Владимир Юрьевич Харитонов
Вся жизнь по анекдотам
Глава 15. Работа не волк…
…Между тем у Вовочки началась беготня по разным конторам с целью трудоустройства. Сначала по солидным компаниям. Пришел в один офис, а там менеджер сидит такой важный. Вовочка к нему:
– Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
– Скажи честно, спортом занимаешься?
– Нет.
– Регулярно?
– Да.
– Удовольствие от этого получаешь?
– Да.
– Так и пиши: любишь трудиться, но не до пота, целеустремлённый и привык побеждать.
–А дальше?
–А дальше пиши сам.
…Вовочка сморщил лоб, притворился, что думает. В графе "Образование" написал: злокачественное, но обещают вылечить.
…Раздел "достоинства" заполнил так: Я знаю людей, которые намного хуже меня.
Дальше вопрос:
– Ваше отношение к алкоголю.
Вовочка задумался… Написать, что пью – не возьмут на работу, а не пью – не поверят.
Написал:
– Пью с отвращением.
Последний вопрос в анкете:
–Ваше финансовое положение на сегодня?
–Захожу в магазины погреться…
…Анкету в отделе кадров посмотрели, направили на собеседование. А там сидит еще один претендент на работу. Его спрашивают:
– В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
– Я поменял ее на вино.
–Мы подумаем, вас известим.
…После этого Вовочку взялись пытать:
– Почему вы решили устроиться к нам на работу?
– Потому что вы дали объявление.
– Кем вы видите себя в будущем?
– Вашим работником!
– Как вы узнали о нашей вакансии?
– Видел вещий сон. Русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
– Какие у вас есть недостатки?
– Меня раздражают некоторые тупые люди.
– Уточните какие?
– Те, которые спрашивают меня про мои недостатки!
…А на вопрос:
– Дети есть?
Вовочка решил отшутиться:
– Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
Интервьюер невозмутимо:
– Руками что-то делать умеете?
…Вот ведь попался, какой упертый, по-другому извернулся и опять про недостатки:
– Какое ваше самое худшее качество?
– Честность.
– Не думаю, что честность прям так плохо…
– Да мне плевать, что ты там думаешь…
…А в заключение:
– Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
– Извините, это был мой немецкий.
…После этого встретился Вовочке друг Сашка и сразу с выводом, как Шерлок Холмс:
– Собеседование, смотрю, прошло неудачно, на работу тебя не возьмут.
– Как ты догадался?
– По следу ботинка на твоей заднице.
…Вовочка отреагировал по- своему:
–Вот женишься и тоже набегаешься в поисках работы.
– Да я привел одну подругу домой, хотел семье ее представить, как невесту…
–И что?
–Все долго молчали. Первой заговорила бабуля: «Это вам за то, что не молитесь».
…– И что, на ней белый свет клином сошелся?
–Познакомился с другой. Опять не сошлись.
–Характерами что ли?
–Да нет, она порядок сильно любит.
–И что такого?
– Да ночью встанешь, воды попить, вернешься, а кровать заправлена…
…После этого разговора Вовочка сделал определенные выводы и попытался устроиться в контору попроще.
– Вот, решил к вам на работу устроиться.
– А делать-то что умеешь?
– Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь – не узнаешь.
Вроде как готовы были взять, спрашивают:
– Сейчас мы будем платить вам десять тысяч рублей в месяц. А потом больше.
Вовочка:
– Я тогда потом зайду.
–С такими запросами вы нам не подходите.
–Я что, зря два дня не пил?
–Чтобы ярко проявить себя, одних инициативы и старательности мало.
Вовочка:
–Нужно еще, как минимум, пол литра "проявителя"!
В итоге собеседования:
– Мы вам перезвоним.
– Взаимно.
…Вышел слегка расстроенный, а напротив компания неоновыми огнями заманивает на работу. Зашел, а там менеджер по подбору кадров пристал с дурацкими вопросами:
– Какой стимул у вас работать в нашей компании?
Вовочка:
– Я очень люблю покупать себе еду на деньги.
– Вы считаете этого достаточно?
– Более чем. Мне кажется, если я не буду кушать – я умру.
– Вы нам не подходите, нам нужны амбициозные люди, желающие развиваться с компанией, а не ради денег.
…В следующей фирме спросили:
– Расскажите нам, что вы умеете делать.
– Ничего.
– Извините. Эти места уже заняты.
Вовочка в отчаянии:
–А я иностранные языки знаю.
– Сколько знаете языков?
–Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну, скажите что-нибудь на английском.
– Gutten tag.
– Это же немецкий!
– Ну, значит четыре…
–Хорошо, мы подумаем, вам сообщим решение.
…Прямо в холле мужик, думая, что Вовочку приняли на работу, спрашивает:
–Мне 60 лет, что написать в резюме?
– Начните со слов "Старый конь борозды не испортит"…
…Только Вовочка вышел из негостеприимного здания, полицейский пристал:
–Покажите ваши документы.
–Я дома оставил.
–Тогда пройдемте со мной для выяснения.
…А там в отделе кадров как узнали, что недавно демобилизованный, на работу не устроенный, стали к себе приглашать. Вовочка ни-в-какую, тогда они пошли с козырей:
–Сразу в уголовный розыск возьмем, только пройди собеседование. Потом учиться отправим.
Вовочка подумал: «Не соглашусь, так посадят в тюрьму, лучше уж я буду сажать».
…На собеседовании:
–Что будете делать, если придут к вам воры и будут искать деньги?
–Я вас умоляю. Я буду смеяться, и искать вместе с ними.
– Хорошо. Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
– Это очевидно.
– Ну, вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
– И думать нечего. Конечно же, террориста.
Собеседник аж со стула подпрыгнул от радости, он сам такое решение даже в голове не держал:
–Вы нам подходите, вот вам направление на медицинскую комиссию.
…Перед зданием, где идет осмотр врачей, образовалась небольшая очередь. Самым первым стоит довольно хрупкий парень и молится. Здоровяк, сзади его спрашивает:
– Ты чего молишься?
– Не хочу работать в полиции, а родители заставляют.
– Так давай я тебе зубы передние выбью, тогда точно не возьмут.
Согласился набожный, и выбил крепыш ему три зуба. Очень быстро выходит беззубый грустный прегрустный. Тот, что выбил, спрашивает:
– Неужели взяли?
– Нет, не взяли. Только из-за плоскостопия…
…Приходит Вовочка к хирургу, а там несколько человек в нервном ожидании. Наш герой зашел одновременно со здоровым парнем. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит этот здоровый парень.
Практикантка, покраснев:
– Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
– Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И…еще и еще, в общем, несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
– Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
…Вернулся хирург, говорит Вовочке:
–Раздевайтесь.
Разделся… Тот спереди осмотрел, записал чего-то в карточку, не поднимая головы, дает команду:
–Кру-у-у-гом!
Потом посмотрел на Вовочку, а тот вместо того, чтобы повернуться на 180градусов, стоит и вовсю вращает своим достоинством как вентилятором. Доктор чуть со стула не упал.
…Потом посмотрел в область паха и спрашивает:
–Что уже женился?
Вовочка посмотрел смущенно в район паха и спрашивает:
–А что? Неужели так заметно?
Доктор, продолжая писать:
–Так у вас кольцо на правой руке.
…Пока Вовочка одевался, к хирургу зашли два брата-близнеца с огромными членами. Врач удивленно осматривает их гигантские члены и спрашивает:
– От отца??!!
– Нет, от матери.
– ?
– Она у нас однорукая и как бы она нас еще из ванны вытаскивала?
…У окулиста:
– Прочтите, что написано в таблице там впереди.
– Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
– Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
…К дерматологу братья близнецы оказались в очереди впереди Вовочки. Один из них выходит. Второй:
– Ну что, взяли?
– Нет, комиссовали.
– Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
– Слушай!!! А тебя взяли!
…Следующим должен был идти Вовочка, но вперед влез какой-то наглый парнишка. Доктор ему:
– Вы знаете, что у Вас лобковые вши?…
Пациент:
– Знаю….
Доктор:
– А чем вы их пытаетесь лечить?…
Пациент:
– Ничем, они у меня не болеют….
…Вовочке дерматолог:
– Заходите, молодой человек. Повернитесь спиной. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы что, курите?
– А что, дым идет?
…Врач в кабинете «ухо-горло-нос» спрашивает:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
…К терапевту надо было идти с баночкой мочи. Вовочка для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую… Ну, приходит и протягивает банку.
– Вы че, офигели – столько принесли?!
– Ну, если вам много, могу и отпить….
…Психиатр какие-то глупые вопросы стал задавать:
–Машину водите?
–Нет.
–Сами не хотите или не дают?
…Вовочка промолчал, а тот спрашивает:
–Попадали в ДТП?
–Да.
–Какие травмы?
– Трещина в ребре, ушибы колен, локтей…
– А что так мало?
– Извините, не было выбора.
И под конец, как говорится, вопрос на завал:
– Чем отличается Луна от Солнца?
– Луна – спутник Земли, а Солнце – звезда.
Психиатр:
– Ты что, дебил? Солнце днем светит, а Луна ночью!
…Реально засомневался доктор в психическом здоровье претендента на работу в полиции, и он задал вопрос с подвохом:
–Что вам мешает быть самим собой?
–Правила этикета и уголовный кодекс…
…Пока Вовочка проходил медкомиссию, Леночка втайне от него решила права на вождение машины получить. Мол, сначала сдам все экзамены, а потом предложу мужу деньги на машину копить. При этом вспомнила, как учила ее мать:
–Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.
…Однако с правами оказалось все сложнее, чем молодая жена представляла. Первые практические занятия по вождению. Преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
– Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Леночка:
– Он не отстирывается!!
…На пассажирское сиденье к ученице сел опытный инструктор. Леночка ему:
–С родными-то хоть попрощались?
Он ничего не ответил, побледнел, потом вышел покурить. Руки при этом заметно тряслись…
…А Вовочка медкомиссию прошел и решил это дело отметить с другом Сашкой. Пришел сильно пьяный, уснул прямо на полу. Елена бросила ему подушку и одеяло… Ночью просыпается от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу и орет:
– Лен, свет включи, я с кровати слезть не могу!!!
…А она вместо сочувствия ни с того, ни с сего в ночное-то время полезла с глупыми вопросами:
–В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
Вовочка икнул и ответил:
–Я бы тебя подарил!
Глава 16. Наша служба и опасна и трудна…
…Наконец, как и обещали в отделе кадров, Вовочку приняли на работу в уголовный розыск. Однако начальник полиции решил лично познакомиться с новым сотрудником:
– Значит, хотите работать в полиции?
– Хочу!
– А какое у вас образование?
– Среднее.
– А вы знаете, кто написал «Капитал»?
В это время раздается телефонный звонок… Поговорив, майор вызывает оперативника Сидорова и дает указание:
– Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища, кто написал «Капитал».
…Через тридцать минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой человек, который собрался работать в полиции сидит весь крови, с разбитым лицом. Опер стоит перед ним с засученным рукавами и довольный такой докладывает:
– Товарищ майор! Он признался! «Капитал» написал он и его брат!..
Так салага познакомился со своим будущим учителем…
…Папа Вовочки решил поделиться новостью о трудоустройстве сына со своим другом Николаем:
–Алле. Привет. У меня сын в полицию пошел работать.
–Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский.
– Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…
…Кроме стажера Вовочки в кабинете находились три опытных оперативника. К одному из них обратилась уборщица с жалобой на изнасилование неизвестным гражданином. Опер:
–Да как же это случилось?
–Я мыла пол на лестничной площадке, где жил этот гражданин. Он подкрался сзади и..!
– А убежать от него не могли?
–Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я уже помыла…
…Только она ушла, один из старых сотрудников спрашивает другого:
–Ты чего какой задумчивый?
–Да вчера дежурил, доставил в отдел гражданина Петрова. Он сразу во всем признался. Вот думаю и решаю, в чем он конкретно признался…
…Вовочка сразу понял, что полицейская фуражка иногда деформирует голову, чаще – мозги.
…Зазвонил телефон и мужик сообщает:
–Вернулся с работы, а перед калиткой дома лежит сдохший осел.
Оперуполномоченный:
– А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
– А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам и близким.
…А у участковых произошло ЧП. По этому поводу лейтенант полиции написал объяснение: «После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. На вопрос, зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь…». Читали всем отделом…
…Вовочка пожаловался опытному оперу Сидорову на низкую зарплату и тот задумчиво произнес:
– Вчера вечером я организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили меня солидной денежной премией.
«Что это, намек или мысли вслух?», – подумал стажер, но благоразумно промолчал.
…На первое дежурство Вовочку прикрепили как раз к этому Сидорову. Идут по городу и стажер спрашивает:
– Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?
– Местные мне не улыбаются.
…Затем зашли в магазин, Сидорову потребовались батарейки в фонарь. Продавец предлагает:
– Купите самые новые батарейки "Дети Прокурора"! Батарейки "Дети Прокурора" – не сядут никогда.
…Только вышли из магазина, как увидели пьяную блондинку, садящуюся за руль крутой машины. Сидоров ей:
– Ваши права, пожалуйста.
– Чего?
– Права, пожалуйста.
– А что такое права?
– Это такая вещица с вашей фотографией.
– А-а-а-а! – Дамочка копается в своей сумочке, достает зеркальце. – Пожалуйста.
Полицейский, смотря в зеркальце:
– Ну, что же вы сразу не сказали, что вы полицейский?!
…Потом Сидоров стал делиться опытом с новичком:
– Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
…Стажер решил выяснить интересующий его вопрос:
– А почему у лейтенанта Смирнова такое странное погоняло "Ревматизм"?
– Видел бы ты, как он руки выкручивает…
…Когда начало вечереть, дежурившие полицейские увидели, как мужик с женой выгуливают собаку на лужайке перед домом. Собака сходила по-большому, мужик достал пакетик и убрал за ней. Менты вмиг просекли, что мужик не просто так с каким-то пакетиком шарится по земле, подсвечивая себе фонариком. Сидоров с Вовочкой буквально подлетели к подозрительному субъекту:
–Что делаем, гражданин?
А перед глазами уже премии и повышения в звании.
Мужик:
–Да вот убираю за собакой.
Но Сидоров опытный опер, недоверчивый. Выхватывает пакет, сует в него нос и аж хрюкнул от вони. Владелец собаки:
–Отборнейшее дерьмо, лейтенант!
…Вовочке почему-то сразу вспомнилась памятка полицейскому: «Гражданин, роющийся в парке под кустами и деревьями, не всегда является "закладчиком". Поинтересуйтесь, вероятно, его ребенку задали сделать поделку из натуральных материалов (желуди, ветки, листья). Применять спецсредства в таком случае не обязательно».
…Тут, как на грех, Сидорову на сотовый позвонил дежурный и проинформировал:
–Из зоопарка сбежал слон, в случае обнаружения сразу доложите!
Но опытному оперу надо показать салаге, как надо работать и он:
–Сообщите особые приметы.
…Дежурный на минуту опешил, а потом выдал:
–Ты далеко от зоопарка?
–Нет, рядом.
– Зайди к директору и все выясни.
…Зашли. Сидоров сел за стол, взял бумагу, чтобы оформить объяснение. Директор напротив, волнуется. Оперативник вместо того, чтобы записать дату рождения, спросил:
–Цель рождения?
Директор так растерялся, что невнятно произнес:
–Без адвоката не скажу ни слова…
…Когда продолжили патрулирование, Сидоров разоткровенничался:
–У меня жена всегда находит улики моей измены… А если не находит, то подкидывает.
Потом вздохнул глубоко и продолжил:
–А на днях я ей в глаз врезал…
Вовочка в недоумении:
–За что?
– Грубо обозвала. Прихожу с работы, она мне сует ведро в руки и говорит: «Вынеси, пожалуйста, мусор».
…Через двадцать секунд продолжил свою исповедь:
–В итоге она объяснилась, что я не о том подумал, и я поплелся с ведерком, а на двери у подъезда объявление: «Облегчайте труд дворников: не бросайте мусор куда попало! Бросайте на тротуар на видном месте!». О чем вот это опять?
…Вовочка, чтобы просто поддержать коллегу произнес:
–Да, нервная у нас работа…
–Однако иногда случаются и веселые моменты. На днях уничтожали изъятую коноплю. Двери и окна в кабинете закрыли и сожгли ее. Никто не вышел, все следили, чтобы сгорело без остатка.
…Разговаривают и неторопливо возвращаются в отдел. Вдруг на Вовочку нагадила ворона. Он спрашивает у Сидорова:
– У тебя бумажки не будет?
–А зачем тебе? Жопа-то все равно улетела… Кстати, а почему ты в бухгалтерию за авансом не пришел?
– А я думал пистолет дали и крутись, как хочешь…
…Идут дальше, Гаишник остановил крутую машину и беседует с водителем – красивой блондинкой. Она ему: «Под знак я повернула по команде навигатора. Говорит мне:
–Поверните направо…
А я ему:
–Там же знак!
А он:
–Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было!».
…Вернулись, сидят в своем кабинете, как говорится на телефоне, и опытный опер продолжает рассказывать полицейские байки:
–Как-то выпивали у начальника на даче, вместе с женами. Один опер приехал на своей машине, но как пьяному-то за руль на глазах у начальства? И он сажает жену. У той и права есть, но редко муж машину доверяет и она спрашивает: «Коля, а как включить заднюю?». Тот на своей волне: «От всего отказывайся, ничего не подписывай!».
… «Эх, время тянется долго на дежурстве»,– подумал Вовочка, а Сидоров продолжает:
–Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
« В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют».
…От скуки спустились в дежурку, а там дежурный офицер зачитывает присутствующим полицейским из газеты заметку «Криминальные новости»: «На шокирующую находку натолкнулись полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
– Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, – признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера».
…Сидоров засмеялся громче всех. Потом сказал:
– Однажды нас, несколько оперативников, начальник послал на реку… В реке было настолько много рыбы, что мы как-то позабыли, что послали-то нас вылавливать тело.
…Участковый младший лейтенант спрашивает у дежурного:
–Товарищ капитан, а как проверить квартиру подозреваемого без постановления суда?
–Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё". Кстати, а почему ты интересуешься?
– Да пришел к одним, стучу в дверь. Оттуда голос:
– Кто там?
–Отвечаю – полиция, откройте.
– Никого нет дома.
– А кто говорит?
– Говорит Москва, московское время шестнадцать часов.
…Кто-то из присутствующих, видимо думая о своем, задумчиво произнес:
–Был да шил во дворе прокурор, опустел потихоньку весь двор.
…В дежурку два сотрудника ППС притащили сопротивляющегося гражданина:
–Вот ругал власть открыто на улице при людях. Стали задерживать, так все, кто поблизости был, давай заступаться за него. Типа отпустите, ведь он ненормальный! Еле отбили у толпы. А какой же он ненормальный? Послушайте его товарищ капитан, вполне разумные вещи говорит!
Тот с сожалением:
–Да-а-а… Придется протокол составлять.
…Один из полицейских сидел на стульчике и молча читал газету. Дошел до отдела некрологов и в изумлении произносит:
– Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.
…Сидоров тоже решил поделиться с товарищами своими суевериями:
–Тринадцатого в пятницу иду на работу, навстречу баба с пустыми ведрами. Хотел развернуться и отсидеться дома. Жена не позволила.
Вовочка:
–А разве полицейские суеверные?
–Ну, у нас свои суеверия: верим в приметы особо опасных преступников…
…Дежурный капитан решил сменить тему разговора и обратился к Вовочке:
– Ты знаешь, почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
–Нет.
– Да они уже просто не могут не сажать!
…Потом добавил:
– Я с женой четыре года деньги копил для поездки на Канары. А наш прокурор, как я слышал, каждый год туда вместе со всем семейством катается. И тут, гляжу на пляже, опачки, а они опять все отдыхают. А поскольку он меня несколько раз все пытался на взятке поймать, я подошел и спросил:
– Не понял, прокурор, ты на какие бабки каждый год здесь отдыхаешь?
– На отпускные.
– Это, какие же у тебя отпускные?
– А это смотря кого отпустить.
…Сидоров и тут нашелся, что сказать про прокурора:
–Он, когда заступил на должность, пообещал: "Я вам покажу, как воровать!"
…Потом разговор пошел о «наглых гражданских» и опер вновь вставил свою историю:
–Мне гаишник один поведал. Подъехал он к магазину на мотоцикле, а там машина не правильно припаркована. Составляю, говорит, протокол, выходит хозяин машины и мне:
– Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Гаишник проигнорировал и продолжил выписывать квитанцию. Тогда нарушитель назвал его паршивым нацистом. Тот в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда водитель назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении двадцати минут гражданин обзывал его, а он выписывал штрафы. Но тому было пофигу, его машина стояла за углом. Он просто решил немного развлечься… Однако даже в дежурке сочувствующих гайцу не нашлось.
…Вдруг у участкового младшего лейтенанта Петренко зазвонил мобильник: "Хоп, мусорок, не шей мне срок". Капитан сразу завелся:
– Ты охренел?! При нашей-то работе!
Участковый красный, как рак:
– Пппонимаете, вчера пппоздно вечером сломался телефон, а тёща и говорит "Возьми мой старый, работает нормально".
…Однако Сидоров решил добить бедолагу и говорит:
–А знаете, что этот младший лейтенант написал Деду Морозу? "Дорогой дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор полиции Петренко".
Полицейские заржали словно кони…
…Вдохновленный их смехом, Сидоров продолжил:
– Слышал, от Петренко жена ушла?!
Дежурный решил поддержать эту шутку:
– Да уже ничего А сначала думали с ума сойдет от радости.
…Вовочка обратил внимание, что при дежурке находится маленькая камера. Ее сотрудники то аквариумом назовут, то почему-то стаканом. Стажер подошел к маленькому зарешеченному окошку и из любопытства заглянул. Там на лавочке сидят два мужика. Один другого спрашивает:
–А тебя-то за что задержали?
– Увидел на улице двух мужчин в абсолютно одинаковой одежде, и спросил их, уж не геи ли они. А они меня взяли и арестовали…
–Дааа… Нет у наших ментов культуры. Вон по телевизору я видел, за рубежом настоящая культура: уронил бумажку на асфальт – штраф сто долларов… На Западе люди даже на мусоре зарабатывают.
– А у нас мусора – на людях.
…Тот, который телевизор иногда смотрит, решил перед сокамерником поплакаться:
– Я к спорту отношения никакого не имею и сегодня не собирался делать пробежку, но…мусора появились так неожиданно. Спрашиваю их потом:
– За что вы меня задержали?
– За сопротивление при задержании.
А когда протокол подписывал, читаю: «Оказывал своей головой сопротивление правомерным ударам дубинкой».
…Пришел в дежурку мужчина, которого только что ограбили. Капитан приказал Сидорову принять заявление и взять объяснение с потерпевшего.
Лейтенант спрашивает у терпилы:
– Вы сможете описать грабителя?
– Конечно! Как поймаете – сразу описаю!
В процессе опроса Сидоров стал выяснять и другие, интересующие его вопросы:
–А в какой руке преступник держал нож?
– В левой. Левша, видимо…
– Не факт. Может, он просто в первый раз пошел на дело.
Потерпевший задумчиво:
– А может дело его неправое…
…Только оперативник закончил разбираться с жертвой неправомерного насилия, как у дежурного зазвонил телефон:
– Алло! Дежурная часть?! Мои соседи анашой торгуют.
Капитан:
– И почём же?
– Две тысячи рублей за коробок!
– А, ну это ещё по-божески!
…Оказалось, как ни странно, что мужик не покупать наркоту собирался, а требовал принять к соседу меры. Дежурный как врубился, сразу приказал Сидорову и Вовочке ехать разбираться. Приехали, опер стучит в дверь:
– Откройте, полиция!
Из-за двери:
– Не открою. Я на вас очень обижен!
Да, такого облома у опытного оперативника давно не было…
…Наконец дежурство подошло к концу. Вовочка и Сидоров кемарили на лавочке в дежурной части. Вдруг…ранним утром на пульт дежурного поступил странный звонок из ФСБ. Странным было то, что до этого пульт от телевизора никогда не звонил.
…Чтобы зря время не терять, все равно разбудили, Сидоров на прощанье рассказал анекдот:
Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал:
– Трогай!
Кэт потрогала:
– Ого!
…Подойдя к своему подъезду, уставший Вовочка услышал разговор двух бабок у подъезда:
– Слыхала про мусорную реформу?
– Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
– Да не про эту!
…А папа Вовочки, видя его пришедшим со службы, закричал матери:
–Маша, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!
…Лег поспать после первого дежурства, жена заботливо одеяло поправляет и Вовочка сквозь дрему:
–Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
– За что?
– Какая ещё, на хрен, Света?! Я Лена!
– Свет выключи!
…Заснул, наконец, и знал ведь, что пользоваться туалетом во время сна нельзя, это ловушка. Но тут так приспичило, что он во сне бормочет:
–Все, больше терпеть не могу.
А бабушка Таня:
–Терпи Вовочка, терпи. Бог терпел и нам велел…
…Потом вдруг снится, что он работает патологоанатомом и по ночам ему звонят благодарные клиенты.
В ужасе проснулся, сходил в туалет и вновь провалился в сон… Устраивается он на работу в уголовный розыск, а начальник говорит:
– Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше?
–Да.
– Приступим к испытаниям.
Проходит шесть часов. Докладывают начальнику:
– Новобранец спит.
Тот одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит десять часов.
– Это уже офицерский чин, – комментирует руководитель.
Через пятнадцать часов начальник приказывает:
– Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
…Когда проснулся, сон, как говорится, оказался «в руку». Оценило руководство полиции старания начинающего сыщика. Вовочке предоставили ведомственную малосемейку и они с Леночкой сразу переехали от родителей полицейского…
