Аркадий Глазырин-Уральский
Необыкновенные похождения Аркадия из России. Том 4
О дружбе на работе (Откровение)
Откровение
Прежде всего нужно понимать, что с коллегами по работе тебя объединяет лишь то, что вы все получаете деньги в одном и том же месте + приезжаете утром в один общий офис и вместе едите на одной общей кухне в одно и то же время.
Таким образом у вас попросту совпадающие интересы.
И всё.
Ситуация в точности как у пассажиров самолёта Боинг-777-300er [EL-GEU] «Ульяновск» АК «РОССИЯ», летящего из Москвы в Южно-Сахалинск: вам всем надо туда долететь; вам всем надо, чтобы вокруг было тихо и спокойно, без драки и пожара на борту; вам всем хочется, чтобы вас напоили и накормили, и, желательно, дважды, чтобы нормально работали кондиционер и туалет, чтобы было удобно сидеть в кресле, и чтобы сосед при этом не вонял мешал. Всё!
Каждый думает свои Мысли и строит свои планы на будущее. У каждого свой бюджет.
Как только вы выйдете из самолёта, вы разбежитесь кто куда и, скорее всего, никогда уже больше не встретитесь.
Кто-то сразу из аэропорта поедет в гостиницу, отсыпаться, чтобы завтра посетить Синегорье и написать об этом отчёт себе в блог arkadigl.travel.blog, кто-то уже сегодня пересядет на «Аврору» и улетит на Итуруп, чтобы принять участие в учениях, кто-то вернётся к жене и детям, кто-то застанет в руинах свои города, кто-то, выйдя из дома, попадёт под машину…
Точно такая же ситуация и на работе. Кадровые службы, дирекция проводят политику дружной команды, единой семьи, единого коллектива единомышленников. Однако на самом деле это всё чухня обман, ширма, красивая сказка.
Им просто лень каждый месяц искать новых сотрудников, оформлять их и обучать заново всем премудростям работы именно тут. Только и всего!
Лишь с целью удержания сотрудников, сохранения коллектива и проводятся всевозможные корпоративные мероприятия, выпускается стенгазета, организовываются забеги, пикники, игры в «Мафию» и так далее.
На самом же деле коллега по работе тебе н-и-к-т-о. “И не друг, и не враг, а так.” ©
Что из этого следует?
Во-первых: Всё на работе временно. И сама работа тоже.
Пройдёт всего несколько лет и ваша некогда могучая контора ТРАНСАЭРО разорится, ТОМАС КУК обанкротится, ТРОЙКА-ДИАЛОГ закроется, директора ВОЕНТЕЛЕКОМ посадят в тюрьму, ваш попсовый заокеанский бренд HP, на которого вы там все годами онанировали молились, возьмёт, да и уйдёт из России; мега-корпорация IBM основанная аж в 1911-ом году произведёт масштабное сокращение и выгонит на улицу тысячи своих самых преданных сотрудников; ваш ТРЦ сгорит, случится Революция, дефолт, война, эпидемия, Самоизоляция; на Питер упадёт метеорит. НЗ (Не Знаю) что именно произойдёт, но что-то произойдёт непременно. Гарантирую!
Во всяком случае всегда ранее происходило.
Следствие: Не нужно пытаться спасать авиакомпанию, чинить в полёте самолёт, что-то там экономить или пытаться перевоспитать соседей.
Терпение, мой друг, терпение!
Сидите тихо и не йорзайте попой. Да! Среди твоих попутчиков могут быть редкостные придурки, подлецы, убийцы, лгуны, шлюхи (вон та милая стюардесса, например, прямо в полёте чпокнулась с КВС в каюте для отдыха экипажа), вон тот пассажир криво посмотрел на тебя. Да ПО!
[Другой пассажир может чавкать во время еды и быть тебе неприятен. ПОТЕРПИ.
Не надо пытаться его менять, воспитывать. ТЕРПИ. ]
Всё это вторично. Тебе надо долететь до [зарплаты] Сахалина и всё.
Дальше вы все разбежитесь и, может быть, никогда уже больше и не встретитесь.
