Аркадий Глазырин-Уральский
Необыкновенные похождения Аркадия из России. Том 4
Дурникет (Сценарий номера)
Номер для дуэта «Мясо и Рожки» ©
Игровой номер для трёх человек, простой, наивный, натуральный и с бабушками. Политически нейтрален.
Оформление и костюмы из любого номера с бабушками. Помимо корзинок, тележек и платков понадобится имитация турникета с большой щелью для билетов, которая подсвечена светодиодной лентой красного цвета; турникет открывается с кнопки у контролёра.
Открытие турникета сопровождается музыкой из “Приключений Буратино”, когда золотой ключик повернулся и дверь открылась.
Действие: В центре закрытый турникет, как у электричек, повернутый на 45 градусов светящейся красным светом щелью к Зрителю. Рядом с турникетом стоит женщина в чёрной кепке с белой надписью “КОНТРОЛЁР”. Справа появляются две бабушки, которые катят по тележке и несут по корзинке.
Бабушка 1 (смотрит на турникет):(смотрит на турникет)Бабушка 1 (смотрит на турникет): – О! О! О! Дошли! Йо-Хо!
Бабушка 2 (смотрит на Бабушку 1, молча).(смотрит на Бабушку 1, молча)Бабушка 2 (смотрит на Бабушку 1, молча).
Бабушка 1 (смотрит на Бабушку 2)(смотрит на Бабушку 2): – Это у меня внучек так говорит, когда я ему деньги даю. Какая же ты молодец, что смогла автомат победить и заставила его продать нам билет.
Бабушка 2: – Да, я молодец, да. (Тайком от первой достаёт помаду и красит губы).
Бабушка 1 (смотрит на турникет):(смотрит на турникет)Бабушка 1 (смотрит на турникет): – Слушай, а мы хоть туда хоть пришли? А то я на электричке не ездила со времён, когда метро ещё было по 5 копеек. Тогда в телевизоре Брежнева показывали…
Бабушка 2: – И Аллу Пугачёву!
Бабушка 1 (смотрит на турникет)(смотрит на турникет): – Ну… Аллу-то Пугачёву и сейчас в телевизоре кажут…
Бабушка 2: – А вот нас в телевизоре не покажут никогда!
Бабушка 1 (хитро смотрит на подругу):(хитро смотрит на подругу)Бабушка 1 (хитро смотрит на подругу): – Ты не поверишь, но мы уже в телевизоре.
Бабушка 2: – Да ну!
Бабушка 1: – Вон телевизор у охраны, там мы. Помаши туда.
Бабушка 2 (машет в камеру):(машет в камеру)Бабушка 2 (машет в камеру): – А дальше-то что?
Бабушка 1: – Билет. Билет счастливый?
Бабушка 2: – ДААААААААА! МОЙ! (собирается съесть его).
Бабушка 1: – Стой!!!!
Бабушка 2: – Я тебе половинку оставлю!
Бабушка 1: – Стой, говорю!!!!
Бабушка 2: – Стою.
Бабушка 1: – Стреляю!
Бабушка 2: – Хватит уже стрелять. На электричку опоздаем.
Бабушка 1 (изучает турникет)(изучает турникет): – И что дальше?
Бабушка 2: – Дурында! Надо билет контролёру показать.
(Показывают)
Контролёр: – Билет надо не мне показывать, а турникету.
Бабушки (встают рядом, после чего каждая билетом в руке тычут в сторону турникета как бы крестя его):(встают рядом, после чего каждая билетом в руке тычут в сторону турникета как бы крестя его)Бабушки (встают рядом, после чего каждая билетом в руке тычут в сторону турникета как бы крестя его):
– Дурникет! Смотри!
Контролёр: – ААА… Надо вон туда в щель сказать куда вы ехать собираетесь и засунуть билет. Штрих-кодом вверх.
Бабушка 1 (нагибается и говорит в щель):(нагибается и говорит в щель)Бабушка 1 (нагибается и говорит в щель):
– Раменское! – всовывает в щель билет, после чего двери турникета распахиваются. Бабушка с криком “Йо-ХоУ” пробегает в турникет.
Бабушка 2 (нагибается и говорит в щель):(нагибается и говорит в щель)Бабушка 2 (нагибается и говорит в щель):
– Раменское! – всовывает в щель билет, после чего двури турникета открываются. Бабушка проходит в турникет, забывая тележку.
Голос из динамика сверху:
– Электропоезд Москва-Раменское прибывает на первый путь! – обе бабушки срочно убегают со сцены влево на электричку.
Контролёр:
– А! Забыли! Забыли! – хватает тележку и убегает вслед за бабушками, догоняя их.
Под звуки отъезжающего от перрона электропоезда турникет, к которому привязана леска, разгоняясь уползает за кулисы влево. Сцена чиста и готова к новому номеру.
Аркадий Глазырин-УральскийМосква, Измайлово29.09.2022
У нас тут сюр какой-то: 26.09.2022 взорвали все нитки “Серверных потоков”. Все! Разом. Море бурлит, газ выходит.
Польша заявила, что если Россия применит ядерное оружие на Украине, то Польша введёт в Украину свои войска.
Это значит, что всё уже приготовлено и через неделю-две бахнет.
В Киеве или Харькове? Принимаю йод. Заранее.
“Машина времени” возможна? (Фантастика)
Размышлизм
Типичные рассуждения о “машине времени” содержат в себе ряд принципиальных ошибок, которые порождают неустранимые парадоксы, вроде того, что если переместиться в прошлое и убить там своего дедушку, то откуда же ты тогда, Марэк, появился? А тот Марэк на самом деле от соседа.
Почему-то предполагается, что человек смертный [хомо морталиус] мало того, что физически перемещает своё бренное тельце сквозь время, так ещё и помнит ТАМ в прошлом своё состояние ДО перемещения ТУДА, помнит изменения, произошедшие с ним и другими в прошлом и будущем, взять как пример фильм «День сурка», где главный герой застрял в одном дне на целых 33 года, проживая там один этот день снова и снова с постепенным накоплением опыта.
Итого: суть ошибки в том, что считается, будто бы в “машине времени” обычный смертный перемещает своё тело сквозь время в прошлое с сохранением информации о будущем.
А дальше уже софистика, фантазии и нестыковки, которые нигде не заканчиваются и никогда не устраняются.
Предлагаю: посмотреть на ситуацию иначе, с позиции виртуализации.
Напоминаю, что вся наша Вселенная полностью виртуальна, вплоть до отдельного электрона в каждом атоме, всё во Вселенной лишь компьютерная симуляция, и вся Вселенная это по-сути один большой файл, как и в случае с виртуальной машиной в нашем мире.
Администратор симулятора может восстанавливать конкретную Вселенную из более ранних её состояний – снапшоты ведь должны нарезаться ежедневно, автоматически.
Пример: внутри симулятора сейчас 23:59 10 марта 1940 г.
Сегодня в 16:00 умер Булгаков. Это уже произошло. Он умер, совсем, полностью, и воскресить его 11 марта 1940 г. (или позже) уже никоим образом нельзя. Нельзя даже Администратору, который не способен воскрешать мёртвых, и не может заставить любить. НО он может взять снапшот от 10 марта 1930 и запустить от него всё заново.
Все эти звёзды, галактики, туманности. И в том числе Землю, вращающуюся вокруг Солнца.
Там на Земле в Москве в 1930-ом году Булгаков ещё жив и в целом относительно здоров.
Кстати, он там даже и не подозревает, что у него проблемы с почками (от морфия и всяких обезболивающих порошков, которые он употреблял весьма интенсивно, иногда и по 4 штуки за день, когда сильно болела голова) и что он живёт [в отдельной ветке истории] уже повторно. Не догадывается Булгаков и о том, что весь он всего лишь набор байтов, пусть и хитро закрученных. Впрочем, большинство человечков об этом тоже не знают. И совсем не переживают об этом.
Таким образом перемещение во времени доступно Администратору симулятора Вселенной для объектов внутри нашей Вселенной. Не для себя самого.
Администратор может вернуть нам наше прошлое целиком, сделав “Как всё было раньше”, а затем уже, подключившись к сознанию того же Булгакова по RDP во время обеда, прям там в гримёрке, под мерное чавканье, позволит себе заговорить с ним внутри его же головы на предмет “А Вы когда умрёте?”.
Там Булгаков неспешно ест бобы “безз ничего”, думает о том, что у него нет денег даже на автобус, и, рассредоточив взгляд, смотрит вдаль сквозь стену на которую наклеена афиша оперы «Фауст», и представляет себе пляжи KIA Рио.
Тут появляется фоновое гудение, будто бы включили усилитель.
Три громких щелчка карандашом по столу рядом с микрофоном:
– Тук-Тук-Тук, – а дальше тихо, шёпотом: – Кхе-Кхе Тссс! – и затем уже громко, уверенно: – Здравствуйте, Михаил Афанасьевич! Простите за вторжение. Не пугайтес, пожалуйста. Есть важное дело, но я не хотел беспокоить Вас на улице, чтобы Вы случайно не прыгнули под трамвай. В общем: у меня пренепреятнейшая весть:
– Вы умрёте ровно через 10 лет, и это меня ужасно огорчает. Умрёте от склероза почек, который, как известно, не лечится. Увы и ах. Да. Умрёте. В 48 лет, как и Ваш глубокоуважаемый отец. У Вас плохие почки.
Тут Михаил Афанасьевич с досадой охнет внутри своей головы (поскольку рядом коллеги), выпучит глаза (как мышь, которая какает), потрясённо посмотрит по сторонам и на потолок, после чего, положив вилку на стол и сложив руки “лодочкой”, сообразит, что у него, к великому его сожалению (под влиянием морфия?) открылась вторая личность, которая теперь уже ему пересказывает его же собственный роман о дьяволе, только теперь применительно к нему же самому, а не к какому-то там выдуманному Берлиозу, прообразом которого был он сам.
То есть к нему пришла та самая шизофрения, о которой он столько слышал от коллег, и он как врач это прекрасно осознаёт… Правда, не совсем понятно, как он смог это сообразить, ведь шизофрения, как известно, не самодиагностируется.
Дальше уже вторая личность спросит у первой, находящейся в состоянии изумления:
– Желаете ли Вы прожить больше десяти отведённых Вам лет, чтобы не умереть в 1940-ом?
Первая личность при этом вполне резонно ответит второй, что пожить подольше это, конечно же, хорошо и даже очень хорошо, ведь заболевания почек на ранних стадиях уже лечатся. Если, конечно же, изменить образ жизни, избавиться от пагубных привычек, постепенно губящих те самые почки, регулярно проходить обследования, пить Боржоми, есть побольше овощей, бывать на свежем воздухе, чистить кровь, восстанавливать здоровье, почки, и так далее.
Но поскольку такой вопрос вообще возник…
Тут первая личность с опаской спросит у второй, знает ли она будущее? Ну хотя бы лет на 100 вперёд. “Допустим, что проблем с почками у меня не будет. Что тогда? Мне на Бронной на голову упадёт кирпич, да?”.
– Нет, – с улыбкой в голосе ответит ему вторая личность, и добавит, похлопав в ладоши с сильным эхом: – Кирпич никогда и ни на кого просто так не падает. Да Вы это и сами прекрасно знаете… Так что кирпич на Бронной Вам точно не грозит. (МХАТ-овская пауза) Вы умрёте другой смертью.
– А можно узнать какой именно? Имеется ввиду, если перешагнуть через проблему с почками, устранив этот момент.
– Отчего же нельзя? Можно! Так, 22. Это уже перебор, туз бубен, Лермонтов 100 лет как покойник, чёрная Луна, белые крылья, кресты долой, тусклые звёзды, камень рубин… Хм. А знаете, Вас ночью 24 июля 41 года погубит немец.
– Тот самый??! Ах нет же, нет… Начнётся война?
– Да. Налёт на Москву. Авиабомба. Точно в цель. Бац и всё. Сразу и без мучений. Прямо в театре Вахтангова. Ведь Вы мечтали умереть на сцене? Таки вот. Вы обретёте покой вместе с князем. Вас обоих придавит одной общей плитой стены.
– Это хорошо, что без мучений. И на год позже. Ведь смерть от болезни почек мучительна и …постыдна. А так год, целый год, даже не год, а раз, два, три, июль… 16 месяцев! Это же целая жизнь! Можно ещё столько всего успеть! Погодите, пожалуйста, не уходите, поговорите со мной ещё. Я Вас именно таким и представлял. Вы мне нравитесь.
– Ух ты! Не часто я слышу подобное. Вы уже догадались с кем имеете дело?
– Да! Но Вас же не существует…
– Оооо… Опять. Ну Вы-то хоть поверьте, что я есть!
– Я сейчас проснусь? Да? Погодите, пожалуйста! А можно отменить войну?
– Нет, войну отменить нельзя. Но можно сделать так, что она Вас не погубит.
– Уехать из страны? Я напишу письмо правительству! Я попрошу товарища Сталина!
– Бестолку. Не отпустят. Ему, кстати, Ваши работы нравятся. Он Вас даже защищает. Хотите, он завтра позвонит Вам?
– Вы коварны! Обманываете меня, сообщая мне то, что я и хочу услышать… Вы заглядываете в мои мечты, фантазии… Так нечестно! Что же можно предпринять помимо эмиграции?
– Ну, например, можно покинуть Москву, заранее. И уехать подальше, за Волгу. Чтобы не попасть под бомбёжку. Но тогда Вас призовут. И Вы погибнете на фронте.
– Немцы дойдут до Волги??! Не может этого быть!!! Правда? А что если сесть в тюрьму? Ну например, взять и специально украсть лыжи. И сознаться.
– Хм. Однако! Впрочем, тоже вариант. Правда, в лагерях можно умереть уже от голода. Но давайте попробуем. Постарайтесь вылечить почки, и весной 41-го сделать что-нибудь такое, чтобы сесть ну хотя бы лет на пять.
– Война будет настолько серьёзной??? Целых 5 лет????!!!
– Да. Итого: вылечить почки, это первоочередное, и спрятаться от войны. Ровно через 10 лет я Вас навещу… Напомню. Впрочем, Вы теперь уже вряд ли забудете.
В итоге Михаил Афанасьевич регулярно проходит медобследования, отдыхает в санаториях, приводит в порядок почки, в этом ему помогает даже личный врач Сталина, и 10 марта 1941 года появляется на Лубянке с чемоданчиком, и там сознаётся, что он “спящий” немецкий шпион, завербованный через Telegram телефон, и это его ужасно огорчает.
Ведь скоро война… С немцами… Потускнеют звёзды… Погибнет князь… Кресты уберут… Бомба ночью 24 июля 41-го попадёт в театр Вахтангова… А он никого даже не предупредил…
После этого Булгаков оказывается в бронированной камере с такими же как он “немцами”, затем перемещается в специальный “немецкий” лагерь, где в совершенстве осваивает немецкий, и в итоге становится Губернатором Свердловской области; после чего попадает в Совет Федерации.
И хотя подобные повороты в жизни Булгакова покажутся вам невероятными, невозможными в реальной жизни, но я всё же их допущу. Можно стать Губернатором Свердловской области после скитания по лагерям, будучи немцем и сыном “врага народа”. Можно. Я лично встретил такого человека. Он пришёл к моей палатке на «Знаменке» и сыграл на баяне «Мурку». То есть это не литературная выдумка, а реальный человек, который смог.
А если смог он, то и Булгаков, в принципе, тоже может смочь. Тем более, что в лагере его всё равно сделают врачом, а значит будет дополнительный шанс выжить.
Теперь посмотрим на ситуацию сверху, издалека.
С точки зрения Михаила Афанасьевича он жил всего 1 раз и, благодаря действиям неведомого собеседника, лихо выкручивался изо всех передряг. Даже когда в подвале на Лубянке их уже готовили к расстрелу.
Тогда открылась дверь, и чей-то властный голос сказал из-за неё:
– Булгакова оставить!
Всех тогда ликвидировали. Его же отпустили. Поскольку немецкая бомба действительно уничтожила театр Вахтангова ночью 24 июля 1941. И там действительно погиб князь.
Если же смотреть на происходившее с точки зрения Администратора, то оказывается, что он только тем и занимался, что восстанавливал Михаила Афанасьевича из резервных копий и давал ему различные Ц.У. Ведь совсем не обязательно, что явка с повинной в качестве немецкого шпиона была тем самым проходным, спасительным вариантом. Вполне может быть и так, что при “шпионском” раскладе Булгаков погибал где-нибудь на Колыме, задавленный елью на лесоповале.
Или от тифа. Как Джон Рид. Или от туберкулёза. Как Чехов. Тогда Администратор должен будет восстановить состояние Вселенной на 10 марта 1930 г. или даже ранее, например, не допустив попадания Булгакова в земские врачи, или же каким-нибудь образом оградив его от той девочки с дифтерией, из-за которой Булгакову и пришлось принять ту [обладающую побочным эффектом] противодифтеритную сыворотку.
Правда, совсем не факт, что без морфия, кокаина и героина, которые тогда продавали в аптеках как средства от головной боли, у Михаила Афанасьевича получились бы такие яркие образы как Пилат, страдающий от гемикрании, кот Бегемот, тот же буфетчик, беседовавший с Воландом, или рассказ «Морфий».
Ведь чтобы написать такое это нужно пережить.
И запросто, что после всего пережитого он уже напишет не выдающийся роман «Мастер и Маргарита», а унылый пасквиль под названием «Архипелаг ГУЛАГ».
Резюмирую: “машина времени” вполне возможна, она не противоречит законам физики Вселенной, логике, не нарушает причинно-следственных связей. НО она работает лишь в одну сторону – в прошлое, а дальше уже своим ходом, или в будущее, от снапшота позже, и выглядит она не как холодильник или серебристый «Делориан». Она вообще никак не выглядит, ибо всегда присутствует вокруг нас видимая всеми и невидимая, как GSM и GPS, которых мы без смартфона не замечаем. Более того, не исключаю, что восстановление Вселенной от снапшота за такую-то дату конкретный человечек может запустить и сам, без участия Администратора, через последовательность голосовых команд. Году так в 1984-ом меня бы за подобные предположения упекли бы в дурку, назначив ГАЛОПЕРИДОЛ принудительно, а теперь «Окей, Гугл!» в каждом смартфоне, разговоры с Алисой на кухне и перед сном – норма; иметь дома пару Яндекс-колонок – забава, доступная даже школьной учительнице с её крохотной зарплатой.
Но если в 2022-ом году голосом можно поставить в смартфоне будильник на завтра или узнать сегодня завтрашнюю погоду, то запросто может быть, что создатели движка виртуальной Вселенной в 2812-ом году заложили туда, как и в Андроид, голосовой функционал.
Больше того – возможно, что человечек может попросить хелп, и тогда система зачитает тебе голосом Инструкцию по голосовым командам для себя же. Они вполне могут быть. Например, при восклицании «Господи, помилуй!» (+ ещё 256 элиасов этой же команды, таких как «Господи, помоги мне!», «Спаси меня, Господи!») запускается вач-дог, который проверяет, дышит ли подавший эту команду человечек через 9 дней, и если НЕТ, то происходит восстановление от снапшота 10-ти дневной давности.
А там, глядишь, и самолёт не упадёт в океан, крановщик не сорвётся с высокого крана.
То есть, вполне возможно, что многие из нас уже пользовались “машиной времени”, и неоднократно, даже не подозревая об этом. Просто “машина времени” выполнена не в виде серебристого «Делориана» или холодильника, а нативно, как радиоволны, как Wi-Fi или GSM, которых вроде бы как и нет, но которыми можно пользоваться, если знать о них.
Простите, за пределами Темы Мысль пришла – помните колдунов с их волшебными словами? Может быть и так, что те колдуны как раз и произносили голосовые команды для управления Вселенной, тихо бубня их себе под нос, чтоб никто не услышал. Ведь можем же мы сейчас сказать: – Слушай, Алиса, найди парковку. О! Молодец! Поехали! – Запросто, что Вселенная может услышать и такое: <code> – Слушай, Вселенная! Найди запись состояния от 06.11.1990. Восстанови ситуацию на ту дату и запусти всё заново.</code>
И, может быть, после восстановления из бакапа слесарь Александр Шмонов будет поудачливее, поточнее выстрелит в Михаила Горбачева на Красной площади, или же милиционера Андрея Мыльникова поставят на другой участок, и он не помешает Шмонову.
И тогда захват власти силами ГКЧП получится.
И СССР развален не будет.
И не будет нынешней кабально-колониальной Конституции РФ со Статьями 13.2 (Запрет государственной идеологии), 15.4 (Приоритет американских законов над российскими), 75.2 (ЦБ РФ фактически подчиняется ФРС США), 9.2 (Разрешает отдавать российские недра иностранцам).
И СВО в 2022-ом не потребуется.
И Европа не превратится в радиоактивное поле чудес.
И всё у нас будет хорошо.
Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Лефортово30.12.2022
P.S. Кстати, странное совпадение: 15.01.2020 Президент РФ Путин предложил изменить Конституцию РФ с колониальной на суверенную. НО тут же столкнулся с огромным сопротивлением. В частности зависимые от американцев СМИ устроили коронавирусную истерику, заслонив ею необходимость изменения Конституции РФ.
А нужен ли Богу Ад? (Фантастика)
Размышлизм
Вступление: Бог это должность, ну а должность следует писать с маленькой буквы.
Можно, конечно же, написать Президент и Директор с большой. Но это уже лесть, подхалимаж.
С целью получить что-то для себя. Например, номер получше, с видом на море или на бассейн, а не на глухую стену.
А вот имя И.О. Бога нужно писать с заглавной, поскольку это имя собственное. Правда, нам, смертным, недоступное; это имя человека, который сейчас администрирует симулятор с нашей Вселенной.
Может это Борис, а может Джон или Джонсон. НЗ. Сие от нас скрыто, да и лишнее оно.
Это примерно, как обращаясь по связи “Пассажир-Машинист” пытаться узнать ФИО машиниста, чтобы сообщить ему о том, что в третьем вагоне с головы сразу на пяти местах лежит дурно пахнущий человек.
Дышит он или нет – не понятно, но рядом с ним дышать невозможно. Ну подумай сам – зачем тебе для этого знать имя машиниста? Сообщил и всё. Этого вполне достаточно.
Отмечу, что в Инструкциях роль Supervisor всегда пишется с заглавной, да ещё и выделяется иногда жирными шрифтом, чтобы криворукие админы не перепутали.
Это же касается ROOT и Администратор.
Теперь ближе к сути: Рай нужен Богу для завершения человечками их земных дел. Тут всё логично. Я об этом уже написал ранее на стр. 701.
Основной смысл жизни человечков на Земле состоит в том, чтобы вообще жить. Да. Просто жить и позволять Богу и его коллегам ставить на вас эксперименты в виде медицинских препаратов, вакцин. Опыты, короче.
Всё как у лабораторных мышей, которые просто живут, трахаются, едят, спят. При этом некоторые из них внезапно умирают после введения им новых лекарств.
О чём там мышки меж собой говорят и кем они считают своего хозяина для него самого совершенно не важно.
Мышка жила и умерла своей смертью? Да. Долго жила? Да. Дала потомство? Да. Оно здоровое? Да. Потомство дало потомство? Да. Всё в порядке? Да! Молодцы, мышки! Вы жили не зря.
«ДРАПОБАЗОЛ»© предварительно проверен на мышах.
Теперь надо то же самое обкатать на кошечках, собачках, обезьянках и … человечках.
А чтобы это всё ускорить в 100-1000 раз, вводим лекарство человечкам, живущим внутри симулятора. Ад нужен в виде “пугалочки”, чтобы человечки там не грешили, не употребляли вредную еду, регулярно мыли руки и не убивали друг-друга.
Представьте, что те же лабораторные мышки будут пить, курить и материться. И вот мышиные мамаши начали поедать мышат. Это отклонение, вызвано лекарством «ДРАПАБАЗОЛ©»?
Или же перед нами нарушения психики мышей от гашиша и алкоголя? Поди разберись… Поэтому алкоголь харам. И курево харам. И грязное мясо харам. И непонятно как умершая скотина харам. Нельзя её есть. Ибо там всё что угодно может быть, включая сибирскую язву. И рыба без чешуи харам. Ибо это мутант может быть. Так что Ад это страшилка для людей.
На входе в Рай фильтр по грехам. Для изоляции нормальных людей от придурков. Грешники туда просто не попадают. Чтоб не мешаться. Но чтобы собирать их отдельно и бросать в бездну полную огня и кипящей серы, в которой они будут гореть ВЕЧНО – это бессмысленная затея, садо-мазо какое-то.
Впрочем, будучи ФИДО-шником, я как-то на две недели залетел в Prizon за то, что притащил звезду. Всё общение там лишь внутри, с сокамерниками. На остальные эхоконференции блок. Я зашёл и вежливо поздоровался.
Спрашивают меня:
– За что сидишь?
– Я политический!
– Чо, пионера в жопу клюнул?
– Не, босса.
Тут появляется Женя Зорин и добавляет мне +2 недели. Вышел я оттуда легко – просто не подключаясь туда больше.
Написал и вспомнил анекдот: Попал мужик в Ад, а там почему-то всё норм, цивильно, как на курорте: огромная территория размером с Голден файв, с одной стороны пустыня и горы, с другой море с прозрачной тёплой водой и рыбками, а между морем и пустыней за высоким забором территория Ада 5*.
Там люди гуляют, бухают, веселятся, развлекаются, а с ними черти, кстати, довольно милые. Мужик к дежурным чертям:
– Слушайте, а это точно Ад?
– Да, эта Ат, всё хаrашё, не паrься, дrук!
– А где тут у вас котлы, огонь?
– Нет тут ничего такого, не переживай, это всё выдумки.
Но мужик не поверил. Две недели ходил, искал, и в конце-концов нашёл у берега справа калитку, без ключа открываемую, для стафов, прошёл туда тайком поутру, ещё до завтрака, потом ещё километр по берегу, а там помойка – унитазы старые рядами лежат, бутылки битые, мусор всякий, мебель сломанная, а в глубине в холме узкий вход, пещера; он в неё спустился, а там реально Ад: котлы в ряд, огонь, люди варятся, на сковородках жарятся, на досках с гвоздями лежат с вилками в задницах, орут, воют…
Убежал он оттуда, вернулся к себе, подошёл к чёрту у ресторана, и спрашивает его: – Что за ерунда? Вы ж мне говорили, что никаких котлов тут нет, а вон там за “Лилилендом” пещера, и в ней КОТЛЫ, СКОВОРОДКИ!за “Лилилендом”Убежал он оттуда, вернулся к себе, подошёл к чёрту у ресторана, и спрашивает его: – Что за ерунда? Вы ж мне говорили, что никаких котлов тут нет, а вон там за “Лилилендом” пещера, и в ней КОТЛЫ, СКОВОРОДКИ!
Чёрт задумался, потом хлопнул себя по лбу и говорит:
– А! Там? Так это мы специально для верующих сделали, православные попросили. Им так больше нравится.
