Аркадий Глазырин-Уральский
«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2
Меня даже посещала Мысль: – Уж не являюсь ли я частью той силы, что вечно желает добра и вечно творит зло?
СУТЬ: не все способны адекватно оценивать происходящее.
Считаю, что того “офицера” из Макдоналдс® можно было бы поставить руководить юридической службой «ВУЗ-банка», а вот Руководителя юр. службы «ВУЗ-банка» по Свердловской области по результатам того Решения правильнее было бы отправить в Макдоналдс®. Уже за то, что вообще допустил появление Иска. В ФАС тогда приехала молодая фифа на красной машинке. Разговоры по телефону, на Истца и суть ноль внимания. А зря! Всё надо “гасить” на ранних стадиях и серьёзно готовиться к суду. Если уж есть “пападос” на мизере, то первым делом следует “выгребать” своё. Чтобы весь “паровозик” не вдули.Неувольнение неэффективных сотрудников (и прежде всего Руководителей) – основная проблема России
Особенно это заметно на примере «Почты России», в которой Руководитель уровня Заместителя директора Управления области (и выше) уже многократно признан судом виновным, допустившим убытки, нарушившим Закон, но при этом почему-то всё равно ещё остаётся при должности*.
* Генеральный же директор той же самой почты всего этого упорно не замечает, поскольку занят не почтой, а путешествиями, премированием своих замов и самого себя.
Хотя в том же Макдоналдс® действует правило Трёх: “Предупреждение-Выговор-Увольнение”.
Впрочем, я там ещё не работал и, вполне может быть, что идеализирую систему управления Макдоналдс®, видя её лишь как Потребитель.
Вернёмся же к обнаруженным ошибкам: на странице 87 самого Первого издания, которое уже разошлось по библиотекам, и вернуть которое на доработку теперь уже никоим образом нельзя, мною была допущена забавная ошибка. Правильно читать там не “16 ноября 2008-го года”, а “16 ноября 2007-го года”, а то получается, что 16 ноября 2008-го года мы с Романом и Новосельцевым были в сауне на базе «Аракуль»® в первый раз, а затем, спустя ровно полгода, 16 мая 2008 г. встретились там же во второй раз, как будто бы мы были там буквально вчера.
Однако же, согласитесь, в области разума не может быть допустима ситуация, при которой первая встреча происходит в будущем, а затем уже она повторяется в прошлом.
Это досадная опечатка и не более того…
Добавлю, что если кому-то удастся обнаружить тут ошибки, неточности или захочется дополнить какой-либо из моих рассказов своими подробностями, звуками или фотографиями, то я готов выслушать и внести в текст соответствующие коррективы, вставить иллюстрации, разместить у себя на сервере аудио-видео файлы и снабдить текст ссылками на них.Звонить мне по Тел.: 8-922-293-2245 (с 10:00 до 20:00 МСК), написав SMS (до того) или писать на почту: arkadi@glazyrin.ru
Возможно так же, что кого-то смутит то, что в моих рассказах слишком уж часто фигурирует фестиваль «Знаменка».Смысл же в том, что данная книга обязана ему своим появлением. Изначально эта книга писалась для друзей всего лишь как сборник моих похождений. Дело в том, что на «Знаменке» мне всегда не хватало времени всем всё рассказать, и тогда я придумал свои рассказы записать и распечатать.
Благо, что я это умею и своя типография есть.
Когда же у меня уже была готова брошюра, то до меня вдруг “докопалась” Верх-Исетская ИФНС города Екатеринбурга (и весь вопрос там был на пару сотню рублей максимум, не пару сотен тысяч рублей, а всего пару сотен рублей), причём “докопалась” (как я понял*) с целью получения взятки.
* Там был жест с двумя пальцами.
Тогда я (в гневе) переработал свои рассказы и юморески в пояснения, после чего сдал им их. А там понеслось!Отмечу, что в своих рассказах я старался не повторять то, что было написано до меня другими путешественниками.
– Ой! Ещё про «Знаменку» вспомнилось: в 2010-ом году привёз я туда брикет хорошо замороженного терпуга.К моменту приезда тушки как раз уже растаяли, и я запёк больших цельных рыбин в фольге в углях. Это достаточно просто делается: выпотрошить, промыть, положить соль (совсем чуток!) и перец внутрь, завернуть в фольгу, тщательно прожав края для герметичности, и в угли её на 40 минут. Получается “вкуснятка” в персональной упаковке. Она и закуска к пиву, и еда одновременно.
Так вот: у одной из рыб тогда фольга порвалась, и в районе головы она оказалась испачкана золой.
Рыбы было много, хватило всем, но поскольку желающих бесконечно много, а рыбы всё же ограниченное количество, то в итоге всю её съели, кроме той одной, испачканной.
Она так и осталась лежать на столе.
Рассказывает индеец Дэн “Большой Болд”, который рыбу проспал: – Выполз я ночью из палатки, все спят, тишина, а мне есть охота, и тут вижу – РЫБКА ДЛЯ МЕНЯ оставлена в фольге! – Ох с каким удовольствием я её умял…
После того случая у меня даже Мысль появилась сотворить в субботу днём на «Знаменке» небольшое чудо, в процессе которого накормить 5000 человек двумя рыбами и пятью хлебами.
Смысл затеи в том, что рыба у меня будет ТУНЦОМ весом по 700 кг. каждая (ведь в выборе рыб я не ограничен) и караваи по 25 кг. каждый. Вино к хлебу (и пиво к рыбе) мне на поляне “сотворить” не разрешат ввиду “сухости” местных правил, но даже рыбка с хлебом должна народ порадовать.
Тем более халявная. Ну а пиво можно заменить квасом.
Осталось найти повара, который запечёт целиком пару тунцов по 700 кг. каждый и погрузит их каждого (не поломав при этом!) на огромный поднос, и закрепит на нём как-нибудь. Думаю, что в два грузовика два таких тунца поместятся.Надо, чтобы поместились. Это обязательное условие.
Однако же, куда более сложным в реализации чудом, чем кормление пяти тысяч человек двумя рыбами и пятью хлебами, видится мне Чудо, при котором Лейла Расулова вдруг подобреет и соизволит разрешить мне данное представление. Рыбы и хлеба это всё шалости по сравнению с Лейлой, которая даст мнесвоё “добро” на это представление. Ну а без её согласия нет смысла даже и начинать готовить ту рыбу и хлеба.Написал и вспомнил уже совершённое “чудо”.
А дело было так: Знаменка’2015. Ночь на субботу.
Зашёл к соседям СПО «Кроха» в гости с этой книгой, там меня попросили книжки подписать. Беседа стихийно переросла в авторские чтения. Читаю и рассказываю свои истории, отвечаю на вопросы. Тут Марина встала с удобного раскладного кресла, после чего выяснилось, что последние 40 минут она сидела на свежайшем лаваше, и попой своей раскатала его в блин не толще миллиметра.
Все посмеялись и собрались выкинуть его в костёр, поскольку их тогда ещё много было. Не давленных.Секунд семь вспоминал, что где-то уже я это видел.
Говорю: – СТОП! СТОП! СТОП! Ну-ка дайте-ка его мне сюда.Изучил запаянный в заводскую плёнку рифлёный лаваш. Что-то он мне напоминает…
– ААА!!! Мысль! Слушайте! Предлагаю разыграть соседей. Это у нас будет маца, а мы будем изображать полевую синагогу. Я буду раввином Знаменским Аркадием. Нужны три добровольца, способные не ржать в смешной ситуации.Добровольцы нашлись. Дальше я разрезал полиэтилен, аккуратно посолил с двух сторон получившийся блин, просушил его над костром, упаковал обратно, взял троих парней, и пошли мы к отряду «Веста», что стоял рядом.
По пути я прокашлялся, настроил грассирующий звук “R”, пропел мотив от «7:40», чтобы речь лилась в виде напева на музыку, которой нет, и говорю Вестовцам: – Здrавствуйте! Мы – стrанствующиие евrеи. Пrишли угостить вас мацой. В Шаббат положено угощать неимущих евrеев мацой.
