Аркадий Глазырин-Уральский
«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2
Ситком «Про вампира»
Реальная история
Купил вчера в ИКЕЕ-вском ресторанчике в числе прочего чесночную булочку.
Стою с подносом на кассе. Впереди девушка.
Смотрит мне на поднос и обиженно так спрашивает:
– А где Вы чесночную нашли???
– Там! – и указываю влево вдаль.
– Но ТАМ их больше нет…
Перекладываю булочку к ней на поднос:
– Нет проблем – она Ваша.
– А Вы как?
– А я вампир, покупаю чесночное только для того, чтобы никто не подумал, что я вампир.
Девушка похлопала глазами, вернула булочку и, ничего не говоря, оплатила своё и ушла.
Первая задача вампиров, напомню, состоит в том, чтобы убедить людей в том, что никаких вампиров вообще не существует.
7 июня 2016 г.
Ситком «Про удачу когда она не требуется»
Реальная история
Идём мы как-то с дочкой лет семи по магазину «Калинка», что был на Уралмаше, и тут я вижу игровой автомат-столбик, который работает на монетках по одному рублю.
Решил произвести воспитательную работу.
Говорю дочери: – Настя! Вот смотри, это игровой автомат. Знай – в них выиграть нельзя. В принципе. Если уж сильно хочется, то надо запланировать количество бросков и после этого уходить ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от результата. Сейчас мы с тобой безжалостно скормим ему ОДИН рубль и, проиграв его, спокойно уйдём. Поняла смысл?
– Да, папа.
Дальше я сбрасываю 1 рубль, и тут начинается!!!
200 рублей выигрыша! Монетки сыплются водопадом.
Настя их ловит, запихивает в карманы, а они всё сыплются и сыплются, и сыплются, и сыплются, и сыплются…
Наконец поток остановился. Я был очень смущён.
Мне-то был нужен показательный НОЛЬ, а не прибыль в ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ПРОЦЕНТОВ!!!
Мы, как и договаривались, собрали монетки (они даже на пол упали) и пошли дальше.
А тётка-сторож, которая сидела рядом на размене монет, она посмотрела на нас так, будто мы лично у неё из кошелька деньги вынули и унесли с собой.
Дескать: – НУ КУДА ЖЕ ВЫ УХОДИТЕ-ТО??! ЭЙ!!! СТОЙТЕ!!!
Аркаша с Уралмашадля «Радио Европа-Плюс»25 марта 2017 г.
P.S. Гораздо позже, уже в 2020-ом году, Настя призналась, что та ситуация её многому научила. Она ведь тогда искренне не поняла: – Зачем теперь уходить-то? Столько монеток выиграли. Играй да играй теперь!
Сценарий рекламного ролика HDD WD
Реклама переносного жесткогодиска WD My Passport
Реклама переносного жесткогодиска WD My Passport
Аэропорт. Паспортный контроль.
Надпись "Passport Control" шрифтом Western Digital.
Слышны звуки "ТЫНЬ-ТУНЬ", предвещающие информационное сообщение. (Они нужны для легального привлечения внимания к ролику. Звук "ТЫНЬ-ТУНЬ" выделяем громкостью). Уже на этом этапе получаем эффект "ностальжи" и положительные эмоции.
Лампа меняет цвет с красного на зелёный.
Вид со спины начиная с пола.
Чистые, новые, классические полуботинки RALF DERIO цвета мужской версии WD My Passport. В ботинках успешный мужчина в деловом костюме серого цвета (цвет окаймления лого WD под наклоном с винчестера WD My Passport)(цвет окаймления лого WD под наклоном с винчестера WD My Passport), с плащом в левой руке и большим английским зонтом в правой, проходит зелёную черту, делает семь шагов от камеры, останавливается, поворачивается влево и оказывается лицом к строгой молодой, красивой пограничнице в форме. Мужчина достаёт из кармана переносной жесткий диск WD My Passport, удивлённо смотрит на него, выражая мысль "Хм… НЕ ТО ДОСТАЛ!", вынимает оттуда же и протягивает ей паспорт. Следующим кадром показана пограничница, смотрящая сперва в паспорт, а потом как бы на лицо мужчины в камеру, сверяя фото.
В следующем кадре (вид изнутри кабинки) виден мужчина. Он держит в руке винчестер WD Passport и "молча деланно улыбается, копируя улыбку из «БРАТ-2» – вариант для РФ, а для остальных произносит, поясняя цель поездки "БИЗНЕС ТРИП".
Слышен звук штемпеля. Для РФ лучше скопировать его в точности с аналогичного момента в «БРАТ-2». Очень положительные эмоции. Для полного счастья можно даже "дёрнуть" оттуда всю пограничницу целиком.
Дорого, да, но эффект от ролика превзойдёт затраты. Произойдёт "встраивание в мозг". Ведь после этого на WD My Passport будет работать весь фильм «БРАТ-2», который регулярно пересматривают. К тому же фильм не просто хороший, а культовый. Любим тем поколением, кому как раз и адресован WD My Passport.
Следом мужчина кивает, как бы говоря "СПАСИБО", кладёт WD Passport на стойку, протягивает руки вперёд и тянется за паспортом через лежащий перед ним WD My Passport. Берёт паспорт и при ходе рук обратно задевает ими WD Passport, после чего тот (растянутая замедленная съёмка на которой детально, во всей красе, виден WD My Passport) падаёт вроде бы как на пол. Показываем пол и полуботинки. В начале движения диска WD Passport слышен шаблонный звук, которым обычно сопровождают начало падения лифта.
Важный момент: на самом деле WD My Passport упал в зонт, который с самого начала показа был не застёгнут на хомут, а слегка раскрыт. Однако этот кадр кажем только на первой сотне показов, а затем убираем его так, чтобы создавалась иллюзия будто бы WD My Passport упал на пол.
Но в изначальном ролике у нас не так. Там WD My Passport упал В ЗОНТ.
Это наша страховка от потребительского экстремизма и Пользователей, которые могут заявить в суде, что решили из рекламы, будто бы винчестер WD My Passport можно кидать на бетонный пол и ему ничего не будет.
Тут мы возразим Суду, что WD My Passport действительно штатно выдерживает одно показательное падение в английский зонт, который держат на весу, больше того, он и на ковёр упасть может, не сломавшись, однако падения на кафельный пол в ролике не было и в Документации на WD My Passport падение на бетон не допускается.
Для надёжности в конце в статике лучше добавить текстом информацию о максимально допустимой силе удара WD My Passport в выключенном состоянии.
Показываем жалостливо-сочувствующее лицо пограничницы: "ДААА… НЕ ПОВЕЗЛО МУЖИКУ… Зря прилетел… Пичаль…"
Однако здесь (нам для выделения эмоций и запоминания нужен парадокс) мужчина приседает, поднимает WD My Passport, отрицательно крутит головой, выражая мимикой и знаком "Ок!": "ВСЁ В ПОРЯДКЕ, МЭМ, НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ!"
Следом этот же мужчина уже на встрече подключает винчестер WD My Passport к ноутбуку и успешно кажет с него фильм.
Итоговый кадр статичен.
На нём поверх зонта и плаща лежат паспорт и винчестер WD My Passport.
Голос за кадром: "Винчестер WD My Passport надёжен как бумажный паспорт!"
Бумажные паспорта используем как локализацию.
Цвет диска в рекламе выбираем под него. Можно даже выпустить премиумные версии с символами стран.
Те же украинцы раскупят для администраций, милиции и чиновников все залежи WD My Passport, если сделать их в голубых корпусах с жёлтым тризубом.
Для пышности, которая никогда не вредит, складку на плаще можно сделать в виде кинжала (что осознать умом не реально – слишком мало время показа), и в подсознание попадает связь WD My Passport со шпионскими атрибутами ("рыцарей плаща и кинжала"). И это не встречает ни блокировки, ни сопротивления со стороны мозга, поскольку довольно близко к реальности – WD My Passport действительно очень компактен и весьма вместителен – ещё 20 лет назад такой винчестер был бы реальным атрибутом разведчика, тем более, что он и размером почти с фотоаппарат "МИНОКС" – основной фотоаппарат всех разведок мира прошлого века.
Показывая СУХИЕ плащ и зонт, мы намекаем, что WD My Passport требуется защищать от попадания его под дождь, который, как известно, на Земле состоит из воды.
Следом ролик укорачиваем ещё два раза до состояния падения, успешного копирования и финальной фразы.
Длина ролика в полной версии 18 сек., в укороченных вариантах от 12 до 6 сек. Возможны несколько роликов.
В том числе с молодой женщиной в главной роли в красной юбке, совпадающей по цвету с женской версией WD Passport. В этом варианте паспортист привлекательный молодой мужчина, а WD My Passport падает не в зонт, а в дамскую сумочку. Для появления сексуального позыва можно нагнуть женщину в момент приседания и повести камеру с ускорением на уровне фута от пола как бы к ней под юбку. Ничего аморального мы не показали, а ощущение чего-то запретного (и оттого желанного) появилось, а что именно было запретно уже и не понять. Вроде бы как диск у нас запретный.
* Данный сценарий был придуман мною буквально “на ходу”, и пробно сыгран мною же на мероприятии «Мерлион» в 2010-ом году по просьбе компании WD, заняв тогда первое место в конкурсе прототипов рекламных роликов WD.
Министерство анекдотов СССР
Чистой воды размышление
На странице 362, где рассказывается про Петровича 2.0, я вскользь упомянул такую вещь, как эталонный анекдот.
Разрешите же поделиться с Вами своими Мыслями касательно появления и распространения анекдотов в СССР.
Тот, кто жил в СССР в 70-х годах прошлого века, может помнить, что анекдоты тогда появлялись одновременно по всей стране, причём сразу же в финализированном, неизменном виде.
То есть существовала как бы “правильная” версия анекдота, а были его корявые клоны-пересказы, которые отмирали сами-собой. Напомню, что анекдоты в ту пору не публиковались на сайте anekdot.ru (интернета тогда вообще ещё не было), и в газетах-журналах “козырные” анекдоты тоже не печатались.
Как же тогда они появлялись одновременно по всему СССР и кем создавались? МинАнекдотПром какой-то тайный…
Я десятилетиями ломал голову над этим вопросом и пришёл к выводу, что это всё проделки Фикса шифровальщиков.
Наверняка Вы обращали внимание, что “всероссийские анекдоты” были хорошо продуманы, старательно вычитаны и выходили исключительно на русском языке.
Существовали даже целые ветки, серии анекдотов, которые явно имели одинаковых Авторов.
Анекдоты те были относительно безобидны в политическом плане. Если критика КПСС и советского строя в них и пробегала, то не как вражеская пропаганда, а в виде горестного созерцания действительности, как в киножурнале «Фитиль».
Вспомните: “Сам вдребезги, а калошам ничего!”©, “– Мыло и верёвку свою приносить или в профсоюзе дадут?”©, “У нас тоже любой может выйти на Красную площадь, крикнуть «Рейган-дурак!» и ему тоже ничего не будет”©, “– Некролог, которого я жду, будет на первой!”©, “– У нас нет мяса, рыбы нет в магазине напротив”©, “Трёхспальная кровать модели «Ленин с нами»©, “– А где же тут Ленин? – Повторяю: Ленин в Польше!”©.
Не было в тех анекдотах откровенной грязи, срамоты и извращений. По построению фраз и смыслу чувствовалось, что у Авторов есть высшее образование, что это не крестьяне от сохи и трактора, а люди умственного труда. Вообще создавалось ощущение, что их писали коммунисты-хулиганы прям на партсобрании. Чтобы не уснуть. Возможно, что так оно и было.
Сразу оговорюсь, что ни к каким секретам я допущен не был, совершенно ничего не знаю на тему шифровальщиков и систем спец. связи. Иначе бы я тут не рассуждал об этом, а давно уже лежал на глубине два метра, молчал и видел сны…
Все мои познания взяты из популярной литературы типа книг Виктора Суворова «Аквариум». Из них следует, что человек, занимавшийся шифровкой-расшифровкой сообщений, всю свою жизнь проводил как бы в тюрьме под надёжной охраной.
Причём целью охраны была не столько защита шифровальщика от вражеской пули или там кинжала, сколько забота о том, чтобы его не выкрали. В критической ситуации надо было в первую очередь уничтожать шифры и …шифровальщика.
Организация военных шифровальных схем в СССР была так устроена, что каждый в отдельности не знал толком ничего, и “провал” с похищением шифров на каком-то одном участке не приводил к вскрытию всей системы в целом. Погибал какой-то конкретный “луч” “звезды”, но не она вся.
Насколько следует из литературы, отношение к шифрованию в СССР была доведено до параноидального состояния, когда все подозревают всех, все не доверяют всем, и все скрывают всё от всех. Что на самом деле очень даже правильно и разумно. И чем дальше от центра “звезды” по ранжиру находился шифровальщик, тем меньше он знал.
Шифровальщик уровня армейской диверсионной группы 60-х годов имел одноразовый шифроблокнот, оборудование для набивки морзянки на киноплёнку, и радиостанцию-пулемёт, которая в назначенное время “выстреливала” заготовленную плёнку в эфир за считанные секунды, что не позволяло запеленговать источник сигнала и вычислить местонахождение группы.
Для каждого сеанса связи была своя страница шифроблокнота. Отбил плёнку в эфир, сразу же выдрал и сжёг лист из блокнота, и саму плёнку. Всё. Шифроблокнот у каждой группы свой. Взломать передачу (если её всё же удастся перехватить) практически невозможно. Ввиду отсутствия повторов. Даже захват всей группы живьём и тот не давал толком ничего. Поскольку надо ещё знать как пользоваться шифроблокнотом. К тому же шифровальщики имели свой личный код в голове, и добавляли метки поверх шифровок. Так что другой шифровальщик, даже обладая одноразовым блокнотом и оборудованием, всё равно бы “лажал”, демонстрируя, что он “чужой”. Это же касается работы под принуждением и по “проваленному” каналу, которая могла совершенно натурально вестись годами, исправно поставляя Противнику …первосортную дезинформацию.
Как я понял из книг, шифровальщики не подчинялись командирам подразделений напрямую. Да, они готовили борщ сообщения, да они исправно передавали информацию “туда и обратно”, но командир не имел права вникать в их работу, не мог смотреть шифроблокнот, не мог изучать оборудование. Вроде бы как некоторые вещи там делались буквально на ощупь, и при ошибке оборудование могло руку в капкан защемить или даже подорвать весь блок. И хотя это могут быть лишь байки связистов, например, про ту же взрывчатку для самоликвидации машин связи в случае захвата их с помощью вертолёта, но не исключено, что часть истины в тех рассказах всё же есть и посторонний не имел возможности пользоваться трофейным оборудованием. Либо сразу же “палился” при передаче.
Это я написал про уровень армейской див.группы.
На уровне же части, дивизии, штаба округа всё по логике должно было лишь усложняться и ужесточаться.
На уровне же дип. миссий, как пишет Виктор Суворов, шифровальщики в западных странах жили всего в нескольких отведённых им комнатах, никогда не выходя на улицу.
То есть шифровальщик ГРУ, скажем в Вене, никогда не гулял по ботаническому саду Университета Вены даже в сопровождении охраны, никогда не смотрел на улицу Райзнерштрассе в окно (окон в дип. миссиях СССР вообще не было – все они там имитация поверх глухих стен), никогда не ходил в церковь рядом, не ставил там свечку, и не спал как Штирлиц в служебном “Мерседесе”. Все его передвижения только с охраной в дипломатическом автомобиле. Как в автозаке. Полная изоляция.
Жизнь в бронированной камере без шанса выйти оттуда когда-либо даже в перспективе. Выход из ГРУ вообще предусмотрен только один – через трубу крематория.
И хотя, запросто, что Витя где-то и “насвистел”, преувеличивая и нагнетая, чтобы за себя было не так обидно, но в целом описанное им выглядит весьма правдоподобно, не противоречит логике и здравому смыслу.
А теперь давайте залезем в шкуру шифровальщика, работающего в 1968-ом году в резидентуре ГРУ в Вене (Бонне, Лондоне, Нью-Йорке, Карачи, Париже, Сиднее, Каире и так далее), и попытаемся представить себе его жизнь, быт, работу мозга.
С одной стороны он там в Каире вроде бы как у самого Красного моря, но у Красного моря он …в резиновых сапогах.
Удовольствия никакого и контакта с морем ноль.
Да, наверняка кормёжка там у шифровальщика была нормальная: мясо, рыба, молоко, хлеб, шоколад, овощи и фрукты, кофе, масло и красная икра, бекон; пиво, коньяк и виски по выходным, сигареты аж «Мальборо», литература какая угодно из библиотеки дип. миссии. Но мозг-то чем занять?
Шифровальщиков, скорее всего, набирали из успешных, терпеливых выпускников суворовских училищ, а туда попадали сироты из детских домов. Так что надобности звонить маме или сестре в СССР у шифровальщика не было никакой. Некому. А жены и детей нет. Поговорить не с кем.
Да, есть огромная ответственность, уважение коллег…
Но заняться-то чем? Ну там выпить можно с Младшим лидером, в шашки поиграть, в хоккей настольный, в карты…
И всё. А ведь человек-то совсем не дурак.
Состояние как у парализованного. Всё понимаешь, всё слышишь и видишь, но ничего не можешь сделать сам.
Тоска… Жизнь в режиме овоща.
Отмечу, что в СССР свято соблюдалась регулярность выхода на связь. Есть данные для передачи или нет их – всё равно раз в час (два, три, пять) сеанс связи.
Это же касается подводных лодок и надводных судов.
Внутри них там в 1968-ом году тоже сидят шифровальщики.
Но они хоть по всей лодке ходить могут.
Поскольку никуда с неё не денешься. :-)
Так вот, раз в час (два, три, пять) шифровальщик готовит послание на отправку. Есть сообщение для передачи в Центр или нет его – не важно. Что-то всё равно должно быть отправлено. Набей туда: “БАРМАЛЕЙ148 ЦЕРБЕРУ СС 1394 ПУСТОЕ СООБЩЕНИЕ БЕЗ НИЧЕГО У НАС ВСЁ ХОРОШО”, зашифруй и отправь. С другой стороны сообщение будет автоматически принято и расшифровано. После чего шифровальщик в штабе доложит Кому Надо, что из Вены сообщение пришло по графику, что всё у них нормально, а информации для передачи нет.
Периодичность выхода на связь нужна для того, чтобы нельзя было вычислить взаимосвязь событий тупо по пеленгу.
Помните у Вити Суворова описываются действия радиоразведки СССР, когда у буржуев на определённой частоте откуда-то куда-то что-то передавалось, а через сутки самолёт прилетал на аэродром такой-то? Не нужно было даже голову ломать над содержимым послания. Всё и так понятно. Но это буржуи так примитивно поступали. Отношение к паролям и шифрам у них было пожизненно легкомысленное. Те же немцы, когда летали англичан бомбить в Египте, то брезговали шифровать сообщения даже на машине «Энигма» и “в открытую” передавали в эфир суть. Англичане же внимательно слушали их, и поэтому к моменту подлёта “бомберов” к Цели там уже никого не было.
Чистокровные арийцы почему-то считали, что все вокруг идиоты, что радио никто не слышит на расстоянии, и что немецкий язык англичанам не доступен. Если даже немцы и шифровали что, то в конце каждого сообщения неизменно вставляли слова: “Хайль Гитлер!”, что создавало вычисляемую повторяемость и позволяло британцам легко вскрывать германские шифры.
Больше того! Германские разведчики умудрялись при передаче денег агентуре в Америке оформлять квитанции для ИФНС о получении ими наличных. Со всей немецкой пунктуальностью. После начала Второй мировой все эти квитанции разом оказались у британцев, после чего вся германская разведывательная сеть стала работать на U.K., порой, даже и не подозревая об этом. Поэтому ни о каких успехах германской разведки в U.S.A. и U.K. вы никогда не слышали. Не было там успехов, а был один грандиозный провал и кромешное ламерство.
Вернёмся же в 1968-ой год в дипломатическую миссию СССР в Австрии по адресу: Райзнерштрассе 45, Вена, где в трёх комнатах живёт и делает свою работу шифровальщик Гена. А может и не Гена. Хрен его знает. Никто не в курсе как его зовут на самом деле. И спрашивать нельзя. Поскольку он обязан доложить об этом в Центр. А если не доложит, то на первый раз всхлопочет замечание, и не видать ему пива и виски месяц, а если это повторится, то вернут его в СССР и пришлют другого.
Ясно лишь то, что Гена этот русский, что он убеждённый коммунист, прошедший сквозь кучу фильтров и “подстав”, устоявший перед массой соблазнов, когда самые настоящие финны в Финляндии предлагали ему сбежать туда, где будет “дом в Чикаго, много женщин и машин”©…
Естественно, что все они были надувные и картонные.
Из Финляндии вообще было не убежать. Все свои. Там как раз КГБ-шников на “вшивость” проверяли перед отправкой их в настоящие кап.страны на предмет: “Побежит/Не побежит”.
Что же делать нашему Геннадию в безмолвии тупика ума?
Логично будет начать хулиганить, развлекаться, добавляя в текст пустых сообщений “творческую отсебятину”. Там всё равно в тело надо наколотить что-то своё для объёма, причём, каждый раз новое, произвольное, чтобы враг по размеру не понял где “пустышка”, а где реальный доклад. Чтобы он всё, сука, расшифровать пытался, чтобы голову ломал даже после расшифровки, силился понять, старался. Например, такой вот текст: “ОНИавЦНйКк АанрЖОцГ оЗЙзмТкЯИбМ5 1хКф8ъ Ж4\ Н5OH 6И2 Н6 Ич!Н)ее%оо,.н\6уу.юнЭйЙЯФьядлайСТЕЙКХЖЛУ”.
– Это у них тут просто чушь произвольная наколочена или же вторым-третьим слоем другой шифр положен?
– А ХЗ, товарищ капитан… *
* Дальше они могут годами вскрывать второй слой. В итоге смогли, сумели, вскрыли совершенно секретное сообщение с Кубы времён разгара Карибского кризиса. Ура!!! А там: “Рядом комбайн стоял у межи, Тихо завелся, тихо пошел, Кто-то в батоне сиську нашел. Грубо. Предлагаю заменить сиську на лифчик”…
Так вот, вместо “чуши” можно совершенно легально заколотить в “шубу” сочинённый тобою же анекдот. А если ты шифровальщик в штабе в центре “звезды” и отправляешь циркуляры (так же по графику, планово), то в ответ через час (два, пять) можно получить от шифровальщика Барбоса-414 с Кубы или АПЛ по центру Тихого океана комментарий к анекдоту про Василия Ивановича и даже дополнение к нему.
Таким образом в 1968-ом году (а может быть и ранее) на уровне шифровальщиков был создан аналог сайта anekdot.ru с системой голосования и комментариями.
Естественным было чисто человеческое желание хоть как-то выделиться при полностью закрытой системе.
Для этого шифровальщики строгали свои серии анекдотов.
Например, про “Никулина, Вицина и Моргунова”.
Просмотр кинофильмов в дип. миссиях и на кораблях, подводных лодках был не просто возможен, а обязателен.
Причём происходил он по воскресеньям, и тогда же выдавались посылки, письма, пайки с превосходной твердокопчёной колбасой (до сих пор с тоской её вспоминаю), с топлёным маслом в стекле, топлёным молоком в жестяных банках, с фантастическим коньяком и шоколадными конфетами. Делалось это, чтобы не понять было снаружи кто в дип. миссии гражданский, а кто из КГБ, ГРУ. Все туда в воскресенье приходят. Кто за чем.
Было ли руководство в курсе анекдотной переписки?
Руководство ЦК КПСС о ней даже не подозревало!
Руководство же шифровальщиков само жило в клетке и поэтому не просто закрывало глаза на такие развлечения в режиме: “Чем бы дитя не тешилось, лишь бы оно там не сошло с ума и не сбежало”, а даже культивировало это направление, отслеживая лишь, чтобы там не происходило “утечек” и не возникало “горизонтальных связей”.
Логично предположить, что анекдоты-призёры рассылались в циркулярах. Ну а дальше шифровальщик штаба Закавказского военного округа рассказывал “анекдот недели” своему начальнику, тот – жене соседа, и понеслось. Точно такой же анекдот в это же время “выпрыгивал” в мир в штабе Киевского военного округа и на подводной лодке в центре Тихого океана, на Камчатке и в Клайпеде, на Кубе и в Монголии. Везде!
Разумеется, что совсем похабщина и явная антисоветчина в подобную рассылку попасть не могла.
Анекдот про Гену и Чебурашку© – да пожалуйста!
Про русского, немца и француза – легко!
Про Золотую рыбку – вообще свободный персонаж!
Про Никулина, Вицина и Моргунова – да ради Бога!
Стишки про детей, которые играли в гестапо – можно.
Про “косточки в ряд, звёздочки в ряд – трамвай переехал отряд октябрят” – можно, “Маленький мальчик на…” – можно!
Про Петьку и Василия Ивановича – сколько угодно.
Про Брежнева и Картера (где Картер идиот) – допустимо.
Про Брежнева, который вчера в Кремле принял китайского посла за японского – допустимо, “Девочка Маша…” – можно!
“Газета в попе застряла. Правда? Hет, Известия.” – можно.
А вот про то, как Хрущёв Сталина убил – СТОП.
Не было таких анекдотов. И про ГУЛАГ не было. И про ГПУ, ГРУ вы анекдотов не припомните. И про КГБ не было. Точнее, про КГБ было, но это было, скорее, глумление военной разведки над контрразведкой. Вспомните хотя бы: “– Рамзес Второй… – А как узнали? – Сам, падла, сознался…”.
Абстрактные, смешные дистрофики были. Факт.
Про психов – море анекдотов. Про людоедов и попавших к ним европейцев тьма их было. А про голод не было. Не вспомните вы ни одного анекдота про шифровальщиков. Про гомосексуализм и наркотики тоже нельзя было. Запретная тема.
Такие вот получились у меня “записки на полях” о причинах одновременного появления по всему СССР совершенно одинаковых анекдотов, и источнике их возникновения.
! Повторюсь, что я совершенно ничего не знаю и ничего принципиально нового не скажу, поскольку ни к чему никогда допущен не был. Шифровать умею лишь через книгу “Грехи отцов”, как кадет Биглер учил. Всё написанное мною – придумано. Внутри дип. миссии России в Вене я не был, лишь снаружи изучив её специально для этой главы. И на подлодке не был. И в каюту шифровальщика не входил.
