Дэвид Бернс
Комплект книг «Терапия настроения»
Первый шаг: используйте технику двух колонок, чтобы составить список преимуществ и недостатков чувства гнева и вашего мстительного ответа. Рассмотрите как краткосрочные, так и долгосрочные последствия вашего гнева. Затем пройдитесь по списку и спросите себя, что больше: потери или выигрыш? Это поможет вам определить, действительно ли негодование защищает ваши интересы. Поскольку большинство из нас в конечном итоге хотят для себя лучшего, это может стать началом вашего более мирного и продуктивного взгляда на ситуацию.
Вот как это работает. Сью – женщина 31 года с двумя дочерьми от предыдущего брака. Ее муж Джон – усердно работающий адвокат, у которого есть дочь-подросток от предыдущего брака. Поскольку время Джона весьма ограничено, Сью часто ощущает себя обделенной и обиженной. Она сказала мне, что чувствует, что их усилия в браке неравны, ведь муж не уделяет ей достаточно времени и внимания. Она изложила преимущества и недостатки своей раздражительности в таблице 7.1.
Она также составила список положительных последствий, которые могут возникнуть, если интенсивность ее гнева снизится: 1) я начну больше нравиться людям, они захотят быть рядом со мной; 2) я буду более предсказуемой; 3) я буду успешнее контролировать свои эмоции; 4) я буду более расслабленной; 5) мне будет комфортнее с самой собой; 6) меня будут воспринимать как позитивного, не осуждающего, практичного человека; 7) я буду чаще вести себя как взрослая, а не как ребенок, который во что бы то ни стало должен получить то, что хочет; 8) мне будет проще повлиять на людей, и я получу больше желаемого посредством настойчивых, спокойных, рациональных переговоров, чем через истерики и ультиматумы; 9) мои дети, муж и родители будут больше уважать меня. В результате этой оценки Сью сказала, что теперь убедилась: издержки ее гнева значительно перевешивают выгоду от него.
Крайне важно, чтобы подобный анализ выполнили и вы, – это послужит первым шагом в борьбе с гневом. Перечислив преимущества и недостатки вашего гнева, проведите такую же проверку. Спросите себя: «Если ситуация, которая расстраивает и провоцирует меня на гнев, не изменится сразу, согласен ли я с ней поработать, а не злиться?» Если вы сможете ответить «да», то вы определенно мотивированы для изменений. Вероятно, вы достигнете большего внутреннего покоя и самоуважения, а также повысите общую эффективность жизни. Этот выбор зависит от вас.
Остудите «горячие» мысли
Раз уж вы решили остыть, бесценный метод, который должен вам помочь, заключается в том, чтобы записывать «горячие» мысли, которые крутятся в вашем уме, когда вы расстроены. Затем замените их менее расстраивающими, более объективными и «прохладными», используя технику двух колонок (табл. 7.2). Слушайте «горячие» мысли своим «внутренним слухом», настроившись на враждующие утверждения, которые вертятся в голове. Запишите свой внутренний диалог без всякой цензуры. Уверен, вы заметите, какие колоритные выражения и мстительные фантазии приходят вам в голову. Запишите их все. Затем замените их «прохладными» мыслями, более объективными и менее провокационными. Это поможет вам почувствовать себя не таким взбешенным и удрученным.
Сью использовала эту технику, чтобы справиться с негодованием, которое испытывала, когда дочь Джона Сэнди вела себя манипулятивно и вила из отца веревки. Сью повторяла, чтобы он был более настойчивым с Сэнди и меньше вел себя как «тряпка», но он часто реагировал на ее рекомендации негативно. Он воспринимал их как недовольство со стороны Сью и ее желание сделать все по-своему. В итоге он хотел проводить с ней еще меньше времени, что запускало порочный круг.
Сью записала «горячие» мысли, из-за которых чувствовала зависть и вину (см. табл. 7.2). Когда она заменила их «прохладными» мыслями, ей стало лучше, и это стало противоядием для ее стремления контролировать Джона. Хотя она все еще чувствовала, что он ошибается, позволяя Сэнди манипулировать им, она решила, что он имеет «право» быть «неправым». Следовательно, Сью меньше давила на Джона, и он начал чувствовать себя свободнее. Их отношения улучшились и развивались в атмосфере взаимной свободы и уважения. Ответы Сью на собственные «горячие» мысли были, конечно, не единственным фактором, который привел к успешности второго брака для Сью и Джона, но это был необходимый и гигантский первый шаг, без которого они оба могли бы снова оказаться в тупике.
Чтобы справиться с гневом, вы также можете воспользоваться более сложным дневником записи автоматических мыслей (см. табл. 7.3). Вы можете описать провокационную ситуацию и оценить, насколько сильно вы злитесь, до и после выполнения упражнения. На рис. 7.4 показано, как молодая женщина справляется со своим огорчением, когда потенциальный работодатель резко поговорил с ней по телефону. Она сообщила, что выявление «горячих» мыслей и их опровержение помогли затушить эмоциональный взрыв в зародыше. Это предотвратило чувство раздражения и другие неприятные ощущения, которые обычно могли испортить ей весь день. Она сказала мне: «До выполнения этого упражнения я думала, что мой враг – на другом конце провода. Но я поняла, что сама относилась к себе в десять раз хуже, чем он. Как только я осознала это, мне было относительно легко заменить гневные мысли более “прохладными”, и я удивилась, почувствовав себя намного лучше!»
Воображаемые сцены
Эти негативные «горячие» мысли, которые крутятся у вас в голове, когда вы сердитесь, представляют собой сценарий вашего личного фильма (обычно с рейтингом X[20]), который разыгрывается в уме. Вы обращали внимание на эти сцены на экране? Образы, мечты и фантазии о мести и жестокости могут быть и правда довольно красочными!
Вы можете и не подозревать об этих мысленных сценах, если не будете искать их специально. Позвольте мне проиллюстрировать. Предположим, я попрошу вас представить прямо сейчас красное яблоко в коричневой корзине. Вы можете сделать это с открытыми или закрытыми глазами. Вот! Видите? Я говорю как раз об этом. У большинства из нас эти визуальные образы возникают в течение всего дня. Это часть нормального состояния сознания, наглядные иллюстрации мыслей. Например, воспоминания иногда возникают у нас в виде ментальных образов. Создайте в уме образ какого-то яркого события прошлом – выпускной в школе, первый поцелуй (вы еще помните его?), продолжительный поход и т. д. Вы видите эти образы?
Они могут сильно влиять на вас, и их влияние может возбуждать и положительные, и отрицательные реакции, подобные эротическим снам или кошмарам. Эффект положительного образа может быть очень ярким и опьяняющим. Например, по дороге в парк развлечений у вас может возникнуть образ самой первой головокружительной поездки на американских горках, и вы, вероятно, снова почувствуете то самое волнительное ощущение в животе. Мечты создают чувство приятного ожидания. Точно так же негативные образы играют важную роль в эмоциональном возбуждении. Представьте прямо сейчас человека, на которого когда-то разозлились. Какие образы приходят на ум? Представляете ли вы, как ударили этого человека в нос или бросили в чан с кипящим маслом?
Эти «грезы» на самом деле удерживают внутри вас гнев еще долго после того, как вам нанесли оскорбление. Чувство гнева может грызть вас часы, дни, месяцы или даже годы после того, как неприятное событие осталось в прошлом. Ваши фантазии помогают сохранить эту боль живой. Каждый раз, фантазируя о произошедшем, вы впрыскиваете в свой организм новые дозы возбуждения. Вы становитесь похожи на корову, жующую ядовитую жвачку.
И кто создает этот гнев? Вы – потому, что выбрали создавать эти образы в своем уме! Насколько вы знаете, человек, который вас злил, живет в Тимбукту или, может быть, его уже нет в живых, и поэтому он или она вряд ли может быть виновником вашего состояния. Именно вы – режиссер и продюсер этого фильма, и, что еще хуже, вы – единственный зритель. Кто должен смотреть все это и испытывать неприятное чувство? ТОЛЬКО ВЫ! Это у вас в этот момент сокращаются мышцы, напрягается спина, а в кровь впрыскивается доза адреналина. Это у вас в этот момент подскакивает артериальное давление. КРАТКО: вы сами себе причиняете боль. Хотите продолжать в том же духе?
Если нет, вам понадобятся техники, помогающие ослабить вызывающие гнев образы, которые вы проецируете в уме. Одна из работающих техник – творчески преобразить эти образы, чтобы они приносили меньше огорчения. Можно использовать такой мощный инструмент, как юмор. Например, вместо того чтобы воображать, как вы хватаете за горло человека, приводящего вас в ярость, воображайте, что он ходит в подгузнике по переполненному торговому центру. Подробно представьте все детали: круглое пузо, подгузник, волосатые ноги. Как поживает ваш гнев? Разве у вас по лицу не расползается широкая улыбка?
Второй метод – это остановка мысли. Каждый раз, когда вы замечаете возникающие в сознании образы, напоминайте себе, что у вас есть право выключить проектор. Подумайте о чем-то другом. Найдите собеседника и увлеките его разговором. Почитайте хорошую книгу. Испеките хлеб. Сходите на пробежку. Когда вы не подкрепляете гневные образы своим возбуждением, они будут возникать все реже и реже. Вместо того чтобы тонуть в них, подумайте о событии, которое сильно ждете, или переключитесь на эротическую фантазию. Если расстраивающий образ продолжает настойчиво всплывать в памяти, займитесь энергичными физическими упражнениями: вам помогут отжимания, быстрый бег или плавание. У них есть еще одно преимущество – они перенаправляют энергию потенциально вредного возбуждения в полезное русло!
Перепишите правила
Вы можете без толку расстраиваться и доводить себя, руководствуясь нереалистичными правилами о личных отношениях, которые заставляет вас постоянно думать о себе в негативном ключе. В основе гнева Сью лежало ее убеждение в том, что ей полагается любовь Джона в соответствии с ее собственным правилом «Если я хорошая и верная жена, то заслуживаю того, чтобы меня любили».
В результате этого невинно звучащего предположения Сью постоянно чувствовала опасность в браке, потому что в те моменты, когда Джон не оказывал ей надлежащей помощи в виде любви и внимания, она воспринимала это как подтверждение своей несостоятельности. Затем она начинала манипулировать и требовать внимания и уважения в постоянной борьбе, боясь потерять чувство собственного достоинства. Близость стала похожа на медленное соскальзывание с обледенелой вершины скалы. Неудивительно, что Сью отчаянно хваталась за Джона, и неудивительно, что она готова была взорваться, когда чувствовала его безразличие. Разве он не понимал, что на карту поставлена ее жизнь?
В дополнение к сильным неприятным чувствам, которые создало это правило «любви», в конечном итоге оно не сработало. Некоторое время манипуляции Сью действительно помогали ей получить то внимание, которого она так жаждала. В конце концов, она могла запугать Джона своими эмоциональными взрывами, наказать его ледяным уходом и манипулировать им, вызывая чувство вины.
Но Сью платит свою цену – любовь, которую она получает, не является свободной и спонтанной и не может быть такой. Джон будет чувствовать, что измучен, пойман в ловушку и его контролируют. Его копящаяся обида будет настойчиво просить выхода вовне. Когда он перестанет подыгрывать убеждению Сью, что должен подчиниться ее требованиям, его стремление к свободе станет непреодолимым, и он взорвется. Деструктивные последствия того, что выдают за любовь, не перестают меня поражать!
Если ваши отношения характеризуются подобным цикличным напряжением и тиранией, вам, возможно, поможет переписать правила. Если вы выработаете более реалистичное отношение, то сможете положить конец своему разочарованию. Это намного проще, чем пытаться изменить мир. Сью решила пересмотреть свое правило «любви» следующим образом: «Если я буду вести себя позитивно по отношению к Джону, он будет относиться ко мне с любовью в течение ощутимого промежутка времени. И я все равно буду уважать себя и эффективно функционировать, когда он ведет себя по-другому». Такая формулировка ее ожиданий была более реалистичной и не оставляла ее настроение и чувство собственного достоинства на милость мужа.
Правила, которые приводят к трудностям в межличностных отношениях, часто не кажутся зловредными. Напротив, они выглядят высоконравственными и гуманистическими. Как-то я работал с женщиной по имени Маргарет, у которой было представление о том, что «в браке всего должно быть 50 на 50. Один из партнеров должен вкладываться в той же степени, что и другой». Она применяла это правило ко всем человеческим отношениям: «Если я делаю людям добро, они должны отвечать тем же.
Так что же тут не так? Это, безусловно, звучит «разумно» и «справедливо». Это своего рода вариация «золотого правила». А не так вот что: неоспоримый факт в том, что человеческие отношения, в том числе браки, редко оказываются самопроизвольно «взаимными», потому что люди разные. Взаимность – это временный и по своей сути неустойчивый идеал, к которому можно только приблизиться с помощью постоянных усилий. Это предполагает достижение консенсуса, общение, компромисс и рост, требует умения договариваться и напряженной работы.
Проблема Маргарет заключалась в том, что она этого не понимала. Она жила в сказочном мире, где взаимность существовала как предполагаемая реальность. Она постоянно делала хорошее для мужа и других людей, а затем ждала от них взаимности. К сожалению, эти односторонние контракты разваливались, потому что другие люди, как правило, не знали, что она ожидает от них вознаграждения.
Например, местная благотворительная организация объявила о вакансии на оплачиваемую позицию помощника директора, который должен был начать работу через несколько месяцев. Маргарет была очень заинтересована в этой должности и подала заявку. Затем она уделяла много времени волонтерской работе для организации и ожидала, что другие сотрудники «ответят взаимностью», уважая ее и проявляя симпатию, и что директор также «ответит взаимностью», предложив ей работу. Но на самом деле реакция других сотрудников не была настолько же теплой. Возможно, они чувствовали мотивы ее поведения и возмущались попыткой контролировать их посредством доброты и «хорошести». Когда директор выбрал на эту должность другого кандидата, Маргарет страшно рассердилась и почувствовала горечь и разочарование, ведь ее правило «взаимности» было нарушено!
Поскольку ее правило вызвало у нее столько неприятностей и разочарований, она решила переписать его и рассматривать взаимность не как данность, а как цель, к которой можно стремиться, преследуя собственные интересы. В то же время Маргарет отказалась от требования, чтобы другие читали ее мысли и отвечали так, как ей хотелось. Как ни парадоксально, научившись ожидать меньшего, она получила больше!
Если у вас есть правило из серии «должен» или «не должен», которое вызывает у вас расстройство и разочарование, перепишите его в более реалистичной форме. Несколько примеров, которые помогут вам сделать это, можно найти в таблице 7.4. Вы заметите: если заменить словами «было бы хорошо, если» любые высказывания со словом «должен», это может стать первым шагом к большим положительным изменениям.
Научитесь ожидать неадекватного поведения
Когда гнев в отношениях Сью с Джоном остыл, они сблизились и стали относиться друг к другу с большей любовью. Однако дочь Джона Сэнди ответила на его сближение с Сью еще большими манипуляциями. Она начала лгать, занимала деньги и не возвращала их, прокрадывалась в спальню Сью, копалась в ящиках и крала ее личные вещи, оставляла беспорядок на кухне и т. д. Все эти действия выводили Сью из себя, потому что она сказала себе: «Сэнди не должна действовать так подло. Она сумасшедшая! Это нечестно!» Чувство разочарования Сью было результатом двух обязательных ингредиентов:
1. Отвратительное поведение Сэнди.
2. Ожидание Сью, что та должна поступать более зрело.
Поскольку неоспоримые факты указывали на то, что Сэнди не собиралась меняться, у Сью была только одна альтернатива: она могла отказаться от своих нереалистичных ожиданий, что Сэнди ведет себя по-взрослому, как леди! Она решила написать себе следующую записку:
Почему Сэнди должна вести себя отвратительно
Сэнди по своей природе – манипулятор, она считает, что любовь и внимание ей полагаются по праву. Она считает, что добиться любви и внимания – это вопрос жизни и смерти. Она думает, что должна быть центром внимания, чтобы выжить. Поэтому она считает недостаток любви несправедливостью, и он представляет большую опасность для ее чувства самоуважения.
Поскольку она чувствует, что ей приходится использовать манипуляции, чтобы привлечь внимание, она должна вести себя подобным образом. Поэтому я могу ожидать, что она будет продолжать действовать таким образом, пока не изменится. Так как маловероятно, что в ближайшем будущем она изменится, я могу ожидать, что она продолжит вести себя таким же образом в течение определенного времени. Поэтому у меня не будет причин чувствовать себя расстроенной или удивленной, ведь она будет действовать так, как должна действовать.
Более того, я хочу, чтобы все люди, включая Сэнди, действовали так, как считают справедливым. Сэнди чувствует, что имеет право на большее внимание. Поскольку ее ужасное поведение основано на чувстве, что ей что-то полагается просто так, я могу напомнить себе: ее поступки справедливы с ее точки зрения.
Наконец, я хочу, чтобы мое настроение зависело от меня, а не от нее. Неужели я хочу заставлять себя расстраиваться и сердиться в ответ на ее «честное, но ужасное» поведение? Нет! Поэтому я могу начать менять свою реакцию на нее:
1. Я могу поблагодарить ее за кражу, ведь это то, что она «должна» делать!
2. Я могу смеяться про себя над ее манипуляциями, так как они совсем детские.
3. Я могу решить не сердиться, если только не захочу использовать гнев для достижения конкретной цели.
4. Если я чувствую потерю чувства собственного достоинства из-за манипуляций Сэнди, я могу спросить себя: «Хочу ли я давать такую власть надо мной ребенку?»
Каков желаемый эффект такой памятки? Провокационные действия Сэнди умышленно злонамеренны. Сэнди сознательно хочет достать Сью из-за обиды и беспомощности, которые она испытывает. Когда Сью расстраивается, она, как это ни парадоксально, дает Сэнди именно то, чего та хочет! Она может значительно уменьшить свое разочарование, изменив ожидания.
Грамотные манипуляции
Вы можете опасаться, что о вас будут вытирать ноги, если вы измените свои ожидания и перестанете испытывать гнев. Возможно, вы почувствуете, что другие люди пользуются вами. Это опасение отражает ваше чувство непригодности, а также тот факт, что вас, вероятно, не научили более грамотным методам получать то, чего вы хотите. Вы, вероятно, полагаете, что если не предъявите требований к людям, то окажетесь с пустыми руками.
Итак, какова альтернатива? В качестве отправной точки давайте рассмотрим работу доктора Марка Гольдштейна, психолога, который провел блестящие и изобретательные клинические исследования того, как жены поведенчески обуславливают мужей. Работая с женами, которые чувствовали пренебрежение со стороны супругов и злились на них, он узнал, что такие женщины использовали неконструктивные методы для получения желаемого. Тогда он спросил себя: что мы узнали в лабораториях о наиболее эффективных научных методах воздействия на все живые организмы, включая бактерии, растения и крыс? Можем ли мы применить эти принципы к своенравным, а порой жестоким мужьям?
Ответ на эти вопросы был прост – следует вознаграждать желаемое поведение, а не наказывать за нежелательное. Наказание вызывает отвращение и обиду, а также порождает отчуждение и избегание. Большинство обездоленных и брошенных жен, с которыми он работал, ошибочно пытались наказать своих мужей, чтобы получить требуемое. Переключив их на модель вознаграждения, в которой желаемое поведение мужей поддерживалось ростом внимания со стороны жен, он спустя некоторое время наблюдал разительные перемены.
Жены, с которыми работал доктор Гольдштейн, не были уникальными. Они были поглощены обычными супружескими конфликтами, с которыми сталкивается большинство из нас. Эти женщины долгое время уделяли внимание своим супругам либо слишком неразборчиво, либо, в некоторых случаях, в ответ на нежелательное поведение. Чтобы они могли получить от своих мужей тот ответ, который хотели, но долгое время не могли получить, должен был произойти серьезный сдвиг. Ведя подробные научные наблюдения за взаимодействием с мужьями, эти женщины смогли добиться контроля над реакцией супругов.
Вот как это сработало для одной пациентки доктора Гольдштейна. После нескольких лет борьбы одна из жен (назовем ее Х.) сообщила, что потеряла мужа. Он бросил ее и начал жить с другой. Сперва его взаимодействия с Х. в основном сводились к оскорблениям и безразличию. На первый взгляд казалось, что она не имеет для него значения. Тем не менее он иногда звонил ей, что указывало на возможный интерес. У Х. был выбор: взращивать это внимание или подавлять его, неуместно отвечая на попытки мужа.
Жена X. определила свои цели. Она экспериментировала, желая увидеть, сможет ли на самом деле вернуть мужа. Первым делом стоило определить, сможет ли она эффективно увеличить время его контакта с ней. Она тщательно замеряла частоту и продолжительность его телефонных звонков и посещений, записывая эту информацию на куске миллиметровой бумаги, прикрепленной к двери холодильника. Она тщательно анализировала важную взаимосвязь между ее поведением (стимул) и частотой его контактов (реакция).
Она не вступала с ним в контакт по своей инициативе, но положительно и тепло откликалась на его звонки. Ее стратегия была простой. Вместо того чтобы замечать и реагировать на то, что ей не нравилось, она начала систематически подкреплять все, что ей нравилось. Она использовала приятные для него вознаграждения: похвалу, вкусную еду, секс, доброе отношение и т. д.
Она начала с того, что отвечала на редкие звонки супруга оптимистично и дружелюбно. Она льстила ему и подбадривала. Она избегала любой критики, спора, требований или враждебности и находила способ соглашаться со всем, что он говорил, используя технику обезоруживания, описанную в главе 7. Вначале она прекращала звонки через пять – десять минут, чтобы разговоры не переходили в спор или не наскучивали ему. Это гарантировало, что ее реакция будет для него приятной, а его ответ на нее не придется подавлять или игнорировать.
Сделав так несколько раз, Х. заметила, что муж начал звонить все чаще, потому что звонки были для него радостным и приятным делом. Она отмечала на своем графике, что частота телефонных разговоров увеличивается, – точно так же, как ученый наблюдает и документирует поведение подопытной крысы. Когда телефонные звонки стали учащаться, она почувствовала успех и желание двигаться дальше, а ее раздражение и негодование растаяли.
Однажды он зашел к ней, и она, согласно плану, объявила: «Я так рада, что ты зашел, потому что у меня как раз есть свежая, очень качественная импортная кубинская сигара для тебя в морозильнике. Это дорогой сорт, который ты так любишь». На самом деле у нее была целая коробочка таких сигар на случай его посещения, независимо от времени и причины визита. Она заметила, что частота посещений мужа значительно увеличилась.
Подобным образом Х. продолжала «формировать» поведение супруга, используя поощрение, а не принуждение. Она поняла всю успешность этой стратегии, когда ее муж решил оставить подружку и спросил, может ли вернуться к жене.
Хочу ли я сказать, что это единственный способ относиться к людям и влиять на них? Нет, это было бы абсурдно. Это просто приятная приправа, а вовсе не весь банкет и даже не основное блюдо. Но это деликатес, который часто упускается из виду и от которого мало кто может отказаться. Нет никакой гарантии, что прием сработает, – некоторые ситуации могут быть необратимыми, и не всегда получится добиться того, чего хочется.
Во всяком случае попробуйте применить воодушевляющую систему вознаграждения. Заметный эффект этой секретной стратегии может вас приятно удивить. Помимо мотивирования людей, которые вам нравятся и которых вы хотите видеть рядом, это улучшит ваше настроение: вы научитесь замечать и фокусироваться на позитивных вещах, которые делают другие, а не зацикливаться на их негативных чертах.
Снижение требований
Поскольку многие мысли, порождающие ваш гнев, включают в себя моралистичные высказывания со словом «должен», вам пригодятся некоторые методы избавления от этого «должен». Один из таких способов – составить список, используя технику двух колонок, и перечислить все причины, по которым, как вы считаете, другой человек «не должен» был поступать так, как поступил. Затем давайте отпор этим причинам, пока не увидите, что они нереалистичны и на самом деле не опираются на здравый смысл.
Пример: предположим, плотник делал в вашем новом доме кухонные шкафы и выполнил свою работу неаккуратно. Двери плохо выровнены и не закрываются как надо. Вы чувствуете себя рассерженным, потому что считаете это «несправедливостью». В конце концов, вы полностью оплатили его работу, так что вы чувствуете, что имеете право на превосходный результат от мастера своего дела. Вы кипите от злости, говоря себе: «Этот ленивый ублюдок должен делать свою работу так, чтобы гордиться ею. И на чем только стоит мир?» В этот момент самое время перечислить причины и опровержения, приведенные в таблице 7.5.
Обоснование для нейтрализации ваших «должен» очень простое: неправда, что вам полагается получить то, что хотите, только потому, что вы хотите этого. Придется вести переговоры. Позвоните плотнику, выскажите претензии и настаивайте на том, чтобы работа была исправлена. Но не удваивайте проблему, распаляя себя и тревожась сверх меры. Плотник, вероятно, не пытался причинить вам вред, и своим гневом вы можете просто настроить его против себя, так что он займет оборонительную позицию. В конце концов, половина всех плотников (а также психиатров, секретарей, писателей, дантистов и т. д.) на протяжении всей истории человечества была ниже среднего. Вы в это не верите? Это верно по определению, потому что слово «средний» указывает на некую точку на половине пути! Так что тщетно кипеть от злости и жаловаться на то, что посредственные таланты этого конкретного плотника – это какая-то «несправедливость» или что он «должен» быть не таким, какой он есть.
Стратегии переговоров
В данный момент вы можете испытывать чувство протеста, думая: «Вот так дела! Доктор Бернс, кажется, пытается мне сказать, что я могу найти счастье, поверив, что ленивые, некомпетентные плотники должны выполнять свою работу посредственно. В конце концов, такова их природа, утверждает славный доктор! Какая слабовольная ерунда! Я не собираюсь лишаться своего человеческого достоинства и позволять людям вытирать об меня ноги и безнаказанно выполнять второсортную дрянную работу, за которую я плачу целое состояние».
Остыньте! Никто не просит, чтобы вы позволяли плотнику обводить вас вокруг пальца. Если вы хотите эффективно использовать свое влияние, вместо того чтобы сердито ворчать и погружаться в смятение, то самым успешным будет спокойный, твердый, напористый подход. Все моралистичные «должен», напротив, просто усугубят ваше состояние и настроят его против вас, заставив его обороняться и перейти в контратаку. Помните: борьба – это форма близости. Вы действительно хотите вступать в такую близость с этим плотником? Разве не лучше просто добиться того, чего вы хотите?
Перестав расходовать энергию на гнев, вы сможете сосредоточить свои усилия на получении того, чего хотите. В подобной ситуации могут эффективно работать эти принципы ведения переговоров.
1. Вместо того чтобы распекать плотника, похвалите его за то, что он сделал правильно. Это неопровержимая черта человеческой природы – мало кто умеет сопротивляться лести, даже вопиюще неискренней. Однако, поскольку вы смогли найти что-то хорошее в нем или в его работе, ваш комплимент будет честным. Затем тактично обозначьте проблему с дверями шкафов и спокойно объясните, почему вы хотите, чтобы он вернулся и выровнял их.
2. Обезоружьте его, если он будет спорить, найдя способ согласиться, независимо от того, насколько абсурдны его высказывания. Это заставит его замолчать и лишит его запала. И затем сразу же –
3. Снова проясните вашу точку зрения спокойным и твердым тоном.
Повторяйте три вышеописанные техники снова и снова в разных комбинациях до тех пор, пока плотник наконец не уступит или не будет достигнут приемлемый компромисс. Используйте ультиматумы и угрозы только в крайнем случае и убедитесь, что вы готовы и хотите им следовать. В качестве общего подхода во время вашего разговора, выражайте свое недовольство работой плотника дипломатично. Избегайте использовать оскорбительные ярлыки или намеки на то, что он плохой, злой, желает причинить вам вред и т. д. Если вы решите рассказать ему о своих негативных чувствах, сделайте это объективно, без преувеличения или ругательств. Например, куда предпочтительнее сказать «Мне досадно видеть плохо сделанную работу, когда я чувствую, что у вас есть способность сделать ее профессионально», чем «Твою мать, это полный провал».
В приведенном ниже диалоге я обозначу каждый из этих методов.
В ы. Мне понравились отдельные элементы вашей работы, и я надеюсь, что смогу рассказать другим людям, что был доволен вашей работой в целом. Особенно хорошо сделана облицовка. Однако меня немного беспокоят кухонные шкафы. (Комплимент.)
П л о т н и к. А в чем проблема?
В ы. Двери не выровнены, и многие ручки прикреплены криво.
П л о т н и к. Что ж, я ничего не могу больше сделать с такими шкафами. Они выпускаются серийно и просто сделаны не лучшим образом.
В ы. Ну, это правда. Они не так хорошо сделаны, как более дорогие шкафы. (Техника обезоруживания.) Тем не менее оставлять их в таком виде неприемлемо, и я был бы признателен, если бы вы привели их в более презентабельный вид. (Прояснение цели, тактичность.)
П л о т н и к. Вам придется поговорить с производителем или конструктором. Я ничего не могу с этим поделать.
В ы. Я могу понять ваше расстройство (техника обезоруживания), но вы несете ответственность за сборку этих шкафов в приемлемом виде. Они просто никуда не годятся. Они выглядят криво и не закрываются как надо. Я знаю, что вам это причинит неудобство, но я нахожусь в такой ситуации, что не могу признать эту работу выполненной и оплатить счет, пока вы не исправите проблему. (Ультиматум.) По остальной вашей работе я вижу, что у вас достаточно умения, чтобы привести эти шкафы в надлежащий вид, несмотря на то, что вам потребуется на это больше времени. Но в этом случае мы будем полностью удовлетворены вашей работой и сможем дать вам хорошую рекомендацию. (Комплимент.)
Попробуйте применять эти техники ведения переговоров, если вы с кем-то в натянутых отношениях. Я думаю, вы обнаружите, что они работают гораздо эффективнее, чем бесконтрольные приступы гнева, и вы почувствуете себя лучше, потому что добьетесь более желаемых результатов.
