Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
В таком случае твое маниакальное желание отыскать реликтовую технику инопланетян еще имеет шанс сбыться. Попрыгай от радости, и читай дальше очень внимательно, мой друг. Повторюсь, устройсто создано на основе стандартного сканера микрочипов. И при тестировании изделий хомо сапиенсов будет выдавать на дисплей обычные данные.
Но. Если ты начнешь тестировать что-то, в чем заподозрил некое техническое припособление (чьего угодно производства – хоть инопланетян, хоть людей), не имеющего вмонтированных микрочипов, сканер автоматически переключится в нужный режим.
Помимо установленной мной сканирующей проги, я внес в прибор еще несколько усовершенствований. Во-первых, я значительно увеличил память сканера; во-вторых, закачал туда принципиальные схемы земных технических устройств, какие только смог отыскать, начиная с примитивных творений человеческого разума вроде гончарного круга и открывашки для пивных бутылок.
Разумется, прибор не распознает технику, которая действует по неизвестным на Земле физическим законам. Тогда дисплей отобразит какую-нибудь белиберду. Это – самый пиковый вариант. Почему? Да по той простой причине, что Вселенная состоит из элементов все той же таблицы Менделеева, как и Земля. А значит, что аналогичные атомы при схожих условиях будут образовывать одинаковые вещества. Из коих разумные сапиенсы при достаточной сноровке наделают похожих изделий. Так что соковыжималка, она и Африке соковыжималка, и в Магеланновом Облаке таковою останется. Я так думаю.
Чуть не забыл: код запуска аппарата в режиме сканирования техники нечипированных изделий людей или Чужих – 12345. Специально для тебя попроще подобрал. Если вдруг забудешь, то есть считалочка: "Раз, два, три, четыре, пять – вышел зайчик погулять." Еще важный момент: принцип работы нехоторых механизмов очень схож. Так что не удивляйся, если на дисплее вылезут одновременно сразу несколько определений. Например, "бетономешалка", "миксер" и "стиральная машина". Прога в приборе не всемогуща. Так что, смотри по обстановке в каждом отдельно взятом случае. То есть – в бетономешалке должны быть следы окаменевшего раствора; миксер – заляпан пятнами от коктейлей , а в стиральной машине – ищи что-то вроде трусов космического осьминога.
Василий, для более точной идентификации обязательно скачай из институтской сети данные по структурному анализу артефактов. Но особой на это не надейся: данных может и не быть в открытом доступе. Если от прибора толку не будет, попробуй старый, но действенный способ – найди кнопку включения. Как археолог, пусть недоученный, ты должен понимать, что выглядеть кнопка может как угодно. Выяснишь, исходя из анатомических особенностей строения рук (щупалец, клешней или что там у них?) аборигенов.
Кстати, артефакты вполне могли работать от электричества: на аккумуляторах или от другого источника питания. Однако любые накопители энергии разрядятся, покоясь в земле черт-те сколько лет. Поэтому я мудро положил в комлект провод для электропитания артефакта от аккумуляторов сканера.
Используй, в общем, метод научного тыка. Может, чего и заработает, если не взорвется, конечно. Так что будь крайне осторожен, мало ли что… Ведь дара влипать в неприятности у тебя не отнять.
На этом все. Извини, что письмо длинновато, но короткая записка с кодом вообще бы сгинула в недрах твоего великанского чемодана. Желаю удачи и до скорого! Твой друг Сергей."
P.S. "Помни! Ты мне должен сам-знаешь-что!"
P.S.S. "Помни и другое: неважно, из чего сделан гаджет. Важно, как он работает!"
– Если опустить ехидные примечания, – сказал я, как только Василий закончил чтение удивительной инструкции, – то в принципе…
– В принципе, – перебил меня друг, – вся ценность этой писульки в том, что есть код запуска. Идиотский раз-два-три-четыре… э… Пять! Ладно, Балясина, все, литературный вечер окончен. Давай заканчивать с уборкой. Завтра будем на планете. Нас ждут великие дела!
Я подумал, что с Васиной колумбовской целеустремленностью только Америку открывать. Да вот незадача: великий мореплаватель до конца жизни не сомневался, что открыл Индию. Только с другой стороны.
Вася же раскидал супер-пупер-сканер обратно на составные части, чтобы таможня не прицепилась. И мы по-быстрому закончили с уборкой каюты и сбором манаток.
А где-то через полчаса по трансляции сообщили, что первый челнок с Космодрома "Титанус-8" вот-вот пристыкуется к шлюзу "Покорителя Вселенной". Пассажирам кают номера таких-то было велено пройти с вещами на посадочную палубу. И, после недолгих маневров космоботы "Бегун" и "Прыгун" благополучно приземлились на космодроме "Титанус – 8" рядом с городком Болотов.
ГЛАВА 5. Таможня дает добро.
Таможенный досмотр не доставил пассажирам "Покорителя…" особых хлопот. Чиновник флегматично шлепал визы в паспортах, не утруждаясь даже сравнением фото в документах с лицами их владельцев. Подай ему сейчас паспорт хоть двухголовый кузнечик, то и он получил бы штампик без проблем. Что ни говорите, в провинциальности все-таки есть своя прелесть. О террористах, видать, тут и слыхом не слыхивали. Так что Василию не пришлось давать объяснения, что за электронный хлам находится в его в чемодане.
Настоящие мытарства начались, когда всех пассажиров рейса загнали, как стадо баранов, в карантинную зону космопорта для прохождения санитарного контроля. Тут формализмом и не пахло. Медики в серых комбинезонах с эмблемой красного креста даром хлеб не ели. Каждому велели приготовить медицинскую книжку и делать, что скажут, не задавая вопросов. Какому-то бедолаге, стоящем перед нами в очереди, прописали аж целых четыре инъекции и горсть разноцветных таблеток. Причем львиную долю лекарств употребить следовало здесь же, на глазах у суровых жрецов Асклепия. И я не миновал чаши сией. Получил целых три укола и кучу таблеток. А Василий, к моему удивлению, легко отделался: тщательно изучив его медицинскую карту, седой доктор пробормотал: " Надо же, абсолютно невосприимчим ко всем нашим аллергенам!" Видать, это настолько редкое явление, что врач даже позвал коллег поглядеть на залетного феномена. Медицинская братия тут же набросилась на Васю с вопросами, касающимися в основном его предпочтений в питании. Спрашивали, например, на какой диете он сидит, вегетарианец ли он, или наоборот, любитель фастфуда. Василий ответил, что в еде неприхотлив, лишь бы было много и вкусно. И спросил о причине такого интереса к его скромной особе. Ему в двух словах, чтобы не задерживать очередь, объяснили, в чем дело. Оказывается, на Титанусе (да как и везде, впрочем) множество всяких микроорганизмов, вызывающих у человека аллергические реакции. А у Васи, судя по всему, абсолютный иммунитет. Дескать, по статистике, такой случай у них впервые за двадцать пять лет.
Напоследок седой доктор торжественно вручил Василию приз за выдающееся здоровье: коробку леденцов со специальным набором витаминов для лучшей адаптации.
После утомительных процедур оказаться на свежем воздухе было просто блаженством.
Возле входа на Космодром мы немного поглазели на скульптурную композицию, состоящую из двух брозовых Рептилоидов. Один крокодил держал в лапе острогу с нанизанной рыбой, другой – увесистую дубину. Табличка на постаменте гласила, что это – Боги Рептилоидов Хва и Куси работы одного местного Церетели. Еще на табличке было написано, что этих самым Богов гостям Русской Колонии надлежит почаще поминать, дабы посылали удачу в делах. Я подумал, а почему бы и нет? Надо чтить местные обычаи…
Пока начальство хлопотало о скорейшей разгрузке имущества экспедиции, оставленные без присмотра археологи разбрелись по космопорту кто куда. Я и Вася облюбовали для бивака развалы железобетонных конструкций недалеко от здания космопорта. Пристроились в тенечке от штабеля бетонных панелей возле живописной кучи строительного хлама.
Мы поперлись в такую даль не просто так. А чтобы поближе рассмотреть замеченную другом монументальную надпись белой арозольной краской на вертикально прислоненной к этой груде мусора плите. Вася в погашение каких-то хвостов обещался привезти своему преподу по литературе образчики колониальных граффити. По чесноку обещал, даже документ на смартфоне завел. Надпись на бетонной плите гласила: "Как же сладко я пукнул!!!". Вася с нескрываемым удовольствием запечатлел на фото текст, не без оснований полагая, что препод, будет на седьмом небе от такого "перла". После чего мы тщательно осмотрели облюбованное нами местечко в тени на наличие "мин". Потому как надпись выглядела свежей, и описанное на панели действие могло иметь известное продолжение.
Разместились так, чтобы видеть главный вход в здание космопорта. А то еще уедут без нас. Особо красивых пейзажей вокруг космодрома не наблюдалось: заросли кустарника вперемежку с болотами, заросшими диковинным, полосатым, как полицейский жезл, камышом. На горизонте темнели горы. С одной из вершин ленивыми клубами поднимался дым. Вулкан, должно быть… Легкий ветерок принес с болот приятную прохладу. После долгого сидения в тесной каюте приятно было вдохнуть аромат незнакомых цветов и прелого камыша. Но, по правде сказать, любоваться на этакую пастораль быстро надоело. Тоскливо как-то стало. Для полного счастья с болот донесся протяжный вопль какого-то животного, настолько пропитанный безысходностью, что по коже пробежали крупные мурашки…
Какое-то время мы наблюдали за работой аборигенов на складах неподалеку от космопорта. Возле одного из ангаров выводок хозроботов, построившись цепочкой, разгружал фуру с разнообразными коробками. Операция вроде простейшая, но роботы почему-то частенько сбивались с ритма, роняли коробки, чем вызывали недовольство "погонщика" – мужичка с огромной сумкой наперевес. Наверное, матеря во все корки технический прогресс, мужик при каждой заминке подолгу рылся в суме, доставал пульты от механических рабов, что-то там нажимал, и разгрузка кое-как продолжалась. До следующего "зависа".
Но скоро пялиться на "жестянок" надоело. По глаза напичканный таблетками, я не заметил, как задремал на собственном рюкзаке. Из сладкого оцепенения меня выдернул странный хруст. Ну, конечно! