Владимир Юрьевич Харитонов
Вся жизнь по анекдотам
…Некоторые люди вообще не понимают, какой врач, какие болезни лечит. Приходит мужчина средних лет, и максимально смущаясь тихим голосом говорит:
– Понимаете, доктор, у меня геморрой.
– Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост….
…Кто-то из активистов ветеринарного отделения сельхоз академии организовал встречу выпускников. Собрались почти все. Леночка в перерыве между тостами вышла на улицу возле ресторана и услышала, как два захмелевших сокурсника беседовали о некоторых аспектах своей работы. Причем один из них трудился в городе, другой в глухой деревне. Деревенский:
– Ты как быков кастрируешь?
Городской:
– Да вот усыпляю быка, одеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и… а ты?
– Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
– Так ведь больно же!!!
– Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!
…Однажды Леночку фермер попросил в село приехать, корову посмотреть. Ветеринар дала рекомендации по лечению. Как раз в это время в это самое село с гастролями приехал городской театр. Во время выступления актриса ломает ногу. Врачей в селе отродясь не было, и организаторы гастролей Леночку просят помочь несчастной. Та стала осматривать:
– Так больно?
– Hет….
– Так больно?
– Hет.
– Так…
– А-а-а-а-а!!!
– Тпрр-р, строптивая!
…Пришел на прием в клинику здоровенный, словно медведь, мужик с маленькой собачкой на поводке.
– Знаете, доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует…
– Да вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
– Ну, знаете, доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает….
– Хм, интересно, ну-ка, скомандуйте что-нибудь.
– Ну что вы, доктор, ну так неадекватно реагирует….
– Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сих орет на собаку:
– С-И-И-И-Д-Е-Е-Е-Т-Ь!!!
…Решила Леночка пообедать в кафе, рядом с клиникой. Возвращается к кабинету, а там большая очередь. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой… и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Прошла мимо, начала прием… Выходит из кабинета через час, видит, очередь кончилась, сидит только старик со своей рыбкой. Леночка с нескрываемым удивлением спрашивает:
– Уважаемый, вы тоже ко мне?
– Да, доктор. Вот, перестала исполнять желания….
…Не любила Леночка ездить по дальним деревням, где поголовье овец и коров в тысячу раз превышает
число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары. Целый день работаешь, работаешь и только закончишь, как бабушки прутся со своими болезнями. Такие визиты портят даже самый удачный день… Вот и в этот раз решила одна старушка обратиться к ветеринару, так как почувствовала себя неладно. Леночка шутки ради после обследования заявила, что та беременна.
–Как так, – удивилась старушка,– что вы говорите, да у меня муж умер пятьдесят лет назад, и с тех пор я ни с кем не была, проверьте еще раз. После повторной проверки доктор говорит:
– Нет, бабуля, ты беременна и ребенок черный.
–Да вы что, – кричит бабушка, – охренели, да я негра только по телевизору видела.
В общем, разозлилась старушка, долго думала, наконец, не выдержала и спросила:
– Простите, а от баклажана это может быть?
…В клинике по просьбе хозяина Леночка сделала кастрацию его породистому коту. Тот только очнулся после наркоза, начал царапать по столу. Когда они ушли, ветеринар обнаружила на столе выцарапанную надпись: «Я найду тебя тварь!».
…Вот такую нервную и опасную работу выбрала жена Вовочки, а когда дело подошло к пенсии, она, выпив с мужем по такому случаю пару рюмочек, заревела. Муж, покашливая и слегка икая, спросил:
–Что случилось, дорогая?
–Да ты только подумай, тридцать лет работала ветеринаром… Тридцать лет – все время, как коту под хвост!
…Ну, эти события с пенсией Леночки произошли потом, через много лет, можно сказать в будущем. А теперь вернемся в настоящее и продолжим повествовать о нашем герое…
Глава 21. Рыбалка. Охота
…Через неделю после приезда с сессии Вовочка позвонил другу Сашке и предложил съездить на рыбалку с ночевкой, не терпелось испытать новые снасти. Тот согласился, к тому же пообещал взять свою резиновую надувную лодку. Леночка, услышав разговор друзей поинтересовалась:
– Надолго едете?
