Владимир Юрьевич Харитонов
Вся жизнь по анекдотам
Глава 18. Учеба в школе полиции
…На другой день после суточного дежурства начальник вызвал Вовочку в кабинет и сказал:
–Если хочешь получить офицерское звание и должность оперуполномоченного уголовного розыска, то поступай в специализированную школу полиции на заочное отделение… «Вот оно – предложение, от которого невозможно отказаться», – подумал Вовочка.
…Однако делать нечего, поехал учиться. На двери учебного заведения висит объявление: «Школа полиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с полицейским свистком».
…А на вступительных экзаменах выдали шарик, пирамидку и кубик и показали доску с круглым, треугольным и квадратным отверстием. Предлагалось вставить каждую фигурку в соответствующее отверстие. После теста выяснилось, что половина будущих курсантов – полные идиоты, зато вторая – обладает огромной физической силой! Вовочка, кстати сказать, после армии был страшно силен.
…Пока приемная комиссия в полном составе курила в туалете, Вовочка заглянул в их журнал, в который они постоянно что-то записывали. Сначала о себе: «На вопрос:
– Сколько будет дважды два?
Ответил:
– Три!
– Подумайте
– Пять!
– А может, все-таки четыре?
– Значит, четыре».
Запись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. «Ура, я подхожу», – подумал Вовочка. Читает о других абитуриентах: «На вопрос:
– Сколько будет дважды два?
Ответил:
– Пять!
– Подумайте
– Пять!
– Еще подумайте!
– Пять!».
Запись в журнале: необразован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит.
Далее о следующем неопределенной национальности (возможно еврей): «На вопрос:
– Сколько будет дважды два?
Четко ответил:
– Четыре
– Подумайте
– Четыре
– Подумайте еще: может быть, пять или три?
– Нет, четыре, потому что …».
Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность.
…На следующем экзамене сидела комиссия из трех преподавателей. Один из них замечает у Вовочки "шпору":
– Дайте сюда!
Абитуриенту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
– Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
– Ну что же нам вас, молодой человек, по почкам бить?
…«Эх, – подумал Вовочка – не послушался я бывалых абитуриентов. Ведь советовали писать шпаргалки на тысячных купюрах. Объясняли, что попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента – это уже вымогательство».
…А потом экзаменатор начал открыто заваливать Вовочку:
– Дайте определение понятию “мошенничество”.
– Э-э…
– Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
– Э-э…
– Ладно, какие вы знаете областные центры России?
–Э-э…
– Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово “электричество”?
– Ну-у…
… Чудные все-таки эти экзаменаторы. Надо бы двойку ставить, а он продолжает спрашивать:
– Почему электpодвигатель кpутится?
– А потому что электpичество…
– А почему тогда утюг не кpутится?
– А потому что не кpуглый!..
– А почему же тогда электpоплитка не кpутится?
– А потому что тpение!..
«Можно подумать, что преподаватель сам этого не знал…», – подумал абитуриент.
…А дальше, еще чуднее. Спрашивают:
–Что такое караван?
Вовочка спокойно начал давать ответ:
– Ну, это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим четвертый, а за
четвертым пятый….
Комиссия слушала, слушала, и заснула. Очухалась и слышит:
– За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч…
– Хватит! А суть-то в чем?!
Вовочка:
– А ссуть в песок.
…На экзамене по литературе:
– Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”?
– Да! Знаком!
– Ну, тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!…!!….!!!…..!!!!!
– Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии, и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола – тем более!
…Потом была проверка на психологическую устойчивость.
– Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой!
Ваши действия?..
– Э-э… ну-у… скажите, а самолет какой?
– Самолет?.. Ну, скажем, "Ил-86"..
– Та-ак, э-э… скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
– Простите, а вам это зачем?..
– Ну, мне для ответа нужно.
– Ну, хорошо, пусть будет десять тысяч метров…
– Та-ак, значит, "Ил-86", десять тысяч метров, в самолете группа вооруженных террористов. Они меня "вычислили" и окружили. Сзади один с ножом, справа – с пистолетом. Слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, так?
– Да, да!
– Ясно; скажите, а скорость полета, какая?
– Ну, а это-то вам зачем?
– Ну, мне нужно для ответа!
– Хорошо, пусть будет девятьсот километров в час!
– Значит, еще раз: "Ил-86", высота десять тысяч метров, скорость девятьсот километров в час, в самолете группа вооруженных террористов. Они меня "вычислили" и окружили. Сзади один с ножом, справа – с пистолетом. Слева- с автоматом, а спереди – с бомбой, так?
– Так, так, ваши действия??!
– Мои действия?! Да я бы от страха умер!
…Зато к экзамену по английскому языку Вовочка тщательно подготовился. Выучил почти наизусть, но…только один билет под номером тринадцать.
На экзамене он взял первый попавшийся билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
– Почему вы положили билет обратно?
– Это был тринадцатый билет, а я верю в приметы.
– Все это бред, – сказал профессор и начал лично искать именно тринадцатый билет.
В итоге Вовочка ответил на пять…
…И вот, наконец, самый сложный тест на профпригодность. Все, желающие стать крутыми копами сидят в аудитории за столами. Экзаменатор вызывает первого кандидата, быстро показывает ему фотографию и говорит:
–Назовите особые приметы мужчины на снимке.
Абитуриент задумывается на несколько секунд и говорит:
– Я заметил только одну примету… У мужчины на фото всего одно ухо!
Экзаменатор хватается за голову:
– Что?! На этой фотографии человек стоит в профиль! Уходите, вы не приняты!
Вызывает следующего, процедура повторяется. Второй парень:
– Что ж, мне совершенно очевидно, что у подозреваемого всего одно ухо!
– Вы что, все с ума посходили? Какое одно ухо?! Это фотография в профиль! Вы не приняты, идите отсюда!
Подходит Вовочка, внимательно изучает фотографию и говорит совершенно спокойным тоном:
– Я предполагаю, что мужчина, запечатлённый на снимке, носит контактные линзы.
Экзаменатор удивлённо хмыкает и открывает личное дело подозреваемого, читает несколько строк и восклицает:
– О, вы совершенно правы! А как вы об этом догадались? До вас тут были одни идиоты, несущие чушь…
– Да очень просто! Этот мужчина просто не может носить очки, потому что у него всего одно ухо!
…Экзаменатор крайне возмутился, даже в сердцах плюнул на пол, но решил дать Вовочке последний шанс:
– Быстро ответь, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка не задумываясь, произнес:
– Автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.
Преподаватель посмотрел на абитуриента, как на сумасшедшего и как заорет:
–Болван, троллейбус с рогами, а автобус – без. И нечего тут мне морочить голову!
…В итоге хоть и с трудом приняли Вовочку в полицейскую школу, и… начался учебный процесс.
Практические занятия курсантов МВД.
– Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
…Вовочка бить дубиной первого встречного отказался и преподаватель спрашивает:
– Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
…Преподаватель какой-то приставучий попался:
– А как вы относитесь к применению водометов при разгоне демонстраций?
Вовочка:
– На мой взгляд, разгон демонстраций был бы более эффективным, если бы при нем применялись не водометы, а говнометы….
…Практические занятия по проверке документов у водителей при проведении спецопераций, организованны были в следующем порядке: поставили двух курсантов на определенный участок дороги, дали один жезл. Вовочке, как на грех, сильно захотелось сбегать за березки, а напарник в это время тормозит крутой «Мерс». Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в задницу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит Вовочка. Его напарник, снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из неудобного места спрашивает:
– Вован, ты номер не видел?
– Нет друган, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!
…Сегодняшний полицейский должен уметь все. И на очередных занятиях преподаватель просит курсантов продолжить стихотворение: "Если б я имел коня…".
Первый курсант:
–Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня….
Второй:
–Если б я имел коня, он бы слушался меня….
Вовочка:
–Если б я имел коня – это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно, помеp….
…На лекции по психологии. Профессор:
– Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.
– Алло! Позовите Павлика.
Голос:
– Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
– Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.
Набирает тот же номер:
– Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздраженно:
– Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
– Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.
Набирает номер.
– Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
– Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Вовочка поднимает руку:
– Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
–Любопытно. Продемонстрируйте.
Курсант берет трубку, набирает все тот же номер:
– Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
…На другой день этот преподаватель встретился Вовочке в коридоре учебного заведения. Шел хмурый с опущенной головой. Встретившийся ему коллега спросил:
– Что случилось?
– Жена из дома выгнала.
– За что?
– После секса с ней ляпнул: "Давай зачётку".
…Возле курилки стояли курсанты и тихо беседовали между собой. Один говорит:
–Мы прошлый год ловили мошенников, продающих дипломы в метро. Но подъехал доктор экономических наук сержант Загорулькин и велел всех задержанных отпустить!
…Другой, стоящий рядом вообще рассказал удивительную историю:
–У нас в отделе работал опером Серега Монахов. Так его начальник из-за такой фамилии в рамках спец. задания посадил возле храма под видом нищего. Тот должен сидеть и просить милостыню…
И рассказчик в задумчивости замолчал. А первый, что про рейд против мошенников поведал, не выдержал:
– Ну и что? Дальше-то чего произошло?
–Да прямо на другой день Монахов без колебаний уволился из полиции…
…Как у всех заочников и в полицейской школе читали утомительные лекции. Преподаватель перед началом осмотрел аудиторию и задумчиво выдал:
– Знаете, почему я рад, что изобрели смартфоны? Потому что студенты на лекции теперь фильмы смотрят, а не семечки едят.
…Вовочка при этом поглядел на парту и прочел надпись: – "Здесь было зверски убито время…".
…Когда лектор закончил, то спросил:
–Вопросы есть?
Вовочка с задней парты:
–Как дела?
…Следующая лекция шла два часа и показалась Вовочке такой занудной, что названия не запомнил. Когда лектор закончил и задал подобный вопрос:
–У кого будут, какие вопросы по данному материалу?
Конечно, у Вовочки вопрос был:
–Профессор, извините, а у вас стакан не освободился?
…Однако друга Вовочка и здесь нашел – Лешку из соседнего города, почти земляка. И вот на другой день друзья опоздали на очередную лекцию. Профессор грозно вопрошает:
– Почему опоздали?
Ребята оправдываются:
–Мы ехали, торопились. Вдруг по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть.
Только сели на место – еще двое опоздавших заваливаются.
Лектор:
– А вы что, тоже с ралли?
Те в полном удивлении:
– Нет, мы только курили…
…Чтобы хоть как-то поднять интерес к своим лекциям, профессор по окончанию занятий сказал:
– На следующей лекции мы закончим тему, и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств.
На следующей лекции – море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах.
Профессор:
– Итак, лучшее противозачаточное средство – стакан томатного сока.
Народ записывает, а потом Вовочка лезет с вопросом:
– Профессор, а когда принимать – до или после…?
– Вместо.
Как бы то ни было, но учебное время пролетело так же быстро, как и на службе…
Глава 19. Дорога домой. Долгожданная встреча
…И, наконец, первая в жизни Вовочки сессия закончилась. Осталось купить подарки жене и…себе любимому и можно ехать до дому. Себе купил ружье для охоты и удочку для рыбалки, а жене Елене…красивый дуршлаг. Чтобы как-то обосновать свою покупку стал читать правила по эксплуатации. Одна фраза погрузила его в глубокие раздумья: «Без воды на огонь не ставить!».
…По дороге на вокзал новый друг Лешка рассказал анекдот в тему: «Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
– Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно».
…Вовочка тоже любил анекдоты и выдал:
– Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
– Ты же гадалка, – удивился тот, – а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
– Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
Посмеялись друзья, хотя по-честному, анекдот –то и не очень смешной…
…Уселись в разные автобусы и поехали каждый в свою сторону. Вовочка быстро понял всю ценность российских дорог, когда напротив его уселась девушка с четвертым размером груди….
…На выезде из города перебегает дорогу очень толстая тётка. Водитель резко тормозит и пропускает её. Затем задумчиво произносит: – Такую мне не переехать!
…Откуда ни возьмись, появился Гаишник. Спрашивает водителя автобуса:
– Вы разве не видели на дороге ограничительный знак «сорок»?
– Видел.
– Так что же вы тогда на пять тысяч рублей дороже едете?
…Только вновь тронулись, внимание Вовочки привлек плакат:
– Если вы будете ехать со скоростью сто десять километров в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
– Если вы будете ехать со скоростью сто сорок километров в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
– Если вы будете ехать со скоростью сто восемьдесят километров в час – вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…
…Автобус набрал приличную скорость, вдруг сворачивает резко на обочину, потом мчится по полю, подпрыгивая чуть не на метр и у самого леса еле-еле останавливается. Пришедшие в себя пассажиры, спрашивают водителя:
–Чего случилось-то? Ведь не картошку везешь!
Тот:
–Да еврей на дорогу вышел!
Вовочка:
–Да и хрен бы с ним, раздавил, и дальше поехали!
– Так он, хитрозадый свернул в поле и побежал к лесу… Еле догнал.
