Владимир Юрьевич Харитонов
Вся жизнь по анекдотам
Глава 10. Армия – это судьба
В общем, единственным учреждением, которое приняло Вовочку после школы для дальнейшего обучения, оказалась армия… Как говорится, тяжело в ученье, а в бою вообще убить могут… А этого Вовочке страсть как не хотелось, и он посоветовался со своим другом Сашкой:
– Как бы нам откосить от армии?
–Надо замутить с дочкой военкома.
–Но у него же сын. Он в параллельном классе учился.
–Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.
…Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники – сидеть пятнадцать суток.
…Осень выдалась в этот год довольно теплой. Листочки на деревьях еще не приобрели золотистый оттенок, надоедливыми и занудными дождями даже не пахло. «Еще бы гулять и гулять с девчонками», – думал Вовочка. Однако на сборном пункте он оказался далеко не один. Всем пацанам шли сообщения на телефон типа: «Любимый, уже очень скучаю. Люблю тебя, буду ждать». А Вовочке Лена написала: «Ну, что, люлей еще не получил?». «Люблю ее, такая заботливая», – подумал призывник.
…Ну а потом, как положено, поезд, слезы родителей… Пришла и Ленка проводить любимого. Вовочка ей:
– Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
–Я буду ждать тебя, любимый!
– Не надо, иди домой, меня долго не будет.
…Наконец, поезд тронулся… Все пацаны пытаются перезнакомиться между собой, чтобы не ощущать одиночества. Всюду темпераментные разговоры:
– А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
Парень в очечках, явно из «ботаников», отвечает:
– Много. И число иногда получается дробное.
…Вовочку потянуло поговорить с умным человеком…самим собой. В голове возникла мысль: «Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек». Другая часть Вовочки на эту мысль ничего не ответила…
…Тогда первая изрекла: «Если бы ты был очень смышленым мальчиком, то еще в детстве бы понял, что, если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут».
…Где-то рядом невнимательный призывник, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
…Вовочка пошел в тамбур своего плацкартного вагона покурить. По проходу двигался тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекотали лицо….
…Возле каждого стоп-крана поезда висело объявление: вешать сюда верхнюю одежду запрещено!
…Вдруг навстречу Вовочке в переполненный вагон вошел мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных призывников, он звонко крикнул:
– Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
…Когда призывники стали готовиться ко сну, в начало вагона скромно вошла группа цыган. Получив сырое белье, военнослужащие обрадовались – значит, его стирали! Очень скоро цыгане осмелели, и будущие солдаты научились спать с открытыми глазами.
… «Ботаник» в очечках решил у проводницы выяснить, почему постель мокрая. Намек о постели крепкая работница железной дороги поняла неправильно и дала очкарику…по морде.
… Hа подходе к очередной станции машинист pезко затоpмозил, и один будущий защитник Родины в одно мгновение очyтился на полy. Встал, потеp yшибленное место, зевнyл и произнес:
– Hи хpена себе yпал! Даже поезд остановился!
…В общем, можно сказать добрались до станции назначения без особых приключений. На большой военной машине прибыли в воинскую часть. Надо отметить, что прибыли-то кто в чем, кто в трико, кто в костюме, а кто вообще в шортах до колен…Встретивший старшина осмотрев порученное ему войско сразу повел его получать обмундирование…Ну, чтобы выглядеть всем одинаково. Вовочка обращается к старшине:
– Товарищ старшина, смотрите, что вы мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлебают, глядеть страшно.
– Все в порядке, – авторитетно произнес старшина, – воин должен внушать страх.
–Я же буду отличаться от других.
–У нас в армии это называется индивидуальный подход.
…При этом он внимательно посмотрел на новобранца и изрек:
– И кто тебя учит всяким глупостям?
– А зачем учить? У меня с детства талантище!..
…Дальнейшие события развивались настолько стремительно, что Вовочка еле успевал их фиксировать в своей голове. На третий день уже день марш-бросок. Ротный напутствует:
–Что по дороге упало, то отжалось двадцать раз и побежало дальше.
…Вовочка еле-еле добежал и не успел отдышаться, сразу стрельбы. Старшина учит:
–Стрелять нужно, старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Потом притворился, что о чем-то думает и добавил:
– И на будущее – никогда не убегайте от снайпера, умрете уставшими…
…На другой день маршировали на плацу. Прапорщик солдатам:
– Руки это не яйца – они не должны болтаться во время ходьбы! Запевай!
Все команду выполнили кроме Вовочки, прапорщик ему:
–Рядовой, почему не поете в строю?
–Да зубы разболелись.
–Так вы хотя бы войте!
…Слегка задумался и добавил:
– Во время исполнения строевой песни, вены на жопе у солдата, должны вздуваться как у Кинг-Конга!!!
Вовочка:
–Да зачем нам вообще нужна эта строевая подготовка?
Прапорщик:
–Строевая подготовка – это вам не высшая математика, тут думать надо! И вообще, рядовой, дерзить вы будете своей папе, а также своему маме. Вам понятно сказано?
…А потом еще и придрался к улыбающемуся во все лицо Вовочке:
–Солдат, как ты вообще в армию-то попал?
– Из-за недопонимания, товарищ прапорщик!
–Поясните.
– В школе на экзаменах меня преподаватель спросил, хочу ли я автомат…
…– А точнее.
Вовочка видя, что у прапора с юмором не очень, громко прокричал:
– Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал…
…Прапорщик, осмотрев подчиненных, ухмыльнулся и сказал:
–Вы думаете, я по лицам не могу определить, кто хорошо в школе учился, кто нет? Вот вы плохо, а вы – хорошо. Вы – средненько, а вы – отлично!
–Ошибаетесь, товарищ прапорщик, я двоечник!
– А почему выражение лица умное?
–Так я всего третий день в армии!
…А Вовочка и тут влез, вот потребность у него такая – везде влезать:
– А, правда, товарищ прапорщик, что в стройбатах рыжим – конопатым деды лопат не дают?
Прапорщик, конечно, не понял, что Вовочка имел в виду детскую поговорку: «Рыжий, рыжий – конопатый убил дедушку лопатой», но на всякий случай строго спросил:
– Почему вы материтесь, рядовой?
Вовочка бойко и без запинки ответил:
– Я не матерюсь, это у меня голос такой.
…При этом к нему в глаз залетела мошка и солдат моргнул. А прапорщик не понял, да как заорет:
– Еще раз так надолго моргнете – убью!
…Поначалу Вовочка опешил от такой угрозы, моргать, естественно перестал, но увидев, что грозное лицо военачальника стало приобретать добродушный оттенок, спросил:
– Товарищ прапорщик, а почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
Тот не задумываясь:
– Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
…Как ни странно, но и на службе Отечеству время летело незаметно, как и на гражданке. Естественно имеется в виду не на гражданке, скажем Сидоровой, а в той жизни, до армии. Дожил-таки Вовочка до первого увольнения. Уж так оторвался, так оторвался… Возвращается, а строгий прапорщик спрашивает:
–Рядовой, доложите, что вы делали в увольнении?
–Я пошел в парк и познакомился там с девушкой.
–Надеюсь, вы ее проигнорировали, как я наставлял?
–Так точно, товарищ прапорщик!
–А потом?
–Потом я пошел в музей и там познакомился с девушкой.
–Вы ее проигнорировали?
–Так точно!
–А затем?
–Пошел в кино и там познакомился с девушкой.
–А ее проигнорировали?
–Так точно! Четыре раза успел. Кино-то двухсерийное.
…Между тем и Лена, подруга Вовочки целый час ждала его с армии. И тем же вечером не дождалась его… два раза. А потом еще и хвастается подругам:
–Девчонки, а я своего Вовочку из армии не дождалась.
–Так он у тебя только позавчера ушел в армию-то!
–Вот я вчера и не дождалась.
Эх, женская судьбинушка… Насколько же тяжелой ты бываешь порой…
…Вовочке вспомнилось, как Ленка спросила его перед отправкой:
– Вот если бы была женская армия, ты бы стал меня ждать целый год?
–Лена, я в такую бы армию сам добровольцем пошел!
…В армейской столовой во время обеда оказалось свободным место только рядом с командиром части. Однако Вовочка к лакейским повадкам не приучен. Подошел и спросил:
–Товарищ майор, разрешите сесть за ваш столик?
–Гуляйте, рядовой. Гусь свинье не товарищ.
–А я товарищ майор, еще тот гусь. С любой свиньей могу выпить…
…На плановом медосмотре Вовочка вновь оказался вместе с командиром части. Врач говорит:
–Товарищ майор, вам еще спирометрию надо пройти.
–А что это такое?
–Это сколько выдуете.
–Ну, литр, пожалуй, выдую.
–Странно, а в карте у вас записано, что четыре.
–А-а-а, ну так это красненького…
…Застал как-то командир части Вовочку, когда тот слонялся без дела перед казармой. А его он запомнил так, что из памяти ластиком не сотрешь. Строго спрашивает:
–Вы, почему ничем не заняты? Почему шатаетесь без дела? Вы на гражданке кем были?
–Ее любовником.
–А вот представьте, что вы руководитель крупной фирмы и увидели подчиненного, болтающегося без дела. Что бы вы сделали?
–Уволил бы, не задумываясь, немедленно!
Начальник зачем-то почесал за ухом, видно хотел настроиться на одну волну с мозгом и промолчал.
…Между тем, как на грех, майор заметил еще троих таких же бездельников. Это было уже слишком, и он дал приказ:
– Эй, вы трое, а ну оба ко мне!
Когда те подошли он голосом, не допускающим возражений, выкрикнул:
– Вы, двое трясете деревья на территории, а вы оставшиеся убираете осыпавшиеся листья.
…Видя, что подчиненные никак не отреагировали, грозно добавил:
– Что вы стоите, как истуканы – берите грабли и грабьте ими.
Солдаты быстро начали сгребать грязь в кучи. Майору это не понравилось, и он произнес:
–Чистота – это не отсутствие грязи. Чистота – это равномерное распределение грязи по поверхности! Как закончите убираться, покрасьте забор части.
…Один солдатик решил уточнить:
– А откуда и докуда красить-то.
Майор, буквально не задумываясь, показал на середину забора:
–Вот отсюда и…до вечера!
…Плох тот командир, который не проверяет выполнение приказов. Через полчаса пришел проверить, видит, забор покрашен только наполовину:
–Рядовые, почему не докрасили забор?
– Краска кончилась, товарищ майор.
Тот задумчиво:
– Э-эх, краска!.. Вдруг война, а у нас забор не докрашен?!
…Однако довольно быстро командир части еще раз застукал Вовочку в неудобной ситуации и…тот докладывает:
–Товарищ майор, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
– В роте – это понятно… А что вы делаете в постели моей жены?
…Вспомнилось Вовочке, как после утомительных военных маневров, командир объявил:
–А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина.
Затем обращаясь к офицерам:
–И вам предлагаю сделать то же самое.
Офицеры-то промолчали, а Вовочка, щелкнув каблуками прокричал:
–Спасибо, товарищ майор, если ваша жена не будет против, я приду!
Вот и сбылось,…вроде как выполнил рекомендацию.
…Однако известно со стародавних времен, если начальник начал придираться ко всем мелочам, то быстро и просто так он не отстанет. Последовало наказание – в противогазе почистить картошку на всю воинскую часть. Вовочка и тут молчать не стал:
– В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картошки…
–Конечно, – ответил майор – рогоносец, – и вы представляете ее последнюю модель.
…Противогазом Вовочка до этого не пользовался ни разу, стал читать инструкцию. Совсем запутали его слова «…и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза».
…Тогда у него созрел адский план мести. Однако из опасений потерять последнюю возможность карьерного роста, решил мстить не майору, а своему непосредственному младшему командиру. Он написал письмо на «Русское радио» следующего содержания: «Пишет вам салабон Вовочка с места отдыха – гаупвахты. Наш прапорщик ненавидит Киркорова и говорит, что если еще раз его услышит, то застрелится! Поэтому прошу передать для него песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».
…Между тем и майору не повезло. Ночь. Постель. Он и жена. Ничего не получается. Жена:
–Ну, что с тобой сегодня?
–Да я не в форме.
–Ну, так одень.
…Ни для кого не секрет, когда у кого-то с женщиной не получилось, то она на неудачника всегда немного злится. Так произошло и в семье командира части… На другой день после фиаско жена майора пришла домой в гневе. С порога кричит:
– Муж, ты где?
– В туалете.
– Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
– Ну, давай с хорошей.
– Тебя наградили!
– А плохая?
– Письмо из кожвендиспансера.
В этот день и два последующих майора в части никто не видел…
…Вовочка только спокойно вздохнул, как и прапорщик начал придираться. Видимо, чтобы угодить майору:
–Рядовой, с чего необходимо начинать чистку автомата?
Вовочка:
–С проверки заводского номера, товарищ прапорщик!
–Не понял?!
– А зачем я буду чужой автомат чистить?
…Прапорщик:
–Однако придется тебе чистить все автоматы в роте.
Потом добавил:
–В армии тебя обязательно научат стрелять!
При этом изъял две пачки «LM»…Что он имел в виду, Вовочка понял, когда захотел покурить.
…Между тем прапорщик остался, все равно недоволен:
–Рядовой, мне доложили, что вы публично назвали меня идиотом?
– Неправда! Я военную тайну не разглашаю!
…В другой раз Вовочка пролез в спальню через окно, а прапорщик заметил и решил сделать назидание для всех присутствующих:
–Окно не для того служит, чтобы в него лазить, а чтобы светло проходило!
…Увидев, что Вовочка жует жвачку, добавил:
– И хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.
…Сильно огорчился солдат на обидные слова и на другой день прошел мимо своего младшего командира, не поздоровавшись. Тот кричит:
– Рядовой, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Вовочка от неожиданности сделал три шага назад, потом развернулся и, широко раскинув руки, радостно так произнес:
– Ай, братишка, сколько лет, сколько зим.
…А как-то раз в часть приехал целый генерал из центрального аппарата с проверкой. Идет с командиром части по территории:
–Майор, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
–Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
–Майор, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
– Виноват, товарищ генерал, устраним.
–Майор, почему на служебных машинах шины грязные?
–Виноват. Помоем!
– Майор, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
–Мнение-то есть. Выслуги лет не хватает до пенсии, а то бы я вас еще возле трубы на х…послал!
…Потом проверяющий генерал прошел на кухню:
–Сержант, почему не кладете лавровый лист в суп?
–Не едят, товарищ генерал!
…Перед отъездом этот большой начальник выступил на плацу перед всем личным составом воинской части:
–Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая. Наши военные ученые построили свой полностью невидимый «Стелс» стоимостью десять миллиардов долларов! Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом на аэродроме!
…Однако и все свои наказания, идущие чередой одно за другим, Вовочка отбыл сполна. Только расслабился, как опять вызвал к себе командир части:
–Рядовой, ты в загробную жизнь веришь?
–Не понял, товарищ майор?
–Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
…Кстати сказать, майор так долго ждал очередного звания, что всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена жалуется:
–Сегодня приходил твой начальник, полковник. Ни с того, ни с сего кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал!
– А про мое звание ничего не говорил?
…Ну, у начальников свои проблемы – должности, звания, чтобы их приказы выполнялись еще до того, как они отдавались, а для новобранцев начались утомительные занятия. Вовочка отлынивал, как мог и вдруг прапорщик задал ему вопрос, требующий немедленного ответа:
–Рядовой, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
–Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
…На занятиях по изучению устава караульной службы прапорщик:
– Устав, между прочим, писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов!
Вовочка засмеялся, и командир решил в назидание остальным выставить его дураком:
–Рядовой. Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
Вовочка:
–Отведу нашего пьяного комбата домой.
…Прапорщик внимательно посмотрел на юмориста и произнес:
–Ты, я вижу, думаешь, что самый умный. Ну-ка скажи, что запрещается часовому делать на посту?
– Ну, спать…
– И это все? Часовому запрещается спать, сидеть, прислоняться к чему-либо. Нельзя писать, петь, разговаривать, есть. Категорически запрещено пить, курить, отправлять естественные надобности… Все поняли?
Однако Вовочку сам черт дернул спросить:
–А онанизмом на посту можно часовому заниматься?
Прапорщик сначала опешил от такого вопроса и впал в ступор, но собрался с силами мысли и ответил:
– Об этом в Уставе ничего не сказано. Но если посмотреть на это дело, как на отправление естественных надобностей, то…нельзя!
…Задумчиво помолчав минуту, продолжил:
– Кстати, рядовой, а зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. И почему у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?
«День ото дня жизнь становится все чудесатее и чудесатее», – подумал Вовочка.
…Однажды от жены командира части Вовочка узнал секретную информацию и решил уточнить у прапорщика:
–А, правда, что мое личное дело еще раз взял на изучение командир части?
–Правда… А ты откуда знаешь?
Вовочка вопросом на вопрос:
– А зачем?
–Товарищ майор заметил, что ты после учебной стрельбы каждый раз стираешь отпечатки пальцев…
…Одному в армии ну никак, постоянно нуждаешься в дружеской помощи и поддержке. Подружился Вовочка с таким же новобранцем Васькой и как-то делится с ним сокровенным:
–А меня в армию провожали всем двором. Интересно почему?
– Так у тебя, наверное, была самая красивая девушка во дворе…
…Васька вообще оказался сильно старательным, и однажды его чуть было не обвинили в дезертирстве. Выполняя во время учений приказ, вырыть окоп, он зарылся слишком глубоко.
…На другой день прапорщик перед строем:
–Сейчас первый взвод пойдет грузить люминеевые трубы.
Вовочка не удержался:
–Не люминеевые, а алюминиевые.
Прапорщик:
–А самый умный пойдет грузить чугунеевые трубы!
…Потом вроде как задумался на минуту и добавил не по теме:
–Если видишь бегущего сапера, беги за ним.
…Затем вновь «ушел в себя» и опять не к месту:
–Тюрьма и армия – это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить…
Вот такой философ этот рассеянный прапорщик… Зато в ту же минуту Вовочку осенило и тоже потянуло на философию: « Гораздо лучше учиться, учиться и учиться, чем служить, служить и служить… Хорошо еще, что в российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: "Духи, строиться!".
…Однако абсолютно независимо от философии армейская жизнь шла строго по расписанию. Командование решило провести учения в части. Перед началом майор сказал командирам рот:
– Товарищи офицеры, сборы завтра в десять часов утра. У кого электронные часы – в тысячу.
На другой день в назначенное время командир части:
– Сверим наши часы. На моих – 10:00.
Старший лейтенант:
– А на моих – без двух минут десять.
– Хорошо, подождем эти две минуты.
…Во время учений Вовочка обратился к прапорщику:
–Товарищ прапорщик, наш взвод уже два часа бесцельно бродит вокруг этой поляны.
–Это у нас новая тактика такая.
–Не понял, товарищ прапорщик.
–Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами еще не придумали, что задумали! Сейчас идем на юг.
…Вовочка данным изречением был сражен наповал, но, практически падая, из последних сил спросил:
–А как определить в лесу, где юг-то?
– Та-а-ак. Слушаем внимательно все. Чтобы сориентироваться в лесной местности и понять, где юг, нужно подойти к ближайшему дереву. Внимательно посмотреть на него. Если дерево – пальма, то юг уже здесь.
…Вовочка слушал невнимательно и что-то пристально разглядывал:
– Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце…
Прапорщик в испуге:
– Брось гранату, придурок!
Рядовой команду выполнил и метнул снаряд довольно далеко, хлопка практически было не слышно.
Прапорщик на удивление быстро успокоился и произнес поучительным тоном:
–Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.
…Вовочка, однако, решил для начала засыпать своего младшего командира вопросами:
–Товарищ прапорщик, а можно спросить?
–Валяйте!
– Что делать если я наступлю на мину?
– Стандартная процедура – это подпрыгнуть на тридцать метров вверх и рассредоточиться по территории…
Новобранец встрепенулся, словно его внезапно осенило или ударило током, и прокричал:
– Я понял, почему в армии просыпаются в шесть часов утра: потому что единственное, что хочется делать в шесть утра – это убивать людей…
…Чтобы отвлечь подчиненного от грустно – маньячных мыслей, прапорщик отправил его и еще двух солдат в разведку, чтобы те нашли пути форсирования реки. По итогу боевого рейда Вовочка доложил:
–Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота – вряд ли.
– Почему?
– Там такая злющая собака привязана!
…Прапорщик оказался смелым не по годам, а может быть просто упрямым. Повел свой взвод прямо через этот мост. Собака залаяла. Вовочка:
– Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает, словно морзянку отстукивает?
Младший командир:
– А это собака бывшего радиста! У нас служил.
Пес, поняв, что его разоблачили, спрятался в конуру. Идут солдатики по деревне, без песен, но все равно довольно браво. А возле домиков расположилось подразделение вездесущих бабушек, местных жителей. Одна, самая просвещенная, посмотрела на командира и говорит другой спокойненько так:
– О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
…Новые, необходимые знания Вовочка приобретал практически каждый день и не только во время учений, а и в периоды отдыха. От армейских «дедов» Вовочка узнал, по большому секрету, что в чай рядовым солдатам подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Из-за этого он целый месяц не пил чай вообще. А затем, когда это самое влечение стало его одолевать, а майор за своей женой установил жесткое наблюдение, Вовочка стал усиленно пить по две чашки… в надежде, что бром все-таки добавляют. Зато борщ в армейской столовой прекрасно утолял жажду, но…не голод. После принятия пищи Вовочку опять потянуло на размышления: «Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но…ты не гомосек».
…Однажды, когда майор все-таки допустил ошибку, уехал в штаб за новыми картами, Вовочка, наконец, разговелся. После страстного визита к жене командира части он спросил у своего друга:
–Васек, а как ты думаешь, почему майор женился на женщине, которая ему постоянно изменяет?
–Так она единственная умеет ходить строевым шагом!
…Вовочка понял, что далеко не все знает о своей возлюбленной и продолжил разговор:
–Кстати, а как ты такой умный в армию-то попал?
Василий:
–Через постель.
–Как это???
– Проспал гос. экзамены…
…От этих слов повеяло общей проблемой и общими последствиями:
–И что ты в первую очередь сделал после этого?
–Посмотрел фильм: «Служили два товарища»… А в принципе я по рождению был военнообязанным.
–Да ладно, ты гонишь!
–Не-е-е, по словам матери, своим рождением я обязан какому-то военному.
…Потом неторопливо почесал затылок, сдвинув пилотку на самый лоб, задумался на минуту и спросил:
–Вован, а ты знаешь, что наша часть суперсекретная?
–Да ладно… Ты с чего так думаешь-то?
– Когда уволимся, нам можно рассказывать только то, что служили в сапогах… Кстати, я из армии комиссоваться решил, по давлению.
–На что давить будешь?
–На жалость…
…Эта хитрость у Васьки не пролезла, тогда он пошел нестандартным путем. Во время увольнительной сделал селфи в местном гей-клубе. Но и этот прискорбный факт откосить от армии не помог, зато позору отхватил на всю казарму…
…Чтобы хоть как-то сгладить неудобную ситуацию Василий рассказал сослуживцам следующую историю:
–У меня на гражданке был знакомый гений. Окончил школу – в тринадцать, университет – в шестнадцать, аспирантуру – в семнадцать, а потом – десять лет скрывался в лесу… Косил от армии.
Мнения по поводу услышанного никто не высказал… Разошлись по своим койкам. Посмотреть полнометражные сны.
…На утреннем построении прапорщик разглагольствует:
–Вот вы здесь стоите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
Вовочка из строя:
–Чего? Чего?
Прапорщик вместо разъяснения как заорет:
– Морду лица развернуть в сторону черепа головы близ находящегося солдата. По порядку рассчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
– Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
– Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь – будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый…
…Однако, несмотря на то, что прапорщик от гнева нагрелся до красноты, Вовочка все-таки решился поумничать. Мол, я хоть и не гений, но кое-что могу:
– Товарищ прапорщик, а вы рыбалку любите?
–Нет, очень шумное это дело.
–Как шумное???
– А что, по-твоему, граната тихо взрывается?
… Вовочка не унялся, он только внешне казался идиотом, но таковым не был:
–А, правда, что в армии тех, кто с татуировками только в саперы берут?
Прапорщику вопрос понравился:
–Конечно. Если на фугасе разорвет, опознать легче.
Слегка задумался и добавил:
–Плохих сапёров не бывает…
…Под эту трагическую минуту Вовочке бы замолчать, но он не смог:
–А когда вы срочную служили, вы кого-нибудь убивали?
–Возможно. Ведь я поваром служил…
…Минут пять все молчали, сочувствуя тем, кто принимал пищу такого повара, рискуя собственною жизнью. Однако прапорщик тишину нарушил:
–Кстати сказать, вы думаете это легко? Когда я сдавал экзамены в учебке, капитан из экзаменационной комиссии задал последний вопрос, прям на засыпку.
– Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Отвечаю:
– В ресторане – пятнадцать. В районной столовой – тридцать. В солдатской столовой – пятьдесят девять.
– А почему пятьдесят девять, а не шестьдесят?
Отвечаю вполне серьезно:
– Так это уже будут булочки, товарищ капитан!
…Вовочка внимательно выслушал и спросил:
–Товарищ прапорщик и последний вопрос – если я Родине изменю, что со мной будет?
– Да расстреляют тебя к чертовой матери!
–Ого!
– Ну, или штраф три тысячи. Я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
…После такого разговора Васька задумчиво произнес:
–Люблю я военный юмор: и мозга не надо, и попробуй не посмейся…
А Вовочка ответил:
–Да-а-а… В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от подруги Ленки.
Васька добавил:
–Точно… После года жизни в казарме, мы поймем, что не бывает некрасивых девушек. К тому же поймем лучше, чем после бутылки водки…
…Вовочка мечтательно так, закатив глаза:
–Эх, вот бы сейчас на гражданку.
–Ну, и чего делать сейчас на гражданке, работы нет, зарплата мизер?
– Очень много чего…если гражданке это нравится.
… Напоминание об этом чарующем напитке по названию «водка» подвигло Вовочку на очередное нарушение устава внутренней службы. От жены майора он принес бутылку этого волшебного эликсира и разделил ее с другом. Перед этим предложил:
–Давай загадаем. Если выпадет орел – будем бухать. Если решка – перебрасываем.
…Как на грех прапорщик застукал. Его воспитательная речь оказалась строгой, но краткой:
–Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад. Люди службу служат, полеты летают, мат. часть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
…И в этот момент Вовочка чихнул. Прапорщик и тут нашел место для назидания:
–Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
Когда прапор ушел, а водка кончилась, Васька спросил:
– А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
Вовочка в ответ:
– Не знаю, да и знать не хочу. Пойду, догоню прапорщика, спрошу… или тебе по шее дам.
…На другой день прапорщик решил провести чисто теоретические занятия с подчиненными по боевой подготовке:
– Допустим, нам приказано занять остров, на котором засели японцы. Ваши действия?
Откуда это Вовочке знать, он японцев только по телевизору видел, однако решил, как говорится, провести разведку боем:
–С криком ура и с «калашами» наперевес рванем в атаку.
– Не правильно! Во время преодоления прибрежной полосы необходимо опасаться акул и барракуд. На берегу смотреть под ноги, чтобы не наступить на ядовитую змею. Ни в коем случае не срывать ягоды и плоды – ими можно отравиться. Нельзя пить воду из местных источников – можно заразиться тропической лихорадкой. И последнее: надо опасаться хищников и ядовитых насекомых. Все понятно? Вопросы есть?
Вовочка в ужасе и с содроганием, он змей шибко боялся и не любил, с надеждой спросил:
–Товарищ прапорщик, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
…Прапорщик ответил не к месту, словно и не слышал вопроса:
– Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.
Вовочка в полном недоумении:
–Да как же это может быть?
Прапор жестким и безапелляционным голосом сказал, как отрезал:
– Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!
…Видя, что солдаты всерьез его не воспринимают, решил показать им свой огромный интеллект:
– Вот вы хихикаете тут, а сами не понимаете простейшего. Что такое гравитация? Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
Вовочку словно кто-то дернул спросить:
–А если он упадет в воду?
Прапор нахмурился и произнес:
– Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
…23 февраля майор построил всю свою часть на плацу, чтобы зачитать поздравления. В нем он не к месту употребил слово нелогично. После этого не раздалось криков «ура». Вместо этого установилась тягостная тишина. Вовочка решил ее нарушить:
–Товарищ майор, как понимать слово не логично?
– Вот когда меня назначили командиром в эту часть, то я обнаружил, что мой предшественник накопил целый архив бумаг. Я срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
