Владимир Юрьевич Харитонов
Вся жизнь по анекдотам
Ответ пришел быстро:
– Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии. Это и есть нелогично! Или вот еще: армия делает людей мужественными и сильными. А у нас кто символ мужественности? Валуев, Балуев, Расторгуев – все не служили. Зато Моисеев, Песков, Зверев вроде служили, а…результат известен…
…После праздника командир части решил обойти свою территорию. Видит – прапорщик рядового воспитывает:
–Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Майор подходит и проявляет отеческую заботу:
–Ну, что за подход к воинской службе? Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам чай из столовой. Когда принесет, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите – почему не сладкий, потом – почему в стакане, а не в кружке и т.д. Вот смотри и останавливает пробегающего мимо Вовочку:
–Рядовой, принесите мне из столовой чаю!
–А вам холодный или горячий?
– Горячий.
– А вам сладкий или нет?
– Ну, сладкий.
– А вам в кружке или стакане?
Майор не выдерживает:
–А ну-ка – лечь! Встать! Лечь! Встать!
…А уходя, добавил:
– С завтрашнего дня боец будешь отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
…В армии текучка бывает не только среди рядового состава, одни демобилизуются, другие приходят, а и среди офицеров. Правда не так регулярно, но случается время от времени… Вот наступил как раз такой случай. Вскоре, со дня на день, должны были явиться в часть три молодых лейтенанта, только после училища.
Первый пришел вовремя, одет с иголочки, выбрит до синевы. Командир части спрашивает:
– Куришь?
– Нет.
–Выпиваешь?
– Ну, по праздникам.
Доверили роту. Второй опоздал на три дня. Видно, что с похмелья.
– Почему опоздал?
– Ну, товарищ майор. Ну, звёздочки обмывали. Ну, положено ведь.
Поставили его на взвод. Третьего нет и нет. Через две недели, вечером, прям в квартире командира части звонок. За дверью стоит третий летёха. Одет, наполовину по-форме, наполовину по-гражданке, с сигаретой в зубах, явно поддатый.
– Товарищ майор, разрешите доложить!
– Так, докладывайте.
– Водка в машине, женщины там же. Разрешите приступить к служебным обязанностям?
Командир части, немного подумав, оборачивается и кричит в квартиру:
– Дорогая, я с новым начальником штаба поехал на учения…
…Вечером в свободное время Вовочка зашел в казарму и увидел, что сослуживцы встали в круг и с интересом слушают рассказ одного деревенского парня:
– Перед моим призывом в нашу деревню вернулся Гришка с армии. Вечером все собрались отметить это дело, и я спросил, мол, что там, да как там? Тот отвечает: «Армия – это дебилизм!». Деревенские чуть не хором: «Это почему же?». Мол, Красная армия всех сильней. Гришка солидно так произнес: «Завтра утром узнаете». И вот утро, четыре часа. Петухи еще спят. Вдруг колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят сонные в трусах, ругаются. А Гришка с колокольни: «Значит так. Мы с батей идем за дровами, остальным – разойтись!».
Кто-то из земляков:
–Эх, зря морду-то не набили, зря…
…Некоторые по незнанию считают, что праздников в армии совсем не бывает. Ошибаются… Конечно, предварительно их никто не ждет, они незаметно подкрадываются и наступают. Как говорится, без предварительной разведки. Именно таким образом и поступил праздник Новый год. Просто бац, словно кувалдой по башке, и 31-е декабря. Ротный это дело просек первым и хитро поглядывая, обращается к подчиненным:
–Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед!
Никто не шелохнулся… Офицер:
–Не понял!… Все хотят быть Снегурочками?
…Вовочка и тут не промолчал, взял, да и пожаловался на некоторые бытовые неудобства:
– Товарищ старший лейтенант, на носу праздник. Во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до сих пор черно-белый.
Офицер зорким взглядом осмотрел строй и видя грустные лица подчиненных, сжалобился:
– Хорошо, уговорили. Можете перекрасить.
…Перекрасили, спрашивают у прапорщика:
– Товарищ прапорщик! Можно вечером после занятий телевизор посмотреть?
– Посмотреть можно. Но не включать!
…У командира части была дочь лет десяти, и он в честь Нового года решил ей показать место, где работает. Девочка:
– Папа, пусть слоники еще побегают…
– Доченька, слоники устали…
– Папа, ну пусть слоники еще побегают…
– Доченька, они и так уже бегают с самого утра…
– Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают…
– Доченька, а может лучше завтра?