После чего совсем вкратце рассказал им про Исход, пустыню, солнце, белую муку на спинах и соль от пота.Вестовцы подивились произошедшему, но срубали всё за милу душу по кусочку на брата, и сказали, что это хорошо.Ну дык! Лаваш-то свежий. Плюс соль в тему. Да и вообще необычно, а ещё у них там пиво было, как я заметил.
Так-то на «Знаменке» среди присутствующих и одной-то коробки мацы не найти, даже если все 25 000 зрителей обойти и у каждого персонально спросить. А чтоб ею просто так угостили незнакомцев, да ещё евреи, это вовсе немыслимо.
В итоге теперь на «Знаменке» есть легенда про раввина Аркадия-Знаменского и его полевую синагогу.Откуда я про мацу в курсе – ею меня в Одессе угостила соседка тёти Нины. Я у ней тогда купил мешок сувениров, а она разоткровенничалась и рассказала мне, что Нына (с опаской посмотрела по сторонам) …это большая жЯба!
Но её муж Фыма…
– Ох… Фыма это тоска и зависть всего района!
И вот сегодня с утра слышит она как Нына “точит” Фиму, выговаривая его: – Фыма! – сказала она. – То, што ты творишь это ещё куда бы ни шло, но то ШТО ТЫ ВЫТВОРЯЕШЬ…
Одесса, кстати, произносится как Адеса.
С одной С и начиная на А. Так принято. Говорят там исключительно на русском, а мова считается языком скотного двора и “гутарят” на ней разве што приезжие колхозники, которых так и вычисляют, за глаза презрительно называя “рагулями”. В Одессе интересный говор. Вроде бы всё понятно, а сказано не пойми што и куда. Жванецкий так говорит.Я соседку тёти Нины тогда спросил: – А чего это Жванецкий ваш одесский стиль копирует в своих выступлениях?
Она аж как дышать позабыла: – Да ты шо? Он же одессит!
– Оппа… А я и не знал…
Наверху знаменитой Потемкинской лестницей запряжённые экипажи стоят. Туристов возят. Спрашиваю: – Почём?Одессит-извозчик отвечает: – Четырнадцать хривен.– А почему по четырнадцать, когда у всех по двенадцать?– Таки у меня кобыла Ксюша! Сможете потом всем говорить, что катались на Ксюше…Впрочем, вернёмся от Ксюши к ошибкам и исправлениям.Сергей Ш. прочитал книгу и сделал мне замечание, сказав, что Представитель «Аляй Телесин» про змею говорил не в отеле «На Московской горке», а на турбазе «Иволга», после чего напомнил подробности, которые я упустил.А дело было так: в середине февраля 2007-го я стоял утром на светофоре Крауля-Викулова, и в это время перед моим носом по направлению к Центру проехал красивый междугородний автобус Mercedes Delta Star 301 с двуглавым орлом и надписью на борту «Свердловская область».
Я с тоской посмотрел на него и подумал: – Вот живут же люди… Их везут. Они гуляют, развлекаются. Как хорошо было бы сейчас сидеть там внутри, дремать и ехать… Не на работу…Прошла неделя, две и тут у нас поднимается буча: кого-то надо спешно отправить на пьянку-гулянку официальное мероприятие, проводимое уважаемым дистрибьютором «Софт-Троник» (он силён в том числе и по “сетёвке”) на все выходные куда-то там за город. Тогда сразу несколько мероприятий в один день было, и сюда направили меня. Как сетевика.И вот прихожу я к месту сбора, а там стоит тот самый автобус Mercedes, на котором я давеча и мечтал прокатиться…К чему я это рассказал? Не стесняйтесь мечтать и озвучивать Небу свои пожелания. Причём, желательно, вслух.Верховной личности под силу организовать исполнение самых невероятных ваших планов.Сложно лишь понять: – Что же вы, люди, хотите?Представьте, что у вас дома есть клетка с мышами, и там обитают 12 белых мышей + одна серая.Вы заботитесь о них, чистите им клетку, наполняете с утра автопоилочку водой, насыпаете мышам рис, овес, хлопья, творог и хлеб им даёте раз в неделю, сыр плавленный…
Однако нет никакой уверенности, что они, мыши, не хотят чего-то другого. Так вот, если БЫ эти мышки каким-то образом смогли донесли до вас Мысль, что им это всё уже надоело, приелось и страсть как хочется тупо солёного огурца с капустой и колой, то вы бы им без проблем и огурчик порезали, и колы бы с вискариком налили. Не пожалев. Много ли мышам надо…Больше того, утверждаю, что события можно “вдумывать”.Если представить себе желаемое, описав его подробности, то оно сбудется* после череды странных происшествий.Я проводил множественные социальные эксперименты на сотрудниках и утверждаю, что в большинстве своём люди просто не знают чего они хотят. Обычно говорят “денег хочу”, но при этом не могут объяснить сколько же им их нужно и когда.
