Владимир Юрьевич Харитонов
Вся жизнь по анекдотам
Глава 8. Вовочка в старших классах
…Родители еще до пенсии не дожили, а Вовочку перевели в старшие классы. Вроде бы должен измениться, поумнеть, но, как говорится, не тут то было. В школе во всех классах идут уроки, нормальные ученики сидят за партами, грызут гранит науки. По пустым коридорам движется завуч и вдруг…навстречу ей выплывает Вовочка. Завуч:
– Ты что, урок прогуливаешь?
– Ага…
–А какой у вас сейчас урок?
–Да физика…
«Случай, конечно, клинический, – подумала завуч, – но положение обязывает, надо как-то убеждать».
–Зря ты так, ты же мужчина, физика в жизни тебе пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Вовочка в ответ презрительно кривится:
–А-а…че там интересного? Тычинки-пестики…
…Вот говорят люди, мол, подобное тянется к подобному. Однако друг Вовочки Саша учился более добросовестно и у него в дневнике были в основном четверки. Во время перемены он сказал приятелю:
–Представляешь, Вован, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
– Я это на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать…
…Перед очередными выборами – ну, это когда одни люди делают вид, что выбирают других людей на денежные места, старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы. Вовочка «по ошибке» установил камеру в раздевалке у девчонок. Всем мальчишкам идея понравилась…
…Придя домой после уроков, Вовочка обратился к своей маме:
–Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше трехсот пятидесяти слов.
–А на какую тему сочинение тебе задали?
– Да по Некрасову «Кому на Руси жить хорошо».
– Напиши – депутатам!
– Но надо триста пятьдесят слов.
– Пиши поименно!
…Однако Вовочка маму не послушал, да и учительницы тоже, а по собственной инициативе написал сочинение на тему: « В гостях у бабушки». Его признали самым коротким за двадцать лет существования школы. Текст был следующим: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла». Однако краткость не всегда сестра таланта…
…Кстати, сказать, в этот раз отличился и друг Сашка. Сочинение он написал по теме, но в нем были такие слова: «Умные люди, как правило, не замужние. Им нет дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и…доктор Ватсон…».
…Иногда, на уроке истории, Мария Ивановна запутывала учеников своими вопросами. Ни с того, ни с сего взяла, да и спросила:
–Кто был отцом Людовика Шестнадцатого? Отвечай ты, Саша.
–Я думаю, что Людовик Пятнадцатый.
– Правильно, садись пять. А у Карла Седьмого? Ты, Леночка.
–Карл Шестой.
– Хорошо, пять. А у Франциска Первого? Давай ты, Вовочка.
– Гм…Он, по-ходу, сиротой был.
…Однажды после родительского собрания Вовочку никто не ругал и не наказывал. Его это крайне удивило, и он подошел к отцу и спросил:
– Пап, а ты в школу ходил?
–Ходил, сынок, в свое время, ходил.
– А ты в туалете с друзьями травку курил?
– Курили, сынок, курили. А где же еще…
–И винцо попивали?
– Да так, шлифовали.
– А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
– Да не…Мы ж и их угощали.
–Пап, а можно тебя попросить?
– Можно, а че нельзя-то?
–Пап, не ходи больше со своими друзьями в нашу школу, пока я там учусь…
…Чтобы как-то исправить неловкую ситуацию, отец заявил:
– Кстати, мне друзья-то в школе рассказали историю. Однажды в одном учебном заведении шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике… На шторы сдали деньги не только родители, но и жители близлежащих домов…
А через минуту добавил:
–К слову, когда я учился, у нас в школе очень строгий завуч был. Однажды он вызвал к себе родителей физрука и трудовика…
И… замолчал, не договорив, по телевизору начался футбол. Так Вовочка и не узнал. Что было дальше…
…На другой день прямо перед началом урока Вовочка вывел на доске: «Нет сщастья в этом мире!». Увидев, Мария Ивановна сделала замечание:
– Уж если пишешь, Вовочка для всех, то пиши правильно не «сщастья», а счастья.
– А вы всерьез думаете, если я правильно напишу, то оно тут же нагрянет?
…А на уроке географии учительница спросила всех учеников:
–Как вы думаете, далеко ли от нас Китай находится?
Вовочка тянет руку, а поскольку активности больше никто не проявил, Марии Ивановне пришлось поднимать его для ответа:
–Я думаю, что недалеко.
–Это почему?
–К нашей соседке вечерами частенько китаец заходит,…так он к ней на велосипеде приезжает.
«Какой наблюдательный», – подумала Мария Ивановна.
…На уроке физкультуры Вовочка решил подшутить над учителем. Когда тот сказал:
–Сегодня будем сдавать зачет.
Вовочка спросил:
–А учебниками пользоваться можно?
– Тебе можно.
При этом дал ему две толстых книги и добавил:
–Итак, стометровка. Для ребят четырнадцать секунд, для девушек – семнадцать…
«Ни себе хрена, пошутил», – подумал Вовочка последним прибежавший к финишу.
…Однако и в старших классах родительские собрания никто не отменял. Однажды там присутствовал отец Вовочки. Классный руководитель обратилась именно к нему:
–Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
– И где же он ее взял?
–Сказал, что у своего лучшего друга.
Отец, вытирая слезы умиления:
– Он, правда, так сказал?
Затем пожаловаться на Вовочку решил и учитель физкультуры:
–Ваш сын бегал на перемене, а на моем уроке курил, а надо – наоборот…
…А в конце собрания некоторые родители пожаловались педагогам, что боятся заглядывать в дневник своих детей. Учительница литературы не выдержала и произнесла:
–Да… Работать стало все сложнее. Учитель боится директора. Директор боится инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – жалоб родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
Однако на страстную речь оваций не последовало…
…Придя домой отец, помня, что сын его назвал лучшим другом, решил его сильно не ругать и мягко спросил:
– Вот ты десятый год учишься, и какие полезные знания приобрел?
– Ну, от учителя физики я узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чем именно она вертится…
Судя по выражению лица отца Вовочки, он в свое время получил аналогичные знания.
…Однажды к контролю за учебой непутевого сына решила подключиться и мамочка:
–Вовочка, ты говорил, что сегодня у тебя была контрольная по математике. Сколько было заданий?
–Пятнадцать!
–И сколько ты решил неправильно?
–Только одно.
– Молодец! С остальными значит справился.
–Да нет, мам, остальные я решить не успел…
…Иногда, как во всех других школах случались такие чрезвычайные происшествия, что занятия приходилось прерывать. На урок по математике неожиданно зашла директор школы и, оборвав ее на полуслове, обратилась к классному руководителю:
–Мария Ивановна, в ваш класс завтра придет новый исключительный ученик. Вы с ним повнимательнее.
– И чем же он такой исключительный?
–Да его за поведение из трех школ уже исключали.
Весь класс почему-то с жалостью посмотрел на Вовочку, его звезда лидера явно приблизилась к закату…
…По зиме к радости учеников заболел учитель физкультуры. Однако занятия не отменили, урок поручили провести учителю труда:
– Ну, что? Все берем свои лыжи и…делаем из них табуретки…
…Однажды Вовочка, сидя дома на диване, сильно заскучал… И от скуки выучил все уроки на завтрашний день. Как на грех его целый день вызывали к доске, и он удивлял учителей своими знаниями. Зато Леночка, которая до этого гордилась тем, что любит хулигана Вовочку презрительно сказала:
–Ботаник.
…Мария Ивановна, удивленная не менее других учителей, произнесла:
–Леночка, нельзя так неуважительно говорить о своем будущем работодателе.
Вовочка встал с места:
–Маловероятно, Мария Ивановна. Я не планирую становиться сутенером…
…Когда про хорошие оценки сына узнал отец, то достал свой дневник и со словами: « У меня тоже, сынок иногда бывали пятерки», открыл на случайной странице. Затем быстро закрыл его, но Вовочка успел прочесть замечание учителя пения, адресованное родителям: «Ваш сын на уроке три раза заказал «Владимирский централ» и ни разу не заплатил». «И как он будет теперь меня ругать после этого?», – подумал Вовочка, но вслух ничего не сказал.
…Однажды Гад весь в слезах пожаловался Марии Ивановне прямо на уроке:
– Меня в классе все оскорбляют, называют жидовской мордой!
Класс затих в молчаливом негодовании, но классный руководитель знал, что сказать:
– Привыкай Гадик, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым…
На эти слова захихикал только сын мясника Николай. Учительнице это не понравилось, и она резко спросила:
–А ты чего здесь хихикаешь? Голову дома забыл?
Тогда Николай с ехидной улыбкой зачем-то полез в свой портфель…
А Вовочка зато понял, почему мужики, когда в чем-то клянутся, говорят: «Гадом буду!».
…Между тем быть прилежным учеником нашему герою очень скоро надоело. И на очередном уроке математики, когда учительница объявила, что тому, кто первый пойдет к доске она поставит на балл больше, Вовочка вскочил с задней парты:
–Иду, иду Мария Ивановна. Ставьте мне тройку!
…На другой день, подойдя к дверям родного учебного заведения, Вовочку сильно заинтересовало кем-то приклеенное на тетрадном листочке объявление: «Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры». Как он пожалел через тридцать минут, что не воспользовался этим объявлением. На уроке химии его вызвали к доске и через двадцать минут издевательств со стороны учителя Вовочка заявил:
–Да, я в химии не СЕЛЕН.
На что учитель с издевательской ухмылкой ответила:
–Да ты и в русском не АЛЯМИНИЙ…
…Когда наш герой пришел домой, как-то неожиданно и громко зазвонил телефон. Вовочка аж, вздрогнул, подумал, звонят из школы, чтобы пригласить родителей на очередную беседу по поводу безответственного поведения их сына. Трубочку решил не брать, дома, кроме него были глухая бабушка на кухне, да сестренка – малолетка. Однако Красной Шапочке видно больше всех надо. По-деловому взяла трубку телефона, Вовочка напряг слух до предела. А на том конце провода пьяный мужик:
–Алле, скажите, я с вами по телефону разговариваю?
Юлька ответила дерзко:
–Нет, по телевизору!
Мужик:
–Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
«Моя сеструха», – с гордостью подумал Вовочка.
…Вскоре пришел отец с работы и Вовочка, чтобы отвлечь его от грустных мыслей, спросил:
– Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
–Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!».
…А про себя подумал: «Современные «родительские собрания» явно от слова «собирать»…». Вспомнился папке и разговор со своим знакомым. У того дочка пошла в первый класс и когда классный руководитель спросил у нее:
–Кем работает твой папа, и чем он может помочь школе?
Первоклассница гордо ответила:
–Мой папа работает прокурором!
Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается…
…А когда вернулась и мама, Вовочка решил ей подкинуть идейку:
– Мам, а вот Колькины родители ему деньги дают за учебу: за «пятерку» – тысячу рублей, за «четверку» – пятьсот.
– А за тройку с двойкой, что они делают?
– За тройку отнимают пятьсот рублей, а за двойку отнимают тысячу.
– Ну, и много ли твой Колька заработал?
–Да нет… Он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
«И надо было мне протянуть язык», – с сожалением подумал Вовочка.
…После третьей двойки в дневнике по математике Вовочка придя домой заявил родителям, что они его плохо материли. Они сразу поняли и тут же исправились…
…Вовочке пришлось напомнить, что в его дневнике была и хорошая запись. Да че там скромничать, сильно хвалили. Учитель физкультуры организовал для детей поход с ночевкой в палатке. Запись, адресованная родителям, гласила: « Ваш сын единственный, кто взял в поход водку… Я даже не знаю, что вам сказать… Спасибо вам за воспитание сына!».
…Когда родители успокоились, Вовочка рассказал им страшную историю:
– ОБЖ никто всерьез не воспринимает. Все разговаривают на уроках. И вот сегодня полиция задержала пьяного учителя по этому предмету.
Родители хором:
–А что он сделал? Избил ученика?
– Не…Он пьяный пытался поджечь школу, при этом кричал: «Я докажу, что эти знания не мне, а вам нужны!»…
…На следующий день после этого ЧП к концу дня ученики так устали, что попросили Марию Ивановну прекратить занятия и отпустить всех по домам. Она, держа в руках маленький кусочек мела, сказала:
– Хорошо. Допишу вот этот мелок и всех отпущу.
Вовочка с задней парты:
–Мария Ивановна, позвольте я его сожру…
…Как бы то ни было, но время шло своим чередом, невзирая на все проказы Вовочки и впереди замаячили выпускные экзамены. Перед их началом бабушка Таня спросила:
–А что ты делаешь?
Вовочка:
–Как ты думаешь, бабуля, что может делать человек, которому через месяц сдавать экзамены? Конечно же, смотрю сериальчик.
…В разговор вмешался отец и нравоучительно произнес:
–При такой подготовке не сдашь ты экзамены.
Вовочка:
–Ну, допустим, не сдам, и что дальше?
– А дальше метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!
…Потом, чуть подумав, добавил:
– Месяц до экзаменов, а ты еще тупой.
…Сына учит уму-разуму, а сам-то чего удумал… Как-то, раз со своим коллегой по работе решил украсть картошку с колхозного поля. Да еще и спрашивает у подельника:
–А что ты со своей картошкой будешь делать?
–Отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
– Бля… Я хотел на рынке продать, но походу, тоже твоей жене отвезу!
…Надо бы про этот случай ему промолчать, а он взял и мамочке Вовочки рассказал… Той не понравилось, что супруга у коллеги мужа «прекрасная» и… на другой день, проснувшись поутру, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела… Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошипела:
–Так тебе и надо!
…Вспомнилось ей, как ходила в храм на исповедь:
–Грешна я. Батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».
–Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Глава 9. Выпускные экзамены
…Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви… Верующими становились даже закоренелые атеисты.
…А Вовочкину голову неожиданно стали посещать умные, как ему казалось, мысли. Например: «Скоро, скоро выпускные вечера…. Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой – не дави его! Это наше "светлое будущее"… ползёт в своё "светлое завтра"». Или вот еще одна: «Все-таки удивительная вещь – экзамен. Одних он удивляет вопросами, других – ответами»…
…Перед первым экзаменом, а это была физика, к Вовочке подошел друг Сашка и спросил:
–Как планируешь сдать экзамен?
Тот в ответ:
–Разве я похож на человека, у которого есть план?
…Сашка:
– Ты знаешь, что такое амбиции?
–Нет.
– Это ты идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на «два». А когда ставят «четыре», удивляешься, почему не «пять».
«Другана тоже умные мысли посетили, на философию потянуло», – подумал про себя Вовочка.
…Тем не менее, на экзамен по физике Вовочка пришел с огромным букетом роз. Буквально растаяв, от такого проявления внимания, Мария Ивановна пять минут бегала по школе в поисках емкости под цветы, еще пять минут наливала воду в туалете. Тем лопухам, которые за десять минут ее отсутствия не сумели списать ответ на билет, однозначно не повезло…
…Первым отличился Гад. Преподаватель, видя явную пробуксовку в ответах выпускника, спросил:
– Что ты делал все время во время подготовки к экзамену?
–Молился, чтобы вы поставили мне хотя бы троечку.
–Ты бы лучше предмет учил.
Гад опустив глаза долу и сделав скорбно – смиренное лицо, чуть слышно произнес:
– Не любите вы нас, православных.
…Услышав какой- то шепот со стороны Леночки, Вовочка напряг слух и понял, что она занимается аутотренингом. Закрыв глаза, девушка несколько раз произнесла:
–Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учила.
…Однако и Вовочка не смог на первый вопрос билета ничего ответить, просто молчал, опустив голову. Через минуту Мария Ивановна довольно спокойно произнесла:
–Хорошо, отвечай сразу на второй вопрос.
Вовочка:
–А на второй вопрос я ответ знаю еще хуже…
…Потом добавил:
–Иногда, Мария Ивановна, если промолчать, можно показаться намного умнее.
– Сейчас не такая ситуация! Так ты будешь отвечать на билет или нет?
Когда преподаватель только начала выводить оценку, Вовочка не выдержал:
–А два балла-то за что?
– Один балл за то, что явились на экзамен; второй – за попытку отвечать.
–Мария Ивановна, а третий не накинете за то, что я сейчас уйду?
…Пожалела преподаватель своего нерадивого ученика, даже ручку в сторону отложила и решила задать совсем простой вопрос:
– Ну, хорошо. Вот в лампочке постоянный ток или переменный?
– Переменный!
Учительница обрадовано:
–Правильно! Переправляю вам на троечку!
…Сейчас бы промолчать и уйти, но не зря отец говорил: «Язык твой, Вовка – враг твой!». И Вовочка его протянул на радостях:
–А в розетке, Мария Ивановна – постоянный!
Та аж ручку выронила:
–Как это?
– Ну, в розетке ток всегда есть, а лампочке – то включат, то выключат…
…Видя, что экзамен завалил окончательно, Вовочка решил «давить на жалость». Захныкал:
–Мария Ивановна, я не заслуживаю двойки!
Преподаватель с добродушной улыбкой:
–Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению нет!
…Когда вышел в коридор, увидел, как Гад общается с выпускниками из параллельного класса. Спрашивает отличницу Олю:
–Как сдала? Легко?
Та в ответ:
–Все хорошо! Общались как два умных человека. Он – вопрос, я – ответ. Он – вопрос, я – ответ. Получила пятерку.
Потом из класса вышел Мишка из богатой семьи. Гад спрашивает:
–Ну как?
– Общались, как два бизнесмена. Он – вопрос, я – деньги на стол. Он – второй вопрос, я – опять деньги на стол. Получил четыре. Кстати, на предыдущем экзамене, вместе с листочком я положил пятьсот баксов и написал: «По сто долларов за бал»…
Гад:
–Ну, и???
–Препод кладет на листочек триста баксов и подписал: «Сдача»… А ты сам-то как?
Гад:
–Плохо! Общались как два священника. Она вопрос – я крестился. Я отвечал – она крестилась. В общем, два!
… «Ничем не проймешь эту жидовскую морду», – подумал Вовочка и только собирался уходить, как Гад на прощание рассказал анекдот. Он их знает реально много:
– Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос билета: «Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?». Профессор ей:
– Ну-с, милочка, смелее!
Она, смущаясь:
–Ягодичные.
Экзаменатор:
– Ну-с дорогая, если вы ими улыбнетесь, я вам «пять» поставлю!
Все, кроме Вовочки засмеялись…
… « Да, – подумал Вовочка, – сегодня мне не повезло». А тут еще дома только дверь открыл, отец спрашивает:
–Ну что, как экзамен сдал?
Выпускник:
–Блестяще! Осенью даже просят повторить на бис!
– Какой тебе билет-то достался?
–По-ходу, военный… А вообще-то я не виноват, ты мне совсем не помогал в учебе!
Отец ничего не ответил, взял ремень и исправился…в очередной раз.
…На следующий экзамен Вовочка подготовился лучше. Войдя в класс и посмотрев на экзаменатора, он произнес:
– Вот теперь и посмотрим, чему вы меня научили!
А про себя подумал: «Экзамен, сдай себя сам, пожалуйста». Экзамен, кстати, был по истории. Однако невероятным способом вперед к столу с билетами прорвался Гад. «Вот ведь гад»,– подумал Вовочка. А тот берет один билет – не знает, кладет обратно. Берет другой – тоже. Третий – та же беда… Потом четвертый, пятый. Преподаватель не стал ждать дальше и поставил «три». Послышались возмущения других выпускников:
–За что?
Экзаменатор:
–Как за что? Если что-то ищет, значит, что-то знает.
…Вовочка от такого зрелища заметно разволновался и преподаватель спросил:
–Что ты так волнуешься? Боишься моих вопросов?
Выпускник:
–Нет, я боюсь своих ответов!
…Потом, борясь с трясущимися губами, наш герой спросил:
– А на ответе писло чесать?
Преподаватель как-то понял, что имел в виду экзаменуемый и ответил:
–Чешите, если поможет…
…Вовочка разволновался еще больше, однако невообразимым усилием воли речь исправил. Довольно твердым голосом спросил:
–При ответе на вопрос можно пользоваться калькулятором?
–Можно.
–А таблицами Брадиса?
–Можно. Итак, ваш вопрос: «Отмена крепостного права»…
Вовочка «ушел в себя» и замолчал…
…Видя, что Вовочке профессором по истории никогда не стать, а количество двоек на экзаменах негласно ограничено, преподаватель со всей строгостью спросил:
–А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
Когда Вовочка промолчал и на этот вопрос, преподаватель не выдерживает:
–Я вам ставлю абсолютно незаслуженную тройку. Почему вы не готовились к экзаменам? Ведь от учебы еще никто не умирал!
Ученик:
– Я знаю, но…рисковать не стоит.
…Не успел Вовочка выйти из класса, как на его место сел друг Сашка. Преподаватель:
–Та-а-ак, у вас вопрос про вторую мировую войну. Расскажите хотя бы про начало.
Сашка, понятное дело, тоже волновался:
–Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
«Друган у меня все знает», – подумал Вовочка и вышел…
…На экзамене по литературе преподаватель успокаивал своих учеников:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все.
Вовочка не выдержал и с места:
–А положительная – это какая?
– Больше нуля.
…Вовочка и расслабился, даже не прочитал, о каком романе вопросы в билете… Преподаватель:
–Ну, и что вы можете сказать о героине?
Вовочка:
– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
…Экзаменатор:
– Вы знаете, что такое экзамен?
Вовочка:
–Экзамен – это беседа двух умных людей…
Преподаватель:
–А если один из них идиот?
– Значит, второму придется осенью пересдавать…
…Преподаватель решил еще немного «потянуть за уши» нерадивого ученика и спросил:
– Что вы можете сказать о знаменитом изречении Сократа: «Я знаю, что ничего не знаю»?
Вовочка:
– Я бы его дополнил: « и знать не хочу!».
…Однако быстро покинуть класс он не захотел, так как после него присела к экзаменатору его подруга Леночка, и ему стало любопытно, как она сдаст. Преподаватель:
–Как ваша фамилия, имя?
Леночка:
– Если не сдам, то Анна Каренина!
…Когда Вовочка вышел в коридор, то увидел, как беззаботный Гад рассказывал одноклассникам очередной анекдот:
– Экзамен. Тишина. Принимают два препода – первый одноглазый, а второй – одноногий. Понадобилось второму преподу выйти, первый ему и говорит: «Ты давай быстро – одна нога здесь, другая там!». Недолго думая, второй отвечает: «А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!»…
… «Эх, время, время… Глазом моргнуть не успел, а…уже сижу на экзамене по химии», – грустно размышлял Вовочка. А экзаменатор попался с юмором, спрашивает:
–Знаешь?
Вовочка:
–Знаю.
–Что знаешь?
–Предмет знаю.
–Который предмет?
–Который сдаю.
–А какой сдаешь?
– Ну-у… Это вы уже придираетесь, завалить хотите!
…Преподаватель посмотрел на Вовочку, улыбнулся и задал конкретный вопрос по своему предмету.
Вовочка:
–Ну, вот началось… Нормально же так сидели, разговаривали…
…Придя домой после экзамена по химии, Вовочка решил перекусить и увидел на столе записку мамы: «Вовочка, я тебе приготовила вкусный ужин в надежде на то, что ты хорошо подготовишься к экзамену по биологии». Мамочку Вовочка любил и после ужина сел учить билеты. Однако их оказалось более тридцати штук, за всю ночь не выучишь. Думал, думал и выучил только один билет про блох. На следующий день приходит на экзамен. Тянет билет, в нем вопрос о собаках. Начинает отвечать:
–Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, четыре лапы и хвост. Покрыта собака шерстью, в которой водятся блохи…
И начинает подробно их описывать. Преподаватель понять не может, знает Вовочка материал или нет:
–Хорошо. Отвечайте на второй вопрос. Что там у вас? О жизни кошек.
–Ну, кошки домашние животные. У них, как и у собак, голова, четыре лапы и хвост. Покрыты шерстью, в которой водятся блохи.
И давай про блох еще подробнее рассказывать. Преподаватель его прерывает:
–Приступайте к третьему вопросу о рыбах.
В душе улыбается, глядя на ученика. А тот на минуту задумался и выдал:
– Рыба в отличие от собак и кошек живет в воде и шерсти у нее нет… А вот если бы была, то в ней обязательно бы завелись блохи…
Преподаватель в ауте и чтобы как-то определиться с оценкой задает дополнительный вопрос:
–Почему кошки научились видеть в темноте?
Вовочка и думать не стал:
–Так они не могут достать до выключателя!
…Наконец экзамен по математике, единственный предмет, который Вовочка не путал с плаванием. Зато отличилась Леночка, которая все экзамены сдала на четыре и пять и…нравилась Вовочке. Преподаватель спросил ее:
–Девушка, вам предстоит разложить квадратный трехчлен!
Леночка, покраснев, словно помидор отвечает:
–Извините…я не то, что разложить, я…представить его себе…не могу.
Однако все в жизни рано или поздно кончается. И плохое и хорошее. Наступило грустно-веселое время…день выпускного бала.
…Как и положено вечер открыла директриса. Ее речь была краткой:
–Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь…
Пауза. Недоумение в зале. Директриса, понимая, что не то сказала, исправилась:
–Простите… На большую дорогу!
…Ответная речь выпускницы-отличницы так же не утомила:
–Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: десять лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить. Тысячи выпускников получат диплом безработного. Через какое-то время встретишь некоторых выпускников, невольно захочется спросить: откуда их выпустили.
…Слушал речи и Вовочка. А перед этим событием друг Сашка спросил:
–Привет, пойдешь на встречу выпускников?
Вовочка:
–Нет, у меня есть дела поважнее.
–Какие?
–Любые.
Обманул лучшего друга, сказал, что не придет, а приперся…
…Кстати, Вовочка перепутал при покупке красные ленты и до утра куролесил с надписью «Спи спокойно, дорогой товарищ!».
…Родители выпускников вскладчину купили для детей легкого вина и шампанского. Но позже некрасивые девочки скинулись на водку для пацанов…
…Потом, порядком выпив, подрались физрук и трудовик. Выпускники с интересом ждали развязки. Победил трудовик. Потому что каратэ – это каратэ, а молоток – это молоток.
…Водки не хватило. Камеры наблюдения запечатлели ограбление ближайшего к школе ликероводочного магазина. Это единственное видео со школьного выпускного вечера…
…Встречая классом рассвет, выпускники школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток. Вовочка смог убежать и избежал неизбежного.
…Когда он вернулся домой. Родители не спали и мамочка спросила:
–Сынок, ну как прошел выпускной вечер?
–Как-как… Дискотека, водка, шлюхи.
Видя, что мама перепугалась и готова упасть в обморок, поправился:
–Да шучу я, шучу! Не было никакой дискотеки!
…Папа увел Вовочку на балкон, чтобы не травмировать мать и сказал:
–Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
–Спасибо, конечно, но я два года назад бросил…
…Между прочим, рос не только Вовочка, но и его сестренка Красная Шапочка. Ей тоже иногда хотелось «остаться ночевать у подруги». Именно в момент беседы папы с сыном она и позвонила матери:
–Алле, мама, дай папе трубку.
–Алле, папа, «Спартак» чемпион???
–Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
–Пап, дай маму.
–Алле, мам, ты слышала, папа разрешил.