– Папочка, я хочу сейчас…
– Ну, хорошо! Только уж действительно в самый последний раз… Часть! Одеть противогазы!
…На другой день Вовочка случайно услышал, как прапорщик докладывал старшему лейтенанту:
–Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" – молчат…
…Ну, естественно, на следующий за предыдущим день ротный решил проверить непонятное явление. Заходит в казарму. Дневальный на месте, кричит:
– Рота смирно!
Следом заходит командир части.
Дневальный громче:
– Еще смирнее!!!
…После услышанного и увиденного в армии, что-то побудило Вовочку написать письмо родителям: "Здравствуйте папа и мама! У меня все хорошо… Старослужащие ребята просили у меня автомат…, чтобы орехи колоть. Я не дал. Побоялся, что мушку погнут. Обещали очко порвать. Что такое "очко" – не знаю. Когда порвут – напишу". На конверте приписал: «Жду ответа, как соловей лета»…
…И так захотелось Вовочке простого человеческого общения, что он сбежал в самоволку, а потом поделился впечатлениями с другом Васькой:
–Иду я по городу. Вдруг вижу – на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
– И что же ты сделал?
– Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
…Редко Вовочке в жизни везло, по крайней мере, он так считал, однако однажды и ему выпал шанс отомстить командиру части за все издевательства. Назначили его и друга Ваську часовыми на КПП. И вдруг идет майор…
– Я – майор Петренко, – заявил офицер, – вы меня знаете.
Вовочка:
– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос Васьки:
– Ты, что Вован, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
…Конечно, такая дерзость не могла остаться безнаказанной и Вовочка на другой день увидев майора на территории части строевым шагом подошел к нему и доложил:
– Товарищ майор, ваше приказание выполнено!
– Да я же ничего еще не приказывал.
– А я ничего еще и не делал.
…Вечером после отбоя никак не мог Вовочка уснуть. Все думал о некоторых недопониманиях с командованием части. Вспомнились неожиданно и обидные издевательства «дедов» в начале службы. Только мечты и устремленность в будущее удерживали солдата от суицида… «Дембель неизбежен, как крах империализма!» – думал он в то время, утирая слезы половой тряпкой. Прошло время, и мысли бывшего духа постепенно менялись: «Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом – многое умеет, но ничего не делает» или «И я, будучи рядовым, мечтал стать генералом – но только, если за это мне дадут дембеля». Понял он со временем и то, что кино «ДМБ» не комедия, а документальный фильм.
…Зато в армии иногда можно увидеть такого начальника, что невольно голос начинает предательски дрожать, а колени подгибаться. Ну, конечно, у недавних призывников, а не у уважаемых всеми дембелей. Однажды в казарму зашел какой-то проверяющий, целый генерал. Все офицеры и солдаты встали по струнке. И только Вовочка в дальнем углу безмятежно валялся на койке. Высший офицер, будучи поражен от такой наглости, подошел и максимально громко закричал:
–Кто такой?
–Дембель, – отвечает солдат и переворачивается на другой бок.
– А я генерал, – истерично визжит офицер.
Вовочка спокойно:
–Тоже не хило…
…Генерал так был шокирован поведением развязного солдата, что даже решил переночевать в казарме, вспомнить молодость. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а Вовочка в темноте открывает окно и лезет в самоволку. Генерал грубым голосом спрашивает:
– Ты куда это?
Вовочка, нащупав лысую голову:
–Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!
Главное в этой истории то, что никакого наказания не последовало. Ну, никак не мог генерал признаться, что с ним так обошлись.
…Пока Вовочка и его сослуживцы готовились демобилизоваться, в части появился новый призыв. Вроде бы все как обычно, но среди «духов» оказался чукча, Конечно, дембель решил приколоться и за обедом сказал тому:
–Чукча скажи «чай»!
–Чай.
–По лбу ложкой получай!
Обиделся новобранец, но промолчал. После обеда послали всех солдат облагораживать территорию, сажать деревья. Чукча подходит к Вовочке и говорит:
–Скази пазалуста «чай».
Вовочка подумал еще раз разыграть представителя малых народов и произнес:
–Ну, чай.
– Па спина лопатой НА!!!
Нескладно, однако, получилось, но больно…
…И вот, наконец, нагрянул долгожданный день. На улице дождь, грязь. А тут очередной проверяющий генерал едет в часть. Глядит, застрявший грузовик как раз с этой части. Вышел сам помочь в беде и своему шоферу приказал… Толкали вдвоем застрявшее транспортное средство. Извозились оба в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика довольным тоном произнес:
– Тяжелый твой вездеход.
Тот отвечает:
–Конечно, у меня там рота дембелей домой едет.
…Потом вокзал, поезд, перестук колес… Все бы хорошо, соседями, как на грех, оказались цыгане. Так Вовочка еще не доезжая до Москвы, научился спать с открытыми глазами.
Глава 11. Родной город
…Сел в свой автобус на вокзале, размечтался о встрече с Ленкой, но…оказался в местном ОВД вместе с одним гражданским за избиение еврея. Офицер полиции допрашивает Вовочку:
–За что вы избили еврея?
–Еду я на автобусе домой. На остановке заходит эта пейсатая рожа и становится на мой начищенный сапог. И стоит, как ни в чем не бывало. Я думаю – через пять минут не сойдет, в ухо дам. Он не сошел…
Полицейский спрашивает гражданского:
–А вы-то, почему приняли участие в избиении?
–Дело было так: стою я в автобусе, смотрю – солдат на часы смотрит, и вдруг как даст в ухо еврею! Ну, я подумал, наконец-то по всей стране началось…
…В общем, не стали менты дембелю праздник портить, отпустили домой. А там родители стол накрыли, с выпивкой, закуской. Захмелев с непривычки, Вовочка начал рассказы о службе:
–Однажды у нас закончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
Мать:
–Ой, сынок, и вода закончилась?
–Вода была, но нам было не до купания, мама…
…После рюмки водки и сеструха Красная Шапочка вдруг разговорилась. Про своих подруг, да друзей.
Отец не выдержал и сказал:
– Когда я ем я глух и нем.
Юлька, посмотрела на него и ответила довольно дерзко:
– А я нормальная…
…Затем встал папа в полный рост и произнес тост:
– А теперь выпьем за хороших людей!
Поворачивается к теще:
– А за вас – следующий!
…Юлька попыталась что-то сказать матери, а та, вторя отцу, обрывает ее:
– За столом не разговаривают.
Видя, что Красная Шапочка обиделась, минут через десять отзывает ее в сторону и спрашивает:
–Доча, ты что хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
…Вовочка намекнул родителям. Что хотел бы свалить к Ленке прямо из-за стола. Отец понял по- своему и произнес:
– Любовь, она такая многогранная. И вроде горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
Вовочка:
– Бать, ну, ты прям как про водку в стакане, рассказываешь! Кстати, как думаешь, что будет, если из России исчезнет вся водка?
Отец поучительно:
– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, то она непременно появится в каком-то другом месте. Вот там, где она появится, там и будет Россия.
…Может от разговоров про водку, может от количества выпитого, но Вовочка окончательно раскис. Мать ему тихим голосом:
–Сынок, подними голову.
Тот с трудом отрывает кладезь премудрости от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
–Зачем?
– Я вам салат на свежий поменяю, – отвечает мамка, убирая старый салат и подставляя новый.
– Вот это сервис! – произносит дембель, опуская лоб вместе с умом в новую тарелку.
…Мамка заметила, что Красная Шапочка ничего не кушает и спросила:
– Что же ты ничего не кушаешь?
– Да мне посоветовали новый способ похудения. Нужно каждый день сесть на кухне в уголке и смотреть за тем, как другие едят. Обещают, что каждый день я буду усыхать на два килограмма.
– От голода?
– Нет, от зависти.
…Немного подремав в тарелке с салатом, видимо, от приятных запахов, поразивших обоняние, у Вовочки неожиданно проснулся аппетит. Он потянулся за солеными грибочками и случайно задел бутылку водки… Она пошатнулась, но не упала.
– Папа, смотри, бутылка только что была на волосок от смерти.
Отец строго:
– Ты тоже, сын, ты тоже.
…Как известно тем, кто пьет всегда неуютно в присутствии непьющих. Поэтому Вовочка настойчиво пристал к сестре: выпей, да выпей. Та долго не соглашалась, впрочем, не приводя никаких серьезных аргументов, но, в конце концов, сдалась:
– Ну, хорошо, только щей горяченьких мне налейте.
Ей мать наливает полную тарелку щей. Она залпом выпивает водку, смотрит на всех слезящимися глазами и, сипя, произносит:
– Ой, грудь горит, ой, грудь горит…
Вовочка в ответ кричит:
– Дура!!! Сиськи из щей вынь!!!
…Наконец дело за столом дошло до обсуждения новостей, отец Вовочки спросил:
– Ты не слышал, сосед-то наш помер.
– Да ты че? Серьезно? Что случилось-то?
– Ну, говорят, в справке о смерти было написано: умер от болезней органов водкообращения.
…Когда и как закончился этот день никто не помнит, но на следующий Вовочка ощутил себя почти мертвым. Еле-еле живой он встретил отца возле ванной и ни с того, ни с сего произнес:
– Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
Отец спокойно:
– В холодильнике смотрел?
– Смотрел, там его тоже нет.
– Значит, вчера все допили.
…Как известно в таком состоянии мужчин редко тянет к девушкам. Однако после армии и не такое бывает, и Вовочка позвонил Леночке. Для нее возвращение возлюбленного оказалось неожиданным, но, тем не менее, приглашение на свидание она приняла. Мать, узнав о таком важном событии, напутствует:
– Доча, одень чистое нижнее белье.
– Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
– Я в твои годы не была такой пессимисткой.
…А Вовочка шел на свидание и думал:
– Какой я у неё?
Леночка тоже шла, и тоже думала:
– Какой он у него?
…Однако оба хотели проявить себя, хотя бы в этот день, с лучшей стороны… Леночка взяла с собой термос с борщом, а Вовочка, как и в свое время его отец, пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива. Даже цель была аналогичной – чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!
…По дороге неожиданно встретился друган детства Сашка. Он тоже недавно демобилизовался. Вовочка радости скрывать не стал и воскликнул:
– Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Ленкой, опаздываю, пойдем со мной.
– Но ведь я буду вам мешать…
– Наоборот! Когда она увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое!
…Зашли в дешевое кафе. Вовочка взял бутылку водки. Однако Сашка все-таки чувствовал себя неуютно, рюмку выпил и ушел. А Ленка вообще при нем пить не стала. Она решила сразу расставить все точки над «и» и предупредила:
– На первом свидании я сексом не занимаюсь!
Вовочка:
–Ты сначала выпей, а потом делай громкие заявления…
…Когда он шел на свидание со старой знакомой, то был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде…
…Наконец до него дошло, что секса сегодня не будет. Тогда и Вовочка изменил ранее намеченный маршрут…
Предложил прогуляться по полям. Сначала по рисовому, потом по ячменному, следом по ржаному.
Дааа, совсем не так Леночка представляла приглашение пройтись по злачным местам…
…К тому же и заблудились. Увидев местного жителя, Вовочка спросил:
–Дед! Как до города добраться?
–Пройдете через конопляное поле, а там речка говорящая, у нее и спросите…
…За первым свиданием обычно идет второе, а не третье или четвертое, как некоторые думают. Идя на встречу, Вовочка решил сменить тактику. Сначала он зашел в парикмахерскую, в задумчивости сказал:
– Постригите меня, как хотите.
Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит:
– Мне не нравится, постригите по-другому.
…Делать нечего, пришел на свидание с той прической, что есть. Зато сразу сказал при встрече:
– Ленка, выходи за меня замуж.
Конечно, она растерялась и ответила предельно ласково:
– Нет, ну вы посмотрите на этого жадного козла! Ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?
…Однако Вовочка припас запасной вариант:
– Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев – и отдохнем, и позанимаемся любовью.
На лице девушки отразилось полное негодование:
– Позаниматься любовью я не против, а зайцев убивать не буду!
…Она тоже подготовилась основательно и взяла ключи от квартиры подруги. Ну, так на всякий случай. С этой же целью выполнила наставление матери. Мол, приличная девушка, идя на второе свидание, никогда не бреет лобок, только ноги. Пришли на квартиру, а Вовочка, как на грех, вдруг стал какой-то вялый, видно переволновался. Леночка обычно не спит с парнями на свидании, но…в этот раз не выдержала и уснула…
…А когда пришла домой вечером в 23 часа, мать крайне удивилась и спросила:
– Ну что, Елена, как свидание прошло?
– Отлично!
– Когда у меня было отлично, я к утру возвращалась.
Глава 12. Дело стало подвигаться к свадьбе
…К следующему рандеву отец Вовочки тоже решил дать наставление сыну, но сначала спросил:
– А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
– Красной рыбой.
– О! Семга, форель?..
– Килька в томате.
…Папка посмотрел на сына так, словно в первый раз увидел. О еврейских корнях в своем роду он ни разу не слышал. Однако решил продолжить преподавание самых основ соблазнения:
– Сынок, помни. Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились. И еще… Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые три слова: "Я вас хочу…".
…В заключение добавил:
– Если хочешь, чтобы уже на первом свидании между вами проскочила искра, надевай синтетику и сразу начинай тереться о девушку. И имей в виду, если барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания…
…Естественно, после таких нравоучений Вовочка быстро добился желаемого, но никак не мог поцеловать свою подругу. А она, отворачиваясь в сторону, нежно шептала:
– На первых свиданиях приличная девушка не целуется, даже во время секса.
…Когда просто лежали в кровати после сексуальных забав, Вовочка спросил:
– Зачем ты каблуки надела? Еле ковыляла дорогой!
– Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
– Нет, мне нравятся умные…
– Для этого я надела очки.
…Придя домой, Вовочка понял, что отец ждет своего сына после такого ответственного свидания с девушкой, сгорая от нетерпения. Вовочка сразу это просек по его глазам и спросил:
– Ты беспокоился, папа?
– Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось общение тет-а-тет?
– В одну тысячу рублей.
– Ну что ж, это не так уж и много.
– Да, папа. Но у нее больше просто не было.
…На следующий день, когда Вовочка бесцельно бродил по городу опять встретился Санька. Он заинтересованно спросил:
–Ну, как друган, прошло с подругой это…ну, ты меня понимаешь?
– Стал я делать Ленке комплименты, а она мне – пощечину.
– Что-нибудь неприличное сказал?
– Вообще молчал.
– А как же ты тогда комплименты делал?
–Руками.
…Сашка сочувственно пощелкал языком и голосом сексуального эксперта произнес:
– Ты что-то неправильно делаешь… Вот обычно на встречу с девушкой, что берешь в подарок?
– Джентльменский набор из двух предметов.
– Цветы и шампанское?
– Член и наглую улыбку.
«Вроде бы все правильно», – подумал Сашка, но вслух ничего не сказал.
…Однако запали в голову Вовочке слова друга, что он «что-то неправильно делает» и купил в книжном магазине «Словарь для идущих на свидание». Читает дома:
«СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может. Женское мнение по этому вопросу: Женщину удовлетворить легко. Достаточно превзойти ее лучшие ожидания.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние, в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!».
…А далее глава еще интереснее, называется «Как приходят на свидание француженка и русская…».
Француженка: Если у вас свидание назначено на девятнадцать часов, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в семь, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем…
Русская: Если у вас свидание назначено на девятнадцать, то в это время ее нет. Мало того, ее нет через десять минут, через двадцать и даже тридцать. Наконец, в двадцать часов она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В двадцать три она уходит. В двадцать три тридцать она продолжает уходить. В двадцать четыре она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, полпервого ночи вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй – чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете… Утром, когда вы просыпаетесь в десять и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается…
…Далее идет историческая справка:
О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В XVII веке: – Придет ли она?
В XVIII веке: – Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: – Смогу ли я?
В XX веке думают: – Отвяжется ли она от меня?
…Заканчивается словарь полезным советом: никогда не начинайте свидание с того, чем оно должно закончиться…
…Будучи «подкованным», как говорят про лошадей, на все четыре копыта, Вовочка загадочным тоном обратился к своей пассии при очередной встрече:
– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?
Она подготовилась к подобному разговору основательно и ответила без запинки:
– В ЗАГС…
…Поняв, что отношения переходят в иную фазу и вряд ли получится отмазаться, на всякий случай спросил:
– А ты с кем-нибудь целовалась до меня?
– Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
– А люди-то что там делали?
– Орали: "Горько"!
…В этот день молодые люди расстались в неопределенности, ведь Вовочка не сказал «Да», правда, и «Нет» он не решился сказать… Однако дня через два девушка проявила инициативу и позвонила первой:
– Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели – вчера сильно ушиб ногу.
– К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу – у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
…Когда Вовочка выздоровел, то, боясь рецидива болезни, назначил Ленке свидание в парке вечером. Та опоздала…
– Прости, милый, – объясняет она парню, – меня всю дорогу преследовал какой-то маньяк.
– И что же? – взволнованно спросил Вовочка.
– Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…
… Когда Леночка вернулась домой, мать спросила:
–Как ты собираешься его заманить в ЗАГС?
– Буду поить три дня, а после притащу в ЗАГС и скажу: – Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.
План дочери мамка одобрила…
…Как и было задумано, Вовочка не сразу понял, куда его везут. Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
– Беги!
…Когда пришли-таки в ЗАГС, Вовочка увидел там еще одного такого же бедолагу, который беседовал со своим свидетелем. Тот рассказывал о себе:
–А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как-то звонок. Открываю – стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: «Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!». Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: «Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе просто кричала! А ты – ноль эмоций, как – будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни – мои будут, если я захочу!!!» Воооот…Так и живем шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху, за него отдуваюсь.
…Вовочка оттягивал потерю свободы, как мог. Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено. Тогда он пропустил вперед сто двадцатилетнюю старуху со стариком, надумавших разводиться.
Работники ЗАГСа спрашивают, пребывая в искреннем недоумении:
– Зачем???
– Да характерами не сошлись…
– А че ж раньше-то не пришли???
– Детей жалко было! Ждали пока помрут!
…Однако часы неумолимо тикали,…подошла очередь Вовочки… Ведущая церемонии обращается к присутствующим:
–Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно.
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое – вот сука!!!
Мать жениха:
– Я так и знала!!!
…Не смотря на это, ведущая процедуру регистрации довольно строго спросила жениха:
– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
– Конечно, – отвечает жених. – Купили десять литров водки, тридцать бутылок вина и пять литров спирта.
Регистраторша продолжает:
–Хорошо. Теперь ответьте на главный вопрос: согласны ли вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
…Однако тот не просто молчал, как рыба об лед, а еще и сказал:
– Согласно 51 статьи Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
– Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
…Вовочка отказался говорить без адвоката. Но ведущая оказалась опытная, голосом, не допускающим возражений, произнесла:
– Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все, и я в их числе, устали, зал ждёт вашего решения. Скажите, наконец: – «Да» или «Нет».
– А можно ещё звонок другу?
– Послушайте, почти муж, это не «Поле чудес»… это ЗАГС.
…Вовочка что-то пробурчал себе под нос, а регистраторша ему:
– Молодой человек! На вопрос: – Согласны ли Вы взять в жены? Нужно отвечать: – Согласен, а не была-не была!
…Вовочка от внутреннего напряжения аж вспотел. Только вышли из здания, Ленка подруге:
– И не важно, что он сказал в ЗАГСе: «Да пошла ты на …!!!» – важно, что первым словом было «Да».
Подруга поддержала:
–Да. Настоящий оргазм у женщины бывает раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит «Да». До и после – одни имитации.
…Мамка Ленкина, стоящая рядом, добавила:
–Когда муж в загсе говорит: «Согласен», это единственный раз, когда он поступил правильно, а когда жена говорит: «Согласна» – это главная ошибка ее жизни.
Папа Вовочки тоже принял участие в возникшей дискуссии:
–Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
…Именно в этот момент в ЗАГС забежала, можно сказать прилетела, женщина из района регистрировать ребенка. Регистраторша формальным тоном спросила:
– Кто отец?
– Да Васька из Черновки.
– Вот интересно! На этой неделе – Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец – Васька из Черновки! И как это у него получается?
– Знамо как! У него ж лисапет!
…Мамка Ленкина, видя эту сцену, как-то задумчиво сказала дочери:
– Твой муж показался странным мне еще в ЗАГСе, когда тебе на палец оба кольца надел…
…Мама Вовочки, как ни странно, поддержала свою теперь уже близкую родственницу:
– До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
Мама невесты озвучила свое предположение:
– А может быть, его в ЗАГСе подменили?
…Когда веселая, в некоторых местах, компания покидала здание ЗАГСа, Вовочка услышал, как ведущая пробурчала вслед:
–Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
…Мамочка Леночки продолжала ее наставлять и на улице:
–Выйти замуж – это все равно, что залезть в ванну с горячей водой. Когда привыкнешь, уже не так горячо.
…Папочка Вовочки прошептал сыну на ухо:
–Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
…Несмотря на тихий голос коллеги по несчастью, слух отца Леночки все-таки поразило верное наблюдение, и он поделился своим горьким опытом:
