Григорий Андреевич Неделько
Жизнь в приключениях
Девчонки – все как одна красавицы, спортсменки и мафиози, – одетые в облегающее чёрное (ну ладно-ладно, иногда этот цвет к месту), быстро и чрезвычайно сексуально выстроились в длиннющую линейку передо мной, их бессменным командиром.
– Ну, молодые и привлекательные! – начал весомо.
Все взоры были обращены на меня. И я не оплошал, как это всегда и бывает, когда я толкаю речь.
– Настал ваш звёздный час!
– А именно, синьор Револьверино? – уточнила одна из женщин в чёрном.
– А именно, – ответил я, – сформировать как можно более убойную команду, отправиться к месту жительства Лохотрона Тринадцатого и его семейки и почикать там всех к чёртовой матери! Как вам план?
План был принят на ура и потонул в этих самых криках.
Следом, естественно, я объяснил им, в чём дело. И тогда возник резонный вопрос.
– Синьор Револьверино? – снова обратилась ко мне одна из моих смертоубийственных любимиц.
– Да-да? – проворковал я.
– А зачем нужны мы? С этим заданием легко справится и отряд самых неумелых членов нашей огромной Семьи. Даже в дупелину пьяные преступники… коими, как мы понимаем, сейчас являются все мужчины-мафиози.
Я покатал эту мысль в голове. Мне она пришлась по душе.
– Вы правы. Ну а если что-нибудь пойдёт не так?
– Тогда мы немедленно явимся и всё разрулим.
«Мои красотки!»…
…И ведь действительно операция прошла отнюдь не гладко. Только вот прийти на помощь мои ненаглядные не успели.
Вкратце, всё было так. Стоило нам с парнями заявиться в резиденцию Лохотрона, как тут же из-за угла выскочили ребята Бандюго Поцца. Пришлось встретить их превосходящей огневой мощью.
Но Бандюго отчего-то сдаваться не хотел, равно как и просто признавать собственного поражения, и потому попытался превзойти нашу превосходящую мощь…
Короче говоря, завязалась серьёзная перестрелка. Я бы даже сказал, заварушка. Весёлая, конечно, не без этого, но бессмысленно разрушительная. Кое-кто взорвался, кое-кто обгорел, иные аннигилировались, а другие в страхе сбежали – с обеих сторон. Однако и цель нашего визита, Лохотрон, также умудрился сделать ноги!
– Ну, я тебя найду, Лох, я тебе ножки-то подрежу, чтоб не очень резво ими перебирал, – пообещал я сам себе.
А свои обещания – о чём уже упоминал, – согласно древней мафиозной традиции, я обязательно выполняю.
Болваниуса, между тем, мы слегка обстреляли, от чего у него начался приступ паники. Слабое утешение, учитывая, что вскоре на место происшествия явились полиция со «скорой помощью», которых вызвал кто-то из соседей (двуличные! Как будто им самим нравился Лохотрон или они не были членами ни одной из преступных группировок! И это на Лохудрии-то!..). Пришлось тикАть, не завершив начатое.
Но я ещё разберусь с Болваном и его семейкой. В себе он там или не в себе, но обязательно заплатит мне, причём сполна. Поскольку останавливаться на полпути я жуть как не люблю.
А посему я первым делом назначил сходку Бандюго.
– Ты знаешь, зачем ты здесь, – говорю, когда мы встретились на нейтральной территории, за городом. Один на один… если не считать сотни телохранителей с каждой стороны.
– Знаю, – отвечает Бандюго. – Постреляться?
– Нет.
– Выпить?
– Не-эт.
– Карты, блэк-джек и…
– Да нет же! Чтобы подписать мировую!
– Ах мировую-у! Войну, что ли?
– Пакт!
– Акт?
Он всегда был туговат на ухо. Старость не радость…
Я подошёл вплотную и проорал Бандюго на ухо:
– Мы прекращаем враждовать на время, пока ищем Лохотрона!
– Вместе ищем?
– Ну конечно, вместе!
– А когда найдём?
– Убьём!
– Друг друга?
Я вздохнул. И улыбнулся:
– И друг друга тоже.
И тогда он улыбнулся тоже.
Мы пожали друг другу руки. Соглашение было достигнуто…
…Следующим пунктом в моём полуимпровизированном плане был визит к учёным. По удачному стечению обстоятельств, телепортатор они уже придумали.
