Аркадий Глазырин-Уральский
Необыкновенные похождения Аркадия из России. Том 4
По поводу лекарств (Лайфхак)
Зашёл вчера [в аптеку РАДУГА] и спрашиваю:
– Что у Вас есть из ЦЕТИРИЗИН-ов?
– ЗОДАК, ЗИРТЕК [+ ещё три фильдиперсовых бренда].
– Цена?
– 347 р., 280 р., 240 р…
– Прекрасно! А есть ли у Вас отечественный ЦЕТИРИЗИН? Я ведь спросил ЦЕТИРИЗИН, а не ЗОДАК.
– Да, есть, вот, – и протягивает мне питерский ЦЕТИРИЗИН 10МГ №20 (ВЕРТЕКС)
– Отлично! Он должен стоить в рознице 108 р.
– 102 р.
– Ещё лучше! Спасибо!
(покупаю, выхожу)
СМЫСЛ: Надо спрашивать не по названию бренда из рекламы, а по действующему веществу. Переплата в 2,5 раза образуется из сбора таможни с импорта и рекламной наценки. Вещество же внутри одно и то же.
Ситком
Попутно, вдруг вспомнилось: осенью 2018, как помню, в пятницу, я "словил" КОВИД ОРЗ и к воскресенью уже имел на градуснике стабильные +39. Ехать в больницу лень, да и сил нет.
Посмотрел в интернете вызов дежурного врача на дом.
Вызвал. И уже через час (один час в воскресенье вечером) ко мне приехал хмурый фельдшер. Оказалось, что у них дежурная машина по району ходит когда эпидемия в городе.
Послушал он меня со спины и грустно спросил:
– Дети есть?
Вспомнил, что где-то это уже было и ответил:
– Доктор, мне ужжасно не нравится начало нашей беседы!
Фельдшер грустно улыбнулся и пояснил, что надо всем сразу пролечивать ОРЗ, а не то, что я подумал…
Константин (Зарисовки)
Сейчас я живу в прошлом, летом 2022. На дворе начало июля, довольно жарко и душно. Но в меру. Каждые несколько дней исправно идёт дождь, так что тополиный пух давно прибило, нет лесных пожаров, не горят торфяники.
И вот уже дня три или даже более того не было дождя.
Я мысленно попросил его. Я сейчас в отпуске. Сплю днём, а работаю ночью, когда тихо и прохладно.
Так вот – после полудня 5 июля включили не просто дождь, а несколько очередей ливней с грозами, пышных таких, высотных.
Когда пришла стена дождя, то женщина за окном громко вскрикнула, словно бы разом промокла до трусов.
В планах у меня было после обеда съездить в “Высоту” на Первомайскую 1/2, подрезать книги (в Москве у меня нет дома гильотинного резака), а затем собирался на Бауманскую.
Но когда полило, долго и всерьёз загрохотало, то я разленился и стал валяться, слушая гром. Ближе к 17:00 дождь поутих, и за окном началась какая-то суета, выкрики, было ощущение, что нас топит, а МЧС пытается спасти ситуацию, выстроив заграждение из мешков с песком.
Во всяком случае они громко разговаривали, причём, особых признаков интеллекта в их речах не наблюдалось – так, пролетарско-БОМЖ-атский диалект. Из них выделялся один, который мне резко не нравился.
И тогда я представил, что отрезал этому говоруну голову, а тело затащил под машину.
Камер там нет, сейчас дождь, даже не дождь, а ливень, так что собаки след не возьмут, – подумалось мне, – к тому же телефон у меня дома, без движения, так что я чист и свят, и фиг кто на меня подумает, – тут я ехидно улыбнулся.
Удивительно, но после этого “говорун” замолк, после чего мужчина за окном громко и испуганно воскликнул: – Костя, братан! Ты где? Ты где?
Я [мысленно] посоветовал ему: – Под машиной проверь… – перевернулся на другой бок и попытался уснуть.
Через некоторое время выкрик “Костя, братан! Ты где?” повторился. Я прислушался и заметил, что перед ним женский голос зачитывает номер дубля. Вон оно что! Кино снимают. Благо, что у нас тут хоть 60-ые ставь, хоть 70-ые, хоть 90-ые. Окна везде деревянные, спутниковых тарелок и кондиционеров нет.
Мне через месяц “светит” длительная командировка на Новую землю, и поэтому я решил отдохнуть пару недель в тепле, взяв отпуск. Потому что потом нужно будет лететь в Архангельск, идти на поклон в местное УФСБ (Новую Землю Архангельск курирует – они там хозяева, им Москва не Указ).
Нужно будет сдавать анализы на КОВИД (для Новой Земли КОВИД-ные ограничения всё ещё в силе, потому, что если там с тобой что-то случится, то не спасти – самолёты лишь заказные раз в неделю и то не всегда, и всегда полностью забитые), затем жить там как в изоляторе, через 1 и 2 недели пересдача, потом, если место на борту будет, то перелёт.
Обычно туда гоняют Ту-134 АК “Космос” – это тот же самый самолёт, который космонавтов на “Байконур” возил. И туда, и обратно садят лишь с разрешения архангельских. Так что тут правило “Рубль вход, два выход” более чем актуально.
Новая Земля – каторга. Душ раз в неделю. Буханка хлеба 100 р. Доширак 100 р. Надо обязательно вставать на довольствие и кормиться в ихней столовке до которой ещё 3 км идти. Автобусов нет. Всё только пешком. Благо хоть летом белых медведей почти нет – они в море моржей ловят.
А на зиму выползают на берег. И вот тут приходится ходить с 10-ти ватным фонариком и колонкой JBL с AC/DC. Мишки яркий свет в ночи не любят, а джаз тем более. И обычно сваливают сами. Хотя всякое бывает. Помню, в том году шёл, поворачиваю за сарай, а там на меня медведь смотрит, очень недовольный выбором музыки и светом в морду.
В связи с ухудшением обстановки в мире, принято решение о возобновлении ядерных испытаний.
Для этого в скале сверлятся стволы глубиной 337 метров, на самое дно на тросах спускается заряд, засыпается 10 тоннами графита, дальше сверху по шлангу заливается прекрасный 400-ый бетон, всему этому дают полгода-год основательно застыть, чтобы не выбросило как в том же Иваново. Тьфу-тьфу…
Ну а потом будут взрывать и говорить нашим друзьям за океаном:
– Ай-Яй-Яй! Давайте жить дружно!
Местные рассказывали как давным-давно, в 68-ом, когда ещё в открытую бахали, заряд не пошёл, даже первичный.
В ЯЗУ вначале маленький 2-х килотонный плутониевый заряд стартует, он облучает и возбуждает смесь трития с дейтерием, а так же оболочку из Урана-238, который становится 235-ым и усиливает всё, встречно облучая и обжимая.
Так тогда даже ВВ не взорвалось, которое плутониевый вал в отверстие плутониевого цилиндра заталкивает.
Это значит, что что-то в блоке управления не то, ибо связь с БУ есть. Сели “инженера” в вертолёт и полетели к месту закладки ЯЗУ. На расстоянии в километр Командир посадил Ми-4 и говорит, что мол “дальше давайте сами”.
Тут майор ему и пояснил, что там ЯЗУ в 5 Мегатонн. Его этот километр всё равно не спасёт, а вот если они устанут карабкаться по скалам и у них из-за этого рука дрогнет, то может и бахнуть. “Так что давай не дуркуй, а лети прямо к заряду”.
Что и было сделано. Прилетели, посмотрели, а там один из двух концепторов неисправный. Не срабатывает.
Заказали из Москвы новый, его привезли, заменили и тогда уже всё нормально взорвалось.
Тут нужно пояснить, что в случае с ЯЗУ 99% всех усилий направлены на то, чтобы оно не взорвалось случайно, само, чтобы не взорвалось даже если самолёт с бомбой рухнет с высоты на скалы, не должно взорваться и в случае, если его украдут и попытаются вскрыть, или если пожар.
Так локальную команду на подрыв ВВ даёт блок, который суммирует сигналы из двух концепторов, дешифрующих сигнал на подрыв, и только лишь при полном совпадении сумм команда на подрыв верна. Если же полного совпадения нет, то СТОП, игнорировать.
Тут как раз это и было. Кстати, когда Украина “откололась” от СССР, то хохлы попытались американцам всучить советские ЯЗУ от X-55. В подарок. На что американские инженера повертели пальцем у виска и объяснили рогулям, что там каждый заряд уникален, при попытке разборки убьёт “разбиральщика” и всех, кто там будет рядом в радиусе 500 м., при этом подрыва основной части не произойдёт, она самоуничтожится.