…Вовочка заметил на заднем сиденье двух своих коллег в форме полицейских. Один из них держал живого козла на коротком поводке. Рядом с ними батюшка сидел в рясе с крестом на груди, все как положено. Смотрел он, смотрел, на странную компанию и не удержался, спросил:
– Куда это вы, сынки козла везёте?
Один из полицейских с юмором оказался, по крайней мере, он так считал:
– В духовную семинарию поступать.
– А что, если не поступит так и будет в полиции работать?
«Эх, если бы не ряса батюшки, то побили бы, наверное», – подумал Вовочка.
… При подъезде к родному городу, автобус наполнился попутчиками до отказа. Видно водитель хотел заработать на неучтенных пассажирах. Кондиционер не работает и вдруг кто-то, как на грех, изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
– Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:
– Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
– Да-а-а.
– Тот, кто испортил воздух, тоже взялся?
Одинокий голос:
– Да.
Били сообща в абсолютной тишине…
…На самой окраине города водитель подсадил пьянющего мужика в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки. Тот заходит в автобус и садится рядом с попом. Потом разворачивает газету и что-то там читает. Через какое-то время поворачивается к попу и спрашивает:
– А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
Батюшке такое соседство не понравилось, и он ответил раздраженно:
– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
– Ни хрена себе…, – произнес пьяный, замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
– Ну, ладно, сын мой… Давно ли у тебя артрит?
– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!
…Приехали, наконец, Вовочка спешит домой, сильно соскучился по Леночке. Ну, а чтобы рассмешить любимую купил по дороге накладные усы и парик. Только вошел, а супруга звонит по телефону:
– Сейчас к вам придет моя свекровь со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду – чтобы не мучилась и сразу померла….
Ветеринар:
– А собачка найдет дорогу домой?
…Леночка кладет трубку, бросается Вовочке на шею, крепко обнимает, целует. Вовочка:
– Любимая, видно мне идут усы и парик?
Она разочарованно:
– Блин, это ты….
…Через секунду одумалась и выдает:
– Дорогой, скажи, у тебя совесть есть? Тебя месяц не было, я уже целую неделю без секса!
…Легли в кровать. После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но Вовочка не мог убрать с лица улыбку, так как его разум напевал: "Порослооо травооой место наших встреееч".
…Конечно, полицейский с дороги устал, однако гладит жену по животу и приговаривает:
– Это – мое поле, здесь я посажу картошку, – и… уснул.
Проснулся, гладит по спине и говорит:
– Тут я посажу капусту, – и…вновь уснул.
Елена его будит и раздраженно говорит:
– Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
…И тут Вовочка понял, что серьезно ошибся, сказав жене перед командировкой на прощание не «До встречи», а «Давай!». Лучше бы перед отъездом провести профилактическую работу. Сводить на постановку «Отелло» в местный театр…
…На другой день у Леночки так сильно разболелся зуб, что она пошла к платному стоматологу.
–Ну, вот и все, вот вам ваш зуб.
–Спасибо, доктор, а вот вам ваш клок волос и ручка от кресла…
Глава 20. А у ветеринаров пациенты молчат
…Как только Вовочка решил поступать в полицейскую академию, его жене Леночке приснился сон…
На какой-то ферме в деревне, которой Леночка раньше и не видела, заболел конь. А она к этому времени, якобы, работала ветеринаром и после осмотра больного говорит:
–Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
–Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
–Это чудо! Надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью.
…И зарезали.
…За завтраком Леночка рассказала про ночные видения мужу, а тот спокойно сказал:
–Мораль здесь такова – никогда не лезь не в свое дело!
…Однако Леночка посчитала сон для себя знаковым, и решила поступить учиться на ветеринарное отделение сельхоз академии. Вступительные экзамены чуть было не завалила. Однако профессор, видимо пожалев симпатичную молодую женщину, произнес примирительным тоном:
– Ну, хорошо, девушка. Даю вам последний шанс. Ответьте мне, можно ли делать аборты крупному рогатому скоту, в частности коровам?
Это был «удар ниже пояса». Лена напрягла свой интеллект до предела и произнесла:
–Можно, если ее муж не против.
Профессор смеялся минут пять и поставил находчивой абитуриентке троечку.
… Обучение само по себе оказалось не очень смешным, но отдельные моменты все – таки были… Ректор однажды сделал объявление:
–По указанию президента профильные министры посетят соответствующие учебные заведения. Министр финансов – финансовый колледж, министр обороны – суворовское училище, министр культуры – училище искусств. Нас посетит…министр внутренних дел.
Студенты загалдели:
–Почему? Какое он имеет отношение к нам?
–Он считает, что именно у нас расположена школа оборотней…
… К концу обучения студентов направили в село на практику. Устроились. Вызывают их на ферму к больной корове. Леночка смотрит в рот, а другой, парень-отличник заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
– Ты меня видишь?
– Нет!
– И я нет. Значит заворот кишок.
…Видя, что специалисты хорошие, знающие свое дело, фермер дает новое задание:
– Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседнее село, вы их скрестите.
Значит, возвращается он через три часа и видит картину. Бык лежит мертвый, а корова жует травку. Фермер:
– Вы что сделали?
Студенты:
– Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бычара со смеху умер…
…Однако работая по вновь приобретенной профессии, у Леночки стали портиться отношения с мужем. Вовочка говорит ей однажды:
– Пойду с друзьями в бар.
– Тебе же врач пить запретил!
– Какой еще врач?
– Я!
– Дорогая, но ты ветеринар!
– Не гавкай, пес!
…Иногда Леночке приходилось ездить на вызовы в деревню. Однажды она выписала рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:
– Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
– А чо, с ней даже чокнуться нельзя?
…Однажды ее вызвали на конюшню и она, осмотрев больного животного, разъясняет конюху, как давать лошади слабительное:
– Берешь вот эту трубку, вставляешь в рот лошади, закладываешь в трубку таблетку пургена и дуешь. Ясно?
– Да, понятно.
– Ну, раз понятно, тогда иди и дай! Я тебя на выходе подожду.
Конюх уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный.
Ветеринар возмущается:
– И где тебя черти носили?
–Да в поле семь раз бегал.
–Зачем?
– Так лошадь-то первая дунула!
…В ветеринарной клинике, где работала Леночка, на входе висела реклама: "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". Заходит мужик, один без животного и долго смотрит на ветеринара, ничего не говоря. Леночка не выдерживает и спрашивает:
–Что вы хотели?
– Мне просто стало сильно интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?
…Ветеринары ведь тоже люди и иногда болеют, но к сестре мужа решила не ходить, мол, неопытна еще. И пошла к известному в городе терапевту. Доктор ее спрашивает:
– На что жалуетесь?
– Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у неё болит. Вот и вы лечите меня так же!
Доктор, конечно, немного удивился, но произнес:
– Как скотину? Ну что ж. Медсестра! Сделайте пациенту йодовую сетку на спине. Если не поможет – на бойню.
…Ну, Леночка-то не сильно обиделась, она ведь тоже иногда хамила клиентам. Особенно к концу рабочей смены, когда устанет. Однажды в это критическое время, когда на улице уже вечерело, приходит мужчина с клеткой-переноской.
– Вы на стерилизацию? – спрашивает врач.
– Нет… Я кошку принес…
– Да мне, собственно, пофигу… Могу вас, могу кошку…
…Такая работа даже иногда мешала личной жизни, простому, так сказать, женскому счастью. Звонок в два часа ночи по городскому телефону:
– Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!
– Позовите кота к телефону!
– А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
– Но я же перестала!
…Иногда на прием приходят юмористы, пытающиеся исподволь оскорбить:
– Здесь принимает скотский доктор?
Однако Леночка всегда знает, как с такими клиентами себя вести:
– Да, а что у вас болит?
…Зачастую обращаются фермеры за помощью или советом. Один такой пришел озабоченный:
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.
…Хуже всего, когда приходят женщины. Они зачастую сами не знают, чего хотят. Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
…Однажды Леночку вызвали на село произвести на ферме искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, она пытается уйти. Коровы окружили плотным кольцом и не дают ей пройти. Она кричит на них – никакой реакции. Подошел хозяин животных. Леночка:
–Не понимаю, чего хотят ваши коровы. Я все сделала.
–Они хотят, чтобы вы их на прощанье поцеловали…
…Многие психологи говорят о профессиональной деформации, мол, профессия со временем меняет человека. Ехала как-то супруга Вовочки в городском автобусе и в задумчивости, ненарочно, наступила на ногу расфуфыренной дамочке. Та закричала:
–Глупая овца!
Леночка:
– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезна?
…А мужа Вовочку стала предостерегать – при встрече Нового Года, чтобы тот не насобачился до поросячьего визга.
…Иногда от такой работы у Леночки случалось де-жевю…ощущение, что с ней это когда-то уже было. Звонок ветеринару:
– Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сpазy умеpла….
– А собачка одна найдет доpогу домой?
…Как-то сельский фермер пожаловался на норовистую лошадь:
– В некоторые дни она слушается, в другие же упрямится и не хочет сходить с места.
Леночка дала ему две свечки – зеленую и красную – и сказала:
– Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно – вставьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
– Ну, как дела?
– Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.
– И что вы предприняли?
– Я вставил себе красную… и догнал ее!
…И это далеко не самый тупой клиент. Иногда встречаются такие…. У одного мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и птица уже не могла клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
– А вы напильником аккуратно подпилите клюв, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
– Ну и как попугай?
–Да сдох.
– Как?! Это же безопасная процедура.
– Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
…Большинство ветеринаров испытывают сочувствие к больным животным. А тут приходит грустный мужик. Один…
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.
«Надо бы усыпить, – подумала Леночка, – но…жалко».
…Прибегает молодой мужчина с абсолютно здоровым и веселым псом и просит:
– Немедленно отрежьте хвост моей собаки.
– А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.
– Завтра прибывает моя теща.
–И что?
– Не хочу никаких дружеских проявлений.
…Владелец овчарки жалуется ветеринару:
– Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.
Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. На следующий день:
– Ну как результат? – спрашивает доктор.
– Отлично! До стены только одни уши доехали.
…Как-то раз Вовочка пришел с работы уставший и в сердцах произнес:
– Утром просыпаюсь с петухами, вкалываю весь день, как лошадь, вечером у меня волчий аппетит, а ночью сплю хорошо, словно сурок. Но всё-таки общее состояние моё мне не нравится….
Леночка ему довольно миролюбиво:
– Ну, так приди как-нибудь ко мне на прием, проверься!
…Как-то пришла некрасивая женщина в вет. лечебницу, просто страшная, и жалуется:
– Доктор, у меня кошка сильно царапается.
– Кошка, наверное, красивая?
– Красавица! Как вы догадались?
– Стерва, вот и царапается!
…Встретился как-то в городе бывший однокурсник, отличник, с которым Леночка практику проходила. Тот рассказывает:
– Ты знаешь, у меня сейчас живет замечательный пес: утром он меня будит, мы вместе завтракаем, потом я беру его с собой в клинику, вечером он идет со мной в ресторан, а потом мы вместе с ним смотрим телевизор, после чего я ложусь спать, а он ложится у меня в ногах.
– А ты что, не женат?
– Да ты что, сдурела? Женщину в квартире держать!
А Леночке раньше казалось, что она ему нравится…
…В лечебнице, где работала Леночка, клиентов, принимали по предварительной записи. Ну, чтобы очереди не образовывалось. Но иногда это все-таки происходило. В коридоре сидит много народа со своими любимцами, а на это время записан кот по кличке «Лексус» на кастрацию. Выходит врач:
– У кого тут "Лексус"?
Встаёт солидный пузатый мужик, гордо отвечает:
– У меня "Leksus"!!
Ветеринар:
– Ну чего стоите? Пройдёмте на кастрацию!!
…Однажды Леночку вызвали в соседний подъезд дома, где она жила, купировать уши собаке. Но хозяин собачки, забыв о назначенной встрече, ушел на работу. Леночка, по-привычке, зашла не в соседний, а свой подъезд и оставила в "аналогичной двери" записку: «Приходили резать уши». Хозяин квартиры, где Лена по ошибке оставила записку срочно выехал в соседний город вместе со всем барахлом. Как потом выяснилось, спустя пару недель, он задолжал большие суммы денег серьезным людям в городе…
…Иногда в клинике встречаются очень порядочные и стеснительные люди. Пришел в профессорских очечках интеллигент в седьмом поколении. Принес кота на кастрацию, но сильно стеснялся произнести это слово вслух:
–Мне нужно котика… лишить…эээ…родительских прав.
…Привели хозяева, с их слов, о-о-очень послушную овчарку. Красивую, но худую и жалуются:
– Собачка была очень резвая и веселая до того, как мы купили попугая. Сейчас еле выходит на прогулки, и целые дни спит, отказываясь даже от пищи.
Лена осмотрела животное, никаких болезней не обнаружила:
–Ваша собачка абсолютно здорова, но покажите мне попугая.
Те принесли. Леночка попыталась птицу разговорить, и ей это удалось. Попугай заорал:
– Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И не переставал в течение часа. Кстати сказать, хозяева думали, что он говорить не умеет, при них он молчал…