– Ну, – заявляю я, открывая пинком двери Главного Научного Центра по Исследования Всякой Всячины, – кто тут хочет мне помочь?
Они, естественно, тотчас пали ниц, очень смешные и нелепые в своих белых халатах.
– Все! – изрекают хором.
– Тогда я АРЕНДУЮ у вас самый большой телепортатор. Ясно?
– Ясно. А для чего?
– Чтобы переслать мою армию в мир, где укрылся Лохотрон Тринадцатый. Где, кстати, он укрылся?
Они померили какие-то квантовые-фигантовые возмущения реальности и довольно быстро выдали ответ.
– На Земле!
– Что-то не слышал о таком мире.
– Это планета.
– Не слышал о такой планете.
– О-о-о. Скоро услышите.
И учёные оказались правы, ох как правы…
– Кстати, синьор Револьверино, а сколько вы заплатите за аренду телепортатора?
– Нисколько.
Мужи в белых халатах дружно покивали головами, соглашаясь с моим решением.
– Логично.
– Резонно.
– Разумно.
– В конце концов, он же мафиози… в смысле, чёткий, живущий по понятиям настоящий мужик.
– Вот именно! – согласился я. – И мне не терпится кое-кому об этом напомнить. Кое-кому не очень умному и обожающему чёрный цвет.
– Бэтмэну? – предположил один из учёных.
– А кто это? – не понял я.
– Он бы вам не понравился.
– Ну тогда и шкванк с ним…
…Портал находился на заднем дворе. Учёные с трудом, при содействии моих крутых девчонок, вытащили его из ангара – или как там называются эти хранилища? – и поставили стоймя посреди зелёной лужайки. Охранники Центра были не против. Вообще-то они все попрятались, стоило им увидеть моих крошечек-кошечек в облегающих костюмах. Ага, слава бежит впереди них, летит даже. Если бы вы только могли представить, что мои девчули способны вытворять при помощи обыкновенного штопора. Или, скажем, ручки, шнурка от ботинок и жевательной резинки… Но лучше не представляйте – не советую.
Итак, портал, огромный, круглый, механическо-кибернетический, все дела, стоял посреди зелени травы в окружении кустов и деревьев и грозно молчал. Затем кто-то что-то нажал, и он грозно загудел. А ещё спустя пару секунд заискрился синим – и раскрылся.
– Вперёд? – осведомилась одна из «кошечек».
Я кивнул.
– Вперёд!
– Вперёд!!! – откликнулись все мои солдатки.
– За Родину!
– За Револьверино!
– За зарплату!
– Заодно!
– Ура!
– Ура!!
– Ура!!!..
И они друг за дружкой, все несколько тысяч, попрыгали в разверстый зев портала.
Да-а, с такими помощницами я бы давно стал правителем этой завалящей планетки. Или, как там её, Земли… Но у правящих верхов столько мороки, а мне и моей собственной хватает.
Я зевнул, обернулся, взглянул на учёных, помахал им рукой – поскольку во всём, что ты делаешь, должен быть стиль. Лоск. И неторопливо прошествовал в синюю глотку портала…
…Стоило мне появиться на Земле, как позади меня раздалось подозрительное «Уф-ф-ф!». Будто бы что-то громко закрылось. И я подозревал, что так оно и есть. И даже догадывался, какая именно вещь затворилась.
Я обернулся и безо всякого удовольствия убедился, что дверИ между мирами перед собой не вижу. Портал схлопнулся; вернее, его схлопнули коварные учёные. Не хотели, надо полагать, чтобы проблемы, связанные с этим миром, перетекли на Лохудрию. Наверняка им было известно о Земле больше, чем мне…
Ну извините, так уж вышло, что Проблемы – моё второе имя. И мои проблемы – это проблемы окружающих.
Я связался по межгалактическому коммуникатору с парнями-мафиози, оставшимися на Лохудрии, и сказал им, чтобы, когда окончательно протрезвеют, наведались в Центр с официальным визитом. Потому что… И я коротко обрисовал им ситуацию.
– Да и портал заново откройте, – приказываю.
– Есть! Так точно! Слушаемся!
– Ну вот и ладушки.
Я прервал связь и обратился к своим любимым девахам.
– Вы готовы начать изучение, разрушение и завоевание этого мира с последующей ужасающей аннигиляцией Лохотрона и прочими приятными премудростями?
– Всегда готовы! – был ответ.
Превосходно!
Тем временем, я наконец огляделся.
М-да-а… Заурядное местечко эта Земля. И какая-то, с виду, плохо организованная. Как бы не пришлось с ней повозиться.
Ну да ладно, дела сами себя не сделают.
– В таком случае, – проговорил я. И скомандовал, громко и чётко: – Вперёд!
И мы двинулись вперёд. Навстречу будущему. Несомненно, для кого-то это будущее станет прошлым – но, впрочем, будущим от этого быть не перестанет. А ведь это так важно, когда тебе есть, ради чего жить. Или умирать.
Вначале нам предстояло выяснить местоположение Лохотрона. Я уже приготовился к тому, что это, учитывая его способности к игре в прятки, окажется отнюдь не просто. Как вдруг…
– Здравствуйте! – вещала из телевизора, находящегося за витриной магазина техники, полная весомых достоинств девица. – С вами на Самом Первом вновь Грудиния Глазка. И прямо сейчас я беру интервью у кандидата в Президенты Земли Лохотрона Тринадцатого, который, возможно, победит на выборах с абсолютным, неповторимым рекордом – если, конечно, до него доживёт. Итак, Лохотрон, пару слов о вашей предвыборной программе…
Я присвистнул. Отчасти из-за внешнего вида этой Грудинии, отчасти потому, что в объектив телекамеры попала отвратительная морда искомого (и уже почти ископаемого) Лоха, а также немного из-за того, что бог, кажется, услышал мои молитвы. Да, Он по-прежнему меня хранит!
– Спасибо, о Брадхи! – воздал я причитающиеся Ему хвалы.
Однако и, грешным делом, подумал, что на этой странной планетке, возможно, всё-таки придётся задержаться. Кто знает, как устроена жизнь у этих покуда мне совершенно незнакомых землян. Вдруг они, не дай боже, похожи на нас?..
6. Гремзель Кайман
Не понимаю всего этого ажиотажа вокруг Мумзеля. Который Барракуда. Да, он достаточно известен – но и только. Есть личности не менее знаменитые – и более достойные. Вроде вашего покорного слуги Гремзеля Каймана.
Посмотрите на меня: высокий, статный, мускулистый, черноволосый… Девушки сходят по мне с ума ничуть не меньше, чем по Мумзелюге. Возможно, это другие девушки, не те, которым нравятся блондины, но всё же – девушки.
В связи с вышесказанным назрел вопрос: почему Мумзель почивает на лаврах – или где он там сейчас почивает? И что такое вообще это «почивает»? – а люди типа меня вынуждены играть роли второго плана? Мне это абсолютно не подходит, и даже больше – претит.
Фиг с ним, с Хрямзелем. Он всегда был неудачником. Вот и теперь он, кажется, лежит в какой-то больнице, ожидая, пока доктора соберут его по частям после встречи с Дол Динь Доном. А нечего быть настолько наивным, мстительным и коварным! Бог, как говорится, шельму метит, вот и Хрямзелю досталось.
Ладно, лишь бы тем всё и обошлось. Но кто знает этого Дол Динь Дона, что он за фрукт… Вдруг старику взбредёт в голову разобраться и со мной? Это ведь я рассказал о нём Мумзелю. Конечно, у него это вряд ли получится, однако я в любом случае рисковать не буду. Настоящие герои потому и герои – они умеют выживать в опаснейших, порой даже сверхъестественных обстоятельствах. А мало что на свете есть более сверхъестественного, чем дохлый старикашка, сумевший уложить, без вреда для здоровья, подлинного супер-антигероя. Нет, безусловно, Хрямзель не настолько героичен, как я. И всё же…
Так к чему я веду. НАСТОЯЩИЕ геройские личности, кем бы и какими бы они ни были, проявляют разум, а не чрезмерную смелость.
Именно поэтому я сидел дома, запершись на все двадцать замков – от механических до бионических. Окружил дом защитным полем. Пустил поверху и понизу участка лазеры. Понаставил мин. Взял в руки пульт управления ядерными и водородными бомбами. И – сидел. Тихо как мышка. Тише, что называется, воды, которая в озере неподалёку, и ниже газонной травы на участке. В общем, по-нашему, по-геройски подошёл к грозившей мне гипотетической опасности.