“Так что возвращайте заряды в Москву и не вздумайте туда лезть сами своими кривыми ручёнками. Не зная кодов ЯЗУ всё равно не запустится. А коды у Москвы и только у Москвы”.
Хохлы тогда оочень неохотно вышли на связь с МО РФ и вернули заряды. Те, что остались. Часть же из них исчезла, но не все из них евреи выкупили. Полтора десятка где-то ещё гуляют.
(Тррум – перемещение в пространстве и времени в 2015 год).
Тогда я поехал в Книжную палату отвозить обязательные 16 экземпляров своей первой книги. Впервые поехал.
И вот я на ВДНХ. Точней, пока ещё у станции Свиблово. Стою, с интересом изучаю монорельс. Вдали виднеется шпиль Останкинской телебашни, до которого примерно километр. И тут прямо передо мной машина сбила Деда Мороза.
– Блин! Как жалко! Что делать? – подумал я, после чего властный голос справа сказал в мегафон: – Нее. Плохо получилось. Переснимаем!
Дед Мороз нехотя поднялся, тяжело вздохнул, мысленно назвав помощника Режиссёра мудаком, машинально отряхнулся и, усевшись на заботливо подставленный ему табурет, выпил душистый чай с травами из термоса ассистента, похлопал ногами в валенках друг об друга, поднялся и начал готовиться к следующему дублю, а я подумал:
– Блин! Вот всегда бы так!
Вчера отвозил в Книжную палату переизданный Второй том, в этот раз проехав от Первомайской – 3-ей Парковой на трамвае № 11 через лес в Измайловском парке и Сокольниках прямо до «ВДНХ», без пересадок. Трамвайчик новенький, синий, тверской, составной, трёхвагонный, низкопольный, с кондиционером и информационными табло в салоне.
Еду и думаю, что на фоне Средневековья сейчас ну просто Рай. Даже для самых простых людей. В это время женщина справа начала громко объяснять какому-то мужчине по телефону что-то совсем ясное, чтобы вызвать у него чувство вины.
Я одел наушники с радио “Европа Плюс” и подумал: – Хм! А ведь в Раю, скорее всего, будет уйма тех, кто недоволен райскими условиями, кто будет требовать к себе внимания и уважения, пытаясь выделиться и доминировать над окружающими.
А дальше я весело катил тележку посреди сплошного лета, высокой, густой травы на Цветном бульваре, дошёл и сдал книги, вымыл в раковине местного туалета килограмм прекрасной чёрной черешни, купленной за 400 р. на рынке у Цветного бульвара, после чего, никуда уже не спеша, пошёл в обратном направлении тем же путём, наслаждаясь жизнью, погодой, свежим воздухом и ситуацией в целом.
Под монорельсом на «ВДНХ» увидел «Красное и Белое», вспомнил, что у меня с собой пустая тележка, а дома кола кончилась. Затарился газировками, маринованными помидорчиками, сушёной рыбкой, и позволил себе купить 250 грамм рома, который позже с колой очень хорошо зашёл, даже лучше вискарика.
Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово 09.07.2022
“Мокрые ботинки” (Ситком)
Сегодня, 25.07.22, в Измайлово ливень. Я даже ноги промочил, такие были потоки воды по Измайловскому бульвару.
И пока стоял на 9-ой Парковой в ожидании автобуса, вспомнил игру "Мокрые ботинки".
В 1991 году я работаю вожатым в пионерском лагере «Прометей», в Верхней Сысерти, лагерь тот от «УралТрансГаза» и там всё "пучком", солидно, сытно.
Даже четыре настоящих IBM-совместимых компьютера есть в игровой комнате.
Один из них так знатно тормозит, что можно вольготно играть в «Перестройку», без суеты прыгая по кочкам. Это даже не i286, а именно i86, восьмибитный, где 16-ти разрядные инструкции проходят по очереди двумя разными тактами по 8 бит. До сих пор мечтаю купить такой же и вдоволь поиграть в «Перестройку»…
В вестибюле столовой там стоят два автомата с газированной водой, которые бесплатно наливают воду с газом, но без сиропа. Но бесплатно. Но без сиропа.
Так вот: у правого автомата справа по центру пионеры обнаружили винт, выходящий наружу, который бьёт током. Не сильно. Просто щёлкал высоким напряжением. Как пьеза.
Я решил использовать данный баг как фичу и научил пионеров играть в «Мокрые ботинки».
Цель: наказать нарушителя в сырой обуви. Играть в неё могут лишь те, у кого обувь сухая. Они выстраиваются в цепь, держась за руки, крайний справа прикасается к винту, а левый ищет балбеса в мокрой обуви и тыкает ему пальцем в нос или ухо. Между пальцем и носом проскакивает искра, нарушитель от неожиданности подскакивает на месте. При этом игрокам, стоящим в виде ЛЭП, совершенно ничего.
Вскоре стало опасно приходить в столовую в мокрой обуви – цепь игроков могла быть и из 12 человек, так что она доставала любого, где бы он ни прятался. Пионеры включились в игру, помогая нам, вожатым.
PS – Эх… Те мои пионеры давно уже выросли, обзавелись семьями и даже своими собственными детьми, которые сейчас находятся в пионерском возрасте. Круговорот людей… (Прим. Автора)
“Дождевые черви” (Трагедия)
Недавно я гулял в окрестностях Склифа, прикидывая где я там мог работать в 1968 году, и обнаружил трёх врачей у Центра катастроф; там топтались опечаленные люди и бригада санитаров в их фирменной одежде, как в морге; стоят, курят, разговаривают. Тут по переулку в сторону Садового кольца дырдыча мотором BMW поехал экипированный мотоциклист.
Так они ему махать начали, как бы зазывая к себе:
– Привет! Хо-хо! Мы ждём тебя!
Мотоциклист испуганно поглядел на них и, добавив газу, скрылся из виду, никак не ответив на это приветствие.
– Вы что? Подонки! – сказал им я. – Он ведь ещё живой!!!
– Ой да ладно… Всё равно скоро у нас будет. Наш клиент! Они, как дождь, раздавленные на асфальте валяются, только собирай. Мы их зовём "дождевые черви".
Зло так. Совсем чОрный юмор.
Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово 08.08.2022
PS После того как я опубликовал этот рассказ на ПИКАБУ в мото-группе, там пошёл вал гневных комментариев, в которых Читатели возмущались, дескать, я утверждаю, что мотоцикл это внезапная смер
#Один день Ивана Денисовича на цепи (Разговоры мужчин)
Один из мужчин рассказывает:
– У нас на заводе Начальник охраны был суровый, оригинальный, с юморком.
Как-то раз нас ограбили. Двое. Одного поймали, а второй сбежал. Тогда пойманного он посадил на цепь вместо собаки, и оставил на сутки на морозе. Через день дал ему лопату и велел копать яму два на метр и глубиной в метр.
Так он выкопал!
И тогда Лёша ему и говорит:
– А теперь собирай из сарая собачьи какашки и складывай их в яму.
После этого цепь с него сняли и отпустили, а он не бежит, только испуганно по сторонам смотрит.
Лёха ему: – Ну давай, беги, беги, ты же не на цепи!
Тут он рванул. С места. Ох как он по полю после этого бежал, как бежал! Резкими противоснайперскими загзагами, думал, наверное, что мы по нему стрелять будем.
– В смысле? Он так и не раскололся, что ли?
– Да ты што! Всё рассказал, голубчик. Всё вернул.
– Ну и, разумеется, в милицию он не пошёл?
– А что он там скажет? “Я тут обворовал завод, но меня поймали и заставили копать себе могилу – еле сбежал”?
– Ну да. Получится явка с повинной. Даже и доказывать ничего не нужно… Тут же всего сутки на цепи и свободен.
Аркадий Глазырин-Уральский Москва, С.С.С.Р, Нагатинская11.08.2022
Пятница, двенадцатое (Любовь)
14 авг 2022: У нас тут в прошлом тихая, мирная жизнь, я живу здесь счастливый, прям наслаждаясь; в Европе аномальная жара, сильно обмелел Рейн, настолько, что показались “голодные камни”, даже баржи не ходят, 40 см. под килем, французы сливают кипяток со своих АЭС прямо в реки, ибо градирни не справляются, по немецкому Одеру тоннами плывёт мёртвая рыба, а у нас даже прохладненько по ночам, и, периодически, мощные, ливневые дожди.
В пятницу меня снова продали в рабство, теперь уже Следственному комитету. Работал у них на Лефортовском валу, где до 1922 года были яблоневые сады и село Хуево-Кукуево, которое Пётр Первый подарил брату на веки вечные.
Затем переместился на Буаманскую-Радио, закончили уже в 17:00, всё получилось, все рады, что не надо выходить в выходные. Ну не ехать же мне после этого в контору, правда?
Так что я пошёл прямиком в бар “Хантер”, он там же на Бауманской, рядом, накупил супчиков и пирожков на вынос, заказал манговое пиво, форель с картофелем, уху, солянку, сижу, пью, ем и наслаждаюсь жизнью.
Тут моё внимание привлёк персонаж второго плана – потасканная уже девушка лет так 25-ти в сетчатых колготках и кедах на босу ногу, она сидела одна с бокалом такого же пива и скучала в ожидании клиентов.
Должен заметить, что мне, как выпью, сплошь красавицы попадаются. То няшки в метро, то красотулины всякие прямо в ресторане. Заснял я рыбу, так, чтобы те колготки в кадр попали и отправил по Вацапау своей красавице, которая по моим прикидкам, должна была сейчас ехать из Подольска на МЦД до Курского вокзала, а дальше как раз мимо, через “Бауманскую”, отправил с вопросом: – Лосось бу?
Ответ прилетел уже через 22 секунды: – Конечно!
В итоге, когда появилась она в 19:55 в зале, нам принесли два только что приготовленных горячих лосося с выходом блюда ровно в 19:55 и манговое пиво.
Это прикольно, когда тебя любят и ждут, встречая в пятницу вечером свежеприготовленной рыбой.
Пока она ещё ехала, поделилась стихами, написанными на ходу, прям там, в электричке:
У нас сегодня теплый разговор, Лосось и манговое пиво. Возможно я скажу какой -то вздор, Возможно ты мне скажешь, что красива.
И в вечер пятницы пойти вдвоем домой Окажется приятно и не сложно. А завтра снова будет выходной, И снова все возможное возможно.
Ушли после одиннадцати, последними, погуляли по Бауманской, в тишине, подышали чистым воздухом, дальше в метро, до “Первомайской”, ещё немного посидели на удобной выгнутой скамеечке у круглой клумбы на Измайловском бульваре, где перед нами собаки устроили бой – большой чёрный кобель, гулявший без ошейника и намордника, вцепился в морду бульдогу поменьше, аж заглотив его голову, обняв его своими челюстями, что тот ничего сделать не мог; двое оттаскивали назад большого, двое пытались вызволить своего бульдога.
Когда им это удалось, я осмотрел пострадавшего – хорошо так прокушен в нескольких местах, но глаза целы, кровотечения нет, жить будет, травмирован, да, но не смертельно.
На Украине наши отразили контрнаступление ВСУ под Песками, положив там больше 2000 ихних солдат и офицеров, сбили им Су-25, МиГ-29 и Су-27, плюс кучу реактивных снарядов и БПЛА. ВСУ обстреливают Запорожскую АЭС и Каховскую плотину. США перебросили в Польшу эскадрилью F-22, собирают там войско польско из пшеков больше 70 000 штыков. Поскольку понимают, что украинская армия де-факто уже уничтожена.
В американских штатах небывалая засуха – самый жаркий год за 125 000 лет. 37% их фермеров уже запахали поля с урожаем, который всё равно не вызреет. Происходит массовый забой скота, поскольку его нечем кормить. Ожидается голод и цена говядины в 50$ за килограмм. Плюс гиперинфляция. В ЕС тоже инфляция, причём, рекордная, небывалая, хотя ещё и зима не началась. НЗ чем это всё тут закончится…
Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово 14.08.2022
Шпингалет (Ситком)
Истории про детство
В июне 2012 г. собрались у нас на даче сразу трое внуков: моя Настя, Данил со стр. 693, который первое что сказал в жизни это “Дядя Аркаша”, а так же его младший брат Егор, 5-ти лет. Егор находится на втором этаже, а Данил с Настей за столом, внизу.
Егора зовут слезать и идти к столу.
– Когда будешь уходить, окно закрой! – сказал ему Данил.
(Егор готовится спускаться по лестнице).
Данил Егору: – Окно закрыл?
Егор (сверху): – Да!
Данил: – На шпингалет?
Егор: – Да!
Данил: – А теперь, внимание, фокус!
(пауза)
– Что такое шпингалет?
Похожая ситуация была, когда мы с женой Настю в садик водили устраивать. Там всюду очередь на годы, мест нет. Поэтому пошли прямиком к директору, которая спросила кто я по профессии. Я ответил, что программист, хороший, толковый.
– Хм! Программист! – подумала директор садика. – Хороший программист на дороге не валяется, надо брать, скоро ведь мне компьютер поставят*! – после чего перешла к осмотру Насти, которой недавно исполнилось 2,2 годика.
Для этого из стола были вынуты карточки с картинками и показаны Насте.
Варианты: Ёлка, Берёза, Ива, Грузовик.
– Что тут лишнее?
Настя помолчала, посмотрела на нас и неуверенно ткнула пальцем в красную машину с кузовом.
– Хорошо! А теперь? На столе были выложены картинками: Огурец, Яблоко, Груша, Зубная щётка.
Теперь уже Настя уверенно выбрала зубную щётку.
Дальше она легко решала такие же задачки, ни разу не ошибившись. Директор довольно хмыкнула и объявила, что Настя зачислена.
После чего мы пошли домой. Выходим на улицу и тут Настя спрашивает:
– А что значит “лишнее”?
Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово 03.07.2022
* Компьютеры им так и не поставили, кстати. Как программист я не пригодился. (Прим. Автора).
Про Вовку, ласты и Иберию (Путешествия)
На «Знаменке-2018» жена Вовки, Лена, рассказала историю про то, как в том году летали они на Тенерифе с пересадкой в Москве, Париже и Барселоне, а обратно уже через Мадрид.
И, так получилось, что по дороге туда Иберия им ласты из багажа потеряла.
Лена надулась и пошла качать права:
“Вот багажная квитанция на ласты, а ласты улетели. Гив ми хелп!”
Сотрудница Иберии спросила у Лены:
– Сколько стоили Ваши ласты при покупке?
– Две тысячи! – совершенно честно ответила Лена.
– О, нет! 2000 мы не компенсируем, только 200.
Лена плюнула и согласилась хотя бы на 200.
В итоге компенсировали им 200 евро, при том, что ласты стоили 2000 рублей. Как говорится, “Без греха и досыта” – Лена ничуть ни соврала и плана “обуть” авиакомпанию у неё не было, вместе с тем обуть Иберию получилось. В ласты.
Написал и вспомнил, как давно-давно, ещё в старые добрые времена летел я в Хургаду аж с тремя пересадками, такой уж построился рейс. Перелёты нужно делать или с очень большими запасами, или от одной авиакомпании. При таком раскладе даже если ваш самолёт и опоздает, то тебя просто посадят на следующий. А опоздать может легко, вообще запросто, например, из-за тумана. В то время как если в составном рейсе разные АК и всё впритык, то “сам дурак”, что не успел.
То было время халявных полётов по Европе за 5 евро. Главное в распродажу успеть, заранее, там даже по 2 евро билеты были. Ну а дальше можно было и плюнуть на эти билеты, если вдруг планы изменятся. 10 евро не велика потеря.
Рейс был составной, с большими временными зазорами, но ужасно дешёвый. Дешевле прямого чартера, почему-то.
В те славные докризисные времена подобное было в норме. Можно было слетать из Москвы в Австралию за 25 долларов. В ту пору можно было перелететь из Москвы в Хургаду через Лондон (??!) дешевле чем напрямую.
Причём, переезд в Лондоне из аэропорта в аэропорт тогда не требовал наличия британской визы, действовал “зелёный” транзит за пределами аэропорта по земле.
Прям чудеса! Было это задолго до пресловутого отравления Скрипалей Петровым и Бошировым.
В Мюнхене у меня была 8 часовая пауза. Пришли туда вовремя. И вот я в транзитной зоне, с рюкзачком и без багажа.
Когда летишь с пересадками одной АК, то чемодан на стыках получать не нужно. Только в конце.
Походил, изучил туалет и зал ожидания, и решил найти тут у них халявную столовую, как в Шереметьево.
Я просто предположил, что она тут тоже должна быть. В Шарике, напомню, бутылка воды 0,5 л. стоит в автомате от 100 р. Однако же в местной столовой, которая там для персонала, можно пообедать в сумме за 250 р.
