Аркадий Глазырин-Уральский
Необыкновенные похождения Аркадия из России. Том 4
Инсультничек на «Измайловской» (Зарисовки)
Зарисовки
В среду 27 сентября 2023 года я вышел из дому довольно рано – в 08:08 на «Бауманской» у меня должно было быть снятие ЭКГ, и поэтому я спешил.
Пошёл на остановку автобуса Т51 на 5-ой Парковой, и в 07:22 сделал селфи с автобусом вдали.
В 07:29 доехал до конечной, метро «Измайловская», вышел, привычно повернул направо, и увидел у свежепостроенного железобетонного забора пьяного БОМЖ-ика, который лежал на асфальте, молитвенно сложив на груди руки, смотря в небо и привалившись к этому самому новому забору:
– Счастливый человек! Может позволить себе полежать на довольно чистом асфальте вместо того, чтобы идти на работу, – позавидовал ему я, и заснял это на смартфон; я коллекционирую подобные фото.
В Москве не так, конечно, как в Лос Анджелесе, не такой капец, но всё же можно иногда встретить спящего на остановке пьяного или БОМЖ-а, попадаются такие, бывает.
Я недавно даже настоящую живую крысу у станции метро «Семёновская» встретил, напротив KFC, и по-дружески угостил её острыми стрипсами.
Но вот “кактуса” в Москве ещё не видел ни разу за всё время, ни одного. “Кактус” это обдолбанный нарк, который стоит в неестественной позе, “торчит” и каким-то чудом сохраняет равновесие.
Подойдя поближе к лежащему на асфальте мужчине лет так 67-ми, я обнаружил, что он прилично одет, растерян, не пьян, и испуганно держит в руках что-то вроде портфеля.
– Вам помочь? – вежливо спросил его я.
– Да, помоги мне встать, – ответил он.
Я взял его за руку, поднял, легко, как пустой мешок, но мужчина висел на моей руке словно кукольный Пьеро, не держась на ногах. Хотя и не пьян, вроде, но рука совсем холодная.
Я положил его обратно и попросил: – А ну-ка улыбнись! – но улыбки не было, а были растерянность и испуг.
– Тааак, лежи тут, не вставай, жди, – сказал ему я, и быстрым шагом направился к турникетам, прошёл их, погрузил рюкзак в досмотровый аппарат, подхватил его с той стороны, после чего обратился к женщине-охраннице, показав ей фото на экране смартфона:
– У вас вон там, у нового забора лежит мужчина, по ощущениям инсульт, – после чего тихо, тоном, которым произносят ужасно крамольные вещи добавил: – 6 метров от забора это ещё территория метрополитена, надо сделать так, чтобы он умер не тут, а в машине «Скорой помощи», и не попал в отчёт по третьей дистанции, понимаете?
Женщина испуганно закивала: – Да! Да! Конечно! Сейчас вызову «Скорую»! Сейчас! – и добавила оправдываясь:
– Я его не увидела, там камерами просто так не просматривается… Далеко… Сейчас вызову… Сейчас вызову…
На следующий день, уже вечером, проехал на метро обратно, вышел на «Измайловской», проведя картой на вход прошёл сквозь запускающий турникет в обратном направлении, подошёл к той же женщине у аппарата и сказал:
– Здравствуйте! Вчера утром тут у вас был инсультничек, у забора рядом с остановкой лежал…
– Да, да, я вызвала «Скорую» и его забрали. Правда, я не посмотрела, как его грузят, но забрали точно.
– Хорошо, я погляжу, чтобы он вам в отчёты не лёг, – сказал я и пошёл домой, обрадованный тем, что затея удалась.
Вообще-то я солгал, если честно. Но солгал бескорыстно.
Ради спасения жизни неизвестного мне мужчины. Я и в метрополитене-то ещё не работал, но услышанные при случае “метровские” словечки запомнил, и на деле применил их. Разговаривая с той женщиной из охраны, я давил на статистику по “синей” ветке, там у них это называется “Третья дистанция”. “Красная” ветка это “Первая дистанция”. И так далее по логике.
С точки зрения неё, я заботился не о мужчине, которого и видел-то впервые, а спасал статистику конторе, как истинный Начальник. И если слова какого-то там человечка, пассажира, ещё можно было пропустить мимо ушей, дескать, “Мало ли кто рядом со станцией валяется”, то тут ей нужно было не подставить начальство, и не “притащить” труп своей дистанции.
В итоге скорая помощь тому мужчине была оказана по вызову со станции. В первую очередь. У них там ещё и дополнительная мед. страховка куплена. На контору в целом. Поэтому есть ли паспорт и страховка у Пассажира уже и не важно. Так что если врачи будут выбирать между метрополитеном и бабушкой, которой скушно, то вначале поедут к метро.
Насчёт же шести метров я соврал. Для того, чтобы ускорить процесс и “нагнать шороху”. Для инсультника ведь каждая минута дорога. 6 метров это расстояние между опорами железобетонных многоэтажных строений промышленного типа. :-)
02.10.2023Москва, м. «Преображенская площадь» Первая дистанция.
10.10.2023 У нас тут в прошлом очередная “движуха”: началась пышная война в Израиле. Подготовленные британскими Инструкторами боевики из ХАМАС в Шаббат 07.10.2023 произвели впечатляющее нападение на граждан Израиля. Причём, творчески к делу подошли, с учётом опыта СВО.
Были применены дроны, РЭБ и даже парапланы. Для преодоления десантом границы.
Израиль оказался совершенно к этому не готов. Вся хвалёная израильская разведка проспала нападение.
Интересно, что маркетологи Хуавэй уже подсуетились и заявили, что причина такой скрытности в том, что ХАМАС-ом использовалось оборудование Хуавэй, а оно без “дыр” для АНБ. Была бы у них Циска – евреи бы всё узнали.
Бы. Но Циска под санкциями, а Хуавэй нет.
Боевики ХАМАС пышно постреляли и порезали евреев. Даже до Тель-Авива уже долетело. Использованы не какие-то там самодельные “перделки” Кассам, а передовое американское оружие, ранее поставленное на Украину – противотанковые Джавелины и даже РСЗО Хаймарс.
В ответ ВВС Израиля привычно ровняет Сектор Газа с землёй. Дети, женщины – ПО. Всех закатывают в асфальт.
На мой взгляд евреев тупо использовали.
Дело в том, что благодаря случившемуся у США, ЕС и НАТО в целом получился отличный повод сменить Тему и выскочить из Украины, не проиграв там. Разумеется, что Украина всё равно проиграет. Но уже одна, без США, ЕС и НАТО.
6, 7 октября на передовицах газет ещё был флаг Украины слева вверху, а 9 и дальше про Украину полная тишина. Всё внимание на ситуацию в Израиле. Отмечу, что ещё 2 октября 2023 Президент США Байден утвердил бюджет США в котором не упоминается слово Украина. Сейчас же, когда Израиль лупит и налево, по Газе, и направо, по Ливану, США уже не до хохлов. “И остался минипиг один на один с медведем”.
Одновременно с этим под Авдеевкой началось пышное наступление ВС РФ. Такого количества авиации, бомб, снарядов, ракет и дронов, по словам наших военных, они не видели за всю войну. ВСУ даже не стреляют в ответ.
Разумеется, подобное наступление не могло быть подготовлено за день-два. Видимо всё уже было спланировано ранее, выбирали лишь подходящее время. И вот это время пришло.
Отмечу, что в Москве полный порядок с едой, Товарами, транспортом, ЖКХ, деньгами и всем прочим. Работают бары, рестораны. Если бы не новости, то о войнах можно и не знать.
Беспокойные арбузики (Сказка)
Сказка
А вы в курсе, что арбузы катаются по бахче? Некоторые. Не все.
Есть спокойные арбузы, которые “где положишь, там и лежат”. У них ещё пятно снизу.
А есть беспокойные, суетливые. Без пятна.
Это помимо арбузов мальчиков и арбузов девочек.
Они устраивают “покатушки”, переваливаясь с боку на бок. Именно поэтому у них пятна и нет.
Это примерно, как на пляже постоянно переворачиваться.
Если поставить камеру наблюдения и просмотреть в ускоренном режиме, то видно, что “беспокойные” приподнимаются и переворачиваются. Сами по себе.
Разумеется, что, поедая “беспокойный” арбуз человек тоже становится беспокойным. Он не может спокойно сидеть на месте, постоянно двигается, ёрзает, суетиться.
Так что если хотите иметь спокойных детей, покупайте им “спокойные” арбузы с большим жёлтым пятном на боку.
И перед тем, как выйти замуж ОБЯЗАТЕЛЬНО напоите потенциального мужа вином, и посмотрите на него.
Если ляжет и заснёт – ЗА РУКУ И В ЗАГС.
Это сектор ПРИЗ. Вам несказанно повезло!
Если же будет ходить, бродить, беспокойно шариться по дому – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!
Его в детстве кормили “беспокойными” арбузами, и теперь это из него уже не вывести никак. Точно так же как можно вывезти девушку из деревни, но вот деревню из девушки НИКОГДА.
13.10.2023Москва, Преображенская площадь
“Штирлиц бежал вприпрыжку. Припрыжка закрывалась в 9 часов вечера.”
– Какое пиво порекомендуете? – спросил он у бармена.
– Dunkel, Ayinger Altbairisch Dunkel, – ответил тот.
– Ух ты! Баварское, импортное… – подумал Штирлиц.
Под кроватью (Сказка)
Сказка
Что видит человек под кроватью?
Видит другого любовника, а иногда и мужа, заглянувшего под кровать, видит ствол винтовки, направленный на него, юлу, швабру, кота. Ну и, конечно же, паутину и пыль,
– АПЧХИ!
Помню, лежу я как-то раз, а надо мной Ух-Ух! Муж вернулся.
И такие энергичные вскрики у неё.
Со мной она тише себя вела.
Тут они синхронно кончили. И она устало опустила ко мне руку, показывая, что всё гут!
И я её пожал.
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
ЭТО ОКАЗАЛАСЬ ЕГО РУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.
.
.
.
Короче: закопали мы его прям там на заднем дворе.
Бедняжка “дуба дал”.
Поэтому совет: проверяйте давление у мужчин перед сексом. И, да, пошутил я про задний двор. Я ушёл, а она врача вызвала, дескать, во время секса отрубился.
Дальше была труповозка.
И я трахал свежеиспечённую вдову. Медленно и печально.
13.10.2016 Екатеринбург, ВиЗ
Царевна-лягушка 2.0 (Сказка)
Сказка
Сказки являются частью нашей жизни, учат доброте, справедливости, заставляют мечтать и верить в чудеса. Они помогают нам объяснять непонятное или нежелательное.
Взять, к примеру, появление детей в капусте, в клюве аиста, и противопоставить эту ситуацию реальности.
Кстати, когда меня принёс аист, мои родители три дня медлили, желая оставить себе аиста.
А вот одна из сказок на практике:
"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
– Не та клюшечка, однако, возьми-ка полегче…
Он оглянулся – смотрит: рядом лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку, и наносит поразительной точности удар.
В один удар шар попадает в лузу. Сквозь туман, несмотря на боковой ветер! Невероятно!!!
Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть.
Весь турнир лягушка давала ему советы, и он, первый раз в жизни, выиграл турнир, и получил солидную сумму денег.
– Что же нам дальше делать? – спрашивает он лягушку.
– А поехали в Лас-Вегас!
В Вегасе они идут в обеспеченное регалиями и историей казино, где, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. Зиро! И они выигрывают! В казино траур.
Столы накрыты чёрной гробовой парчой.
Все взгляды в пол. Притушен свет.
А у парня ПРАЗДНИК.
Обалдевший, с кучей денег он снимает президентский номер в отеле, ложится на огромную кровать, залезает под одеяло (чтобы камеры не узрели, если таковые будут), там при свете фонарика в сотовом телефоне достает лягушку и говорит ей: – Ты сделала меня богатым. Даже нет! Черррртовски БОГАТЫМ!!! Чем я могу тебе отплатить?
– Налей мне мартини с льдом, спрайтом и апельсиновым соком, – сказала она, – я сто лет ничего такого не пробовала.
Парень выскочил из кровати, добежал до бара, налил, смешал, принёс, добавил туда водочки для интереса, и угостил лягушку, налив ей в блюдечко.
Лягушка выпила, намокла, покрылась пупырышками, и потребовала:
– А теперь, возьми и ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ, мой принц!
Обещал – надо выполнять.
Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку".
– Вот так, господин Судья и уважаемые присяжные заседатели, и оказалась эта девочка в хлам пьяная и нагая в постели моего подзащитного в президентском номере отеля «Grand Azur Horizon», – закончил адвокат свою вступительную речь, и с лёгким хлопком закрыл папку с тезисами.
