Аркадий Глазырин-Уральский
«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2
Мёртвые души 2.0 (Сценарий номера)
Для дуэта «Мясо и Рожки» ©+ произвольной массовки
Для дуэта «Мясо и Рожки» ©+ произвольной массовки
Игровой номер для восьми человек + безмолвной массовки. Его прелесть в том, что почти не надо учить текст.
Оформление и костюмы напоминают «Мёртвую библиотеку», тем не менее это не ремикс, а совершенно новый номер со своим глубоким Смыслом.
Тут у нас появляется коллективный персонаж – пчёлы.
Они присутствуют (косвенно) в четырёх последующих номерах этой “пчелиной” серии.
Аудитория обширна: дети увидят одно, взрослые – другое, взрослые с ВО – третье, “продвинутые театралы” и четвёртое.
Действие: В центре стол с бабушкой-библиотекаршей.
Библиотекарша (смотрит в стол):(смотрит в стол)Библиотекарша (смотрит в стол): – Все знают, что Гоголь сжёг второй том “Мёртвых душ”, но мало кто в курсе ПОЧЕМУ он так поступил. И сегодня мы покажем вам как же было дело, раскроем подробности того странного дня, а точнее, вечера.
(Поднимает голову в зал): – Встречайте Гоголя!
(Трубы)
Действие: На сцену с букетом и рукописью в руках выходит жизнерадостный Гоголь. Встаёт на краю сцены, молчит, нюхает цветы, дышит воздух и восхищённо смотрит вверх.
Библиотекарша: – На самом деле Гоголь закончил эту поэму в полной мере. НО… В конце второй части Николай Васильевич под нехороший коньяк “прикололся” и вставил туда “продающий текст” о том, что…
Гоголь (открывает рукопись и читает её в зал):(открывает рукопись и читает её в зал)Гоголь (открывает рукопись и читает её в зал): – “Каждый дочитавший досюдова обязан немедля сжечь свой экземпляр книги, после чего должен рассказать о ней минимум 13-ти людям, всячески нахваливая её, а иначе его ожидают страшные кары, проклятье небес падёт на его голову”.
Действие: В этом месте даём “дым”, звуки Ада, скрежет, на сцену вылезают всевозможные “ужастики” из “Вия”, пролетает огромное свиное рыло, происходит прочая “жуть”.
Библиотекарша: – То есть им была сделана качественная такая завязка на написанное ранее. Это была воистину гениальная идея! Таким образом Николай Васильевич изобрёл "одноразовую книгу с самоликвидатором”, и эту книгу можно было печатать бесконечное количество раз.
Гоголь (достаёт из штанов за спиной Айпад и говорит в зал):(достаёт из штанов за спиной Айпад и говорит в зал)Гоголь (достаёт из штанов за спиной Айпад и говорит в зал): – Интернета в ту пору ещё толком не было, планшетов тоже. (Ломает планшет пополам об колено). Так что без вариантов – бумага, бумага и ничего кроме бумаги. Да!
Библиотекарша: – Дальше Гоголь два или даже три дня бухал-сс беспробудно цвёл. (Гоголь в это время вынимает из-за голенища сапога фляжку и медленно наливает себе за воротник – говорить он сейчас не может, так что длинный монолог библиотекарши здесь вполне уместно смотрится).
В его душе цвели сады, по безоблачному небу Санкт-Петербурга стройными косяками летали дикие куры, он уже видел в Санкт-Петербурге метро, причём, одна из станций в нём носила название «Гоголевская», а в Екатеринбурге на улице Гоголя расположились консульства Британии, Америки и свободной, независимой Украины.
Действие: Гоголь проходит к камину, усаживается в кресло рядом, достаёт виски “Джек Дениал”, с громким звуком “Пум-пцц” открывает пробку и выпивает прямо из горла.
Библиотекарша: – В общем, на радостях Николай Васильевич мало того, что солидно пережбрал, так ещё и попробовал заокеанский мескалин*, после чего, полез читать свежий экземпляр рукописи, и тут привиделись ему все те ужасы, которые он сам там и описал.
* Возможно, про мескалин с экрана будет упоминать нельзя (хотя в той же «Матрице» можно). Тогда убираем весь мескалин и ставим вместо него водку “которую глючница делала”. А можно сделать так, что библиотекарша поучительно скажет в зал: – Не стоит пробовать всякую дрянь, а то тоже встретитесь с Сатаной.
Действие: Свет гаснет. Труба басом выводит звуки пикирования Ju-87. Появляется громкий пульсирующий звук. К нему добавляются ужасные звуки. Вспышки света. Звуки борьбы. Гром. Топот. Какие-то тени в балахонах. Цоканье подков по мостовой. Оформление в духе “Последнего дня Помпеи”.
Свет резко включается, и мы видим, что слева от Гоголя сидит сам Сатана (мужчина лет так сорока в домашнем халате и восточных туфлях с загнутыми кверху носками), а огромный чёрный кот жарит в камине мясо на шпаге.
(То есть фактически сейчас идёт импровизация на Тему “Мастер и Маргарита” в сцене беседы Воланда с буфетчиком. Кто в курсе, тот поймёт, а кто не в курсе, тот полюбуется впервые).
Библиотекарша: – Николай Васильевич в тот вечер был дома совершенно один и поэтому решил, что поскольку никто этого больше не видит, то можно спокойно поиграться со своими фантазиями.
(Труба выводит “Вау…”)
Действие: Гоголь произносит “Однако…”, приподнимается, делает поклон в сторону кота и вежливо здоровается с ним, говоря: – Приветствую Вас, уважаемый Кот!
Кот: – Вау… – изображает испуг, отвечает ему кивком головы, плюхается в пустующее кресло, задорно подмигивает и истошно орёт: – За здравие живёшь!!! – после чего опустошает рюмку и закусывает сарделькой на большой трёхзубой вилке.
Действие: Громкий стук по батарее. Из зеркала трюмо, которое до сих пор было задёрнуто тканью, недовольно высовывается и смотрит на Гоголя престранный тип.
Действие: Николай Васильевич горестно смеётся и хватает себя за голову, изображая сильную боль.
Воланд: – Вы что-то несуразное, воля ваша, написали, вас не поймут, над вами потешаться будут, да ещё и психопатом назовут. Ведь получается так, что вы же сами первым и нарушили свои страшные предупреждения, и навлекли на себя все те кары, которые сами и описали, вызвав к себе Сатану. Во всяком случае вот он я перед вами, и это факт.
Действие: Гоголь извиняется перед Сатаной за ложный вызов и сжигает второй том “Мёртвых душ” в том же камине.
Свет гаснет. Сатана и кот исчезают (кот уходит за трюмо).
Гоголь (в темноте) отчаянно выдыхает:(в темноте)Гоголь (в темноте) отчаянно выдыхает:
– Фу-ты ну-ты…
Действие: Свет включается. На сцене остались только Гоголь, камин и трюмо (помимо бабушки-библиотекарши, разумеется – она на сцене от начала до конца).
Действие: Гоголь вытирает пот со лба платком.
Финал
Библиотекарша: – Второй том был, против этого никто и не спорит, но его не стало. Впоследствии Николай Васильевич силился убедить себя, что всё произошедшее с ним в ту ночь было лишь следствием употребления вытяжки из заморского кактуса, он неоднократно брался написать второй том заново, но каждый раз силы оставляли его, а рука будто бы отсыхала, когда он воспоминал про того кота с рюмкой и шпагой.
Действие: Гоголь начинает писать пером, из-за зеркала тихо выходит Брекоткин со шпагой и смотрит ему через плечо, а из зеркала высовывался клыкастый тип и грозно восклицает:
– Не сметь! Руку оторву!
Библиотекарша: – Всему рассказанному существует самое надёжное подтверждение – пчёлы! (Справа высовываются три пчелы, перетоптываются с ноги на ногу и смотрят в зал, ничего при этом не говоря).
Они видели всё это и старательно передавали информацию о случившемся из поколения в поколение, донеся её в конце концов до нашего сценариста.
Всё. Конец.
Пошли трубы.
Аркадий Глазырин-Уральский
13 августа 2018 г.
PS Альтернативный финал (вместо пчёл): Библиотекарша поясняет залу:
– Следует заметить, что знаменитая беседа Воланда с буфетчиком (из «Мастера и Маргариты») на самом деле была взята Гоголем из реальности, после того самого случая с мескалином сожжением 2-го тома «Мёртвых душ».
У Гоголя никак не получалось написать 2-ой том заново (страх сковывал его душу), и тогда он с величайшей опаской записал произошедшее с ним тогда. В виде эксперимента. Ведь ему это не было запрещено. При этом из зеркала никто не появился и не погрозил Гоголю пальчиком.
Ну а дальше Булгаков, большой поклонник Гоголя (на могиле Булгакова даже лежит камень с его могилы), нашёл эту историю у него в черновиках – она никогда не публиковалась до того, переписал её, встроив себе в роман, а затем, на всякий случай, сжёг оригинальную рукопись Гоголя.
От греха подальше.
Новое платье королевы (Сценарий номера)
– Юле пламенный привет!
Игровой номер для фильма, который можно поставить и на театральной сцене, пусть и в несколько изменённом виде.
Действие: Мужчины сидят на веранде отеля под решётчатым навесом, который формирует “полосатую” тень, едят и рассуждают о жизни.
– Между прочим, – говорит один из них и изучает рыбу, – а вы в курсе, что сказка про голого короля имеет под собой вполне реальную основу?
– Да ну?!
– Да. Мой дед в 1941-ом уничтожал архивы НКВД и обнаружил там ошеломительные подробности того странного Дела.
– Мошенники были сотрудниками НКВД????
– Не. Не в этом дело. Оказалось, что они специализировались на женщинах, используя их природные слабости…
– О, да! Подтверждаю. Любую женщину можно оскорбить до глубины души, просто сказав, что она ТОЛСТАЯ. Даже нет. Не так. Не ТОЛСТАЯ, а ТОЛСТАЯ (выразительно растягивая звуки произносит Т А Т Ы Т О Л С Т А Я).
Все остальные начинают повторять «Т А Т Ы Т О Л С Т А Я» на свой лад (при этом каждый следующий вариант звучит ярче и гаже предыдущего).
– Так вот, мошенники уже тогда использовали схему “злой коп – добрый коп”: один говорил о полноте, а второй рассказывал, что во-первых полнота не такая уж и большая, а во- вторых, её можно скрыть.
Дальше они ставили королеву в позу, одевали на неё легчайшие кисейные платьица за гранью дозволенного тогдашними пуританскими нравами, всячески нахваливая при этом красоту королевы.
Действие: показываем как это всё происходило.
– Ну а дальше королева ходила по городу, а горожане искренне охали и ахали, изучая её нижнее бельё.
(Тут показываем Юлию Михалкову в одном купальнике, которая идёт по улице в окружении нормально одетой свиты, а сзади её белых стрингов прикреплён розовый пушистый хвостик-бамбошка как у зайки).
Горожане стоят вдоль дороги и смотрят, облизываясь.
Отдельно показываем мальчика, похожего на Хананова Митю из «Каникул строгого режима».
Он с нескрываемым восхищением глядит на королеву.
– И всё у тех мошенников складывалось лучшим образом. Королевы хоть и догадывались, что их “обули”, но не подавали виду и рекомендовали “мастеров” своим сёстрам, кузинам.
– Да, да… Есть у женщин такое, подтверждаю, как-то я гулял по парку, собрался присесть на скамейку, но по привычке проверил её рукой. А там толстый слой масляной краски, который засох лишь сверху. Если же его сдвинуть вбок, то открывалась сырая краска.
Так вот, я сел на неокрашенную скамейку напротив, развернул газету и стал наблюдать сквозь дыру в ней.
Девушки подходили, садились, вскакивали, измазавшись, затем вставали поодаль и ждали когда туда же сядет другая девушка. После чего, успокоившись, что мол, «дура не я, я не дура», уходили. Так вот, точно так же поступали и королевы с теми костюмерными мошенниками.
В итоге ребята “спалились” на первом же короле.
Мальчик же (снова показываем его, но теперь уже он удивлён и возмущён при виде старого толстого короля) воскликнул:
– ПОЧЕМУ КОРОЛЬ ГОЛЫЙ [А НЕ КОРОЛЕВА]?!!
Однако вторую часть редакторы выкинули, и получилось так, что король голый. Причём, совсем.
Про многочисленных же королев в сказке не сказано
Н И Ч Е Г О.
(В это время мимо друг за другом проходят две совершенно одинаковые девушки, похожие вначале на Золушку-работницу, а затем на Золушку-принцессу, создавая тем самым эффект дежавю. (В это время мимо друг за другом проходят две совершенно одинаковые девушки, похожие вначале на Золушку-работницу, а затем на Золушку-принцессу, создавая тем самым эффект дежавю.
На самом деле, как вы прекрасно понимаете, девушка тут одна, но она проходит дважды).
Следующая сцена.
Подлинная история Золушки (Сценарий номера)
Продолжаем предыдущий номер
Игровой номер для фильма, который можно поставить и на театральной сцене, пусть и в существенно урезанном виде.
Действие:Действие: Мужчины так же сидят на веранде и рассуждают о жизни. К ним подходит официантка-Золушка, убирает посуду, уходит, затем снова подходит и убирает что-то с пола.
Во время этого показываем её, мечтающую, под столом с тряпкой в руках.
Мужчины ещё немного рассуждают о жизни и тут на заднем плане проходят друг за другом уже две Золушки-принцессы.
– Оппа… Дежавю… Кстати, я нечто похожее уже слышал.
– Голая принцесса?
– Вроде того – Золушка. Вы вообще в курсе, каким образом эта хитрющая девчонка совратила принца?
– Тоже из архивов НКВД [взято]?
– Само-собой! “Совершенно секретно”.
– Короче: в ту пору в Европе не мылись. Совсем. Принципиально. Это считалось жутко вредно.
– Вроде бы инквизиция “чистюль” даже на кострах жгла…
– Да! Представляете, тогда считалось, что если девушка моется, то она ведьма.
А поскольку Золушка та готовила еду на всех в доме, то ей приходилось мыться.
Ей буквально приказывали, заставляли. И она мылась.
Несмотря на вред.
Так и получилось, что на балу Золушка была самой чистой и скромной из всех… Пахла цветами и ванилью…
– А остальные эдакие “тучки-вонючки”, пропитанные убойным туалетным освежителем, и ужжжасно гордые…
– Именно так! И когда принц с нею танцевал, то он обратил внимание на её необычную чистоту. Больше того, волосы Золушки пахли БОРЩОМ.
Принц ещё не осознавал это головой, а Золушка ему уже нравилась. Получилось из категории бессознательного, а-ля NLP в Средние века.
– Ну а дальше она сбежала, и принц отправился в дорогу в поисках её…
– Хотя так-то [на самом деле] он искал борщ… Но не понимал этого.
– Да! И когда он её нашёл, то сказала ему Золушка:
– Сховалася я, но ти вiявив мэнэ. Я твоя жінка!
– И жили они долго и счастливо, и готовила она ему борщ.
– И солянку.
– И щи.
– И рассольник «Ленинградский» со сметаной.
– И суп куриный с лапшой!
– И был принц счастлив каждый день.
– И все короли ему жутко завидовали…
Когда начинают бить часы, Золушка стремительно выбегает на улицу, а там гром, молнии, начинается гроза…
Золушка смотрит вверх, а там часы как в фильме «Назад в будущее»…
Дождь смывает её грим, растворяет платье, которое, оказывается, было из сахарных нитей и желатина…
Золушка бежит, запинается о какую-то верёвку и падает в лужу, сильно пачкаясь при этом, после чего прячется в кустах, боясь, что принц заметит её в таком вот непотребном виде…
Принц пробегает совсем рядом…
Мимо (слева направо) с грохотом проносится карета с двумя яркими фонарями сзади, и скрывается во тьме.
Растерянная Золушка с распущенными волосами (раздуваемыми ветром) смотрит ей вслед полулёжа на земле.
Встаёт, прыгает на одной ноге и кричит:
– Сработало!!!
После чего бежит домой и ложится спать. Утро начинается с того, что она решает будто бы всё произошедшее привиделось ей под воздействием Мескалина усталости.
– А потом она пошла в лес собирать подснежники и встретила там 12 мужиков у костра…
– Да ты что… Какие могут быть подснежники в ноябре?
– Ну значит она пошла собирать гвоздики к 7-му ноября!
– И встретила там 12 мужиков, из которых главный это Ашот – маленький такой армянин, который незаменим при решении любых проблем: он может класть плитку и решать вопросы со знакомым прокурором, может съездить на своей “шестёрке” в Казань за травой и принять роды, поговорить с гопниками и оказаться в постели с примой театра, это такой местный вариант супермена…
– Такое ощущение, что ты сейчас Галустяна описываешь, и Ашот этот не за какой-то один месяц отвечает, а за год в целом, остальные же одиннадцать это бездельники, которые в футбол играть не умеют…
В это время через сцену пробегают жизнерадостные футболисты, самого счастливого из которых играет Исаев.
Интересно, что футболка у него имеет номер 69 с точкой.
Всё. Конец.
Пошли трубы.
Аркадий Глазырин-Уральский29 сентября 2018 г.
Важная информация от пчёл
Общаясь с народом, я обратил внимание, что люди находятся в неведении относительно истинных мотивов, двигавших Председателя акустической комиссии московских театров Аркадия Аполлоновича Семилеярова в сторону комнатки Милицы Андреевны Покобатько, что в доме 8 на Елоховской улице.
Считается, что бывал он там ради плотских утех в горизонтальном положении. И вроде как именно методом раздвигания ног эта, следует правда признать “довольно бесцветная” в сценическом плане артистка, и получила роль Луизы.
Однако же на самом деле всё было иначе! Аркадия Аполлоновича привлекал БОРЩ, готовить который Милица Андреевна была большая мастерица. И хотя дело иногда не обходилось и без постельных сцен, но всё же основную часть времени они проводили на кухне, где Аркаша аж соловьём заливался, нахваливая её супы.
Это совершенно достоверная информация!
34-ая буква русского алфавита (Рацуха”)
В связи с тем, что русский язык давно уже стал языком межнационального общения, а в том же Израиле де-факто нет своего собственного языка (арабы принципиально не понимают иврит, евреи не желают говорить на арабском, а большая часть не знает иврит вообще), предлагаю для удобства жителей этой маленькой русскоязычной страны дополнить русский язык 34-ой буквой:
– А что? Кофе у нас уже узаконенО. Поехали дальше!
Важно: ничего принципиально менять не потребуется.
Затрат ноль.
– Как же так? – спросите вы.
– А так! – отвечу я. – Мы будем использовать для обозначения грассирующего звука “эр” латинскую букву r.
Пример:
«Молодой человек… Мы, rусские, не обманываем дrуг-дrуга!» – произносим “эр” как “гы” и сразу же сухой текст оживает, расцветает, наполняясь вторым смыслом.
Эссе «Жизнь БОМЖ-а»
Существует достаточно большое количество “рецептов счастья”: как надо жить, чтобы получать от жизни кайф.
Если все их изучить, упростить и обобщить, то получается, что можно быть счастливым везде. В любой стране.
Я много раз устраивал в интернете (и “вживую”) опросы на Тему: “В какой же стране жить хорошо?”.
И каждый раз ответы удивляли меня.
Разброс вариантов от: “Германия, США” и “Тенерифе, где вечное лето” до “Тількі в Україні, а відпочивати чи за потребой працювати де завгодно” и даже “Пунта дель эсте в Уругвае” + пожелания позволить немедленно переехать в Норвегию.
При этом на ответ про Тенерифе там же прилеплено возражение: “Не представляю своей жизни без снега и морозца с солнышком”, а про Норвегию пишут: “Тоска смертная, невзирая на высокий уровень жизни”.
Идеальным же вариантом мне кажется не уезжать “насовсем”, но и не быть, например, в Екатеринбурге всегда.
Для этого покупаются домики в Ницце, в Монако, в Зальцбурге, в Хургаде, на острове Ньюфаундленд…
(Метров по сто. Больше не надо*)
* Чтобы не следить за ними, не тратиться на гоничную и садовника, можно в первые годы вообще пользоваться отелями или снимать апартаменты. Это получается даже дешевле + нет привязки к одному и тому же месту. К тому же 100% гарантия, что Вашу виллу не сожгут и не ограбят.
Ну а дальше начинается «Жизнь БОМЖ-а»: похолодало в Екатеринбурге (или дожди зарядили) – перелетел в Хургаду, повидался с горничной Груней, Ясиром, погонял на квадрацикле, понырял и погрелся, вернулся в Екатеринбург.
Помёрз.
Улетел в Ниццу. Погулял по английской набережной, посетил ресторан «MOCKBA», переехал в Монако, "просадил" двести тысяч в казино «Монте-Карло» и, счастливый такой, вернулся обратно в Екатеринбург.
Окучил картошку.
Улетел на Ньюфаундленд. Пожил там месяц-другой.
Затосковал по Родине. Вернулся. Отремонтировал зубы.
Выкопал картошку.
Поел мойвы холодного копчения и чёрного хлеба, а через месяц поездом с вокзала "Свердловск-Пассажирский" отправился в Зальцбург. Транзитом.
Через Октоберфест.
Затем Тунис, Таиланд и, к лету следующего года, Таватуй.
Донорство как чита (Лайфхак)
Рассказываю про совершенно легальную “читу” в ТК РФ: за каждую сдачу крови выдаётся ДВА дня отдыха.
Если человек работает, то день сдачи выходной и он использован + ещё один день в запасе.
Если же человек нигде не работает в момент сдачи или находится в отпуске, на отгуле, на выходном, на дне отдыха, то у него получается в запасе ОДИН день отдыха*.
Запас, о котором никто не знает кроме него.
* Причём, этот день отдыха сохраняется даже при переходе в другую организацию, ибо в Законе не сказано, что день отдыха надо использовать именно на том же месте работы (!). (Прим. Автора)
Главная прелесть дней отдыха в том, что их можно держать в запасе как джокер на случай опоздания, прогула, “постановки” со стороны Работодателя.
Дело в том, что по Закону не требуется согласие Работодателя на использование дня отдыха. Достаточно уведомить и всё. Больше того – в ряде случаев можно ставить Работодателя перед уже свершившимся фактом:
– На работе я не был потому, что чувствовал невероятную слабость, не мог даже говорить, и поэтому воспользовался днём отдыха в счёт кровосдачи для восстановления сил.
Тебе заявляют, что ты виноват, а ты берёшь и бьёшь любой их козырь:
– Я опоздал? Да? Ах, какая досада… Так вот, я пришёл, чтобы уведомить Вас о том, что беру день отдыха. Подлинник справки принесу завтра.
Можно дни отдыха присовокуплять к отпуску, “раздвигая его”, а можно и не использовать вообще, скидывая джокер в “отбой” как пустую карту – это ваше право.
Справочно: в октябре 2018 г. выплата за сданные 470 мл. крови составляла 569 р., и плюс ещё премия 2000 р. за каждые три сдачи в течение одного года.
Это всё помимо благородного порыва, желания помочь другим людям.
– Ах, Аркадий Борисович, ну вот лишь бы не работать!
– В год можно сдать кровь три, ну четыре, ну самый максимум пять раз, так что одними джокерами всё равно всё рабочее время не заполнить, а вот один-два точно не помешают.
У меня был случай в 2014-ом году, когда мой начальник (Заместитель директора аж целого Управления Свердловской области) слишком сильно начал пугаться за своё заднее место (хоть я ему и объяснил, что оно мне не требуется) и стал устраивать провокации с целью избавиться от меня.
Например: на словах разрешил взять полдня в счёт ранее отработанного времени (мне надо было в кадастровую), после обеда приезжаю на Ленина, 39, а там меня ждёт "тройка" комиссии. Отсутствие более 4-х часов это прогул, а прогул это увольнение за 1 раз, сразу, без череды выговоров.
Стоят такие трое по центру, как сотрудники НКВД, а у Николаича на лице лыба как у ребёнка, которому дали смартфон.
Я вздохнул, достал из паспорта и выложил на стол копию такой же справки как на скане выше, и сообщил, что чувствую себя крайне неважно, еду в больницу, а зашёл лишь уведомить их об этом событии, плюс передать копию справки.
Евгений Николаевич с досады аж щёлкнул зубами.
Руководительница кадровой службы зло поглядела на него и тихонько “слиняла”, а девушка-припевочка, которую взяли просто так, “до кучи”, вообще не поняла, что их карта бита…
