Юана Фокс
Сказки для страшных снов
Юлиус
Социальные сети эта новость буквально разнесла на клочки: Дэйв «Крэшер» Стивенсон выпустил новый альбом! Знаменитый симфоник-блэк-метал монстр молчал целых три года! Даже самые преданные фанаты почти перестали ждать, когда ровно в полночь твиттер Крэшера торжественно провозгласил: лимитированная партия пластинок доступна к заказу!
Satan Ghost wrote: «Рождество в Аду» – настоящее Рождество для меня! На улице жара под сорок, а я иду в наушниках, и меня аж мороз продирает! Дэйв, чувак, мы ждали тебя!
Gorgona Stilet F. wrote: О, Дэйв, у меня просто нет слов! Просто люблю тебя!!!
My Name Is The Lucifer wrote: Ну я хз, народ, ИМХО – старик исписался, херня полная! Чё он делал три года, бухал? Мутно, неубедительно, и чё за гитарные прогоны затянутые, я не дослушал третий трек до конца, звучит как невнятное блаблабла! Зря бабло отвалил только!
Граф Вампир wrote: Купил, как только увидел новость! И не жалею! Да, это немного не тот Крэшер, к которому мы привыкли, он более глубокий, что ли! А самое ценное – это капля крови самого Дэйва на каждом экземпляре!
+1000000 просмотров, 10000000 лайков.
Красные глаза перебегали со строки на строку. Розовый нос дрожал и недовольно морщился.
– Исписался? Я? Сука, я тебе покажу, кто тут исписался! А ваш обожаемый Дэйвушечка ещё попляшет!
Друг Дэйва wrote: Донт паник, ребзя! Давайте по-порядку: первое, пластинка воистину крута, минус у неё только один – она слишком быстро кончается, не находите? Всего 43 минуты наедине с Крэшером, это так мало, ну! Дэйв, мать твою, давай вторую часть альбома! Я уверен, вы все сейчас яростно плюсуете! Три года тишины, и это всё, что ты готов нам предложить? Нет, чувак, так не пойдёт! Твоя армия не для того тебя ждала! Давай-ка поднажми! Второе, и тут я попрошу вас, господа, сосредоточиться и подумать вот о чём: лимитированная коллекция пластинок вышла количеством 10 000 экземпляров. И каждая отмечена каплей крови самого Дэйва. Допустим, Крэшер мужик здоровый и выделил под это дело все 5 литров своей крови. Тогда почему он ещё жив? Я задался этим вопросом, когда уже купил вожделенный экземпляр. Так как работаю я лаборантом, я положил отпечаток крови под микроскоп. Тадам! Анализ показал, что или Дэйв зассал проколоть пальчик, или… ПЛАСТИНКУ ЗАПИСАЛ НЕ ОН! А кто – спросите вы? Так пусть ответит сам Великий и Ужасный! Крэшер, выходи на свет и раскрой нам карты! Ты всегда позиционируешь себя как трушного, и мы хотим тебе верить, но… можем ли?
Красные глаза довольно прикрылись. Белая лапа нажала: «Опубликовать».
Вызов Крэшеру от неизвестного наглеца прошёлся по сети подобно урагану, разрывая в клочья Инстаграм, Твиттер, Ютуб и Фейсбук. Публика раскололась на два материка – обвинителей и поддерживающих. Публика бушевала и виртуально грызла враг врагу глотки. Сам «Главный сатанист шоу-бизнеса» загадочно молчал. Поклонники постили его лучшие фотки: «Уважуха, Крэшер, не сваливайся до обьяснений с этими свиньями!» Хейтеры развешивали работы папарацци, поймавших Крэшера в мятых семейных трусах, щеголяющего опухшей с похмела физией и поплывшим пузцом: «Браво, маэстро! Это ты так от крови младенцев разжирел, а?»
Бардак и бучу в Инстаграме увенчала свеженькая сториз Крэшера:
«Скучали, детки? Вызываю всех, кто отважится на встречу с Темным Лордом, в эту адскую пятницу! Я дам интервью, но не жалуйтесь потом, что вам пришлось всё это прочитать!»
Имитирующий потёки свежей крови текст красовался поверх знаменитой известной фотки Дэйва в гостях у Playboy с Мисс Апрель в фирменном костюмчике шаловливого кролика на коленях. Никнеймы приглашённых подпирали один другого и все принадлежали только известным раскрученным СМИ.
И вот в пятницу, 13-го ровно через полчаса от назначенного времени тусовка избранных собралась на ресепшене небольшой, но гордой студии звукозаписи.
Помятый парнишка с крашеными волосами, небрежно связанными в чёрный узел, жутко недовольный тем, что его оторвали от разборок с зомби на огромном мониторе, провёл щелкопёров в чилл-аут.
«Небольшое, но по-своему уютное местечко, настоящее логово музыканта», – уже строчили в своей голове писаки, а опытные репортёры оценили кольцевые лампы, направленные прямо на роскошное кресло, обитое чёрной кожей, увенчанное рогами с пентаграммой, как короной.
Стулья были расставлены полукругом, так что вся локация напоминала хорошо подготовленную сцену. Но где же сам Дэйв?
Единственное живое существо, которое ждало гостей, примостилось на резной ножке сатанинского трона. Белый декоративный кролик дёргал ушками и нервно постукивал лапкой, словно призывая всех собравшихся к порядку. Журналисточки помоложе ахнули и засюсюкали. Журналисты посолидней состроили насмешливые морды и нацелились на стройный ряд бутылок над фальш-камином. Дверь наконец открылась, все лица – и кислые, и циничные, и наивно-восторженные, обернулись на Дэйва Крэшера.
Великий сатанист с бутылкой пива в руках, застыл на пороге в позе полнейшего офигения:
– Ребята, никто не видел мой айфон?
– Я видел! – произнёс писклявый голос откуда-то с пола.
Журналистка, что сидела ближе всех к источнику голоса, завизжала и отпрыгнула. Её коллеги растерянно переглянулись и, обшарив пол глазами, вынуждены были признать – им не показалось. Никому не показалось: говорить мог только… кролик!
– Погодите, я включу лайв в инста! – проговорил кролик и застучал коктями по сенсорной панели телефона. Он приподнял машинку лапами и прислонил её к ножке кресла.
– Вы готовы? – деловито повернулся зверёк к журналистам.
Обалдевшая писчая братия, все как один открыв рты, синхронно кивнула. Кролик осклабился в кошмарном подобии улыбки. Мгновение упало в вечность. Никто не шелохнулся.
– Ну а ваши диктофоны, камеры? – раздражённо проскрипел питомец.
– А, да, конечно, да! —зашевелились его интервьюеры.
– Ущипни меня, я, кажется, вчера пережрал вискаря на тусе «Вог»! – прошипела ангельская блондинка с розвым диктофоном своему всклокоченному фотографу. Тот пихнул её в бок и наконец сообразил снять крышку с видоискателя.
– Итак, друзья, время рассказать вам правду! – зловеще пропищал зайчик и, прикрыв глаза, медленно, томно произнёс:
– Это моя кровь! Вся лимитированная серия альбомов Дэйва Крэшера помечена моей собственной кровью!
К счастью Дэйва, его просто перестали замечать. Звёздный музыкант развернулся на пятках и торопливо выскользнул за дверь.
А кролик продолжал:
– Меня зовут… кхм… Юлиус. Знаете, как Юлиуса Эволу? Но я считаю, моё настоящее имя благозвучнее и полноценнее этой жалкой клички… Но до чего ещё мог додуматься этот несчастный человек? Увы, я не смогу произнести моё прекрасное, королевское и поистине достойное меня имя так, чтобы ваше человеческое восприятие могло пропустить его! Сожалею и безмерно сочувствую вашему биологическому виду, вы так ограничены… и можете только лишь едва представить мою глубокую, как слёзы матери, скорбь о том, как много вы теряете, не имея полноценных чувств кролика! Но всё же моё сердце теплеет и радуется, когда я вижу, как вы сопереживаете моей музыке… Ах да, я ещё не упомянул, что и последний альбом написал я. Вот, вы и знаете секрет! Почему он вышел столь противоречивым? Тот, у кого восприятие тоньше и ближе к нашему, кроличьему, тот может ощутить мою музыку чуть глубже, проникнуться ей острее! Ну а тот, кто, к большому сожалению, лишён такой награды, тот и не поймёт, чем же этот альбом так хорош! Надо быть воистину одарённым существом, чтобы…
Кролик вещал и вещал, а Инстаграм фиксировал новый рекорд зрителей прямого эфира. Цифра всё росла, лайв зависал, а камеры корреспондентов писали для истории:
– …в конце-концов я лишь хотел помочь другу… я просто не мог смотреть, как Дэйв мучает синтезатор и не может ни единого связного пассажа выдать! На его счастье, однажды он додумался выпустить меня наконец из клетки, и я прыгал у его ног. Я просто вынужден был одним прыжком преодолеть и стул, и стол. Я просто прыгнул ему на клавишную станцию и… знаете, всего лишь ненавязчиво кое-где его направил, я не собирался делать всю работу за него! Но Дэйв попросил помочь ещё. Закончилось тем, что он попросту наливал себе стаканчик виски, клал ноги на стол, закуривал и листал свою идиотскую ленту. А, я вам не говорил? Его инста – это котики, лошадки, и что уж там скрывать… он подписан на Арбузову! Не делайте сейчас такие глаза, вы ещё не знаете всего о вашем обожаемом *8*8*8
Тут Юлиус вставил пару непечатных слов и, смачно пересыпая свою речь и возмущённо потирая лапкой нос, донёс до публики «кошмарные подробности».
Дэйв спивался и заплывал жирком. Его совесть размокала в алкоголе не по дням, а по часам. Кролик не мог на это спокойно смотреть и латал дыры в композициях, как мог. Пока не решился попросту стереть одну из песен и переписать её начисто. Дэйв нашел её «сносной», неблагодарная тварь! И небрежно заметил, что раз уж на то пошло, питомец мог бы «накропать там чего-нибудь ещё, скажем, пару песенок»! Возмущённый Юлиус решительно отказался. Тогда мерзавец Крэшер перестал выносить его лоток, мол, зачем, если ты больше не получишь еды!
– Шантажировать едой, вы только подумайте! – орал кролик, стучал лапой по полу и ругался всё изобретательней. Среди потока матюков и красочных метафор можно было разобрать, что мотивировал своё свинское поведение Крэшер тем, что так он надеется получить от своего раба мощные и глубоко безумные треки. А потом по-пьяни ему кто-то идею подал с кровью, и тот всё выжал из кролика, сволочь и *8*8*8*8*8! Год прощелыга и злодей цедил кровь несчастного кролика и морозил её по бутылочкам. А истощённый узник всё писал и писал альбом, и музыка была его единственной надеждой и утешением в этом чудовищном концлагере для одного белого кролика…
Блондинка утирала распухший нос, розовый диктофон записывал только её тихие хлюпанья носом и шуршание бумажных носовых платков. Пресс-конференция окончилась молчаньем и слезами всех собравшихся.
Стоит ли говорить, что кролик Юлиус (ой, простите, Белый Ужас К.) мгновенно стал звездой? Нет, ЗВЕЗДОЙ, побив все рейтинги и Королевы Би, и Гаги! О стиле симфоник-блэк-метал узнали распоследние гопники в селе Рыгаловка, а дети от двух до тридцати пяти сметали в магазинах белых кроликов! И жадно ловили свежие сториз @white_horror_K из сырых и тёмных подземелий с короткими приписками: «Ищу вдохновения!»
Про Великого и Ужасного Дэйва Крэшера больше никто не слышал. Да никому и не хотелось его искать. Все ждали свежего релиза от «Белого Кошмара К.»
А где-то на Багамах, в тени роскошных пальм, умостившись на загорелых супермодельных коленях, пушистые лапки клацали когтями по стеклу смартфона. Розовый нос вибрировал от удовольствия. Красные глаза горели зловещим дьявольским огнём.
– Ну, и кто у нас теперь «Юююююлиус»?
Зеркало
– Джонни, я тебе говолила, нам нельзя тащить это зелкало домой, мама нас убьет!
– Не расскажешь – не убьет!
– Ну а куда ты его тут сплячешь, она же увидит…
– Да не ной, Пенни, ты ещё не знаешь, какие финты эта штукенция выдаёт!
– А я, может, не хочу знать! А… а какие?
– Вот, смотри! Надо сесть перед этим зеркалом в темноте, а потом…
– Не, Джонни, я…
– Знаю я, ты темноты боишься! Но смотри, если сесть и шторки закрыть, то попадёшь в такое место! Там можно всё! Не спать посреди ночи, беситься, есть одни только конфеты и мороженое, пузыри из слюней надувать, на стуле качаться. И никто не ругается! Вообще всё, Пенни! Не дрожи, я тоже сперва испугался, но они только на морду страшные, а сами даже по жопе не шлёпнут – всё делают, что скажешь! В тот раз там был мальчишка, так я отколошматил его училку, залез на потолок и в форточку сбежал на огненное озеро! Можешь в это поверить, Пен? Целое озеро огня! Просто вау, и в нём можно купаться и не сгорать!
– Я все лавно боюсь…
– Да ну, глупая, это такой шикардос! Ну вот меня выгнали, а я всё равно пошёл опять. И знаешь что, на этот раз там девчонка! Прям как ты, только уроооодина, вся волосатая! В общем, Пенни, я сейчас закрою шторы, и ты сама увидишь!
– Джонни, я боюсь… Джонни?.. Джонни!
– Доктор Уфир, какое облегчение, что вы уже здесь! Я беспокоюсь, Бисти такая холодная! Я попросила её выпустить хоть чуточку огня, а она не смогла… Мы измерили ей температуру, и знаете что? Я думаю, градусник попросту сломался! Всего 36 и 6…
– Это невозможно, при такой температуре не может существовать ни один живой организм!
– Именно, доктор! Я уверена, наш пришёл в негодность!
– Ну, на ваше счастье, я захватил кое-какие инструменты! Где наша больная?
– Сюда, пожалуйста! Бисти, милая, пришёл доктор! Бисти?.. Не отвечает.. это плохо?
– Дайте мне взглянуть! Так, дыхание ровное, спокойное. Бисти? Давно она спит?
– Я… я не знаю…
– Вы только не паникуйте. Думаю, мой градусник тоже испорчен. Нет, это невозможно! Те же 36 и 6…
– О, смотрите, она открыла глаза! Малышка моя, как ты себя чувствуешь?
– Дьявол Всемогущий! Что у неё с глазами?!
– Они… они голубые!
– Хих, Пенни, зря ты это не видишь, тут мужик с рогами! И глаза у него красные! Вау, а комната, она прям как наша!
– Доктор, почему у неё такой нежный голос? Что происходит?!
– Не уверен, но… Бисти! Что ты делаешь? Ты меня ущипнула нарочно?
– Я ничего не делаю, просто ты дурак! И вонючий козёл! Рогатый козёл!
– Бисти!! Сейчас же извинись!
– Ничего, мэм, она бредит! Бисти, ты меня понимаешь?
– Иди в жопу, ты, тупой урод!
– Доктор, умоляю, сделайте что-нибудь, эти её глаза…
– Вы можете выйти!
– Да, волосатая кочерга, ну-ка быстро выйди и принеси мне мороженого, я хочу жрать!
– Бисти, милая, но мороженое… не едят, это же яд!
– Заткнись, уродина, и живо тащи свой жирный зад за мороженым!
– Бисти, его без рецепта не продают… Доктор, вы что-то понимаете?
– Мэм, я просил вас выйти!
– Я хочу мультики! Включи мне мультики, толстопузая гамадрила!
– О, Сатана Милостивый…
– Мэм, я просил вас выйти! Я вынужден вколоть ей кровь летучей мыши! Это зрелище не для ваших глаз!
– Доктор, что она делает? БИСТИ! ПРЕКРАТИ!
– Ну что ж, раз вы хотите на это смотреть. Помогите мне снять её с потолка! Бисти, посмотри на меня! Ты меня узнаёшь? Я твой доктор, ты меня знаешь!
– Пошёл ты в жопу! В жопу!!! Сраный чёрт, обезьяна вонючая! Хочу кататься на люстре! Ихихихи!! Попробуй поймай, ихихихи!
– Простите, доктор… я… мне плохо… я не могу выносить этот человеческий голос!..
– Убирайтесь, мэм, от вас никакой помощи! И закройте дверь поплотнее, не дайте Бисти убежать!
– Проваливай, проститутка! Помойная шамотра!
– Ох, доктор… простите… я и правда, лучше выйду…
– Мерихим, вы знаете, что это за слово – «мультики»?
– Нет… а что… это что-то совсем дурное?
– Согласно некоторым источникам, это слово из человеческого лексикона!
– Дьявол Милосердный, доктор, вы же не хотите сказать, что эти дремучие суеверия… почему вы на меня так смотрите? Вы хотите сказать… О нет! Только не Бисти! Она такая хорошая девочка!
– Судите сами, Мерихим! У неё голубые глаза. Я дал ей мороженого, и она с большим удовольствием его слопала! И откуда ребёнку ещё узнать это слово – «мультики»?
– Погодите, что вы сделали?! Мороженое – это же отвратительный яд!
– Вот именно!
– Вы хотите убить моего ребёнка?!
– А вы видите, чтобы она была мертва? У неё температура трупа, и заметьте, это не я устроил! Так или иначе, девочка жива, хотя я и не понимаю, каким образом! Успокойтесь и послушайте меня! Она съела огромную миску мороженого, и она не просто жива, ей стало значительно лучше! Она стала достаточно горячей, и голос её снова огрубел, уже ближе к нормальному звучанию маленькой девочки!
– Ох, как я рада это слышать… а то слово… что это вообще означает?
– Источники, которым, будучи в своём уме, довольно трудно доверять, описывают это явление, как радужные видения, которыми люди развлекают своих детей!
– О, нет, какая же мерзость!
– Абсолютно с вами согласен. Ну-ну, не плачьте, вы должны быть сильной для своего ребёнка!
– Доктор, умоляю, будьте честны, скажите правду! Она с ума сошла? Это можно вылечить?
– Я могу вам обещать одно: я сделаю всё, что доступно современной инфернальной медицине!
– Маааа, паршивая ты коза, включи уже мне мультики! Мне скучно! Я хочу новую машинку! Сука! Грязная чертяка, я хочу чупа-чупс!
– Вы же сказали, что ей лучше? Что это за отвратительный нежный смех? Откуда у маленькой девочки такой… такой… ангельский голос? Я не выдержу, доктор, я не могу это слышать! Господи, это же и в самом деле звучит, как голос… человека! Это же не научно… людей же не существует, скажите мне это, ради всего нечистого! Доктор… почему вы так смотрите?.. Вы же не хотите сказать…
– Рискую показаться некомпетентным, но научные объяснения здесь теряют свою силу. К сожалению, всё, что я могу вам предложить – просто ждать и наблюдать. Я зайду к вам завтра. Держитесь, Мэрихим!
– И это всё? Но… что нам делать?!
– Сегодня я могу только положить ей на грудь сонный морок, ну а завтра… если Бисти не станет лучше, вызывайте экзорциста! Боюсь, это уже гораздо далеко за пределами моей компетенции.
– Джонни, бери свою сестру и идите кушать! Джон? Ты меня слышишь? Джонни? Пенни? Ну всё, я иду! Джонни? Джонни! А ну-ка, прекрати баловаться! Джонни? Джонни! Пенни, что вы натворили?
– Мам, ты не пележивай, Джонни в полядке, он… он спит! Он в зелкало смотлел и уснул!
– В какое ещё зеркало?!
– Вот в это!
– Это что ещё такое? Вы зачем эту развалюху сюда притащили? Вы как вообще его подняли-то? Господи, это же опасно! А если бы оно раскололось! Да ещё стоит так криво и грязное какое, фу! Отойди, дай я его разверну к стене, что ли, пока оно не упало и не задавило кого-нибудь! Вот так, хотя бы не шатается теперь.
– Эй, не смей трогать мой портал, я как домой вернусь, мразь! Не трожь зеркало, убогая кочерга!
– Джон Александр Ренсберри! Ты что себе позволяешь?
– Ма… ой, прости, я… я просто… мне сон приснился, я не хотел!
– Джонни, иди и вымой рот с мылом! И как ты умудрился уснуть сидя, ты даже в постели по ночам неугомон!
– Мамочка, я не нарочно… прости… я не знаю, что со мной, я просто спал!
– Ма, он в зелкало заходит и вселяется в челтей, я видела в зелкале!
– Пенни, ну ты и глупышка! Мам, ты же ей не веришь? Она, наверное, тоже просто уснула…
– Уф, дурачок ты мой… как ты меня напугал! Я уж думала доктора вызывать! Иди сюда, малыш! И ты, Пенни, иди!
– А доктора с рогами?
– Чего? Ну и игры у вас! Так, слушайте меня! В чертей играть нельзя! Это очень плохо! Очень-очень плохо! Не шутите так больше никогда, ладно? Всё в порядке с тобой? Голова не болит? Ты какой-то горячий!
– Не, мам, я нормально!
– Точно? Ладно, если что-то заболит – сразу скажешь! Теперь бери сестру и бегите мыть руки! Ужин уже на столе!
– А мороженое будет?
– Мороженое? Ну только если будете себя хорошо вести и пообещаете больше никакую дрянь с помойки в дом не тащить!
– Хорошо, мам, обещаем!
– Честно-честно обещаете?
– Дьявольски честно! Ой, прости ещё раз, то есть честное Ренсберрийское!
– Придётся твоему отцу сказать, что ты ругаешься! Ну ладно, не скажу! Всё, бегите! Я сейчас подойду! Мне надо это ваше дурацкое зеркало вынести. Не нравится оно мне, совсем не нравится! Завтра же выкину!
– Изыди, именем Сатаны, мерзопаскостный дух человека, приказываю тебе не я, но сам Отец Люцифер! Бисти, восстань и борись за своё тело! Сию секунду призываю тебя… О, смотрите, она вся обмякла! Бисти! Бисти? Ты слышишь меня? Открой глаза! Ооох, я вижу, я вижу это! Аве, Сатана, смотрите, отвратительный небесный цвет её глаз заливается алым!
– Благослови вас Сатана, отец Марбас! О, благослови вас Отец Люцифер! Какое счастье снова видеть её глазки красными!
– Чистые рубины Ада, Мерихем! Ну-ну, не надо плакать, просто благодарите Дьявола Всемогущего, ибо он направлял руку мою! Ох, но, скажу я вам, эта человеческая тварь была очень сильна! Просто все жилы из меня вытянула! Сейчас оставим дитя отдыхать, она истощена, и всё, что ей нужно – хороший, продолжительный сон! Вы-то сама как, Мерихим?
– Я в порядке, нечистый отец, за меня не волнуйтесь, скажите только – эта мерзость не вернётся?
– Я абсолютно уверен, девочка совершенно очистилась! Я закрыл все трещины в эфире, и ничто человеческое больше не просочится в наш мир! Можете быть уверены! Просто дайте отдых своему измученному сердцу, помолитесь Сатане и отдыхайте. Да осенит Люцифер ваш нечистый дом!
– Джонни, ты увелен? Мама же заплетила…
– Тшшш! Мама спит, ничего она не узнает!
– Но тут так темно… я боюсь, бабушка говолила, кто гуляет ночью, того плизлаки утащат!
– Пенни, бабушка давно умерла, и вообще, это ерунда, я сто раз в темноте гулял и ничего!
– Но Джонни, мама…
– Так, Пенни, будешь ныть – оставлю тебя в коридоре! Мама завтра выкинет это зеркало и пиши-пропало! А ты даже не попробовала, ну же, Пенни! Это совсем не больно! Давай, попробуй! Просто закрой глаза и шагни, как в дверь!
– Ну… лаз ты так говолишь… давай! Лаз, два, тли… Я плыгаю!
Где-то в Аду маленький демон открыл чудовищно-небесные глаза и мерзко хихикнул нежным человеческим голоском.