* Осторожно! Успешно вдумываются как добрые, так и злые Мысли. По-сути через слова программируется Вселенная. Точно так же как всего одним джойстиком управляется огромный самолёт A380, хотя пилот может и не знать всего его устройства и языков программирования. Поэтому нельзя думать о плохом.
– О! Простите, смешной случай вспомнился: …Вышел я летом 2016-го года около 18:00 из здания Главпочтамта, стою на крыльце и прикидываю куда мне дальше двигаться. Книги и письма отправлены. Этот вопрос снят… Тут подходит мужчина лет так 55-ти и начинает клянчить денег. “Ну хоть немного”.– Сколько желаете? – спросил его я “по-существу”.На лице мужчины отразилось недоумение самой постановкой вопроса: – А что, разные цифры, что ли можно называть?– Сколько желаете? – повторил я монотонным голосом.– Ну-у-у… Сто рублей, – недоверчиво ответил мужчина.Я загудел наподобие банкомата, достал из кошелька сто рублей, протянул ему купюру, поблагодарил за обращение в наш банк, и стал спускаться по ступенькам вниз.Мужчина удивлённо повертел купюру в руках и бросил мне вслед: – Эййй! Банкомат… КАРТУ-ТО ОТДАЙ!
––
Мероприятие было на турбазе «Иволга».
Про неё скажу, что у них там нормально, корпуса по оформлению на твёрдые 3* тянут. Египетские, но всё же 3*.
Лес, корабельные сосны, свежайший воздух, вкусная еда. Есть большой актовый зал для официальных мероприятий.Помню, Представитель компании Lenovo®, которой отошла вся линейка ноутбуков IBM® ThinkPad®, он взял да и заявил, что ноутбуки ThinkPad® настолько крепко спроектированы, что на них можно даже встать, и ноутбуку с этого ничего не сделается.
– Не верю! – громко заявил я тоном Станиславского.После чего Представитель Lenovo® отошёл от сцены, взял бук, встал на него, постоял минуту, включил и продемонстрировал нам, что ноутбуку этому на самом деле ничего не сделалось. Оказалось, там внутри крепкая рама из алюминия.
Такое вот получилось футбук-доказательство.
Гуляли мы тогда на втором этаже, и вот в субботу вечером, когда увеселительно-дегустационная часть была уже завершена и следовало плавно расползаться по номерам, вдруг произошло нечто совсем неординарное: Представитель одного известного вендора, чистокровный поляк с забавной “заячьей” фамилией и именем Сергей…
Он вдруг совершил принудительный кульбит с лестницы как в фильме «Один дома».
Я раньше думал, что полёт с лестницы это такая же киношно-бутафорская штука как прыжок полицейского на капот автомобиля или там дегустация задержанного кокаина послюнявленным пальцем – хоть и встречается в фильмах регулярно, но это не более чем дань традициям, раскрученный штамп, клише.
…Сержик летел как птица, раскинув руки в стороны…Я решил, что будет “жмур” и успел за время этого полёта продумать Мысль о том как у нас всё хорошо началось и как трагично теперь всё заканчивается, однако этот заяц почему-то не сломал себе даже пальца. Невероятно!Вот для понимания то крыльцо. —>
Я не застал начала конфликта, поскольку был уже на улице и углядел лишь финал, но понял так, что на первом этаже гуляла азербайджанская свадьба и этот польский деятель полез им что-то “втирать” …о вреде мусульман*.Как он не убился тогда – я до сих пор не понимаю.
…Парю я его после всего случившегося в бане, а он лежит (сильно помятый) на полке животом вниз и плачется мне в жилетку, что, мол:
– Не поеду я больше в Россию… Это странная страна. Здесь всё не так как нам рассказывают…
В Польше насчёт России бытует целая масса заблуждений. В частности, Сталин там у них всё ещё живой и они его боятся, за Казанью заканчиваются все дороги, если поляки захотят, то легко возьмут Москву снова, Россия дурная, дикая и агрессивная, а русские там тупые, вечно пьяные и ужасно ленивые + постоянно играют на балалайках. И вообще это страна-бензоколонка. Но самое главное, в Польше активно развивается мысль о том, что Россия самым жестоким образом подавляет чеченских борцов за независимость. Я сам встречал на домах в Штеттине листовки на русском языке …о необходимости защиты Ичкерии от русских оккупантов.
Оказалось, этот поляк искренне считал, что мусульмане в России живут …только на Кавказе (???).
* С большой радостью послушаю людей с той свадьбы, запросто, что там внутри всё было ещё ярче, чем я представлял себе.
Ещё по части дополнений: меня попросили дорассказать, что же там произошло с нами после встречи с тремя врачами в психбольнице. В смысле, как скоро нас оттуда выпустили.
Сразу огорчу: вышли мы оттуда уже где-то через год час, когда осмотрели объект. И вышли совершенно без проблем.
А вот что стоит рассказать, так это историю, которую мне тогда поведал Гоша. Оказывается его год или два тому назад в это же время, зимой, задержали на «Путёвке» в сторону города какие-то лже-контролёры, гопники.
Ребята “откинулись” и решили поработать “типа легально”, штрафуя безбилетников себе в карман.
Причём, его совсем не по делу в число “зайцев” записали. Билет был. Заломили какой-то супер-штраф, который он платить отказался, и силой посадили в холодный “ПАЗ-ик”, из которого он выбрался только через час или даже более того. После чего в гневе отправился к другу Феде, который жил на этой же «Путёвке», взял у него сапёрную лопатку и две хорошие такие красные картофелины, вернулся к “ПАЗ-ику”, зашёл ему со спины, после чего аккуратно засунул в выхлопную трубу первую картофелину. Она при этом ровненько обрезалась в цилиндрик под размер трубы. Протолкнул её вглубь черенком, смотря, чтобы она не упала в глушитель. Повторил процесс со второй картофелиной, и пошёл к Феде “водка пить, тоска делиться”, где и заночевал.
Наутро вышел к остановке, а “ПАЗ-ик” тот так и стоит. Одинокий и замёрзший. Без никого. Дело в том, что если сразу же при первом запуске такую пробку не вытолкнуть, то всё. “Сливай воду”. Уже и не получится. Давление в глушителе не позволит стартеру провернуть коленвал. Вытолкнуть же её ой как не просто, поскольку примёрзает она на морозе моментально и наглухо, а потом ещё и увеличивается в размере, фиксируя трубу совершенно герметично.
Ещё одно дополнение: к странице 189.
Когда показываем Ипполита, лежащего в чаше у водопада, то включаем мрачную музыку Гектора Берлиоза.
Он вообще был славен тёмными ритмами.
Получится, что Киса косвенно встречается с Берлиозом (который композитор) через «Осуждение Фауста».
В реальном мире они встретиться не могли никоим образом – Гектор отошёл в мир иной задолго до появления Ипполита во Франции. Так хоть через музыку их сведём. Кому надо – поймут.
Устранение выкрика «Гитлер капут!»
Исправление к пояснению № 10
Поясняя Вам, как 2 октября 2007-го года по вине Светы из Самары произошло глобальное изменение всей-всей отчётности у всех ИФНС мира, я на странице 77 упомянул, что данную ошибку вполне можно исправить, но уточнил, что устранять её надо крайне осторожно. В данной главе речь пойдёт как раз о способе устранения того сдвига.Факты: ранним утром 2 октября 2007-го года, ещё затемно, часа в три ночи, я там в 2007-ом жду автобус у отеля «Гранд Туркай». Жду его совершенно один. Когда автобус подъедет, то будет в нём одна лишь Света на месте за водителем.
Плюс сам водитель. Гид в автобус, насколько помню, зайдёт позже. Вместе с немцами.
Я поднимусь и сяду рядом со Светой.
Варианты исправления истории: надо сделать так, чтобы кто-то ещё поехал с нами и чтобы он (или она) вошёл первым и сразу же занял место рядом со Светой вперёд меня. Чтобы туда не сел я. После чего Свету надо будет как-то нейтрализовать. Усыпить её или рассказать ей, что сейчас будет временный гид вместе с немцами, а потом нас пересадят в автобус к русским – не знаю. Думать надо. Обсуждать. Где купить экскурсию можно узнать у меня. Подойдите ко мне за три дня до выезда и спросите, был ли я в Кекова. Я сразу же расскажу, что еду я туда 2 октября, а экскурсию купил там-то и там-то.
“Нейтрализатор” Светы должен будет купить путёвку там же, и утром 2 октября 2007-го ему нужно будет стоять у отеля вместе со мной в ожидании автобуса со Светой.
Я один не смогу всё это провернуть в одиночку. Мне нужен помощник. Недопустимо, чтобы я сам встретился с собой в прошлом! И дело даже не в том, что я могу испугаться себя. На самом деле загримировать меня под бабушку дело пустяшное. Проблема в другом: я уверен, что я нынешний не удержусь и скажу себе же в 2007-ом году:
– Аркаша! Не вздумай заниматься бизнесом легально! Даже и не думай о том, чтобы взять и открыть на себя ООО! Тебя Верх-Исетская Налоговая Инспекция с первой же операции по счёту начнёт проверять (что, кстати, и произошло, в нарушение всех правил НК РФ). Она первым делом устроит тебе встречную проверку всего по одной операции (покупка коммутатора D-Link DES-1005D в «Софт-Тронике», хотя проверять в первый год нельзя и, ясен день, что всё там чисто), после чего предупредит тебя, что НДС к возмещению нельзя ставить НИКОГДА (хотя, согласно НК РФ можно) и что убытки показывать тоже нельзя (что, опять таки, НК не запрещено), а иначе такие проверки будут постоянно.
Как следствие, ООО “АСМ-ресурс” даже не будет открыто, и поэтому данная книга исчезнет. Вместе с Обамой надобностью писать какие-то пояснения и платить налоги.
Сдвиг между слоями времени при этом произойдёт всё равно, и совсем не факт, что будет он меньше, чем уже есть.Ройзман, например, может стать не мэром Екатеринбурга, а губернатором Свердловской области или даже Президентом РФ. Причём, все в том ответвлении истории будут воспринимать это совершенно нормально.
Побухтят, конечно, как обычно, но потом смирятся. Они всегда бухтят. Это нормально.
И будет у нас Ройзман Президентом уже в 2008-ом году.
А затем он станет Премьером.
Представили такой вариант? Вот и я представил.
Поэтому давайте сперва думать, и только потом делать.
Недопустимо исправлять что-то в прошлом наобум!
А то нам потом придётся направлять туда четвёртого, который должен будет остановить ранее направленную туда же бабушку в красно-коричневой вязанной шапочке, не пустив её в автобус 2 октября 2007 года.
Затем придётся отправить того, кто остановит четвёртого, но не тронет бабушку.
В итоге всего через несколько попыток исправить прошлое у нас к утру 2 октября 2007 года возле отеля «Гранд Туркай» будет стоять бурлящая толпа, не пускающая никого кроме меня в автобус, в котором уже сидит Света из Самары. Что может меня испугать и приведёт к сдвигу во времени.
И будет у нас Президентом …Прохоров. А весь его гарем в парламенте.
Тада! (Звук трубы)
Причём, самая любимая “жена” Прохорова (Михайлова) станет Председателем Государственной Думы РФ и навечно зачислит в её состав …Георгия Константиновича Жукова.
Вместе с конём.
Михаил Саакашвили будет уже не мэром Одессы (хотя так-то даже это бред и свидетельство временного “сдвига”), а Президентом Украины, организовав “рокировку” с Януковичем, который вместо него станет Президентом Грузии.
Абрамович купит не один клуб «Челси», а сразу весь Куршавель. Вместо ремонта Красной Поляны.
Цыган станет Премьером Британии.
Театр музкомедии поставит «Малые паруса» © (причём, совсем не так как у Дунаевского).
Со скандалом выйдет вызвавший массу нареканий гей-мьюзикл «Приключения Буратин» © (забавная работа братьев Вильямс с использованием наработок А. Рыбникова, только вот Мальвина с её голубыми волосами здесь вроде как мешает ребятам, а их длинные носы очень даже к месту).
Произведёт фуррор постановка «Чёрной герцогини из Детройта» ©, но от И. Кальмана там мало что останется.
«Белую гвардию на Болотной» © тупо запретят. Типа расизм.
Как и концерты Макаревича. Тогда её попытаются протащить как «Белую гвардию’2012» ©, но и так эта музыкальная драма всё равно не достигнет Зрителя.
Выйдет музыкальный фарс-бурлеск в 2-х действиях под названием «Тётка Чарли кердык» © (гибрид действий по О. Фельцману с А. Пантыкиным, в котором много диких обезьян).
Готовятся к постановке музыкальные приключения в 2-х действиях «Дети капитана Блада» ©, которых он по сюжету соорудил с Арабеллой сразу же как стал губернатором Ямайки, а затем скрылся от неё в неизвестном направлении.
Вышла спонсируемая Heineken лесная сказка «Секрет храбрости – ПИВО» ©, где от В. Брусса осталось лишь упоминание авторства, да центральные персонажи.
Девизом этой постановки можно считать слова Кролика: «Сперва ПИВО – потом сказка!» ©.
Вышла «Екатерина Великая и ужасная» ©, причём в главной роли артистка Екатерина Покобатько, не блещущая ни красотой, ни талантами.
Упомяну так же забавный креативчик «ЧЁРТ… ДЕВСТВЕННИЦА!» ©, поставленный на обломках мьюзикла А.Тровайоли.
Довольно интересными окажутся современная компьютерная обработка И. Кальмана «ГРАФИНЯ МАТРИЦА»© и полный программистского юмора мьюзикл «USB КОШКА 2.0»©.
И так далее, и тому подобное…
Приведу одно из тех описаний:
М.Дунаевский,обработка А.Глазманн
М.Дунаевский,обработка А.Глазманн
«МАЛЫЕ ПАРУСА» ©
Необыкновенныймьюзикл в 2-х действиях
В отличие от классического сюжета по А. Грину, Грэй здесь приходит не на паруснике, а на АПЛ, и не в Каперну, а в Гавану. Ну а паруса это уж так, фетиш, выпендрёж, прикол для папуасов – сборка из спасжилетов, натянутая на перископ. Ассоль у нас мулатка неопределённого возраста, в круглых очках, смолит сигары одну за другой, живёт рядом с портом, и зарабатывает на жизнь отнюдь не продажей корабликов.
Тем не менее наши герои встречаются, но уже на следующее утро Грэй срочно уходит к берегам Сирии. Пообещав вернуться и жениться уже “по-настоящему”.
Спустя год Ассоль-таки находит Грэя (в Фэйсбуке?), вдруг выясняет, что он уже более десяти лет как женат, и в отместку называет своего сына …Аркадием!
Тот едет в Нижний Тагил, работает на почте и постоянно злится, что он Аркадио, а не Пэдро, Фидель, Антонио или там Ганзалес какой-нибудь, как все нормальные кубинцы.
Музыкальная же часть практически оригинальна.
Страстная любовь. Ассоль с какого-то перепугу поёт на чистом русском языке нежным голоском девственницы. У Грэя брутальный голос Игоря Сантакова, а отец Ассоль – баритон, черрртовски смахивающий на Володю Шахрина.
(Так. Простите. На этом всё. Место закончилось).