К сожалению, это не помогло.
Я мужественнейшим образом подскочил на стуле, когда раздался стук в дверь.
– Тук-тук-тук, – раздалось из-за двери. – Кто к вам пришёл?
– Уходи! – смело проверещал я. – Тебя тут быть не может! И не должно!
– К вам пришёл Дол Динь Дон! И расстроен очень он!
– Проваливай, говорю!
– Отворяй, собака.
– Ага, чтобы ты сделал со мной то же, что и с Хрямзелем?!
– Да ничего особенного я с ним не сделал.
– М-да?
– Ну да. Сломал пару рёбер и выбил пару зубов. Но и только.
– А, ну тогда ладно, открываю.
Я встал и подошёл к двери. Когда я отпирал девятнадцатый замок, меня посетило подозрение.
– А если ты обманываешь?
– То ты очень скоро об этом узнаешь, – донёсся хитрый голосок Дол Динь Дона.
– Тогда я всё-таки не открою.
Дол Динь Дон вздохнул, как весьма утомлённый пустячными проблемами человек. Вот так: «Ох-х-х!..»
– Ох-х-х!.. – И потом сказал: – Гремзель, неужели ты полагаешь, что я, миновав все смертоносные ловушки на твоём участке, не смогу преодолеть какую-то дверку с жалкими замочками?
– Ну, э-э… – Я замялся. Это надо обмозговать!
– Ты вообще помнишь, с кем разговариваешь?
– С Дол Динь Доном.
– Единственным и неповторимым?
– Единственным и неповторимым, – согласился я.
– Тогда какого банана!.. – И сэнсэй прибавил пару крутых выражений.
Я тут же зауважал его ещё больше.
– Ла-адно, уговорил. Открываю.
И отпер оставшиеся два замка.
Дол Динь Дон вышиб дверь сухонькой ножкой и ввалился внутрь моей берлоги. Меня же этим ударом отбросило на несколько метров. Я повалился на диван и хотел было захрапеть, лишившись чувств, но старикашка оказался тут как тут и похлопал меня по щекам. Больно похлопал – видать, опять не рассчитал силы. Но в себя я всё-таки пришёл.
– Очухался? – спросил Дол Динь Дон. – Ну вот и отлично. Мне надо с тобой поговорить.
– А может, не надо?
– Надо, Гремзель. Надо!
Я всеми фибрами, органами и чем только можно чуял неладное. И не зря. А потому сопротивлялся. Но вот это как раз зря: не помогло.
Дол Динь Дон плюхнулся на диван, врубил телик, взял не доеденный мною попкорн и, немилосердно чавкая, заговорил:
– Как тебе наверняка известно, ваш злейший враг – а равно и враг всего человечества – Лохотрон Тринадцатый баллотируется на пост президента Земли.
– Известно, известно, – принимая сидячее положение рядом с нежданным визитёром, отреагировал я. – Но дальше-то что?
– Не надо спешить, молодой человек. В твоей профессии спешка не нужна. Лохотрон – это лишь деталь. Суть же вот в чём: зачем злодею вроде него выдвигаться на самый престижный пост? Да ещё здесь, на Земле. Почему он не сделал этого у себя на родине, на Лохудрии? Почему? М? М?
Я покатал мысли в голове. Вернее, попытался: из мыслей не удалось поймать ни одну. Зато голове стало больно.
– Нет ответа, – признался я.
Дол Динь Дон назидательно или фиг его знает как воздел палец вверх.
– Вот!
Я посмотрел, куда он указывал.
– Что вот?
Дол Динь Дон горестно вздохнул.
– Дурак ты, Гремзель!
– Это я и сам знаю. А чуть конкретнее?
– Полный дурак. Полне-эйший.
– Да объясни ты толком, что имеешь в виду!
Дол Динь Дон поманил меня жёлтым пальчиком и, наклонившись к самому моему уху, зашептал:
– А имею я в виду вот что, дорогой Гремзелёнок: никто, и я в том числе, не знает, зачем Лохотрону это понадобилось. Но ты можешь представить, что первостатейный злодей, у которого даже зубы чёрные, вдруг встал на путь исправления и решил помочь всем жителям какой-то случайной планетки? Ему, кстати говоря, малознакомой. И вовсе не родной.
– Так-та-ак… Та-ак… – Я начал соображать.
– И добавь сюда другое совпадение: всё это происходит там, где прячется заклятый, смертельный враг указанного злодея Мумзель Барракуда. Сотоварищи. А под товарищами я понимаю ещё и тебя, Гремзелёнок.
– Гусь свинье не товарищ.
– Мумзель такой гусь, что ему любая свинья – товарищ. Впрочем, мы не об этом. А о том, что вместо привычного для архизлодея мщения Лохотрон избрал путь добра, прогресса и справедливости. И ровно в тот самый момент, когда предыдущий президент Земли, чья репутация изрядно поизносилась, не может заработать на выборах какой-нибудь жалкий пяток процентов. Смекаешь?
Я ухмыльнулся. Закивал.
– Смекаю. Только…
– М?
– Не смекаю, что конкретно я смекаю.
Дол Динь Дон опять вздохнул и похлопал меня по щеке.
– Неудивительно. А всё почему?
– Потому что я дурак?
– Ну это да.
– Ну спасибо за комплимент!
– А ещё почему? – не отставал старикашка.
– Потому что нам… это самое… это…
– Верно. Не достаёт информации. Я тоже так подумал.
– Правда?
– Ну конечно. А значит что?
– Значит кому-то информацию надо добыть!
Дол Динь Дон заулыбался и поаплодировал.
– Вот за что тебя люблю, Гремзелёнок, так это за догадливость.
– Спасибо за комплимент!
– А теперь будь добр, догадайся, кто отправится эту информацию добывать?
– Ты?
– Правильно. Только не я, а ты.
Тут я взвился с дивана: жуть как не хотелось отправляться ни на какое задание, тем более во БЛАГО Земли. Где это видано, чтобы антигерой кому-либо делал что-нибудь хорошее? Да к тому же я бельё замочил…
– Я, значит? Нет, не получится. Не могу…
– Почему?
– Буду голову мыть.
– А хочешь, я тебе лично устрою головомойку?
Я покатал мысли в голове: на сей раз они появились. И мне жуть как не понравились.
– Нет, – отвечаю без особой охоты.
– Вот и отлично. Выходит, договорились?
– Договорились, – проворчал я. – А ты что тем временем будешь делать?
– Вообще-то к старшим надо обращаться на «вы».
– Учту. Так что ты-то делать будешь?
– А у меня, Гремзелёнок, свои планы.
– Значит, пока я буду рисковать жизнью, ты в баре с девочками и выпивкой…
– Ох-х-х!.. Не меряй всех по себе, Гремзель. Я тоже буду служить на благо Родине – но по-своему. Договорились?
– Так вроде договорились уже.
– Память – ещё одна твоя сильная сторона.
Дол Динь Дон похлопал меня по плечу и встал, чтобы уйти. Однако на полдороге обернулся и проронил, этак беззлобно:
– Да, если я узнаю, что ты кому-нибудь ещё, кроме нашего общего героя Мумзеля, рассказывал обо мне и моём секретном жилище, я тебе все рёбра пересчитаю.
И скрылся в совершенно неизвестном направлении.
Я состроил вслед старикашке недовольную мину и показал язык. Но, как водится, осторожно. Так, чтобы он случайно не заметил. То есть по-настоящему, по-геройски…
…Итак, план был насколько прост, настолько и невыполним. Но именно на подобные миссии неповторимого Гремзеля Каймана обычно и подряжают, если, конечно, удаётся его, то бишь меня, запугать. Дол Динь Дону удалось, однако он редкое и, пожалуй, единственное исключение. С ним и сам Кинг Конг не рискнул бы скрестить лапы. Лишился бы их и ещё много чего в два счёта. (А точно Кинг Конг? Не Стивен Кинг? Я всегда их путаю.)
Теперь что касается плана. Мне следовало обмануть охрану, пробраться в резиденцию правителя Земли и там выяснить у нашего презика… прошу прощения, достопочтенного лидера, что это, простите, за хрень вокруг творится?! С виду, ничего сложного. Если не знать деталей.
Резиденция охранялась огромной высоченной стеной, с подведённым к ней электричеством убийственного вольтажа. Со стены постоянно наблюдали за происходящим никогда не покидающие своих постов самые отборные солдаты. В их арсенале имелось современное оружие, оружие будущего и даже такое оружие, которое ещё не придумали. Над резиденцией летали военные самолёты и вертолёты, шныряли тяжеловооружённые НЛО всех разновидностей и какие-то ещё более непонятные устройства. По всему периметру солдаты несли караул. Естественно, территория была заминирована – кто в здравом уме откажется от лишней гарантии собственных спокойствия и безопасности? Плазменные мины, кислотные, световые, квантовые, ну, и обыкновенные… и чёрт-те какие ещё. И это не говоря о сотнях, если не тысячах, охранников внутри строения.
Задача проникнуть, в частности, за столь качественно охраняемую стену казалась неосуществимой… и таковой в общем-то и была. Если бы не одно «но». Лопата. Какая лопата, спросите вы? А я отвечу. Обычная, штыковая. Только снабжённая кибернетической автоматикой. Начинаете проникать во всю эпохальность моего замысла? То-то.
Что ж, я взялся за подкоп где-то за полкилометра от резиденции. Так близко мне удалось подобраться благодаря бесшумному невидимому транспорту, который мне с барского плеча одолжил Дол Динь Дон: оставил прямо у меня на участке. Чем-либо другим помогать старик отказался, сославшись на занятость. Ну хорошо же, сморчок дохлый! (Он не слышит, нет?) Я и без тебя справлюсь.
И я справился, по крайней мере, с первой частью невыполнимой миссии. Спрятавшись за столетним дубом, активировал суперлопату и шёл за ней, пока она выкапывала метр за метром, очень и очень быстро. Землю лопатка аннигилировала, так что не стоило бояться быть замеченным.
Всё сложилось как нельзя лучше. Миновав полукилометровый туннель с укреплёнными потолком и стенами (лопата была на самом деле суперская, многофункциональная), я добрался до подвала резиденции. Затем поднял бездействующую, выполнившую долг перед Родиной лопату, сложил и заткнул за пояс.
Подвал я взломал обычной фомкой. Потом осторожно заглянул внутрь. Никого. Посмотрел налево-направо – и забрался наконец в святая святых.
Время переходить ко второй части задания, а там уже и к последующим.
Двигаясь как можно осторожнее, я выбрался из подвала, снова использовав фомку, чтобы открыть входную дверь. По дороге, правда, чуть не сломал шею, наступив на какую-то наглую крысу. И ещё раз – когда поскользнулся на разлитом машинном масле. И ещё – когда оступился на лестнице. И ещё разок – потому что просто ноги заплелись…
Но вот я вышел в коридор и, затаившись, двинулся вперёд. Я скорее чувствовал, чем видел все эти бесконечные камеры и охранников, и миновал их, применяя природные смекалку и реакцию. Льнул к стенам, сливался с полом (и наоборот). Резко перебегал и не менее резко останавливался. Прятался то там, то здесь. И т. д. Пару раз пришлось вырубить камеры точным плевком. И несколько охранников пострадали от моей крышесносной – иногда и в прямом смысле – правой. Однако сейчас, к счастью, обошлось без жертв и крови.
Это были длиннейшие и скучнейшие тридцать минут моей жизни. Мне, как и любому крутому малому, подавай экшн, а не завалящий стелс (желательно, впрочем, без риска для жизни и здоровья). Но имеем, как говорится, то, что имеем.
Сложнее всего вышло с лифтом. Я вырубил монтировочкой камеру, и, пока никто не явился её чинить, раздвинул всё тем же универсальным металлическим устройством двери кабины. И проскользнул в её нутро. Однако лифт, зараза такая, ехать отказывался! Видите ли, не узнавал мои отпечатки. Хорошо хоть охрану не вызвал.
Пришлось сгонять назад, по-быстрому, к одному из оглоушенных мужиков в строгой одежде и очках, чтобы… кхм… позаимствовать у него отпечатки. Да, понимаю, жестоко. Но медицина в наше время творит чудеса. Она обязательно вернёт ему отпечатки вместе со всем остальным, что отобрал скальпель. Как бы то ни было, мне пальчики были нужнее, да и какое-никакое развлечение на фоне получасового прятания по теням. Спешить опять же надо: того и гляди кто-нибудь, оказавшийся не там, где надо, обнаружит или туннель под резиденцией, или лёгших прикорнуть – с моей помощью – охранничков.
Когда я «договорился» с лифтом при помощи ПОДРУЧНЫХ СРЕДСТВ, он, без преувеличения, вмиг домчал меня до десятого этажа. Двери раскрылись, я вышел, слегка пошатываясь от лифтовых перегрузок, – и охренел. Ну ничего себе! Какая огромная территория! Гораздо больше, чем выглядела снаружи. Нет, я всё понимаю, будущее, научная фантастика, прогресс, президент Земли… но надо же чтить резоны! Так и реальность порвать недолго, с подобными необдуманными замашками.
Ладно. Времени рассуждать и возмущаться нет. И я двинулся вперёд, ища дверь, которая привела бы меня прямиком к нашему презику.
Ещё по дороге меня обуяло смутное, совершенно неясное чувство, будто что-то здесь не так. И не просто не так, а очень серьёзно неправильно.
Я открывал все двери подряд. Кладовка, столовая, рабочий кабинет… И только добравшись до комнаты отдыха, понял, в чём дело. Потому что услышал голоса и, заподозрив, что разговаривает Сам, двинулся на звук.
Преодолев несколько десятков – а может, и сотен – метров, я в конце концов упёрся во что-то зелёное и непотребное. Вначале я даже не знал, что и думать, поскольку не имел представления, какое чудо природы видел перед собой. А потом меня словно обухом по голове ударили! Да это же сад. Настоящий сад! Правда, все растения в нём какие-то… не такие. А какие-то… другие! Не похожие ни на что. И эти два отдалённо напоминающие гепардов существа тоже. Да и, если на то пошло, сам президент…
Точно, президент! Он стоял в считаных метрах от меня и общался с кем-то по интеркому. Я выглянул из-за угла, осторожно, по-геройски. И обомлел. Челюсть моя отвисла до пола. Я хорошенько рассмотрел происходящее.
Президент говорил по мониторам с тремя отвратительными зелёными рожами неопределённого, но явно инопланетного происхождения! По четвёртому монитору показывали выпуск новостей с Грудинией Глазкой во всей её пышнотелой красе.
Что же касается земного владыки… Приходится это признать и озвучить во всеуслышание, хоть язык и не поворачивается, но… наш президент оказался ПРИШЕЛЬЦЕМ! Чёртовым инопланетянином-гуманоидом!.. А может, и не совсем гуманоидом, если зрение не обманывало меня.
«Так вот откуда над резиденцией взялись НЛО!» – тотчас догадался я, никогда не жаловавшийся на интеллект.
– Каковы твои дальнейшие действия? – спросила на интергалактическом языке одна из морд, и я сразу догадался, что эти захватчики-пришельцы – «люди» образованные.
– Я уже договорился с Лохотроном, – отвечал «президент». – Он, как вы знаете, баллотируется на пост, который пока занимаю я, и отступать не намерен.
– А дальше? – не отставала зелёная рожа на экране.
– А дальше – земляне определённо выберут его. С такой-то предвыборной программой, которую помогал ему придумывать я сам. Да и падки они на всякое шоу, а представления-то Лох устраивать умеет, ещё как! Они выберут его, к Брадху не ходи, но, только это случится, произойдёт неприятность: Лохотрона найдут и укокошат разыскивающие его мафиози.
– Револьверино Крёстный Пап и Бандюго Поцц?
– Вот именно. Вижу, вы уже наслышаны о них.
– Да, их появление на Земле не осталось для нас незамеченным. Продолжай.
– Так вот, – совершенно спокойно говорил «презик» (а тем временем пот нещадно заливал мне глаза, когда я слушал этого мерзавца и изувера; надо же, планирует подставить собственного партнёра – другого злодея! Ну ничего святого у этих политиков нет!..). – Мафия находит Лохотрона и кончает с ним. Но поскольку я тоже баллотируюсь в президенты и, кроме нас, другие кандидаты отсутствуют, я займу его место как единственный возможный «преемник» в гонке выборов. По закону – ведь в должность Лох вступить не успеет. И всё продолжится, и мы наконец-таки оболваним и завоюем эту Землю вместе со всеми её жителями. Примем парочку новых, необходимых законопроектов, чтобы я оставался на посту пожизненно (слава Брадху, живут чризгеллийцы гораздо дольше землян). А потом мы наконец дадим отпор проклятым трахбанцам, которые вынудили нас искать новое место жительство!
Три урода на мониторах покивали.
– Хорошо, хорошо, – хором сказали они.
А потом слово снова взял тот, первый:
– А как насчёт друзей Лохотрона?
– А у него нет друзей. – Самозваный президент мерзко захихикал. – И даже родственников, которым он небезразличен, нету. Был Болваниус, но они с ним рассорились, когда Лох выяснил, что тот подставил всю их семью. Болван ведь оказался на прицеле у мафии. Теперь Болваниус бегает где-то, опалённый и попахивающий пеплом, а за Лохотроном началась СЕРЬЁЗНАЯ – ведь по-другому они не умеют – охота двух мафиозных кланов. Те всё ещё надеются вернуть причитающиеся им деньги, отняв их у Лоха. И, кроме того, восстановить порушенную репутацию и отомстить.
– То есть Лохотрону не жить? – уточнила рожа на мониторе.
– Определённо, – сказал самозванец.
И гадко улыбнулся.
Рожи улыбнулись не менее, если не более, гадко.
А потом все четверо разом расхохотались.
Я в ужасе… в смысле, в порыве геройских чувств метнулся назад, стремясь поскорее покинуть резиденцию и обо всём поведать Дол Динь Дону! Скорее, скорее прочь, наружу, на волю, домой! Я стремился так быстро, как мог… Но во что-то упёрся. Опустил глаза и выяснил, что на самом деле это был «кто-то». То самое гепардообразное животное!
Я затрясся и вспотел ещё сильнее, чем прежде, когда «гепард» обнажил длиннющие острющие клыки.
– Не бойся… – прорычал он.
Ну вот, только говорящих зверей-людоедов мне не хватало!
Президент Земли, а вернее, тот, кто нагло занял это святое место, не замечал ни нас, ни чего-либо вокруг, продолжая фанатично, в полный голос хохотать. Его поддерживал смех ещё трёх инопланетных глоток.
Я молниеносно выхватил фомку и дал ею «гепарду» по голове. Замолкнув на полуслове – полурыке? – животное, или кто бы оно ни было, растянулось на полу. А я побежал, рванул, дал дёру! По-нашему, по-геройски.
Впереди замаячил ещё один зверь, похожий на предыдущего как брат-близнец. Однако у меня по-прежнему в руках была фомка. Удар! И очередное неподвижное существо.
Я на всём ходу вылетел в коридор, затем влетел в лифт, а после на автопилоте миновал первый этаж с его охранниками и камерами и подвал с предательскими ступеньками, масляными лужами, крысами. Туннель я преодолел секунд за пять, не больше. Выскочил из дыры на свежий воздух и припустил к машине-невидимке, что спрятана за вековечным дубом. Мотор в кои-то веки завёлся с первого раза. Я пристегнулся, чтобы не выпасть на полном ходу, и, разогнавшись до 500 км/ч или около того, помчал в сторону дома.
Я знал, что Дол Динь Дон будет ждать меня там. Мы так договорились.
Ну, старикашка, ты хотел информацию? Что ж, я дам тебе информацию. Сполна. Я дам тебе столько информации, что ты утонешь в ней!..
Но что-то подсказывало: на этом всё не кончится. И мне ещё придётся поучаствовать в спасении Земли – одному, а может, и на пару с сумасшедшим стариканом Дол Динь Доном или, чем чёрт не шутит, моими старыми, закадычными псевдодрузьями и просто ужасными людьми Мумзелем Барракудой и Хрямзелем Креветкой.
Жизнь, как говорится, полна неожиданностей, особенно неприятных. В этом я, будучи отважным странствующим, хоть и немного склонным к лени и отдыху, антигероем, не перестаю, к своему глубочайшему разочарованию, убеждаться. Но выбора-то нет. А на нет, как говорится, и суда нет.
Смеркалось. Я летел пулей и не заметил, как добрался домой.
Дол Динь Дон ещё не пришёл. Хоть в чём-то повезло!
Вихрем ворвавшись в родные пенаты, я вновь запер дверь на все замки и включил все ловушки.
А после воспользовался счастливым случаем и, чтобы перевести дух и слегка успокоиться, налил себе преогромный, литровый, если не больше, красивый и стильный бокал дорогостоящего КОНЬЯКА…
