покинул территорию больницы.
Добрый смурф:
АГА!!! КОНЕЧНО!!!
Кремлебот:
Ложь, пердеж и провокация!!!
Адекватный:
Что вы врете??? Вы его, наверное, закопали рядом с вашей убогой ЦРБ!!! УБИЙЦЫ!!!
Доброжелатель:
ЧТОБВЫСДОХЛИ.
ТРУ:
Конечно, конечно, конечно… Мы смотрели зомбоящик! Слышали! Знаем!
ГраматеЙ:
Одне дябилы седят тут ни граматныя! Сначаала песат научитеся а патом пишити!*
Чистюля:
Не надо грязи!!!
Проклятая Алиса:
Как же задолбало это фуфло! Ведь даже ежу понятно, что правды в этих словах нет!
Бывалый:
БРЕХНЯ!!!
Тролль:
Россия – для грустных!
Перфекционист:
Остановите Землю – я сойду!
Облико морале:
Ну, еще бы они написали что-нибудь другое!
Адекват:
Бла-бла-бла и больше ни хрена!!!
Диванный рыцарь:
Вы еще скажите – Земля круглая!!!
Токсичный:
А какая она, по-вашему? Плоская, что ли???
Диванный рыцарь:
Выпейте яду, глупое создание!
Токсичный:
Чтоб ты сдох, как этот синяк, в муках!
Мимоход:
А он что, почил?
Токсичный:
Здрасте – до свидания! Проснись, Фома, нас обокрали!
Мимоход:
Я с вами не пил на брудершафт! Не тыкайте! Не в коровнике!
Добрый смурф:
Сколько же здесь дебилов!!!
Четкая:
ХВАТИТ РУГАТЬСЯ, В КОНЦЕ КОНЦОВ!!! СКАЖИТЕ ЛУЧШЕ, НИКАК НЕ МОГУ ДОБИТЬСЯ НИ ОТ КОГО, ХОТЬ В ПОЛИЦИЮ ЗВОНИ: ВОДУ ГОРЯЧУЮ ДАЛИ КОМУ-НИБУДЬ ИЛИ НЕТ???
18.10.2018
Будьте любезны!
Посвящается Аркадию Райкину
Итак, я наконец-то в библиотеке. М-м-м-м… какой приятный запах! Старые книги так вкусно пахнут! Ух! Аж дух захватывает! Никогда не могла описать этот аромат, да и понять до конца, что именно пахнет: клей, страницы, обложка или нитки. Сами книги или пыль книжная. Мне лично напоминает запах библиотеки некую смесь древесины и ванили. Ах! До чего приятно. Голова немного кружится. Словно выпила бокал шардоне. Как же давно я не посещала этот храм знаний. Наверное, пару лет. Мне никак не удавалось выбраться сюда. Водоворот бесконечных дел не выпускал меня из своих объятий. Непрерывно вертел, крутил да подкидывал. Поэтому не получалось попасть на «землю культурного отдыха» и в полной мере испытать эстетическое удовольствие. Постоянно приходилось лавировать между бытовухой, работой и учебой в институте. А мне так хочется читать!!! Я так люблю художественную литературу!!! До ужаса надоело однообразие образовательной литературы!!! Но наконец-то у меня выдался настоящий выходной. Когда мне не нужно куда-то ехать или бежать. Я ничем не обременена! Наступил тот день, когда я могу полностью посвятить себя отдыху. И этот отдых – ЧТЕНИЕ. Пора вновь прикоснуться к прекрасному! Я уже давно мечтаю перечитать сборник рассказов «Паутинка» Акутагавы Рюноскэ. Именно с этого сборника, именно в этой библиотеке началось мое знакомство с завораживающей японской литературой. Меня прямо так и распирает… Я предвкушаю этот сладострастный момент, когда дома в своем уютном кресле я начну наслаждаться тайнами волшебных новелл великого мастера.
Так. А где все? Библиотека пустынна. Но что самое удивительное – здесь нет библиотекаря. И где она?.. Или он? Я, как добропорядочная гражданка, не стала надрывать свою глотку, дабы привлечь чье-либо внимание, ибо это библиотека, здесь шуметь нельзя. А то придет Андрей Рожков, переодетый в женское платье, и не тем томом Толстого помнет старинный стол достопочтенного заведения или того хуже – позовет «Ви-и-и-и-ику-у-у-у-у-у-у!!!»
В общем, я решаю подождать. Простояв несколько минут, делаю вывод, что все-таки я в этой библиотеке не одна. Слышно два женских голоса, бубнящих где-то там, в глубине книжных стеллажей. На свой страх и риск, противореча самой себе, громко спрашиваю:
– Извините!.. А кто-нибудь может ко мне подойти?..
А в ответ никого. Бубнеж непоколебим. В том же ритме, в той же тональности, не меняя громкости. Я повторяю свой вопрос. Так же по сценарию. Без импровизации. Реакция та же. Хоть трава не расти. Никого нет дома. Все вымерли. Слышен только ропот умных книг. По крайней мере, мне так хотелось, чтоб это были книги.
После пары минут полного анализа ситуации я иду их искать. Пробираясь сквозь загадочный полумрак, окутанный таинственной мудростью, я понимаю по усиливающемуся бухтению и звону ложек в стакане, что моя цель близка. Впереди, слева, на книжном шкафу, который стоит вдоль стены, висит, словно прилипшее, большое неровное пятно электрического света, уходящее шлейфом по полу вправо, за темные книжные ряды. Когда я поворачиваю за угол пятого стеллажа, то вижу двух женщин бальзаковского возраста с вышедшими давно из моды прическами и одеждами. Историческая картина из середины 80-х «Сплетницы». Дамы мне абсолютно незнакомы. Видно, раньше я не попадала в их смену. Они сидят за столиком, освещенным старой согнутой настольной лампой, попивают кофеек и о чем-то эмоционально беседуют, словно не виделись много лет. Облокотившись слегка на полное собрание сочинений Чехова, я смотрю на них и думаю, как же все-таки прекрасна работа библиотекаря: сидишь, пьешь кофе, трещишь о том, как все плохо, и о том, как хорошо, что мы еще живы. Тут одни сплошные плюсы: тишина, мрак, пыль и книги. Придет читатель, постоит, подумает о своем поведении, получит КОГДА-НИБУДЬ долгожданную книгу, и все это медленно, не спеша… Потому что тут как в морге – торопиться некуда. Все тут прекрасно. Жаль только зарплата маленькая. Если бы достойно платили, то половина земного шара работала бы библиотекарями. Однако же мне пора вероломно ворваться в их жизнь, нарушив обмен впечатлениями. А то они никогда не прекратят лясы точить.
– Здравствуйте! Извините, что отвлекаю вас от важных дел, но мне может кто-нибудь помочь с выдачей книги?
Мое внезапное появление и бодрый веселый голос заставляют их вздрогнуть. Одна из них, положив руку на грудь, испугано выпаливает: «Ой, Господи!» Злыми выпученными глазами они презрительно смотрят на мою светлую личность. Другая из служительниц книгопроката наглым тоном спрашивает, омывая меня с головы до ног мерзким взглядом:
– Девушка, что вы тут забыли? И кто позволил вам сюда зайти?
Я спокойно отвечаю, мужественно отбиваясь от негативных импульсов:
– Здравствуйте!.. Для начала… Я минут десять стояла в гордом одиночестве, ждала вас и надеялась, но так и не дождалась. Звала на помощь, но вы так и не пришли… Поэтому я здесь. Решила проникнуть, так сказать, в закулисный мир, убедиться, все ли живы и здоровы, не нужна ли кому-то помощь. Я книгу хочу взять…
– Боже мой! Какая вы нетерпеливая! Пару минут подождать не можете! Куда все торопитесь? У вас вся жизнь впереди! Ни воспитания, ни чувства такта! Так если хотите, то стойте там, где положено, и не бродите между стеллажами как привидение.
– Хорошо! Но пока вас…
– Вы не поняли? Вам громче сказать нужно? Выйдите отсюда и не мешайте людям работать!
РАБОТАТЬ! ЭТО КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО! После такой столь эпичной фразы понятно, что спорить с ними бесполезно. Обидно, конечно, но не до соплей. Просто неприятно. В таком культурном месте – и такое отношение. Неадекватные дамы с огромной телегой комплексов и нереализованности укоряют меня в нехватке того, чего у них самих не хватает. Ну и шут с ними. Я не буду уподобляться им. Адекватности у меня хватает, а также воспитания и такта. Собака лает – караван идет.
Я выхожу из этого пыльного лабиринта и становлюсь «там, где положено». Но там, где положено, работник, который столь яростно защищал свои права, не появляется. Я снова в гордом одиночестве. Через некоторое время… О чудо!.. Появляется библиотекарь, но не та, с которой я общалась на повышенных тонах! Но, как это ни удивительно, с пластиковым электрочайником. Не обращая на меня внимания, дама выходит в коридор. В этот момент думаю, что пора уходить. Мне тут не рады, книги выдавать не желают и не хотят, чтобы я развивалась и просвещалась… Вдруг на горизонте появляется, словно выпрыгивает из тьмы на свет, моя дуэлянтка с пренебрежительной гримасой. Не смотря даже в мою сторону, она садится за стол, достает какие-то бумаги и начинает в них писать.
Как бедняжка страдает. Если бы она съела лимон целиком с кожурой, то ее так не перекосило бы, как от моего присутствия. Да и пофиг! Читатель всегда прав!
– Гм-гм… – с трагической интонацией кашляю я.
Ноль внимания. Я кашляю громче. Опять та же песня в том же исполнении. Я кашляю очень медленно, словно актер комик в гротескной комедии. Ничего. Да что ж это такое, как мне еще привлечь ее внимание, стеллаж, что ли, на нее уронить? Ведь все равно не заметит… Хотя стоит попробовать…
И в тот самый момент, когда моя зловещая тень двигается в сторону стеллажа… Не может быть! Происходит невероятное, но факт… Она спрашивает, не поднимая глаз:
– Вы чего-то хотели?
Наконец-то!!! Начинается суровый спектакль под кротким названием «Поговорим на официальном языке деловых людей».
– Здравствуйте. Да, конечно! Будьте любезны, скажите: у вас есть сборник рассказов Акутагавы…
– Нету! – невозмутимо перебивает она.
– Как, совсем?
– Совсем!
– Жаль! А есть у вас «Дневник писателя»…
– На руках! – занимаясь своими делами, все так же холодно отвечает она.
Ладно, пойдем другим путем, вопрос с подвохом:
– Будьте любезны, дайте мне, пожалуйста, рассказы Чехова.
– Кончились!
– Как Чехов может кончиться? Его произведения что, дефицитный товар? Вы явно лукавите! Я своими глазами видела не менее десяти книг, на корешке которых было написано «Чехов А. П.». Даже могу сказать, где они стоят. Пятый стеллаж, четвертая полка снизу!
– Ну давай, давай, похами мне еще! Что ты там видела в полумраке? Там стоят тома с его письмами! Все прозаические произведения в данный момент на руках!
– Удивительно! Как звезды сошлись! А может быть, планеты в ряд выстроились? На вашу библиотеку напала могучая куча оголодавших по хорошей литературе интеллектуалов. Они вам не сказали, где их так долго без книг держали?
– Долго комедию будешь ломать? Ты мне вот что скажи: ты брать что-нибудь будешь или ты пришла сюда повыпендриваться?
– Из фантастики что-нибудь есть?
– Стеллаж позади себя видишь?
– Ощущаю!
– Вон там и поищи.
– А вы тогда на что?
– Я работаю, мне некогда!
Охреневшая от простоты мира, получив свою холодную порцию хамства, не раздувая из мухи слона, я вежливо прощаюсь и ухожу. Прочь отсюда. Подальше от этого бредового общения в жутких формах. От всей этой ереси. От популярного «Человек человеку волк». От мизантропии, вечной усталости и вытекающей из нее лени, профнеполноценности, депрессии, ненависти, злости, грубости, лицемерия, бесчеловечности и жуткой, мерзкой, все испепеляющей надменной принципиальности. Быстрее ветра. Эта гниль сама себя изживет, не стоит ей мешать. В другую библиотеку, а может быть, и в книжный магазин… К другим людям… К другому отношению… В другой мир…
Я брожу с Верой по универмагу уже двадцать минут. Если не больше! На занятиях она постоянно твердила, что ей необходимо съесть какую-нибудь гадость, а теперь стоит и рассматривает травянистые чаи. Все как всегда. На мои замечания и подколы реагирует в своей традиционной манере. Смеется, хохмит или парадирует. Я смеюсь вместе с ней.
Ласковый женский голос вежливо прерывает наше эксцентричное общение:
– Девушка, будьте любезны, достаньте мне сверху коробку… – я оборачиваюсь, – чая… с бергамотом…
Я слегка вздрагиваю. Передо мной стоит милая женщина с добрым лицом и обаятельной улыбкой. От нее буквально веет интеллигентностью и добротой. Я чувствую ее душевную теплоту. Ни хрена себе метаморфоза произошла!!!
Какая встреча!!! Сколько лет, сколько зим! До чего же шарик земной тесен! Я вижу перед собой библиотекаршу, которая неделю назад говорила со мной совсем на другом языке. На котором обычно говорят враги или злые люди, или слабые, которые не умеют управлять своими эмоциями. И вот тебе на! Совсем другой человек! Вместо уставшей злости я созерцаю энергичную доброту. То ли переродилась, как птица феникс через огонь и пепел, то ли ей сделали укол порядочности. А может, головой ударилась о настоящего интеллигента. В любом случае та же внешность, совершенно с другим поведением. Чудеса! Да и только!
– Мы с вами уже где-то встречались! – говорю я оживленно, с выражением, приправленным иронией. – Вы чего-то хотели? А нету! Совсем! Кончилось! Только комедию долго не ломайте! Стеллаж видите рядом с собой? Вот там и поищите! Может быть, себя настоящую найдете! А я здесь не работаю! Мне точно не до вас!
Лицо ее выражает недоумение. Глаза испуганно и вопросительно смотрят, не моргая. Актриса из нее плохая. Я прекрасно вижу, что она меня признала. Улыбка стала глупой, кривой и неестественной.
После своей неадекватной речи я ухожу. Делаю два шага от нее, быстро разворачиваюсь, подбегаю, достаю коробку чая с верхней полки и силой всовываю ее даме в руки. Библиотекарша роняет пластмассовую корзинку на пол. Глаза выпучены. Руки дрожат.
– Что? Поверили? Что я такая же хабалка, как и вы? А ВОТ И НЕТ!!! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Не все в этом мире живут по закону «зуб за зуб». Теперь живите с тем, что девушка, которая намного младше, оказалась культурнее вас – женщины с огромным жизненным опытом и правильными взглядами на жизнь. Будьте здоровы! – Я оборачиваюсь к подруге. Она смотрит на меня испуганными большими глазами. – Пойдем отсюда, Вера, в другом магазине купишь себе травяную гадость!
Я быстро иду к выходу, громко цокая тонкими каблуками. Ручка сумочки слетает с плеча, нервно поправляю ее на ходу. Вера семенит за мной и просит меня не бежать. Лицо горит, наверное, оно багровей заката. Тяжело дышу носом. Пальцы ледяные сжаты в кулаки. Внутри все трясется. Если сейчас не выйду на улицу и не глотну свежего отрезвляющего воздуха, то взорвусь и уничтожу весь мир. Просто разорву его на мелкие кусочки. Проходя мимо мамы с мальчиком лет семи, слышу их короткий диалог:
– Мам, а почему тетя ругалась?
– Потому что не умеет вести себя…
Я выбегаю из магазина. Останавливаюсь в паре метров от него. Выдыхаю тяжело воздух с приглушенным свистом, от чего крылья носа раздуваются. Пристально смотрю на серый асфальт, словно в колдовские глаза гипнотизера. Вера меня догоняет. Тревожно спрашивает, осматривая мое перекошенное задумчивое лицо.
– Что вообще случилось-то? Але! Ты меня слышишь?..
22.01.2015