– На два ящика водки!
…В общем, затарились друзья под самую завязку. Теплым вечером, любуясь красивым закатом под трели соловья, выпили… Потом под яркими звездами, любуясь Луною, под звуки цикад выпили еще… На другой день туманным утром Сашка осмотрелся и предъявил другу конкретную претензию:
–Ты че, дебил, сеть в поле поставил?!
Вовочка, потирая лоб и расправляя на нем морщины ответил:
–Где ты греб, там я и поставил.
…Сашка на скандал не решился, тем более с ментом. Почесал репу и произнес более миролюбиво:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
– Ну, а ты чего?
– Ну, только я к ней… а тут поклёвка.
Вовочка:
– Да, поклёвка – это святое!
…Поплелись к реке и лодку Сашкину потащили волоком. Дорогой возник спор, на какого червя рыба клюет лучше. Вовочка смог убедить друга, что на червя-самца. Когда размотали удочки на берегу, Сашка, прежде чем насадить червя на крючок, пропускал его через зубы. Вовочка изумленно:
–Зачем?
–Так если яйца на зубах останутся, значит, червь – самец!
…И верно, вытаскивает Сашка крупного леща, который неистово дёргается и не даётся в руки.
– Послушай, как мне его прикончить? – спрашивает удачливый рыболов.
– А ты его утопи! – Советует Вовочка.
…У самого-то него, между тем, нет поклевки и нет. Он в сердцах:
– Не для нас тут крабы подрастали, чавыча жир нагуливала и лосось нерестился!
Сашка советует:
– Вован, да не плюй ты так сильно на червяка, а то от его пьяного базара потом вся рыба разбегается….
…Потом у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошёл местный мальчик, спрашивают у него:
– Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
– Проще всего по глазам!
– Как по глазам?
–Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше….
Долго смотрели мужики вслед местному «Ломоносову»…
…Час сидят на берегу, результат не меняется. У Вовочки на новую удочку ничего не клюёт, а Сашка на самодельную палку из ивняка таскает рыбу одну за другой. Первый спрашивает:
– Друг, подскажи, на что ловишь?
– Я червяка мажу таблетками от триппера.
До деревни недалеко, Вовочка рванул в аптеку:
– Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Фармацевт с неприкрытой иронией интересуется:
– Что уже поймали?
– Ещё нет, но место знаю офигенное!
…Вернулся Вовочка к реке…Сидят друзья на берегу, поглядывают на поплавки, и на свой, и на соседний. Вдруг слышат:
– Пошёл на хрен!
Прислушались – тишина. Переглянулись, мол, наверное, послышалось. Через несколько минут опять слышат:
– Пошёл на хрен!
Прислушиваются – тишина. Опять показалось, думают рыбаки. И вдруг видят – плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой. Вовочка ему:
– Мужик, ты бы ещё вилку взял.
– Пошёл на хрен!
…В связи с этим событием у Сашки возникли какие-то ассоциации, и он рассказал Вовочке страшную историю из своей рыбацкой жизни:
–Зима. Морозец под десять градусов. Решил я подледной рыбалкой заняться… Прихожу, начинаю лёд долбить, вдруг голос: « Здесь рыбы нет!». Перешел я в другое место, начиню долбить, снова голос: « Здесь рыбы нет!». Я в третье место перехожу, а голос откуда-то сверху: « Здесь рыбы нет!». Кричу: « Да ты кто такой?». В ответ из динамиков: «Директор катка!». Видно не надо было порядок нарушать – сначала прийти на место, потом пить, а я сделал наоборот…
…Вовочка вздохнул глубоко и произнес:
– Вот раньше рыба была! Помнишь, Сашка? В воду страшно было входить без трусов!
…Сашка, посмеявшись вволю:
–Слушай, Вован, анекдот: «Сидит рыбак на озере. Долго сидит, а клёва нет… Достаёт бутылку водки, наливает себе полный стакан, собирается выпить, а тут – поклёвка! Мужик свободной рукой подсекает, и маленький карасик ему прямо в стакан падает. Рыбак:
– Вот блин, одна поклёвка, и такая мелюзга, да ещё прямо в стакан….
Выбрасывает мужик карасика обратно в озеро и залпом выпивает водку. Насаживает свежего червяка и снова забрасывает удочку… И тут начался такой клёв, какого мужик отродясь не видывал, еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сазан и говорит человеческим голосом:
– Вот сука карасик, как лоха последнего развёл… наливают, говорит, потом отпускают…».
…Опять поржали, словно кони в поле, дальше сидят. Вдруг Вовочке звонит жена на сотовый телефон:
– Ты где?
– Ты что забыла, я же на рыбалке!
–Да, вспомнила… Слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
…Сашка расслышал только последнее слово и говорит своему другу:
–Кстати, я на этом же месте прошлый год огромного карпа поймал. Закинул его на спину и иду домой. А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора!
Вовочка:
– Ну?!
– Я карпа быстро в карман переложил и пошел, как ни в чем не бывало.
Вовочка тоже решил похвастать перед другом:
–А я перед самой армией щуку выловил, в-о-о-т такую. Прям как моя рука!
Сашка:
–Заливаешь, таких лохматых щук не бывает.
…Мимо рыбаков идет местный житель, ну и с надоевшим вопросом:
– Ловится рыбка-то?
Вовочка:
– А то, как же! Маленькую выпускаем, а большую в майонезную баночку складываем.
…Мужик прошел мимо, и Сашка вспомнил анекдот:
–По реке плывет крокодил и видит на берегу обезьяну с удочкой: «Сейчас спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то отвечу: – С такой рожей только рыбу и ловить. Если скажет, что мало, то скажу: – С такой-то рожей разве чего поймаешь!». Подплывает и спрашивает:
– Обезьяна! Сколько ты рыбы наловила?
– Плавают тут такие страшные рожи, разве чего поймаешь!
…Крокодил аж пасть открыл от удивления, а обезьяна продолжила хамить:
– Плыви, плыви, бревно зеленое.
…Посмеялись, и Вовочка выдал похожий анекдот:
«Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил и спрашивает: – Что, мужик, не клюет?
Тот отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– Может, пока искупаешься?».
…Между тем в ведерке у Сашки рыбы накопилось довольно много. Да и Вовочка пару штук поймал. И как на грех на лодке подплывает рыбнадзор в количестве трех штук в человеческом образе:
– Попали вы мужики, рыбку то здесь нельзя ловить!
Вовочке полицейскими корочками размахивать неудобно, все-таки выпивши, да и незаконная ловля. Решил отшутиться:
– А мы и не ловим.
Рыб инспектор показывает на ведро с уловом:
– Да, че ты мне паришь, а это что?
– Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается. И мы уходим домой.
Рыбнадзор тоже решил юмором блеснуть:
– Та ладно, а ну покажи.
Вовочка выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит с издевкой:
– Ну, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?
…Выругались инспектора и дальше поплыли, ну, а Вовочке и Сашке тоже ничего не осталось, как с пустым ведерком плестись в ближайший рыбный магазин. Дорогой Вовочка говорит:
–Как-то с рыбалкой не очень получилось, давай рванет завтра на охоту! Я ружье себе новое купил. Не убьем никого, так побродим по лесу.
–Я не против, только давай с утра пораньше…И без водки, а то получится как у моего соседа…
– А чего с ним приключилось?
–Да вернулся с охоты домой и заявил жене: – «Ну, все теперь целый месяц не будем покупать мясо!». Та:– «Что так много настрелял?». А сосед:– « Нет, только пропил всю зарплату». Кстати, а ты метко стреляешь?
…Вовочка:
–За сто шагов в глаз белки могу попасть!
– Да ладно. Не может быть!
– Скажу по секрету: если очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!
Сашка вполне серьезно:
–И что белочка будет ждать, пока ты сто шагов отсчитаешь?
…Хоть и купили рыбы в магазине, мол, не с пустым ведерком идем. Но Вовочка загрустил:
– Не поверит жена, что мы с тобой хеков в реке наловили, да еще и безголовых. Догадается, что в магазине другой рыбы не было.
Сашка:
–Да ладно тебе, женщины в рыбе не разбираются. Слушай лучше охотничий анекдот: «Разговаривают две охотничьих собаки:
– Сегодня с утра идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
– Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"
…Однако смешной анекдот настроение Вовочки не поднял. А когда он Леночке заявил, что завтра идет на охоту со своим другом, та сквозь смех сказала:
–Только безголовых курей там не настреляйте.
…Как бы то ни было, но рано поутру начинающий охотник проверил ружье, боеприпасы, сухой паек. Водку-то Сашка должен приобрести. Такой был уговор, чтобы у Ленки никаких подозрений не возникло. Идут к лесу по траве, мокрой от утренней росы. Солнце только-только показалось из-за верхушек деревьев. Тишина, аж в ушах звенит, и Вовочка решил ее нарушить:
–Мне сосед как-то рассказывал, что когда первый раз пошел на охоту, ему кабан встретился. Он и давай палить. После пятого выстрела кабан стал издавать звуки, похожие на смех. После двенадцатого или тринадцатого сдох.
–Что, попал все-таки?
–Не-е-е, от смеха.
…Сашка задумчиво:
Да-а-а охота – это спорт, особенно, если патроны кончились и кабан жив.
…И вдруг припомнив что-то невпопад сказал:
–А у меня сосед ежиков целую кучу настрелял и пришел домой довольный.
Жена его:
– Ну, как охота?
– Класс! Ежиков целую кучу настрелял!
– Ты что, совсем сдурел? Зачем они нужны!
– Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
… Сашка, сначала просмеялся, так, как только он может – взахлеб до хрипоты, потом поддержал разговор:
–Как-то жена этого же соседа к своей матери уехала, а он типа опять на охоту собрался. Супруга возвращается домой и застаёт охотничка-то с любовницей. Ну, хватает ружье, направляет его на половые органы мужа и собирается нажать на курок.
Охотник:
– Стой, подожди, это нечестно, это не по-спортивному, ты должна дать мне шанс на спасение!
Жена:
– Ну, хорошо, тогда раскачивай ими из стороны в сторону!
…Так за разговором прошли километров семь по следу косолапого лесника, думая, что это медведь. Этот факт побудил Сашку спросить:
– Слушай, а если в зоомагазине лесного зверя не будет, как будем отмазываться?
–Купим хомячков…
…Именно в этот момент, словно Господь, услышал их тревоги, над ними пролетела утка. Бах-бах из двух ружей мелким бекасином, она и упала. А как делить?
Вовочка предлагает:
– Слушай, давай друг другу ногой вдарим в пах, кто быстрее встанет, того и утка.
– Давай!
Вовочка как даст Сашке, что есть дури. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
– Ну, ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А Вовочка в ответ:
– Да не надо, забирай утку.
Про себя подумал: «Все-таки мы друзья, чего нам делить-то?». Через минуту спрашивает:
– Ты знаешь, что такое асимметричный ответ?
– Нет.
– Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам…
…От утки Сашка не отказался, какая-никакая компенсация за яичницу:
–Вован, мы утку еле-еле убили, а если встретится медведица, как мы ее завалим? К тому же мелкой дробью?
– Да как обычно, конфеты, шампанское, водка…
…Сашка:
–А если она не согласится и ружье не выстрелит. Что будем делать?
–Будем медленно отходить: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!
– А почему только так?
– Чтобы не поскользнуться на том, что из нас полезет!
…Сашка:
–Вован, а ты патроны, с каким порохом взял?
– Исключительно с дымным!
–Думаешь, он сильнее бьет?
– Нет, это на случай промаха… Просто пока дым рассеется, я успею на дерево влезть.
…Идут, идут и вдруг видят свежие следы реального медведя. Вовочка и говорит:
– Иди, посмотри, куда он пошел.
– А ты?
– А я пойду, посмотрю, откуда он пришел.
…Вовочка захотел пить и, как по мановению волшебной палочки – чистый речной ручей. Наклоняется, пьёт…, слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:
– Никто в кустах в ручей не писает?
Натуженный Сашкин голос из кустов:
– Н-Е-Т!
…Вовочка взял, да и стрельнул в ту сторону на всякий случай, а оттуда его близкий друг несется со спущенными до колен штанами. Когда в себя пришел, произнес:
–Как хорошо, что ты промазал, я только испачкался.
Вовочка, думая, что друг все-таки обиделся, ничего не сказал, даже не засмеялся.
…А Сашка, словно в него и не стреляли, очередную байку решил поведать:
– Мой сосед, про которого я тебе рассказывал, ну, заядлый охотник-то, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит:
– Нужна срочная операция, вот только наркоза у нас сроду не было…
– Давай без наркоза! – кричит охотник. Фельдшер начал ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
– Ну, ты кремень! – говорит врач.
– Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
– Господи, что же может быть больнее! – удивляется врач.
– Ну, вот как-то однажды, присел я в лесу, в кустиках посидеть, и попал яичками в волчий капкан…
Фельдшера аж перекосило от воображаемой боли:
– Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее!?
– Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…!!!
…Встретилась друзьям в лесу охотничья избушка. Сашка предлагает:
–Вован, давай по-человечески за столом покушаем, выпьем, да дальше пойдем.
Зашли, разложились, выпили, закусили… Вовочке вдруг по нужде приспичило. Вышел на улицу в кустечки. Слышит треск, кто-то идет. Глядь, – медведь! Ну, он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну, Вовочка не растерялся. Вскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
– Санек, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
…Как тот через маленькое окошечко вылетел, Вовочка так и не понял. Хорошо, что когда вернулись за ружьями, медведь перекусил, чем Бог послал и ушел. Убитую утку прихватил с собой.
…После обеда на лесной тропинке встретился друзьям рыбак с пустым ведерком. Вовочка решил его приколоть. Обращается с издевкой:
– Слышь, мужик! Продай рыбы.
– Продать – не продам, а вот на зайца поменяю…
…Конечно, у Вовочки с рыбаком возник принципиальный спор. Тот хвастает:
–Зато я вчера вот такого судака вытащил, – разводит руки на полтора метра.
Вовочка в ответ:
–А я вчера в лес захожу, тут же лось навстречу. Я его с одного выстрела заваливаю. Не успел порадоваться – инспектор выскакивает сзади. А сезон охоты еще не открыт, статья. Я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а зачем мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, все на меня пялятся. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих нафиг перестреляю!
…Рыбак видно туристов пожалел, судака по локоть показал, но сквозь смех беседу продолжил:
–Ну, ты заливать, как мой друг Колька. Тоже охотник. Рассказывает на днях:– « Охота была! Это что-то! Зайцы – стадами! Только успевали – заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли».
…Разговорчивый оказался местный рыбак, но вдруг резко замолчал. Минуту спустя трагическим голосом продолжил:
–Судили раз другана-то Кольку…
Судья спрашивает:
– Скажите нам, почему вы стреляли в вашего друга на охоте?
– Я целился в косулю!
– И когда вы заметили свою ошибку?
– Когда косуля начала отстреливаться.
…Еле избавились от рассказчика. Зато Саню потянуло на воспоминания:
–Раньше на охоту только с собакой ходил. Специально на рынке купил, охотничью.
– И что?
– Знаешь, какая-то странная она была. Как я стрельну и промажу, она падает на землю и катается от хохота.
– А что она делала, если ты попадаешь?
– Не знаю, она у меня всего три года была. Продал…
…За день устали. На ночь решили остаться в лесу, для того и палатку предусмотрительно взяли. Сели у костерка, водочку достали, закуску. Сашку вновь потянуло на охотничьи рассказы:
–Раз я вышел на охоту с одним патроном. Смотрю: стая волков собралась. Ну я залёг‚ целился-целился‚ вымерял-вымерял… Затем выстрелил‚ и пол стаи завалил! Ну‚ а вторая половина – за мной! Я бегу‚ они за мной‚ настигают! Я на дерево – они его грызть принялись – перегрызли! Я на второе дерево‚ как белка перепрыгнул – они и второе перегрызли‚ я на третье и… не долетел – упал…
Вовочка:
– Ну‚ а дальше-дальше то что?
– Ну, что-что – проснулся, лежу на полу!
…Вдруг со стороны болота послышался крик. Сашка:
– Кто там так кричит на болоте?
– Выпь.
Ну, Сашка выпил, потом опять спросил. Вовочка опять ответил:
–Выпь.
Сашка не отказался и в этот раз…
…На другое утро Вовочка вышел из палатки, а друган вокруг на корячках ползает, что-то в траве ищет. Вовочка ему:
–Ты чего делаешь?
–Да хочу с тобой на лису поохотиться, вот хомячка лесного ищу.
–А хомячок-то нам зачем?
–Мы ему дадим бутылку водки и в лисью нору запустим.
– И???
– А через пятнадцать минут они с лисой покурить выйдут.
…Напоминание о водке, как известно, без последствий не бывает, даже с утра. Решили похмелиться и продолжить охоту. После первой рюмки Саня сказал:
–Недели три назад ходил с друзьями охотиться на волков.
–Ну и как, убил кого?
–Вечером возвращаюсь в наш лагерь, мужики костер развели… Глядь, а к ним волк подкрался совсем близко. У меня ружье за спиной, не заряжено, а тут каждая секунда важна. Достаю нож, бросаюсь и одним ударом отсекаю хвост!
– А почему не голову?
– Это кто-то уже сделал до меня.
…Перекусили, двинули дальше по лесу. Вдруг из кустов заяц выскакивает, и давай метаться во все стороны. Вовочка стрельнул с двух стволов, почти одновременно и Сашка, но оба промахнулись… Санек говорит с сожалением:
–Жалко мы кирпичи не взяли и нюхательного табаку.
Вовочка:
–А зачем?
– Старинный русский способ охоты на зайцев: Выходишь в чисто поле, кладешь посреди поля кирпич, сыплешь на него табаку. Сам прячешься в кустах. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходи и собирай добычу.
…Вовочка тоже решил поделиться историей:
– Как-то вижу, сосед охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Я его спрашиваю:
– Ты откуда, Вася?
– С охоты.
– Гусь, что ли, дикий попался?
– Да нет, гусь не дикий, его хозяин диковатый оказался.
…Не спеша подошли к лесному озеру, поросшему у берегов высокой осокой и камышом.
Вовочка увидел плывущую утку и вскинул ружье.
– Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник никогда не стреляет по плывущей птице.
–И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
…В общем, повезло в этом день лесным жителям, все живы остались, а горе-охотники вернулись домой.
…Начинающий зверобой решил немного разыграть супругу Ленку. Прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
– Лена, это всё! Конец! Ужас!
– Что случилось, дорогой?
– Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
– Фу-у-у… Отлегло… Обманул Сашка: нет егеря в "Красной книге"!
…Жена осмотрела мужа с головы до ног и спросила:
–А зайца, что в коридоре валяется, ты подстрелил?
–Я!
– А что это за цифры 17.25р. на бумажке, привязанной к лапе твоей добычи?
– Где? Ах, это… Это я записал время, когда убил его.
…Потом посмотрел на труп животного, на бумажку к ноге привязанной и сказал в шутку:
–Если что со мной случится, хочу быть кремирован.
Он-то пошутил и забыл. Однако у Ленки память хорошая. Через два дня докладывает супругу:
–Все в порядке, я договорилась на вторник…