13.10.2013Екатеринбург, ВиЗ
07.10.2023 У нас тут в прошлом новая война началась.
У Израиля Ж с медициной, проблемы, разногласия. И они привычно обстреляли Газу. Вынесли жилой дом. Обычно после этого арабы объявляют интифаду, пуляют свои безобидные Кассамы, евреи объединяются, разногласия стихают, дальше приходит помощь от налогоплательщиков США, заключается мир, и всё устаканивается. Но сейчас в Тель-Авив полетели не Кассамы, а боеприпасы, купленные у Украины. РСЗО, даже Джавелин уже видел. В ночи он красиво подбил что-то там. Байден выделил помощь США. 9 миллиардов долларов. Израилю.
14.10.2023 Сбежавший из России в Израиль иноагент Семён Слепаков попал в заложники к ХАМАС. А вот сбежавший из России в Израиль Чубайс успел сбежать из Израиля в Дубай. Интересно, что самолёты в аэропорт «Бен Гурион» исправно летают. В том числе из Сочи. Позавчера в Израиль американский Блинкин прибыл. И Зеленский собирался. Украина вместе с Израилем теперь дербанят и без того тощий арсенал НАТО.
В то же время под Авдеевкой пышное наступление ВС РФ.
24.10.2023 Израиль бомбит Сектор Газа, а в Европе бурлят мусульмане, которых там 30 миллионов. В Москве тишина и спокойствие. Бензин подешевел на 3 р. 52 коп., и сразу же ТТК забилось машинами.
27.10.2023 В Москве выпал первый снег, а все на летней резине, только и разговоров про шины. Вечером купил большой арбуз. Ибо они сейчас закончатся с приходом холодов. В Секторе Газа Ад. США направили в сторону Израиля два авианосца. Вообще-то их к дальнему походу готовят минимум полгода.
Резервирование своих рабочих данных (Откровение)
Откровение
Это невероятно, но твои рабочие данные нужны только тебе.
Не отделу ИТ, не начальнику твоему, не дирекции ФГУП где-то там на Варшавском шоссе, 37 в Москве.
Тебе и только тебе. И, на самом деле, никто их кроме тебя для тебя не сохранит. Это парадокс!
На днях в моём новеньком рабочем моноблоке IRBIS заглючил SSD SATA M.2 Fanxiang S201 512Gb.
Начались страшные “тормоза”.
Я бутнулся со “Стрельца”, запустил Викторию и протестил ею SSD. Очень большие задержки. Местами сектора по 6 секунд читаются. Но всё же читаются. Слил совсем свежие файлы на USB флешку со “Стрельцом” и, согласно Регламентам, позвонил Максиму в Техподдержку.
Он пришёл и забрал моноблок, выполнил ремап, накатил на тот же самый проблемный SSD Windows 10.
И вернул моноблок мне.
Он даже не пытался сохранить старые данные!
Это не его головная боль.
Я же опытный мальчик. Поэтому я заранее протестировал тот SSD, ещё на этапе приёмки моноблока в работу. И тогда, он, кстати, был в идеальном состоянии.
И стал привычно выполнять снятие образа по пятницам.
Грузился с USB флешки, и Клонзиллой снимал образ на свой USB HDD. Просто так. На всякий случай. “Чтобы было”.
Я считаю себя параноиком. И горжусь этим.
Поэтому данные я почти не потерял.
А вот если БЫ я сам для себя не делал резервной копии, то лишился бы всего, что наработано за эти три месяца. И я в этом был бы ещё и виноват с точки зрения начальства.
Поэтому: рекомендую заботится о своих данных самостоятельно. На самом деле никто больше этого не сделает.
Да, это противоречит Регламентам.
Да, это не входит в список ваших обязанностей. Да. НО
Спросят-то всё равно с вас. И заново набивать инфу в программу «Подписка» заставят тоже вас. Бесплатно.
ПОЭТОМУ
Делайте резервные копии всего своего сами.
Хотя бы архиватором* на свой локальный диск С.
В каталог “Резервные копии”, подкаталог “11.11.2011”.
“Спасение утопающих дело рук самих утопающих”.
Не важно сколько ты чего сделал.
Важно сколько у тебя в итоге осталось.
Компьютер могут даже совсем украсть. Из охраняемого офиса. У Ирины Звёздкиной, например, украли. В майские праздники 2003 года.
Выбили стекло, залезли и унесли то, что смогли унести.
Пока охрана ехала. Это у них называется “На рывок”.
Как дело было?
Двое мужчин в масках подошли и постучали в окно. Отбежали. Подождали 15 минут. Ничего не произошло.
– Хм. – Подумали они: – Значит слабо постучали.
И постучали совсем сильно. Через 4 минуты и 11 секунд приехала машина вневедомственной охраны.
– Ага! Лаг в 4 минуты, – поняли они.
Через час после того, как она уехала, а дело было ночью, ребята выбили стеклопакет, и залезли в офис компании «АСМ» по адресу: Екатеринбург, Блюхера, 49. С заду, где мусорка.
И забрали то, что успели взять. И свалили.
Судя по снятому со стола принтеру HP LaserJet 4200DTN, они и его собрались утащить, но не смогли – шнур питания был крепко привинчен к принтеру, другим концом он уходил в серверный шкаф, и втыкался там в блок розеток, дверца же шкафа была закрыта мною ключиком, который лежал в красной коробочке на складе у Раиса.
Ребята зашли без инструмента, только с кувалдой, поэтому перерезать кабель питания не смогли. И он удержал данный принтер в офисе. Реальная история.
14.10.2023Москва, м. «Преображенская площадь»
* Если планируете уносить архив домой, то архивировать с паролем, и скрывать имена файлов. Чтобы в случае обыска нужно было ещё потратить силы на доказывание, что там именно бакап внутри. В США был случай, когда программиста осудили за хранение резервных копий дома. Прецедент уже создан.
“Они здесь!” (Ситком)
Трагикомедия
Снова разговоры мужчин, один рассказывает историю:
“Снизу жили два мужика: Дима и Саша.
Регулярно “квасили”, нигде не работали.
С ними ещё тётка была. Не удивлюсь, если они с ней по очереди спали, и даже друг с другом.
Со временем этот Саня с водки переключился на наркоту.
Выхожу как-то из подъезда, собрался уже нажимать на кнопку, чтоб открыть железную дверь, и тут слышу – слева какое-то шевеление. Там лёгкие двери, всегда раскрытые, за ними уборщица швабру ставила. Звук откуда-то сверху.
Приоткрыл левую коричневую деревянную дверь, а там Саня стоит и внимательно в угол смотрит.
– Сань, ты чО?
– Тише! Они здесь!
– А… Ну тогда ладно. Если они здесь… Следи за ними, а я поехал, – и пошёл на улицу.
На дворе 7 утра, ещё не рассвело.
Через неделю собрался заводить машину, и тут вижу, что над кустиками торчит красная шапка Сани. Подошёл, а там этот сосед, Саня, сидит перед закрытым канализационным люком на попе ровно, и на него напряжённо смотрит.
– Сань, чО, они здесь?
– Ага…
– Ну ладно… – и уехал.
А через месяц Саню нашли где-то на лавочке.
Передоз. Быстро ушёл”.
Короче: Пить – пейте. Водку. Если уж так хочется. Да, это плохо, да, это вредно, да, но лет 10-20 ещё проживёте. Пока место для печени не закончится или пока инсульт не грянет.
А наркота – это шизофрения и быстрая смерть.
19.10.2023Москва, Преображенская площадь
Анекдот в Тему: Доктор осмотрел Пациента и говорит:
– Будем удалять правое лёгкое.
– Но, доктор, я на него никогда не жаловался!
– Понимаю, всё понимаю, но печени куда-то расти надо.
“Тихо в ночи” (Сценарий)
Номер для Гарика Харламова
Эдуард Суровый с гитарой рассказывает, что сейчас он споёт длинную песню про свой отпуск: – Был я в Египте, поужинал малость, на Ал-Инклюзиве, ну и выпил для радости. Пошёл погулять, вышел к воде, вижу у пирса там яхта во тьме. (Пауза)
Тихо в порту ПЛЯМ-ПЛЯМ-ПЛЯМ-ПЛЯМ
Там волны бьются о борт корабля
Тихо в ночи БЛЯМ-БЛЯМ-БЛЯМ-БЛЯМ
А волны бьются о борт корабля
Тихо в ночи БЛЯ-БЛЯ-БЛЯ-БЛЯ
А волны бьются о борт корабля
26.09.2023
Как победить бессонницу (Ситком)
Шутки на ходу
На той неделе я купил в «Пятёрочке» 5 бутылок энергетика «100 KWT», и продавщица на кассе прокомментировала это: – Уууу… Теперь неделю без сна…
Я возразил: – Сплю совершенно без проблем! Засыпаю в любом месте, даже в метро, дайте мне точку опоры, и я усну.
– А у меня регулярно бессонница, – грустно заметила она.
– Бессонница, – пояснил я, – это состояние, при котором сервер снов перегружен, и к нему не удаётся подключиться.
– Что же делать?
– Заходить на него пораньше, часов в девять, ложитесь спать пока все ещё “торчат” в интернете.
– Да как? Я только в 11-ть работу заканчиваю…
– Вот и отгадка! Потом же все слоты заняты, и сервер не пускает пока кто-то не проснётся и не пойдёт в туалет. И тогда уже заснуть не может он.
27.10.2023 Москва, Преображенская площадь
О причинах облысения горожан
Жизненный опыт
Длительное время я с удивлением наблюдал мужчин с пышной шевелюрой, в возрасте, и, вместе с тем, совсем ещё молодых, лет так тридцать пять – сорок, с круглой лысиной, развивающейся от темечка. И в какой-то момент поймал Мысль!
Я понял ПОЧЕМУ облысели вторые и почем не облысели первые. Всё дело в лейке!
Да! В душевой лейке.
Лысеют горожане у которых горячая вода льётся из душа точно на темечко, и сваривает им волосяные луковицы.
У сельских жителей горячая вода лишь в бане в тазике, получена ковшиком из печки. Там никто не льёт на себя горячую воду по полчаса в день. Там её столько просто нет. Таким образом сельским жителям облысение не угрожает.
И на старых довоенных, дореволюционных фотографиях такая же ситуация как и сейчас в деревне. Ибо горячей воды тогда в домах не было, а была городская баня раз в неделю.
Если же ты горожанин и у тебя пышная шевелюра (какая была некогда у меня), то немедленно прекрати стоять под горячим душем головой к нему!
На живот лей, на плечи лей, а вот на голову не лей, голову береги. Она одна на всю жизнь.
Кипяток на голову попадёт – совсем лысый будешь.
Кроме того, если ты ещё молодой и с волосами, начинай пользоваться дорогим качественным шампунем, и после него кондиционером. Избегай дешёвых жидкостей с лауретсульфатом натрия. Он был придуман для мытья танков. Да, он хорошо мылится, но приводит к сильному высушиванию.
Ты видел, чтоб на танке волосы росли?
Вот! И у тебя их тоже не будет!
И это не “девочкины выдумки”, не блажь, а спасение твоих волос. Займись спасением своих волос сегодня, прямо сейчас. Перестань поливать их горячей водой и дешёвыми шампунями.
30.10.2023 Москва, Измайлово
Об опасности горячего чая
Жизненный опыт
Моя прабабушка, Ольга Павловна, любила горячий чай.
Аж кипяток. Вот прям из самовара! На все советы остудить его отвечала:
– Да ну! Что я, ополоски что ли пить буду?
В итоге сварила себе пищевод, и умерла. В 1960 году в возрасте 66 лет. Я про неё только это и знаю. На фото 1915 года она с моей годовалой бабушкой Клавдией Фёдоровной.
Ни книг, ни картин, ни музыки она не написала, за всю свою жизнь доказав лишь то, что совсем горячий чай пить нельзя.
Доказала и …умерла.
Короче: используйте опыт моей прабабушки – не пейте сильно горячие напитки, остужайте их хотя бы до 50 градусов. Организм, конечно же самовосстанавливается, против этого никто и не спорит, но не бесконечное же количество раз!
У регенерации есть предел. К тому же часть повреждённых клеток через несколько раз восстанавливаются уже не полностью, а мутируют и делятся бесконечно. И получается рак.
Кстати, полезная информация: как на ощупь определить температуру предмета, например, трубы с горячей водой?
Этому меня мастер на заводе научил: “Если ещё можешь терпеть, то там 50 градусов, а если уже не можешь [держаться за трубу], то все 60”.
31.10.2023
