AnaVi
«Клиповое» мышление
15 лет – 17 лет
Колледж!.. Школа медленно, но верно, плавно перетекает в него. А я же – так не вытекаю ещё из коматоза и кататонии: в которые сама себя за- и ввела. Загнала!.. И опять – животным. Снова – рядом!.. Вновь же – решётки. Решёточки мои!.. Уже – мои. И да, я всё ещё «ненавижу» затворничество: но – другое, чужое! А люблю же – своё. Люблю!.. И не подпущу к нему и себе – никого и ничего. Уходя, ухожу в себя и!.. Лишь же только всё – с собой. И всё!.. Да. Всё так же – плачу по вечерам-ночам. Устав – утро-днями!.. Хочу – в сон. Просыпаюсь – и вновь же хочу заснуть. Живу – и хочу, не хочу жить!.. Не сплю – зимой. «Зайцы» – в «спячку» не впадают. Нда!.. Не эти. Не я. Мне же снится – он. Снится – она. Опять – он!.. Все вместе и… Снова! Сразу. Подушка – мокрая! Одеяло – смято… вместе с простынёю, телом, сердцем и!.. Моей душой. Их останками и остатками, осадками!.. Потерянно-разбросанными – снаружи и… внутри. Так и что ещё развеяны – по всем же внутренностям: кусками и пылью, прахом!.. Скапливаются в углах – и покрывают всё… своей уже чернотой. Гарью! Пеплом. Тленом и!.. Пишу. Пишу – много. Быстро и!.. Неразборчиво. «Не по-русски»!.. Да, ма. «Как курица лапой»!.. Да, п… ба. Катаю «оды» – на парах. Додрачиваю-строчу-и-заново-начинаю – дома!.. Изливаю, извивающих-ся, всё и вся, всех. Не имея опыта, образования и!.. Хотя бы и возможности – произнести вслух. Сказать!.. Говорить – научили; а расс-казывать – … А зачем?.. Зачем и впервые же всё припёрся этот… нелюдь, так ещё и выбрав повод-день: похороны?!.. Чтобы я узнала, что успокоительные пьются заранее, а вначале, а уж и тем более в процессе – они не хуже-лучше припарки; и тому же всё у… шедшему? Или что ему и мой же отец ещё остался что-то там должен и он, решив совместить неприятное с полезным; как будто и мы тебя любим, всё по тому же твоему нечеловеческому признаку; народы и народности, нации – прекрасны, все, вся и всё же, да, и без тебя; «выхлёстывал» на разговор то маму, то бабушку, чтобы выведать: где же он запропастился – с его меркантильностью и материальностью, не хватает ж!.. А может, души? Душнила!.. Так и до, во время, а там ещё, может, и после – всей же процессии. Да и после же того, как я с неделю ревела беспробудно. Я, сука, только успокоилась, чтобы ты!.. А и, кстати, откуда ты вообще знаешь: как и, главное, что такое «плакать». Змеи же – не плачут! Только: крокодилы. И то – потовыми железами и!.. Нет. Но о хладно-мёртвых же – либо хорошо, либо никак. Никак. И никто!.. Ты. Да. Даже «собрата» своего проводить нормально и в последний же путь – не смог!.. О какой: семье и родных, близких, народности и любви?.. Хотя и о чём это я, правда? Уж что-кто, а вы с ним, да: не сёстры и не братья!.. Не были. И не будите. Ведь и знаешь ещё, как таких; «Вампиры – это зло и тьма», «Дождались? Напросились?.. Так вам и надо, нацисты-фашисты!», а как только «грянуло» – так сразу и по съёбам из своей же всё «тихой и чистой» вотчины, не говоря уж и о том, кто у вас там зверху и хозя-йка, сильный работающий пол; у нас да и в принципе называют? Уж точно – не с «у»; да и более того: «большой». С «х»!.. А «у»-то – как раз посередине. Да и «й» – где-то пока затерялась!.. Найдёшь – поглубже коль за- и нырнёшь: откуда ведь, не куда. Ну а ты что додумал, м? Хохол-ка – ты тоже не достоин: разве что – на клей!.. Я замалчиваю всё – между строк: выписывая абзацы и… красные строчки. Четверостишие – за четверостишием!.. Горячо и… убого! Горячо – ненавижу. Яростно и!.. Злостно. А и в приступах уже гнева – пишу всё, что накопилось. Не считаю: «неправильным». Не считаю и ненужным!.. Всё было – в свой срок: и именно – так, как надо, было нужно и требовалось мне же… на тот же всё момент написания и… под поток. Просто тогда – я чувствовала это: так!.. Максимализм же – никого не обходит стороной и!.. «Гиперборею» в лице: «зайца-зайки-зайчонка», «кнопки», «кареглазки», да