Иллюзии: В том же самолёте другие пассажиры и экипаж могут относиться к тебе как к родному, спасая тебя, балбеса прям там, на эшелоне, над Атлантикой, вокруг тебя будут бегать два врача высшей категории, реанимировать, лечить тебя (во всяком случае я регулярно лечу и спасаю), ОДНАКО истинной причиной этого является не какое-то там повышенное человеколюбие, доброта или желание выслужиться перед Богом, чтобы уже там, потом, получить какой-то гешефт. Нет! На самом деле всем на тебя НАплевать. И твоему соседу, и стюардессе, и пилоту. Вообще всем! Они просто не хотят, чтобы ваш самолёт, летящий из Анталии в Москву из-за тебя, балбеса, посадили в Воронеже, ибо это потеря времени и керосина, опоздание, сдвиг расписания. Им не надо, чтобы самолёт из Читы в Москву экстренно сел в Екатеринбурге или там Казани из-за того лысого дядьки с температурой 38 и похмельным тремором.
Им проще сделать так, чтобы он умер не на борту.
Кстати, тогда в Домодедово я вышел вслед за бригадой «Скорой помощи», которая вела нашего потеющего больного с температурой и тремором, и, встав на площадку трапа, громко, выразительно пропел басом (на мотив гимна СССР), глядя на двух удивлённых стюардесс внутри:
– ЗАКОНЧЕН ПОЛЁТ БЕЗ ЕДИНОГО Т Р У П А!!!
Судьба того дядьки меня больше не интересовала. Мы благополучно долетели и сели, причём, поскольку я ещё в воздухе запросил под него амбулифт, нас подали на слот с “кишкой”, а не поставили, как обычно, на грузовую стоянку фиг знает куда, откуда ещё полчаса ехать на автобусе. Даже если бы тот мужчина и умер бы через час, то умер бы он уже на земле, и в статистику потерь S7 не попал. Впрочем, даже если бы и попал, то мне всё равно ПО. Ибо я там не работаю.
[Написал и вспомнил, как утром 31 июля 2020 я ехал с «Измайловской» на «Дубровку». На метро. И вот пересадка на «Курской» с “синей” ветки, на “салатовую”. Процедура отточена до автоматизма: нужно выйти из вагона, семь шагов вперёд, повернуть направо, пройти, прижавшись к стеночке, эскалатор, вниз, теперь ходу, ходу, ибо желательно первым проскочить в центральный коридор, дальше резкий поворот направо, чтобы продезинфицировать руки антисептиком с отдушкой (он там с приятным запахом парфюма, а не просто вонючий изопропиловый спирт), и вот предо мной открылась красавица «Чкаловская».
Станция реально красивая! Неправильной формы светильники, стелющиеся по витиеватым сводам, как в каком-то заколдованном замке, светло, чисто, просторно.
Иду к своему поезду и вижу на полу у третьей колонны справа толстенького мужика: лежит с растерянным видом в странной позе, подогнув ногу под себя, а морда красная.
Все же идут мимо, чуть не перешагивая через него. Всем ПО. Все спешат. У всех свои дела.
Я присел и потрепал его за плечо.
Мужчина сфокусировал на мне свой взгляд и сказал:
– Помоги мне! Умираю! Найди в сумке телефон, надо поговорить с отцом Владимиром, напоследок, исповедоваться.
Я открыл его холщовую сумку и нашёл там аж две банки кокаина Библии. В этот момент мне захотелось сказать мужчине, чтобы он не переживал, поскольку меня к нему направил Аллах (тем более, что это и на самом деле вполне могло быть так), но я сдержался и не стал хохмить, понимая, что ситуация сейчас не самая подходящая, уж точно не стендап. Так-то его хоть вера держит…
Телефон был мною найден, обычный, кнопочный:
– Таак, “Отец Владимир”, – вызов, но “Абонент не Абонент” – долгие гудки.
Видать, на службе этот Владимир.
И тогда я решил:
– Не. Нифига! Ты у меня так просто не умрёшь! По крайней мере не здесь и не сейчас, – после чего перестал звонить.
Мужчину, кстати, звали Николаем.
– С давлением что? Гипертония, как вижу? Тонометр есть? – спросил его я.
– Да! В сумке.
И там действительно нашёлся аналоговый измеритель со стрелкой и циферблатом, и фонендоскоп. А шумно, блин! Придётся чисто по дрожанию ориентироваться. Ну что же это такое?! Всё как всегда… И тут Аллах послал мне на помощь мужчину, по уверенным действиям которого чувствовалось, что это врач с практикой, но он сейчас в ДЗМ занимается какой-то бюрократической фигнёй, например, печатью листовок про КОВИД, выпуском газеты «Московская медицина» или закупками.
Он присел, приладил Коле на руку механический тонометр, и вскоре сообщил:
– 160 на 95.
– Это хорошо, – отметил я. – Высокое. Не инфаркт. И не инсульт. Вроде бы.
Лежащий на полу Николай закатил глаза и начал тихое путешествие в мир иной, что меня разозлило:
– Не отпущу! – подумал я, после чего начал бить, буквально мутузить этого Николая кулаками по бокам. Ощутив эти удары, он вынырнул из тёмных вод Коцита, набрал в лёгкие воздух, открыл глаза и озадаченно уставился на меня, искренне не понимая где он вообще находится и зачем я позвал его обратно.
– Я тебя бью! – сказал ему я. – Отвечай мне, дерись со мной! – после чего снова заколотил по мягким, жирным бокам.
Посланный мне на помощь врач стоял рядом и смотрел на меня в-О-О-т такими глазами! Он был явно не знаком с полевой “русской” реанимацией. Его этому не учили в Академии.
Поясню: на самом деле в критической ситуации вместо введения лекарства от той же аллергии, которого просто нет под рукой, можно прям там в ресторане на открытой веранде воткнуть умирающему вилку в глаз ногу.
Например, при отёке Квинке, который на рыбу бывает. И это работает. Реально. Проверено. Хоть и выглядит странно.
Я продолжал дубасить Николая, провоцируя выделение адреналина из надпочечников, зная, что как только это произойдёт и будет выброс в кровь, то у него появятся силы отвечать мне, и тогда уже он не умрёт так легко и просто, тихо сам.
Тут Николай начал хохотать!
Он воспринимал мои тумаки как щекотку по рёбрам. Даже приподнялся чуток. Смеётся. Радуется. Хохочет. Очень энергично. Не думая уже засыпать.
Видя реакцию Николая, тот врач посмотрел на меня уже с одобрением, как на анестезиолога-реаниматолога, который выкрутился из безвыходной ситуации и оживил умершего. Было понятно, что он тут в общем-то уже и не нужен. Состояние стабилизировалось. Пока я занимался вытаскиванием Николая с того света, этот врач вызвал «Скорую», а потом помахал мне рукой и уехал. Остались мы с Николаем плюс рядом два глазеющих на нас охранника.
– Предлагаю принять нитроглицерин, под язык, он у меня есть, вода есть, – сказал я Николаю.
– НЕЕТ! ТОЛЬКО НЕ НИТРОГЛИЦЕРИН! У меня уже был один инфаркт. После нитрашки будет второй, я его не переживу, – ответил Николай.
– Что же делать?
– Там есть КОРВАЛОЛ, его.
Я дал Николаю бутылочку с водой, флакончик КОРВАЛОЛА, он накапал прямо в рот и запил водой. И похорошел.
Тут подошли худющая девушка, врач со «Скорой», ростом метр пятьдесят пять с тапками, и молодой человек, её коллега, со складными тряпичными носилками, который сказал, что машина наверху, надо донести до неё нашего пострадавшего.
Я подошёл к охранникам и попросил их помочь нам перенести больного в машину.
– О нет… Мы ведь охрана, а не врачи! – ответили они.
Тогда я встал между ними, как Воланд, склонил голову и тихо, по-заговорщически произнёс:
– Надо сделать так, чтобы он умер не у вас на станции, а в машине «Скорой помощи». Понимаете? Чтобы вам статистику не портить.
Охранники подняли головы, переглянулись и согласились, что я так-то дело говорю. Ну а дальше мы вчетвером дотащили этого Николая (тяжёлый, сукка!) до второго эскалатора, прямо с разбегу положили его головой вперёд на ленту, и поехали вверх. Николаю было ужасно неудобно! Тем более, что тот врач со “скорой” периодически доставал “фыркалку” с нашатырным спиртом*, и брызгал ею под нос Николая, который стонал и ворочался, ступеньки эскалатора больно давили ему в спину. Умирать в такой позе было крайне неприятно.
* Кстати: в Израиле нашатырный спирт запрещён. (Прим. Автора).
Интересно, что по соседнему эскалатору ехали люди и они равнодушно смотрели на нас, никто не снимал нас на смартфон и не спешил помогать.
…После того как мы засунули Николая в машину «Скорой помощи», предоставив его врачам, я захлопнул задние двери и сказал охранникам:
– Поздравляю! Как минимум мы с вами не допустили трупа на станции. Не забудьте сказать про это начальству.
Охранники пожали мне руку, поблагодарили и закурили. Ведь я помог им спрятать труп. Хотя на самом деле это они помогли мне и тому Николаю.
(В этом месте пускаем песенку на мотив «ДжЫнгл Бэнц»:
«Лучший друг, лучший друг, самый лучший друг
Друг поможет спрятать труп, в общем, если вдруг
Лучший друг, лучший друг, самый лучший друг
Он поможет спрятать труп, в общем, если вдруг»)
Вечером того же дня Николай позвонил мне и поблагодарил, сказав, что утром он основательно перетрусил и чуть было не умер с перепугу, а через некоторое время даже прозвал к себе на День Рождения.
Как выяснилось, он тогда ехал с Войковской то ли в Выхино, то ли в Косино (правда, довольно странным путём), по пути налил водочки за воротник, и чуть было не умер от страха, увидев в вагоне напротив …чертей.
Люди, кстати, довольно нежные существа. Простреленный навылет, смертельно раненный кабан может ещё 4 часа бегать по лесу, в то время как человечки иногда умирают даже без травм и повреждения внутренних органов просто потому, что решили будто бы им конец, хотя увиденная ими кровь совсем даже и не их, или это и не кровь вовсе, а кетчуп.]
Во-вторых: не нужно спасать или выгораживать коллег, беря даже частично их вину на себя. Например, когда кто-то накосячил, допустил аварию, краш базы данных, сервера, или попался пьяным. Ибо вылетишь вместе с ним или вместе с ним лишишься премии, повышения, удобного места, поездки на Форум в Саратов, доверия начальства. А если даже и не вылетишь, а спасёшь ситуацию (каким-то чудом!), прикроешь и выгородишь его, то тот коллега тебе даже «Спасибо!» не скажет:
– Проверено! Могу рассказать кучу подобных историй.
Поэтому вместо спасения коллег следует использовать возникшую ситуацию в своих интересах – всех разом всё равно не выгонят. Уволили его, значит [у тебя] есть возможность занять место получше.
И даже не переживай – в случае, если выгонят тебя, не успеет ещё прокиснуть оставленное тобой в холодильнике молоко, как твоё рабочее место уже займёт вчерашний коллега. Поскольку оно удобнее – не на проходе и камера не захватывает этот сектор, что позволяет вздремнуть в рабочее время тихо склонив голову за перегородкой.
Если сравнивать ситуацию с тем самолётом на Сахалин, то после высадки в Сургуте пьяного, разбуянившегося соседа тебе только лучше – можно взять и улечься на все три места, поперёк, а потом ещё и съесть его обед.
Написал и вспомнил, как давно-давно летели мы в Хургаду, и к нам на борт поднялся ужасно пьяный пассажир, вот совсем, В.Г. Авно. Дальше появились аэропортовские безопасники, вывели его под белы рученьки, и мы улетели.
И вот отпуск заканчивается, мы уже в автобусе, ездим по отелям, собираем всех в аэропорт. И тут вижу – выходит из КПП это Чудо, отельная “сиська” пива в правой руке, и, как обычно, пьян. Поднялся к нам в автобус, уселся рядом и рассказывает:
– Прикиньте, я когда сюда летел, то приехал в аэропорт, а мой самолёт уже улетел, отправили следующим.
Тут уж я не сдержался: – Чудила! Ты с нами сюда лететь собирался, в самолёт зашёл, бухой, и тебя высадили. Ты разве не помнишь ничего?
– Неа, не помню…
Итого: человек-человеку волк, а редкие случаи сострадания, заботы это исключения, лишь подтверждающие правило.
Никакой дружбы на работе нет. Сплошной каннибализм, как у щук и крокодилов. Каждый сам за себя. Стоит зазеваться и сожрут, повесят на тебя недостачу, провал кампании, Проекта, внедрения, снижения продаж. Подставят и сделают “козлом отпущения”. Особенно это актуально в отношении молодых сотрудников, при сокращении клиентской базы, в Кризис.
Дружить можно только против кого-то. Чтобы сожрать его.
27.05.2022 Москва, Бауманская
О поведении на работе (Откровение)
Молодым красивым щучкам, из серии «Чему не учат в институте»
За свою довольно длинную уже жизнь я видел множество сломанных судеб, обгрызенных хвостов, и дерзких, энергичных Сотрудников, которые буквально с разбегу проламывали лбами стены, и в итоге оказывались на улице.
Наблюдал я и случай дружбы Сотрудников, когда один из них (Антон) стал поручителем по кредиту для другого (Алексея), после чего тот второй (Алексей) взял, да и исчез, причём, не на глубину 2 метра, оставив офисного друга со своим кредитом. А ведь до того был с ним ну прям “не разлей вода”.
Такое тоже бывает. И это не выдумка, к сожалению.
К слову, попутно: количество выданных и не возвращённых мне коллегами займов всего лишь 3600 р. Это относительно мало за всё время (и тем более на фоне Антона).
Почему-то считается, что 500 р. можно не возвращать, дескать, это пустяк. Так, простите. Сворачиваюсь. Это мои пальцы сами набрали пока я ещё не проснулся, такое регулярно случается.
Вкратце: Я испытывал самые разные режимы поведения на работе и теперь хочу поделиться наработанными результатами и ощущениями. А так же парадоксами. Чтобы уберечь вас от отрицательного опыта и бесполезной траты времени.
К сожалению, в школе и институте я не прочёл книги с подобными советами. Не факт, кстати, что она вообще кем-то была написана к тому времени. И поэтому всё постигал сам.
Отмечу, что комфортнее всего мне было тогда, когда я занимался какой-нибудь сложной фигнёй, сидел на попе ровно и не лез в политику компании. Эдакый “Часовых дел мастер”, копошащийся в своих механизмах, которые никто кроме него не понимает (да, по правде, и не хочет понимать), сидит себе в своей конуре, ни с кем толком не общается и много молчит.
Это было время маленьких, но стабильных денег, которых, при разумных тратах мне, тем не менее, хватало (это примерно как работать техничкой – начальник и не думает тебя ругать, поскольку боится как бы ты не обиделась и не уволилась).
Режим “Узкий специалист”.
Теперь о правилах подробно и с пояснениями:
1. Молчание – золото!
Когда приходишь в новый коллектив, следует молчать. Как партизан. Долго. Всеми силами. Терпеть и молчать, даже если у тебя отрепетированы 100 стендапов, ты наизусть знаешь все анекдоты с anekdot.ru и у тебя аж 3 (три!) высших образования.
Первые месяцы надо молчать и внимательно изучать окружающих (про то, что нельзя спорить с начальником я уже упоминал, добавлю, что нельзя поправлять начальника даже в том случае, если он заблуждается или совсем-совсем не прав).
Молчать надо ещё и потому, что можно невзначай зацепить “больную” для начальника (и близких к нему сотрудников) Тему.
Например, про гомиков или Иисуса.
– Да, прикинь! У меня такое было.
Твой начальник вполне может оказаться редкостным педерастом. Во всяком случае мне такие попадались. И поэтому в целом невинная шутка в виде молока «Гомик в деревне» будет воспринята им как намёк, как демонстрация того, что ты уже в курсе. Тем более, что этот Евгений Михайлович откуда-то из деревни под Воронежем родом.
Хотя ты просто пошутил и совершенно случайно попал ему в самое “яблочко”.
Представь: сидишь ты на своём рабочем месте, час назад был обед, сонливость уже прошла, и тут в голову попёр креатив. И ты берёшь и поёшь как в «Пластилиновой вороне»:
«И тут лиса бежала, а может, не бежала, А может, это гомик злой был, А может и не злой!»
Но никто над твоей шуткой почему-то не посмеялся, даже не хихикнул никто, вроде как все работой заняты, усердно долбят по клавишам, повисла тишина, и над тобой, натужно гудя прошла и вылетела в раскрытое окно одинокая жирная муха.
Так вот: это не муха пролетела, это ты вылетел.
Один раз на новом месте я радостно прокомментировал производственную ситуацию (которая тогда неожиданно благополучно разрешилась для нас) словами:
– Слава Аллаху!
Видели бы вы глаза моей начальницы! Это был ИСПУГ. Искренний, неподдельный. После этого она стала придирчиво относиться ко мне, лишила премий с продаж, и вскоре я сам оттуда сбежал – ну не работать же за голый оклад.
Получился неожиданный религиозный конфликт. Эта Ирина, как выяснилось позже, круглосуточно сидела на сайте Православие.ру и являлась фанатичным поклонником пророка Ису.
В правом верхнем ящике её стола оказалась не бумажка с надписью “Дебет слева!”, а целый мобильный иконостас.
Подробности про Аллаха: это началось в 2003-ем году, когда американцы устроили очередной “крестовый поход” на Восток, завоёвывая на этот раз Ирак. Я тогда в качестве протеста стал вместо “Слава Богу!” говорить “Слава Аллаху!”. Вначале просто из гадства, затем же, слушая новости, понял, что ничего в них не понимаю. После чего экстерном, галопом заочно окончил арабское отделение Московского института востоковедения, благо, что нашёл материалы в сети.
И, вы знаете, проникся! Оказалось, что Аллах это и есть тот самый единый Бог, в которого я всегда подспудно верил. Он же Бог-отец у христиан. Однако сами христиане довольно болезненно относятся к упоминанию Бога-отца, предпочитая концентрировать всё своё внимание на его сыне Иисусе.
Во всяком случае я ещё не встречал икон с ликом Бога-отца отдельно («Троица» Рублёва не в счёт – они там все вместе), хотя икон с отдельным ликом Иисуса ну просто завались.
Есть и иконы со странными персонажами, вроде “Николая Кровавого”, которому я бы посмертно выдал орден Октябрьской революции за создание условий для свершения оной.
Религиозная тема весьма пространна и запутана: одних только христианских учений десятки (включая мормонов с ихним профитс Джозеф Смитом), даже один и тот же Коран мусульмане толкуют по-разному (есть те, что читают и соблюдают его буквально дословно, по суннам – это сунниты, а есть те, что развёрнуто, с переосмыслением – шииты, плюс ещё есть алавиты и другие исламские течения, в основе которых один и тот же Коран, в оригинале, без искажений, но читаемый и понимаемый по-разному), индуистских течений десятки (и буддизм там всего лишь один из вариантов), плюс иудаизм, в основе которого Тора, на которой построены и христианство, и Ислам в том числе, причём, внутри иудаизма ещё куча течений (взять тех же хасидов, сифардов и т.д.).
Замечу, что если туда к каждому из них отдельно заглянуть и вникнуть, то там всё у всех вроде бы как правильно и логично. Если глубоко не копать. Если же копнуть, то выясняется, что между собой, порой, не могут договориться даже мусульмане, у них войны были. Одни христиане смачно резали других христиан только лишь потому, что “плохие” “неправильные” католики пели свои псалмы на родном для них языке.
“Новые” православные безжалостно уничтожали старообрядцев только потому, что те не такие как “новые”, не так, видите ли, крестятся. Хотя ни в одной из книжек с крестиком нет указания, что нужно вообще содержать церковь. Купцы в храме это единственное упоминание по Теме.
Больше того – новые православные не могут договориться даже с такими же новыми православными из другой епархии. Ибо там свой начальник и свой бюджет.
Короче: религиозной темы надо всеми силами избегать.
Избегать даже в том случае, если тебе открылась Истина и ты сам Бог. Ибо убьют. Поверь. Проверено.
Лучше всего прикидываться “валенком”.
Типа, ты вообще ничего не понимаешь в футболе, и поэтому названия «Зенит», «Спартак», «ЦСКА» не вызывают у тебя никаких эмоций и ни о чём тебе ни говорят. Дальше смотрим на шарфик начальника и понимаем, что «Зенит» это всё!
Или «ЦСКА». Смотря что на шарфике.
До тех пор пока ты “валенок”, твой начальник будет обучать тебя, перетягивая на свою сторону, и тебе нужно будет лишь понемногу интересоваться тем, о чём он там говорит, например евонной “дианетикой”.
И хотя Конституция РФ что-то там гарантирует в части свободы веры, в теории, НО на практике премию рассчитывает именно начальник-педераст, так что если у него “дианетика” в башке, то и тебе придётся расширить свой кругозор в данном направлении, если не хочешь расширять и распрямлять свою и без того прямую кишку.
Искать правду долго и хлопотно, поверь – ноги до самой Ж сотрёшь пока до Истины доберёшься.
И то не факт, что что-то получится. Можно зазря стереть.
Главное входить в эту “дианетику” постепенно, по чуть-чуть. Поскольку пока происходит “вхождение” тебя не уволят.
Написал и вспомнил анекдот про то, как к старому юристу пришёл гордый собой сын-юрист и радостно сообщил, что он наконец-то выиграл Дело, которое тянулось у его отца целых 28 лет. На что отец тяжело вздохнул и сказал:
– Ну и зря. Ведь это Дело кормило нас всех…
То, чему я тебя сейчас учу – голимое лицемерие. Читая, у тебя возникнет ощущение, что ты слушаешь прожжённого ханжу-приспособленца, который даже не имеет своего мнения.
На самом же деле мудрость жизни состоит в том, чтобы спрятать своё мнение куда-нибудь подальше, после чего транслировать Мысли того, от кого зависишь (режим “Говорящая голова”). Написал и вспомнил одну даму у нас, которая дружила с финансовым директором (тоже дамой), одевалась как она, предпочитала тот же фасон и расцветку, заказывала на обед те же блюда, а когда первую посадили выгнали, то буквально за одну ночь “переобулась” и уже на следующий день стала “дружить” со следующим финдиректором (тоже женщиной).
И получала при этом денег поболее меня.
И работала долго и счастливо.
И пережила троих директоров. И до сих пор не села сама.
2. Инициатива – наказуема!
В новом коллективе лучше пару-тройку месяцев посидеть “бревном”, не генерируя никаких идей и не показывая никаких рекордов. Если уж очень хочется, то можно свои инициативы строчить в стол. Никому не показывая при этом.
И вот почему: на самом деле за тобой следят.
Смотрят во сколько ты приходишь и уходишь, на как долго выходишь на обед. Незримо наблюдают. Через СКУД. На самом деле твой палец, прикладываемый к той штуковине на входе, он связан с учёткой, и все твои шаги пишутся в систему.
Если нарушений дисциплины нет, то тебе в карму +1 балл за каждый день. А вот если есть инициатива, да ещё пышная, с выпрыгиванием из трусов за пределы Должностной Инструкции, то это сразу минус 100.
И тем более, если там вдруг будут проглядываться смежные навыки, например, бухгалтера. Стоит заплыть в залив бухгалтерии, которая тебя не касается, и тогда большая жирная щука запенсионного возраста аж покрытая пятнами от старости, она возьмёт и сожрёт тебя. После чего печально вздохнёт, перекрестится и будет делать вид, что ничего не произошло.
Почему так? Ну прикинь, что будет, если все молодые и инициативные щучки будут регулярно проявлять Инициативу?
Надо ж будет всем держаться этой тенденции, ставить рекорды, генерировать, создавать. А тут в свои 63 и без того ноги еле волочишь. Какие уж там рекорды…
Поэтому старые щуки регулярно поедают “молодняк”, который заплыл слишком далеко, причём, без предупреждения.
3. Высокие показатели наказуемы!
Возможно, ты слышала про шахтёра-рекордсмена Стаханова, который как-то взял, да и накопал угля за всю бригаду.
Один. На самом же деле Стаханов это искусственно созданный парторгом отстающей шахты герой. Эдакий Супермен.
На практике ведь, как только появляется шибко прыткий шахтёр, выдающий на-гора больше нормы, то ему другие щуки шахтёры вначале делают замечание, намекая, чтобы он не спешил и не выделялся, а если он ничего не понял, то бьют. Прям там. В шахте. Током. Выключив свет. Потом разбегаются по своим местам и включают его.
И так пока до рекордсмена не дойдёт, что не нужно высовываться.
Ибо после его дурацкого рекорда всем увеличат норму, и придётся вместо 12 кубов за ту же зарплату вынимать уже 16. А НА это им надо?
Смысл в том, что все шахты разные, с разным углём, с разным наклоном пластов, с разными примесями, с разной водой и крепями, и так далее. Поэтому на одной шахте норма одна, а на другой другая. Даже в разных забоях одной шахты могут быть разные нормы выработки. Норму-то ведь устанавливают не в забое, а наверху. На базе выдачи. По-простому: сколько накопали – столько для них и норма. А НА копать 16, если можно 12? Воот!
Та же ситуация у “продажников” и у всех прочих, включая полицию, “у которой тоже план хоть удавись”.
“Рекордсменов” и “инициативных” не повышают в должностях.
Поскольку может так получится, что вон та молодая щучка возьмёт да и окажется умнее, образованнее и продуктивнее старой. После чего старую “съедят” другие старые, отправив на пенсию.
Кстати, одна старая щука не трогает другую старую щуку не потому, что у них там дружба. Нет!
Всё проще – большая старая щука не способна съесть большую старую щуку.
Поэтому правильнее войти в круг доверия старой щуки, пастись рядом и помогать ей поедать молодых резвых щучек, которые ещё не поняли логики и думают, что между щуками существует какое-то единство, братство, коллектив щук.
Жизнь старой щуки, простите, Руководителя, чем-то напоминает игру «Царь горы»: Руководителю, забравшемуся на самый верх важно как можно дольше продержаться там, сталкивая вниз всех остальных.
Хорошими Работниками, с точки зрения него, являются те, которые стоят к нему спиной на уровень ниже и спихивают вниз всех, не посягая на него самого.
Их Главный Руководитель повышает и поощряет.
Хотя практического смысла от них для конторы ноль.
Но они “пасут” периметр в целом и устраняют активных, амбициозных, харизматичных щук, способных вылезти наверх.
Состояние АЭРОФЛОТА горы при этом вторично. Главному Руководителю сейчас тупо не до того. Запросто, что гора та с одного краю уже осыпалась и может рухнуть в любой момент. ПО! Главное, чтоб она не рухнула прямо сейчас. А если это случится через год-три-пять, то это уже не его проблема.
Короче: если лошадь слишком быстро тащит телегу, то она для начала получает кнутом по спине. На первый раз. А если не понимает кнута, то отправляется на колбасу.
Вариант “Пряник” здесь не предусмотрен. Прыть нужна только в том случае, если Начальник о ней просит. Тогда можно.
А просто так гнать нельзя. Это парадокс.
4. «Горе от ума».
Прикинь – сидишь ты, такая красивая, в новом белом платье с чёрными рюшечками на груди, пахнешь как роза, правишь себе таблицу в Экселе, и в это время Начальница в разговоре с кем-то упоминает, что Кострома находится на реке …Ока. Ты, такая, не отвлекаясь от правки, глаза в монитор, спокойно и уверенно произносишь: – Кострома на Волге, как и Ярославль, на Оке Нижний Новгород, и он же на Волге, с другой стороны, а чисто на Оке Дзержинск – центр химической промышленности СССР, я там стажировку проходила.
Даже сейчас тут в тексте повисла гнетущая тишина.
Замечаешь? В реальности она будет ещё тише.
Ибо ты только что показала всем в отделе, что Ирина Владимировна это бестолочь с географическим кретинизмом.
Что будет с тобой после этого? Повышение? Премия? Похвала со стороны Ирины Владимировны? Да нифига!
Загрызут тебя, милая! Шавки Ирины. Сообща. Поверь мне. Загрызут показательно, при всех. Умные на самом деле не нужны. Точней, не, не так. Умные нужны. НО. Как нужны?
Вот если ты готовишь отправку груза речным транспортом из Ярославля в Дзержинск, то ты должна знать, что Дзержинск на Оке. Ты должна правильно составить маршрут, корректно написать всё в документах, чтобы всё правильно доехало. Изучая “маршрутошную” Ирина Владимировна удивится, полезет смотреть карту, и внезапно откроет для себя истинное положение дел. После чего у себя в голове тихо скажет:
