Владимир Юрьевич Харитонов
Вся жизнь по анекдотам
Глава 17. Полицейские будни
…Начальник розыска, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему "добрый – злой полицейский".
…Сидорова неожиданно и без предварительного уведомления, вызвали в прокуратуру, и он вернулся оттуда темнее тучи. Вовочка как-то интуитивно боялся этой организации, поэтому спросил:
–Что случилось-то?
–Да жалобу один «гусек» написал. Типа я пристегнул его наручником к батарее, одел на голову противогаз, перекрывал кислород и кричал: «Колись, скотина!». При этом еще пинал ногами в грудь.
–Ну, и что прокурор?
–Сильно возмущался и сказал мне: «Как не стыдно вам, лейтенант Сидоров, представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать с гражданами на «ты»?
–Ну, и чем закончилось?
–Я сказал прокурору: гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
А он:
– Не волнуйтесь, дам.
…Вовочка:
– Да… Дела. А мне жена участкового пожаловалась. Тот, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал ее наручниками к кровати и ушел к соседке.
…Сидоров задумчиво:
– Беда не приходит одна – обычно с понятыми.
…Между тем в кабинет зашел оперативник Петров, один из тех, кто был с бодуна:
– Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке. Пора бросать пить на службе.
Потом икнул и добавил:
–Вчера ко мне женщина обратилась, у нее муж пропал. На всякий случай спрашиваю особые приметы. Она мне: « У него торчала нитка на свитере». Я с умным лицом: « Это зацепка…». В общем, дал ей три дня. А потом, мол, приходи. Приму заявление.
Вовочка из любопытства:
–А три дня-то зачем?
– Если пропал человек, полиция всегда даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
…Потом Петров обратился к Сидорову:
–Во, народ пошел. Вчера, после того как выпил, колю одного на кражи. Говорю: « Давай напьёмся и расскажем, друг другу всё, что боялись сказать трезвыми». А он мне:
– Простите, а вы точно сотрудник уголовного розыска?
…Сидоров в ответ:
–Совсем люди страх потеряли. Иду сегодня на работу. Вижу: стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут я ему ложу на плечо свою тяжелую руку. Оборачивается – сзади полицейский. Я максимально грозно:
– Ну и чем же?
Мужик:
– Да ничем!
Я ему:
– Ну, то-то же!
…Вдруг всех оперов по внутренней связи вызывают к начальнику полиции. А там сидит очень известный депутат, самый богатый в городе, и жалуется:
–Мой пацан катался на электро-велосипеде и его чуть не раздавил асфальтовый каток. Хорошо, что пацан в сторону отлетел, а велик – в лепешку. Хочу, чтобы вы наказали его по полной программе!
Начальник как заорет на подчиненных, чтобы показать депутату свою особую прыть:
–Выполнять и доложить!
Отловили сыщики водителя катка, привезли в отдел. Сидоров с угрозой в голосе:
–Ну, рассказывай…
– Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч – тут мальчишка на велике появился и под колёса попал…
Менты подозреваемого избивают, кричат, как начальник на них кричал, только с угрожающими нотками:
– Врёшь падла – правду пиши!
– Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу… Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает – и под колёса…
Опера его в наручники, прицепили к батарее отопления, пинают:
– Не гони, тварь – пиши, как на самом деле было…
– Ладно, ладно… Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде…
…Примерно через неделю Сидоров решил научить Вовочку, как к людям придираться. Ну, типа ни с того, ни с чего… Полицейские прямо возле отдела остановили проходящего мимо мужика. Сидоров ему:
–Что-то мне твое лицо не нравится. Вроде как уколотый или пьяный. А ну, предъяви документы! Повернись в профиль! Улыбнись!
Мужик документы предъявил и даже улыбнулся. Потом спросил:
–Скажите, пожалуйста, а если бы я вас недоумками назвал, было бы правонарушение, и вы бы меня за дело задержали?
Сидоров:
– Конечно!
–А если бы я только подумал, что вы недоумки, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
– Не запрещается!
– Ну, тогда я думаю, что вы недоумки.
…Мужика пришлось отпустить, ведь он только подумал, однако на душе осталась обида и опер со стажером присели на лавочку возле общежития. Выходят два негра, направляются в сторону полицейских. Сидоров:
–Вован, давай их побьем!
–Зачем?
–Хочу проверить, бывают ли у них синяки.
…В четверг на оперативке дежурный зачитал криминальную сводку:
– В среду, вчера, в 18-00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду полиции удалось скрыться с места происшествия.
А потом привычная «пятиминутка» у начальника розыска и тот под впечатлением от доклада дежурного обратился к подчиненным:
–Вот как вы думаете, почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
Все молчат, ведь непонятно какое «раньше» имеет в виду начальник, а тот сам себе и ответил:
– Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни полицейские…
…Наконец и Вовочка лично раскрыл преступление. За совершение правонарушения задержал опытного рецидивиста:
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
Тот в полном удивлении от непривычного для него обращения воскликнул:
– Голая баба!
Вовочка растерялся, можно сказать опешил, но спросил:
– Что, голая баба?
– Используйте против меня голую бабу!
…Расколоть Вовочка преступника не смог и ему помог Сидоров. Он же и составил протокол: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра"…
…С этим протоколом Вовочка и повел рецидивиста в ИВС через дежурную часть, а офицер кричит в рацию на полицейской волне:
– 285-ый или кто там у нас рядом с универом? Заберите двух голых девок, с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
Потом добавил:
– Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!
…Определил Вовочка преступника в камеру, возвращается через дежурку, а там два ППС-ника в форме привели избитого мужика. Дежурный офицер решил пошутить:
–За что вы его так сильно.
Один из полицейских шутки не понял:
–Да он стоял в пробке на своей машине, а мы протокол на одного нарушителя хотели составить и этому по-хорошему сказали: "Свидетелем будете?", а он ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?..". Ну, мы ему и дали…
…Выдали Вовочке форму, пока рядового и он решил денек покрасоваться в ней на работе. После службы зашел в магазин:
– Мне батон белого, двести грамм колбасы и триста грамм сыра.
– А вы, наверное, полицейский?
– Да! А как Вы догадались?
– Вы же в форме!
…В отделе случился ЧП. Задержали сержанта полиции Абдулаева за попытку изнасилования гражданки Никитиной. Однако задержали и потерпевшую за оказание сопротивления сотруднику полиции. Сидоров по этому поводу заметил:
–Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы. А тут? На ровном месте…
…Вскоре Вовочка, став младшим опером, был назначен на суточное дежурство без наставников. Перед тем как идти на службу, сказал супруге:
– Раньше я чувствовал себя очень неуютно и неуверенно… Потому что у меня не было с собой защиты… Но теперь, когда захочу, я могу ходить на все дискотеки и вечеринки. И все это благодаря форме работника полиции.
…Только пришел в отдел, звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
…Вовочка по привычке заглянул в «аквариум». Там два задержанных мужичка беседуют:
– Сегодня такой классный сон видел! Сижу на берегу реки, мимо проплывают гробы, много гробов, а в них менты…
– Слушай, но бывают же хорошие менты.
– Да, плохие менты в плохих гробах, а хорошие – в хороших.
Первый что-то вспоминает и говорит второпях:
–Перед тем, как сюда забрали, прочитал в газете, что треть убийств совершается под воздействием алкоголя.
–Что это значит?
– Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных.
…Дежурный офицер решил рассказать про интересный случай:
Месяц назад на дороге происходит авария. В огромный джип врезается «Волга» с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить «Волгу»: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И, в конце концов, подходит к лобовому стеклу и выбивает его. Вдруг видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме. Браток роняет монтировку и говорит:
– Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать…
Присутствующие дружно рассмеялись.
…В дежурку зашел следователь Копытин и попросил Вовочку присутствовать при допросе опасного преступника. Следак:
– Вы узнаёте этот нож?
– Конечно!
–Ага, всё-таки узнаёте?
– Как же не узнать, вы его мне уже три недели показываете!
…Потом еще звонок:
– Полиция? Приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
– Извините, поблизости нет патрульных машин… До свидания.
Звонок через 5 минут:
– Полиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через три минуты взвод СОБРа, три патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:
– Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
– Так и мне сказали, что патрульных машин нет…
…Дежурный отправил Вовочку на полицейском автомобиле разобраться с семейным скандалистом. Младший опер стучит в дверь:
– Откройте! Полиция!
– Никого нет дома.
– А кто говорит?
– Вам послышалось.
– А чего свет горит?
– Сейчас выключу…
…Потом все-таки дверь открыли. Маленький мальчик стоит в одних трусиках и смотрит на полицейского.
– Твой папа дома?
– Нет.
– А мама?
– Она тоже спряталась.
…Вернулся в отдел «не солоно хлебавши». Дежурный велел принять заявление с потерпевшего, которого только что прямо возле полиции ограбили. Вовочка с видом профессионала:
– Вы можете описать преступника?
– Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
– Мужчина или женщина?
…Только принял заявление, дежурный приказывает Вовочке ехать со следователем на осмотр трупа.
Тот составляет протокол: «Судя по тридцати девяти пулевым отверстиям в трупе, можно сделать предположение, что пострадавший умер от переизбытка свинца в организме…». Потом добавил: « …смерть наступила в результате прекращения жизни»… «Здорово сказано, – подумал младший опер, – надо запомнить, пригодится».
…После дежурства Вовока, уходя из отдела, увидел на входной двери объявление: "В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица".
…А на другой день, на утренней оперативке начальник розыска поручил Вовочке участвовать в облаве на наркопритон. Мол, тебя никто не знает, придешь и сделаешь контрольную закупку, а следом ОМОН пошлем. Подошел Вовочка к нужной двери, звонит. Из-за двери:
– Кто?
– Пацан.
– Какой ещё пацан?
– Ну, пацан, за дурью пришёл!
– За какой ещё дурью? Отвали, ментам не продаём.
Можно сказать, операцию провалил…
…Вдруг всех сотрудников розыска срочно вызвал начальник.
– Час назад ограбили банк, грабителям в масках удалось скрыться с миллионом долларов. Чтобы выйти на след преступников необходимо срочно выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
…Однако будни буднями, но бывают и праздники, даже у ментов. В день полиции 10 ноября всем отделом гуляли в ресторане.
Один полицейский, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
– Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
– Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.
…Оперативник Петров, приняв на грудь хорошую дозу алкоголя, прямо на торжестве поделился с коллегами радостью:
–У меня две недели назад родились близнецы – два мальчика!
У него спрашивают:
– И как же ты их различаешь?
Опер отвечает:
– Очень просто, по отпечаткам пальцев!
…Участковый поделился своей историей:
–Прошлый год вечером 31 января возвращаюсь с работы домой, думаю: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу". Иду по своему участку, вдруг вижу сверху, из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимаю, а там: "Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне, пожалуйста, сто рублей, чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из сорок третьей квартиры".
Ну, думаю: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман – там полтинник. Поднялся, позвонил в дверь с номером сорок три: "На, держи", и пошел домой. Только спускаюсь, сверху опять записка: « Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай – этот гад все равно половину присвоит».
…Все присутствующие засмеялись, а участковый, выдержав театральную паузу, продолжил:
– Психанул я немного на неблагодарность, гляжу, стоит припаркованная машина. Подхожу, вглядываюсь сквозь запотевшие окна. А там какие-то ритмические мелькания, пыхтение, вздохи… Стучу в окно.
Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Я:
– Гражданин, вы, чем тут занимаетесь?
– Ну, командир, ну это… понятно чем, любовью занимаюсь.
– В общественном месте… совсем обнаглели,… выписываю штраф, пятьсот рублей.
Тут в окно высовывается женская голова:
– За что штраф-то… есть у нас свобода или нету? Мы ж ничего не нарушали…
– А, так вас двое! Тысячу тогда.
…Сидоров, будучи слегка не трезв, решил приколоться над участковым:
–Ты читал инструкцию по использованию наручников?
–Нет, а чего там читать-то?
– Вот тебе отрывок, что я запомнил: "В случае потери ключа от наручников, полицейский до прибытия слесаря обязан помогать задержанному есть, пить и отправлять естественные надобности." Запиши, забудешь…
…Вдруг Петров, который в нетрезвом виде становится очень внимательным к окружающим, заметил у Сидорова на руке часы "Ролекс", золотые. Вот ни разу в жизни их не видел, но сразу понял, это они… Не преминул поинтересоваться:
– О! Это чего – премия что ли?
– Ага, типа того…
– Чего мафиози крупного поймал?
– Да нет… отпустил…
…Однако Сидоров тоже «не лыком шит». Заметил, что Петров в новом дорогом костюме и, естественно, обращает на него внимание:
– Классный у тебя костюм!
– Это мне жена подарила.
– Что, на День рождения?
– Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше, смотрю – пиджак с брюками на стуле висят.
…Чтобы немного разрядить обстановку Вовочка решил тоже пошутить:
– Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
– Почему?
– У них документы оказались в порядке.
…Петров после этой шутки подобрел и потерял бдительность:
–Дежурю с участковым по своему району, и вдруг видим – на дереве человек повесился. Думаем, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
– Смотри, опять он здесь висит!
…Чтобы развеселить коллег еще больше Сидоров произнес:
– Из полицейской поваренной книги: « К хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности».
…И вновь начались полицейские будни. Сидоров в кабинете допрашивает задержанного. Тот в какой-то момент закуривает.
Опер:
– Папиросы курите?
– Да, а что?
– Не наркоман?
– Нет, а с чего вы взяли?
– С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
– Ты это чего? – недоумевает оперативник.
– Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
– Ну и что?
– Такие привычки о человеке могут многое рассказать…
…На другой день Петров сидел в кабинете вдвоем с Вовочкой и решал кроссворд. Залетает взъерошенный мужик:
– Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
Петров, не отрываясь от решения кроссворда:
– Особые приметы не заметили?
…Только заявитель покинул кабинет, как вошел опер Сидоров:
–Мужики не забыли, завтра День рождения нашего начальника? Что будем дарить?
Вовочка:
– Давай подарим книгу.
Опытные оперативники хором:
– Нет, книга у него уже есть.
…Сразу после того, как сыщики отметили День рождения начальника, тот решил его дополнить успешным рейдом в самом опасном районе города. Сам, естественно не поехал, он же не дурак жизнью рисковать. Едут на милицейском Уазике Сидоров, Петров и Вовочка. Сидоров:
– Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?
Водитель:
– Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.
…Встали на обочине, все вышли из автомобиля. Вовочка:
– Зачем на полицейской машине синяя полоса?
Петров:
– Для того чтобы можно было найти ручку на двери.
– А почему полицейские влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
– Изнутри-то полосы нет!
…На другой день после неудачного рейда позвонил в дежурную часть неизвестный гражданин и сообщил, что на улице Семеновской джип сбил пешехода до смерти. На место происшествия выехали начальник розыска, оперативники Петров и…Вовочка. По дороге начальник:
– Сейчас я вам покажу, как надо быстро раскрывать преступления.
Приехали. Стоит пустой джип с открытыми дверями, под колесами труп мужчины средних лет. Мимо неспешно идет подвыпивший гражданин. Начальник ему:
–Гражданин, я начальник розыска, предъявите ваши документы.
Мужик протягивает паспорт.
– Так… Гражданин – Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а лейтенант Петров запишет:
– Почему вы сбили пешехода?
–Я никого не сбивал, – это не моя машина!
– Так… Пиши Петров: – Вину отрицает, машина украдена…
– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
– Так… Пиши Петров: – Езда без навыков вождения и без водительских прав…, кстати, от вас разит!
– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
– Так… Пиши Петров: – Езда в нетрезвом состоянии…
– Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
– Так… Пиши Петров: – Сознался в изнасиловании замужней женщины.
– Придурки! Пошли вы все к чертям, – сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Начальник надел на него наручники и говорит Петрову:
– Дописывай Петров:
– Оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Поняли, как надо раскрывать преступления по «горячим следам»?
…Вернулись в отдел, опера зашли в свой кабинет под впечатлением от профессионализма своего руководителя. Между тем Сидоров со скуки газетой мух давил. Петров ему:
–Хочешь анекдот на эту тему?
–Валяй.
–Сидит полицейский в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
– Не дави меня, я три твоих желания исполню!
– Ну, тогда, – говорит сотрудник внутренних органов, – хочу на необитаемый остров!
Смотрит – точно, на острове.
– Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!
Смотрит – и это исполнилось.
– А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!
Глядь,… сидит он в своей будке и от скуки мух давит.
…Наступило очередное суточное дежурство Вовочки. У дежурного зазвонил телефон:
– Полиция?! Алло, полиция?!
– Да, полиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем… Говорите адрес.
…Потом дежурный послал Вовочку составить протокол по поводу обнаружения утопленника. Ну, это тот же покойник, только в воде. Приехали, и впрямь возле берега реки всплыл раздувшийся труп мужчины. Вовочке впервые пришлось оформлять подобный документ, и он пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".
…Под вечер Вовочка, устав от непосильных трудов вышел на улицу около отдела покурить. Темно, однако. Мимо идет прохожий и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не курил!
…Только хотел вернуться в дежурку, увидел идущих по улице двух подвыпивших мужиков во всю глотку орущих песни.
Вовочка им делает замечание:
– Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
– А кто вам сказал, что мы идем домой?
…Уж было, дверь хотел открыть, слышит рядом под деревом мужик сидит на лавочке и сильно сокрушается:
– Ой, черт, ой, дьявол. Что же теперь делать? Как же домой-то теперь ехать?
Подошел Вовочка, пожалел незнакомца, рядом присел:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена…
Вовочка:
– Ой, черт, ой, дьявол. Как же я дежурить-то буду?
… В дежурном отделении полиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
– Это по-по-полиция?
– Да, полиция, – отвечает он.
– Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
– Hу и что?
– В-в-воняет.
– Hа какой улице?
– Ф-Ф-Ф…
– Фрунзе?
– Hет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф…
– Hу, как научишься говорить, так и позвонишь.
И положил трубку. Через десять минут повтоpяетcя та же cамая иcтоpия. Проходит еще полчаса. И опять раздается звонок.
– Это по-по-полиция?
– Да, полиция, полиция!
– Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
– Hу и что?
– В-в-воняет.
– Hа какой улице?
– Ф-Ф-Ф…
– Фрунзе?
– Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
…По теории ночью граждане должны спать. Однако в три часа ночи кому-то не спится:
–Это полиция?
–Да
–Скажите, когда открывается винный магазин рядом с вашим отделом?
–В восемь часов!
Через час:
–Это п-полиция?
–Да.
–С-скажите к-когда открывается магаз-з-ин??
–Да в восемь часов !!!
Еще через час:
–П-п-ол-лиция ???
–Да!
–А ска-ж-житте маг-г-азин к-когда отк-кроется ???
–Мужчина, вам что, выпить хочется?
–Н-нет.
–Так что, закусить?
–Н-нет.
–Так в чем же дело?
–Я хочу в-выйти отсюда !!!!!
…После дежурства Вовочка направился домой, уставший в форме, испачканной краской. А навстречу
идет мужик с гулянки. Расслабился немного. Хорошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются. И качает в разные стороны – туда-сюда, туда-сюда. Вдруг видит, полицейский навстречу. Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на параде. Будто ни в одном глазу. У Вовочки – глаза на лоб. Ну, надо же, за минуту протрезвел мужик, прям на его глазах! А тот, проходя мимо, виновато улыбнулся:
– А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!
…Полицейский чуть еще прошел, глядь, идет бабулька по улице, а навстречу ей панк:
– Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
– Во-первых, не сынок, а чувак. Во-вторых, не пройти, а бросить кости. И в-третьих, не улица Горького, а Пешков-Стрит.
– Спасибо, сынок.
Идет она дальше, увидела Вовочку в форме полицейского, подкатывает к нему и спрашивает:
– Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
– Хипуешь, плесень?