К слову, попутно: прям на станции «Арбатская» 4-й линии, внизу, есть буфет.
Используя ту же логику я нашёл потёртую, расхоженную дверь без таблички, прошёл в неё, уверенно повернул направо, в подтверждение правильности выбранного направления навстречу мне друг за другом прошли два совершенно одинаковых стаффа в форме; поднялся на этаж выше, ещё раз направо, принюхался. Не. Пахнет не едой, а освежителем.
Нет тут общепита. Тут туалет где-то. А что если ниже?
Спустился на этаж и снова принюхался:
– О! Чую! Вон она, ещё ниже! – пошёл туда и …вышел на улицу к красной будке с хот-догами. Слопал один, с колой. И тут вдруг осознал, что вышел за пределы аэропорта.
Решил погулять – времени-то ну просто завались, а когда я ещё в Мюнхен выберусь?
Хожу, смотрю на развороченные улицы, где трубы водопроводные меняют, причём, на трубы стальные с полиэтиленовой вставкой внутри, чтоб не ржавели, удивился компактному экскаватору, у которого ковш размером с мусорное ведро. Дальше сел на автобус и поехал куда-то, вышел, пересел на синий трёхвагонный трамвай, помечтал, что хорошо бы и нам в Москве такие же сделать, проехал, вышел и обнаружил справа что-то вроде местного дома актёра, зашёл туда в поисках туалета на второй этаж и оказался на каком-то фуршете врачей, среди которых были и русскоговорящие персонажи.
Вроде как от Байера там тусовка была. Во всяком случае, их логотип был везде.
И я тут же стал врачом! Набрал в руки рекламы со стола на входе, взял бокал красного вина, положил на тарелку шашлычки, салат и лук, и пристал к группе, говорившей на русском.
Там один молодой еврей, похожий на Рудольфа Мессинга, рассказывал коллегам, что у Байера появился фантастический препарат – колешь 2 кубика трупу и можно с ним 40 минут разговаривать.
– Да ну!!! – не удержался я.
– Честно! Правда, он не отвечает…
После этого я, такой сытый и довольный, ходил туда, сюда, глазел, и в итоге вернулся в аэропорт.
Зашёл с главного входа, пытаюсь пройти в транзитную зону, а меня не пускают.
Хотя слово “ТРАНЗИТ” там везде и всюду звучит как пропуск.
– Да ну как так? Я тут легален! Вот майн аусвайсен, майна комбинейшен рейзен, ТРАНЗИТ, вот тикет, рид ми, у меня рейс на Хургаду афтэ ту клок! У меня там отель оплачен, вот ваучер.
– Извините, – ответили Гансы, – но мы не можем Вас выпустить из Германии потому, что Вы к нам ещё не прилетели.
– Да как же так?! Вот он я тут! Вот мои лапы и хвост! Вот мой посадочный талон на рейс в Мюнхен! Вот штамп, что я сегодня из России выехал. Ай гоу ту Хайфа Египшен! Помогите мне!
– Штамп о выходе из России есть, против этого никто и не спорит, а вот о входе в Германию нет. Послушайте, – “по-заговорщически” спросили меня они, – а Вы как на улицу вышли?
– Ну это, я искал кафе и вышел вниз, купил там хот-дог и колу, вот упаковка из доннера, а потом решил вернуться обратно через главный вход, – сказал им я, скрыв свои прогулки по Мюнхену и участие в партнёрской конференции врачей.
– Послушайте, а Вы помните дорогу сюда, ту лестницу и будку с хот-догами, повороты?
– Да!
– Пожалуйста, пройдите тем же путём обратно в транзитную зону. Сможете?
– Конечно!
И, разумеется, я смог. Иногда я даже переживаю, что я не террорист. Поскольку, бывает, подворачиваются настолько дивные возможности, что можно показательно протащить на борт огнетушитель. Только НАзачем?
Кстати, лишь в 2022-ом я сообразил почему общественный транспорт в Москве синего цвета.
Поначалу, приехав в Москву меня это бесило раздражало.
Ведь трамвайчики по логике должны быть красные, а автобусы – жёлтые.
Оказалось же, что это копи-паста, калька с Мюнхена. Видать, кто-то из московского руководства побывал там, и вдохновился. Как и в случае с Почта-банком в Турции.
Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Нагатинская, СССР 26.08.2022