и как бы она ни назвалась, тем более. И вдруг!.. Ловлю-нахожу себя уже – на изливании души… Ане. «За» изливанием души и!.. Душе же. Родной и!.. Родственной. Соул-у!.. И как бы это, а и тем более уже, теперь, ни звучало. Моей сестре и!.. Одновременно: «брату». Моей девочке. Насте!.. Анастасии. Анастейше и!.. Енотке. Изливаю – по всем фронтам. Плачусь ей – у подъезда!.. Принимаю – поддержку. Помощь!.. Стараюсь и отвечать, отдавать тем же, взаимно и взамен. Но и в какой-то момент – не додаю!.. Она – не замечает. Как и… все прошлые такие же и не, но и разы. Или делает такой вид!.. Но и не указывает мне на мои же ошибки. И впервые «прицел учителя и ментора» – сбивается!.. Она готова посвятить себя – мне: но и не даёт сигнал – где нужна я и ей. Не повторяется!.. А я – и не соглашаюсь сразу. Долго – запрягаю!.. А как запрягу – повозка пустая. Разные учебные заведения – не должны были разлучить нас, но!.. Разлучили. Я поддалась этой идиотской моде и!.. Попрощавшись со школой, забыв, попрощалась и со всем, всеми и вся же в ней: как только переступила порог нового… колледжа. И какое же удивление, что там снова была… Вика. Урок не пройден – перейдём к паре: попытаемся же уже и в этот раз – без «пары»!.. Она же – мой личный сорт… героина и яда! Не меньше. Не исцеляет же совершенно: но и цедит. Продолжает!.. Убивает посекундно – малыми дозами. Незаметными!.. По крайней мере – для меня. Погружаюсь – в обучающий процесс!.. Теряю из поля зрения Вику; а и вновь же зря; направляя весь пласт и запал-запас своей ненависти – на окружающих. А выбор был – знатным! Чего стояли: одни только лишь «травники» да «химики». А и чего, в самом-то деле? А там и – … За ними – шли уже «бухарики» и… прочая нечисть: не разменивающаяся – на нормы приличия, если уж и не морали; куда-откуда уж – закона. «Раскуривающая» и «разнюхивающая» – на паре: продолжая – на перемене; и в «кольцо». Не удосуживаясь даже – открыть окна!.. Проветрить помещение. Или хотя бы уж: лишний раз – не напрягать пожарных. Но и к чему это? Зачем и?.. Да! Пишу свою первую «ненавистную и ненавидящую их» – прозу. Упоминая имена же – вскользь; и то – не все, так и сама же ещё: скрываясь под псевдонимом-ником. Дважды!.. Где истребляю их – всех… до единого: как делала это обычно и только лишь в мыслях; но и тут уже была бумага под рукой, а и точнее уже комп, белый «ворд» и… просил он грязи и запачкать его плотным чёрным полотном-пластом. И я – сделала это, облегчив-отведя душу: за счёт чужих!.. И открыла же впервые для себя – сублимацию: как вид претворения и выведения всей своей энергии в жизнь куда более «экологичным и мирным путём» – стуком пальцев по клавишам клавиатуры «стационарного», «ноута», телефона или шорохом всё того же стержня по шёпоту бумаги. Интересы – менялись. Приоритеты – преломлялись. Люди-человеки – … Исчезали-сь!.. Один за другим. Но и вновь же: дело не в их желании, а моём – стремлении и… отпускании. Лучше же и всё – я, чем они!.. Чем кто-то и… кто-либо. Как отказывалась первой, так и продолжала… и продолжаю же! Не отвечая: на звонки, смс… Полностью, ещё и с телом, уходила «в себя»!.. Старалась вызвать ненависть и от них же уже – к себе. Недовольство. Презрение!.. И вызывала. Бесилась, но!.. Терпела. Я – отторгала и отторгаю же их, спасаясь бегством!.. Но и скорее же – в случае их. Чтобы они – спасались и!.. Бежали – от меня. Да и, видимо, всё же потому что – не ко мне. Не в зоне же личного пространства и комфорта, контроля и безопасности, а значит!.. Я заставляла и заставляю же их по сей день – бежать от тьмы-зла. Как с и… Ану. Я – не дралась же, нет, ты поняла, надеюсь!.. Куда уж и!.. Откуда. Этому серому зайчику – тёмной и своей же тени бы вновь не испугаться. А тот стих!.. Да впрочем… Большинство стихов, про вроде как и дружбу, тебе!.. А уж и по заглавию, из песни domiNo, где и строчки из его песни, ты должна была и сама это понять. Это был – долг родине!.. Которая – ничего-кого не забывает и… обязательно припомнит. О чём я и… ты? Я не способна – на насилие. Физическое, во всяком случае. И пока, по крайней же мере!.. Первой конфликтовать? Драться?.. Точно – нет. С ума сошл-и? Я – и не умею, коли уж и… так. Что-то мелкое? Может быть. Какой-нибудь ответный: подзатыльник, щипок или… укус? Всё! И даже – без пощёчин. Это – всё моё оружие. Но и не в твою же сторону!.. Относительно тебя оно – в ножнах. Прости за… бабушку. За… ревность(?). Детский сад!.. Да! Младшая группа и… штаны на лямках. Но!.. Качаться с ней на качелях – перед моими окнами. И на моей же «дороге»: из колледжа до дома?.. Ты серьёзно? Я бы даже нехотя – увидела вас и!.. Ладно. Прошла. Вернулась и!.. Прошл-и. Прости и за потраченное время: выводя текст песни на асфальте мелом!.. Партизан – остался партизаном. Как и верен себе, а не… партии. Никогда… Никогда! Ты – научила меня этому. Спасибо – за последний урок, учитель! Ничего не бывает «навечно». Никого не бывает и «навсегда»!.. Надо жить моментом. И стегать себя, щипать; а лучше колоть розой! Той самой и… сдавливать часами. С ментоловым отливом!
17 лет – 19 лет
Меня подозревают в психической неустроенности!.. Неустойчивости и неустройстве. Расстроенности!.. Ну. Меня же – «не сажали за рояль»; пусть и «читали сказки на ночь», всё же; так что!.. Я умею – только расстраивать. Вина – моя! Да. Нечего светить своих тварей; «От твари же и слышим!»; своё творчество – раньше времени. Раз душа – не под век: то и её порывы – не под человека, человек!.. Зато – я попала в сборник! Свой первый – сборник стихов: от колледжа и творческой же выставки! Меня, наконец, оценили – по достоинству. Или: по доставучести!.. Зато я вас – не намахала, Василий Махалыч, к-хм, Михайлович! Всё – честно. Чин по чину!.. А вы уж и сами решили: «божий дар» или «яичница». Без редактуры. Без псевдонима!.. На родине. Да!.. Первое издание. Глядишь, и на аукцион какой выйдет. Как там?.. «При жизни не понимали, после смерти поймут!». Быть может!.. Пусть и опасения кураторши всё же – не были без подоплёки. Беспочвенны!.. Что ж. Когда первые твои стихи – сплошь и рядом, насквозь; да и рассказы, чего уж там, но и они о них пока не знают, пока, узнают же; пропитаны ненавистью!.. Незыблемой. Непоколебимой!.. Возникают – вопросы: «А всё ли хорошо?.. И так ли, на самом деле, хорошо всё – в семье?». И прочие!.. Но и кто же «вам» скажет-то правду, правда? Серьёзно?.. Да ладно вам! Вы – не уличите нас в нашей же недееспособности и отсутствии пригодности: меня, как дочери; и её же, как… родителя. Но ведь и попытаетесь? Да!.. Тогда-то – и был придуман: «лирический герой». Героин-я. Что будто – я и!.. Будто – не я. Но и, по большей же всё части, для себя же. Мне – было проще: граничить и… разграничивать – личную жизнь и работу. Душу и тело!.. Себя и… себя. Так – рождается биполярка!.. Но так – рождается и творчество. Роди-лось!.. И да. Я не писала «хейтерские комментарии» под левыми именами-никами и постами – я писала под ними стихи. «Имя собственное»!.. Не то, что «пугало». Просто – выставляло меня… не м… собой. Какой-то – иной. Хуже, что ль!.. Чужой. А может, и лучше-другой: поэтому-то я в основном и боялась. Хм!.. «Конкуренции». Да!.. Конкуренции – в невозможности победить. Даже «я» и… сама. Своя!.. Своя – собственная. Собственность же!.. И есть лучше же – м… себя. Да… уж!.. Когда-нибудь я определённо – пойду к психологу, затем психиатру и фармацевту. Сделаю им – пожизненную, а там и до дожития выручку: но закрою всё это дерьмо разом! Закрою – все моменты и… гештальты. Вытрясу весь запас-запал – из триггером. И, наконец, заживу!.. Но – не сейчас. Сейчас – я осознала цену друга, когда… уколола палец в своё совершеннолетие!.. История о том, как я возненавидела зиму, за ней осень и… до конца возненавидела розы! Все!.. С шипами и… без. Но и наперекор сказке и веретену – проснулась! Отошла от сна. Мы ж – не в сказке: это жизнь!
19 лет – 21 год
А у моей «подруги» – появился «друг»!.. «Круть». А у вас?.. А у нас – давно «плита». Вот это… «газ»!.. Надеюсь, «газовая» же, да? Включи-те пока, но не поджигай-те, открой-те – я скоро буду!.. Ненавижу! Ненавижу – это чувство. «Собственничество». Не эгоизм. Первого и в принципе – не бывает: «здорового»!.. Но и ничего же не могу с собой поделать. С ним – поделать!.. С ней и… со всеми. Вся и всем!.. Административный и Уголовный же кодексы, т-вы что!.. И вот, вроде бы, не принадлежит тебе человек. Не рядом… Вообще!.. Даже – не близко. Хоть и дом из окон виден, вы вместе с сада и!.. Тебе – ничего не принадлежит. Тебе дают только – этим пользоваться. Во временное же пользование и!.. Не более. А ты – не то, что «не благодаришь»: отказываешься – отдавать!.. А она же – да! Она – на все четыре стороны: но – без тебя! С радостью!.. Вот так – и осознают цену второго друга! Дружбы!.. Когда ты – не то, что «не друг»; и не подруга! Даже и!.. Тем более. Вот только уже – и им. А я же – что на это?.. Пила. Нет! Не то, где ещё и топор; да и не «не просыхая»!.. Но – годно так. Достаточно и… достойно! Не празднуя-отмечая. Как и не опохмеляясь!.. Поминая. Да и не пропадать же, купленному на и для двоих же всё лишь только, добру. Да!.. Я – купила: она – не пришла! Хороша – подруга: выбрала – его. Не вопрос!.. Ещё же ведь и посмотрим: кому – хуже, а кому и лучше-то всё по итогу будет. Посмеёмся, ага! -юсь. Да и кто, на самом-то деле, и выиграл – от этой самой «нашей» невстречи. Я – хорошо провела тот вечер!.. С фильмами и… сериалами. Вообще: могла бы и всю жизнь – так провести! На полу. С бокалом… Початой бутылкой и!.. Одеялом с подушкой. Перед экраном телевизора! В темноте. Тишине – внутренней; и не молчании – внешнем. Ну, может быть, ещё и с гирляндой!.. Да! Вот так и… Наверно, это мой рай! Так – и случилось. Да и как, кому же всё ни посмотри, а желание, загаданное ещё тогда, исполнилось уже; и исполняется же – по сей день! И да, не пью уже, правда, так часто, но: музыка и клипы, видео, сериалы и фильмы – моё всё. Ни тебе друзей. Ни тебе знакомых!.. Кто захочет – придёт, а захочет и уйдёт. Вся – с собой и!.. В себе. Своя!.. Жизнь – удалась. Если и «жизнь», конечно же!.. После – пыталась, конечно: ходить с ними, ездить в колледж вместе. Провожатый же!.. Вдруг – не доедем. Не доеде-т. И она! И ведь ни разу не подумал о… себе! Но и он же всё – франт, кавалер, да, т-вы чего! А я?.. И пусть – не выглядит… никак… характером. Но и так-то!.. Они – стоят друг друга; и… другу. Внешне. «Шпала с таки и расплющенной на ней монеткой» и «лицо-башм…». Кхм!.. Короче! Стоят – друг друга; и друг другу же. Стоя-ли. До поры до времени!.. Мхм. Ездила – одна. Ходила – одна. Сидела – одна!.. И хоть он всё так же и не учился с нами; куда-откуда уж и больше-то – мозолить глаза; но сидеть с ней стало: как одной. А может, так и было, ещё и изначально, просто: я пыталась, и в который же раз, занавесить уж и чем-то эту-свою тишину-молчанку? Да и всё-таки же: человек познаётся – не разговорами, а тишиной и… временем!.. Вот приятно тебе даже и молчать с ним-ней-ними – твоё. Нет? На «нет» – и суда нет. А то поговорить – всегда же есть о чём-ком, а вот помолчать!.. Да и поговорить, если честно, стало вскоре – не о чем-ком. Учёбу, и всю же, вспоминать по n-цатому кругу – мочи уж нет!.. А молчать – невыносимо. Вот и выходит, вышло, что приходится и пришлось же – вновь сокращать. Сокращать и сократить её полностью – в своей жизни; как и «общение» с ней-собой!.. И вот – та самая же: «мечта идиота»! Сбылась. Сначала – переписки сходят на «нет». Потом – остаются без ответа. После – то же случается и со звонками!.. Учусь – не брать трубку: жму клавишу «убавления» громкости; или блокирую телефон. Затем – контакты и… везде. И возвращаюсь – к тому, с чего начала!.. Одиночество. Выпускной?.. Если он прошёл хорошо – на утро ты ничего не вспомнишь. Не вспомнила!.. Рассказали. Плохо – всё же! Утро-день!.. «Не пей и не напивайся – первой!.. Дождись, пока напьются все, и уже ты». «Да, мам!.. Хорошо, мам». Вечер-ночь!.. «Мам, я в хлам и!.. Раньше – всех». «Стоило ожидать». Было – ожидаемо, что и не я позвоню, позвонила-то?!.. Может, всё же на «Битву экстрасенсов»?.. А перед этим ещё и выбьем бабки из той же всё бабки-мошенницы, к которой ты и сама ходила. Мне б кто так подсказал и предсказал, что!.. А что? Будто и что-то бы изменилось? Да и я бы сама?.. Ага! Аж два раза: туда и обратно. Хрен с ним с качеством-итогом – количество-процесс были отменными!.. Порвала её бусы!.. Как-то. «Удобрила» лужайку с… потоком и… в моменте, кхм, «потоком» же!.. И да, всего четвёртого курса. Да и проще же сказать: кого среди Гринпис-овцев – не было, чем и кто был. Были – все!.. Грешу же и до сих пор – на салат, как первое и… основное блюдо. Но и, видимо, как с «пирожком»!.. Слопать холодильник и травануться пирожком. Кто понял – тот поймёт!.. Да и до которого всё же добралась. Остальные порции – были либо «с горкой, больше и непочатым краем», либо… позже и того, как «доза промилле», вместе с колбасной и сырной нарезками, была превышена и… мы «получили от жизни всё» то, что… получили. Не говоря уж: о чоканье с преподавателями, испорченной одежде и… «пей до дна – из горла», а говорил – тоже не пьющий!.. Видно, воду. «С микробами». Или как там ещё?.. «В жене – мудрость, в пиве – сила…»!.. Да и когда на вопросы о «главном дне в своей жизни»; ещё одном, всего-то, кряду, будто и из «девятого класса» так и не выписывалась, а, там каблуки же были, платье в горошек, да и там же ещё Оля не пила, но и так же всё не топор, разве молоток и, так и не ставший кувалдой, так, так не пила, так сильно, обошлись же суши-баром, «аниме-культура на периферии мэйд ин Полина», и кинотеатром, «Форсаж 6» и… с Настей, чем и не повод затем пере- и посмотреть от начала, тем более же что они разные, не повторяются и не продолжаются друг за другом, как бесконечно-бессмысленный сериал; в общем, когда не отвечаешь, а только гундишь что-то под нос и пытаешься, как можешь, сдерживать позывы удобрений же «цветка всей жизни» своей матери, которая и забирает затем, забрала на такси, так ещё и издевалась этими самыми воп-расспросами всю дорогу. Что ж!.. Но и это явно того же стоило. Как и утерянный благополучно пластырь: вот так натрёшь, наденешь красивое бельишко, боясь разодрать уже и в мясушко с кровью, наклеишь его, а потом раз… и от широты жестов оно и само же так же расстегнётся, дав не только дышать, но и почвы для размышлений в ванне, где так и не заснула, но и как в детстве, из разряда: «А какого хрена? Да, я залипала в туалете и у зеркала, спала на столе и не только!.. Но где и эта часть со стриптизом? Снова детский сад? Уже средняя группа и… бюсты на лямках?»! Оля была – красива. В чёрном платье с сеткой-юбкой и светло-синим джинсовым «нагрудником-жилетом». И в чёрных же кедах! Та ещё звездень!.. Переобулась же. Хоть и где-то, на чём-то – учится. Без пересдачи!.. Танцевала – под «Туманы», в дым-тумане же… и сразу же уходя в них самих! Грустно. Да!.. Грустно, что и в одиночестве. А ведь была на вручении и приезжала – с той «закадычной» подругой. Закадычной!.. Теперь уж и: «заклятой». Наверное!.. «Парень» её – её провожал. Забирал!.. Вообще – не отставал; всё писал и звонил. Присосался так, как… Оля и к бутылке же! А потом с этой же бутылкой – искала её: по всему ресторанному комплексу. По всей – территории!.. Ну а дальше всё: как в диафильме. Кадрами!.. Ресторан. Двор. Ресторан. Двор. Сколько же там входов и выходов – не в одно!.. Фонтан. Вода! Изливание и… излияние души. Снова – ресторан! Посиделки – у изгороди на асфальте!.. А что – подруга? Сумку мою держала, со своим ещё и в ней; кто ж знал… что ещё и балетки в клатч влезают; и звонила моей матери. И пока та ехала – вынесла мне уже и окончательно весь мозг своим «благоверным»!.. А я – что? Я – трезвое стёклышко. Благо – парни помогли!.. Из моей и не моей-их групп-ы. Один и из последних – так и вообще отличился. Очень!.. И сказать бы, что: не «лукистка». Но и скорее – «раба первого впечатления»: раз «похеришь» – два уже не смеешь!.. Спасибо, ребят! Век не забыть – вашей доброты. Дурни ж «дурнями»!.. А вот так ж – и по жизни. Ну не созданы они – для наук. Созданы – для науки: о жизни. Будь то – то же всё искусство или… творчество!.. В ней – они понимают куда больше, чем в «учебном процессе»; когда и остальные-оставшиеся – лишь наоборот, а там и нигде. Ну и как бы!.. Помни-м же ещё про «серого зайчишку»? Оля пила же – только Викой!.. Никто и до самого же выпускного не знал, что она вообще и что-либо принимает, кроме всё: еды и воды. Принимает!.. Но и саечка же им – за «вовремя» и «адекват». В нужном месте!.. В нужное и время. Да и, чай, не я первая, не я и последняя!.. Не одна же всё и такая. Да и не только же есть и женщины в русских селеньях!.. Есть ещё и… вот такая приятная проруха. Да и как бы это и ни звучало!.. И как будто зареклась же – не пить. Зареклась и не дружить!.. Засралась. Перестала и общаться. Слово – сдержала!.. Девчонки, серьёзно, я не знаю, как с парнями, но!.. Пока – только им, и как по мне же всё, для меня-себя, можно и иногда даже нужно: давать «второй шанс». С «женской дружбой» – не заладилось!.. Может, на- и заладится ещё – с мужской. А потом уже – и с отношениями!.. Не знаю. Посмотрим!.. Но пока – так. Дважды – я пыталась: дважды же – и обломалась. Баланс! Равновесие и… Не судьба!
21 год – 23 года
Работа!.. «Наёмная рабочая сила». Точнее!.. «Поебота» и!.. «Наёбная же рабочая сила». И вернуться б назад-обратно и сказать: «Оля, просто – работай!.. Ни о чём-ком – не спрашивай. Себе же – дороже!.. Просто – делай. Делай – руками; думай – головой!.. Пиши. Всё! Никуда же тебе это – не встанет и не всрётся; разве что “налог на безработицу”, как и “на бездетность”, неожиданно – будут махать и тебе же периодически откуда-то… оттуда, напоминая о себе. Как и «семья», что ещё, а там вновь и более, будет недовольна тобой. Будет опять и снова – насиловать тебе мозг: закатывая его в банки на зиму; периодически ещё и про-, выкручивая и забивая им консервы. Но – ничего!.. Ты же – держишь марку, взрослая девочка! Ты же – ученик своего учителя!.. Ты – сперматозоид и биоматериал! Био-мусор! Производное – спермобака: под именем «отец»!.. Который – никак тебе не пригодится; как и таблица умножения… вместе с Пифагором и его же всё штанами. Собственно!.. Штаны ни там, ни этам – службы не сослужили: потому что соскочили и… не удержали потенци-ал в “узде”. Благодаря чему соответственно и в сей же мир – явилась ты. И стала – его копией. Папиной дочкой!.. Но и только почему-то – это не звучит песней Егора Крида; а звучит тем, чем и выглядит. Мусор-ом! И пусть для кого-то это – и одно!.. “Безолаберная иждевенка”! Не хватило же – двух семей и… двух детей за плечами!.. О! Кстати!.. Да. Привет!.. Если ты это перечитываешь, малая, значит, кто-то всё же напился, а именно бабушка, и высказал тебе всё и об этом: как на духу. С мамой же вы так об этом, да и том… в принципе и так же всё, по душам, так не по- и общались!.. А ведь и у тебя ещё где-то в тумбе – есть кассета с их свадьбой. Ой!.. Вен-ча-ни-ем. Да, имея и до штамп в паспорте. Да, против воли бога!.. Ну и как мы же все, а теперь же вот и ты, знаем, развенчаться – нельзя: так что, может, где-то, как-то, окольными путями – этот грешок нам и не спустили. Но и если ты ещё помнишь про “предательство” оного, “смерть и болезнь” – у тебя уже не останется, осталось мольб о пощаде-лучшем!.. И останется, осталось лишь: понимать-принимать – как есть. Ты – не из этой «семьи»!.. И к своим, этим, годам – пора бы было уже привыкнуть: к пренебрежительному и порой даже, а там и тем более, ненавистническому отношению – по отношению же к тебе; и это сейчас – для вас же двоих. Обеих!.. Тебя и матери. Вы ненавидели – взаимно. И вполне – оправданно. Спорим, она видела и видит же до сих пор в тебе – его?.. Да ты же даже не похожа – ни на одного(ну) из них! Ты – его прототип. Ты – отец в юбке. Вша!.. Болезнь – на теле семьи, общества и друзей. Всех!.. Всего и вся. Что и кто же с тобой, так или иначе, вяжется и вяжутся: все – твои. Да и не забыла же ещё наверняка, что: ты – ещё и “чёрная вдова”… “задом наперёд” и… искосок? В твоём окружении: все родители – одиночки. И все – матери! Матери с… детьми. А те, кто вдруг и “нет”, “цепляются” тобой – и держутся до… развода. Ты – мстишь, даже ещё и не зная об этом: осознанно и… сознательно. Ты – делаешь больно, так же и не зная же об этом!.. И да. Ты имела – на это право. Отвечала взаимно – этому немиру; и в этом был – какой-никакой, но баланс с равновесием и… гармонией. Молись же теперь и не тому, чтобы ты не была и полностью же – из-под кальки… Лгать же – ты уже научилась! Молодец!.. А вот дальше – не надо, пожалуйста; “Банковский колледж” – всё же должен был вставить тебе мозги на место: хотя бы попытаться; и по части же всё – кредитов, займов и ссуд. Их возвращения!.. Долгов. Не надо! Будь выше – хотя бы этого. И “института семьи”!.. Лучше ж – никакой, чем: прятать; не съедая, да; паспорт, врать перед богом и… сидеть. Не надо! Только – не за долги. И – не за совращение малолеток!.. А так – пожалуйста. Ты же – писатель!.. Жги сердца людей – глаголом: “посылом на хуй”; если “вдруг” и “сами” же не пойдут, не воспользовавшись единственным и единым же выбором в… жизни. Оправдывай свою “безработицу” – никому не нужной, с их же всё и слов, писаниной. Порчу глаз!.. Возможный и геморрой: от сидячей “работы”. Но и мы обе уже с тобой знаем, что “последнее” – не ты. А с глазами – у тебя всегда же были какие-то, но траблы: начиная разницей же их самих; и что один будто бы ещё и откатывается постоянно от другого: дальше, чем нужно!.. Но и здесь же – есть плюс. Они – не ебутся! Много – мата, да? “Перебор”? Ты же – уже взрослая! Мат, подработки (“работой” это – не назовёшь!), вторая или третья трудовая!.. На кой – она? Но – надо. Кому?.. Не тебе… Татуировки! Твой – апогей! И пока что – верх. Пока что – и крыша!.. Твой – предел. Левое предплечье, кисть и… шея!.. Забивайся, девочка, бей себя сама: пока и тебя – не побили. Мечты – сбываются: но – с опозданием!.. Твоему уже внутреннему, а не внешнему, ребёнку, наконец-таки, преподнесли “живность”. И пусть ты ещё надеешься и веришь, что таки и приобретёшь собаку; если уж и не “пига”, хоть и какого-нибудь уже; как минимум трёх и большого…, пока это средний кот. Не Хаски. Не Лабрадор!.. Не Ньюфаундленд. И не Алабай, с Овчаркой и Сенбернаром. “Бетховен”, да? Не и Мейн-кун. Помесь – чего-то и… с чем-то. “Дворовый”. Но оттого – не менее любимый; а даже и более. Хотя бы и потому, что: вы “близки” – по консистенции. Да!.. Почти же из одного и того же “теста”. Простые, “свои собственные” ребята!.. И вот тебе на, да?! Рак! Так ещё и рождённый – в год “Свиньи”!.. Круг – замкнулся, красавица. Ты хотела ещё одну “весточку с фронта”: в виде черепашьего супа? Она!.. Она – родимая. И знаешь ещё что?.. Двадцать девятое июня! Не февраля – хотя бы, да?.. Ты же понимаешь, что отцу – придётся отдать главу, как минимум; а там – и опус целый на- и исписать. Отдельный рассказ!.. Личность – не однозначная, чтобы втыкивать его по чуть-чуть: но и вполне же себе – единичная и единоличная, чтобы быть и в-стать… одному. Почти же, как ты. В одиночестве!.. Что ж, возраст матери “твоего рождения” ты пережила, переживи теперь возраст бабушки “в становлении её же бабушкой” – и считай, что твой сдан. Хотя, может, тебе и понравится!.. В мире, где беременность же в восемнадцать уже не считается чем-то странным, ранним, а даже и “поздним”; с учётом и уже родов в шестнадцать, четырнадцать и… двенадцать; может, и не стоит загоняться своей невинностью-девственностью в двадцать два? Дотерпи – до двадцати трёх, а дальше!.. Вдруг и на всю жизнь? Твою же… жизнь!».
23 года – 25 лет
Если и знаю что о жизни:
то как – «не» жить её и… «Всё».
Если и знаю что о быте:
то как «не быть» – в том «быт» и!.. Вот.
Если и знаю что о смерти:
то та придёт – придёт «любовь».
Если и знаю что о вере:
то как «спасти» – надежду… «вновь»!
Если и знаю что о мире:
то он – есть там, где его «нет».
Если и знаю что о пире –
то: где «Чума» и… «Голод». «Тлен»!
Если и знаю что о свете:
то он – где серость, не где «тьма».
Если и знаю что о «лете»:
то внутри – «вечная» зима!
Если и знаю что о злобе,
то: «то» – заб(ы/и)тое добро.
Если и знаю что о «чёрном» –
то «выжже-белое» пятно!
Если и знаю что о войнах:
то все – простуда, не «болезнь».
Если и знаю что о «бойне» –
то не болезнь: но «месть и лесть»!
Если и знаю что о боли,
то: «то» – навечно-навсегда.
Если и знаю что о роли:
то это всё – не «никогда»!
Если и знаю что о счастье –
то вечность на «миг» поменять.
Если и знаю что о правде –
то в радость б её-ложь не знать!
Если и знаю что о боге –
то, что он «знает»: «Отче наш».
Если и знаю что о «склоке»:
то, что и «дьявол» – есть же «в нас»!
Если и знаю что о доме –
то он «не» лишь: где «есть» семья.
Если и знаю что о слове –
то «дух» лишь там: где нет же (я)!
Если и знаю что о «действе»:
то «физике» – приоритет.
Если и знаю что о чести:
то «остальному» – места нет!
Если и знаю что о власти:
то «достояния» – до фига.
Если и знаю что о страсти –
тот нет достоинств(а)… ни черта!
Если и знаю что о «внешнем»:
то «внутреннего» – ни на грош.
Если и знаю что о смехе –
то: «Улыбайся, “идиот”!».
Если и знаю что о «браке»,
то: «благость» же – не назовут.
Если и знаю что о маме –
то «ей» ж «пока» быть не хочу!
Если и знаю что о папе,
то: коль «венчание» – «не» развод.
Если и знаю что о карме –
то «м» отбросит, коль припрёт!
Если и знаю что о близких:
то «ближе» те – кто вдалеке.
Если и знаю что о мыслях:
то нет роднее – се… «в» себе!
Если и знаю что о страхе:
то в «одиночестве» б – лишь быть.
Если и знаю что о плахе:
то проще – «самой» ж застрелить!
Если и знаю что о «мелкой»:
то от неё ж – и «знаю» я.
Если и знаю что о клетке:
то из костей – уж не «тюрьма»!
Если и знаю что о праве:
то «требованием» – назову.
Если и знаю что о крахе:
то «левым» – обя… «назову-т»!
Если и знаю что о прошлом:
то всё – им будет, вся и все.
Если и знаю (что) о хорошем:
то всё «плохое» – в лучшем, все!..
Если и знаю что о «людях» –
то «в будущее» лишь «назад».
Если и знаю что о судьбах:
то в настоящем – не «казать»!..
Если и знаю (что) о вселенной:
то «созидать» – не нужен «пол».
Если и знаю что о времени:
то и «пространство» же – на кон!
Если и знаю (что) о «делении»:
то всегда проще – раз-делять.
Если и знаю (что) о «сотворении» –
то лучше б было и «не» знать!
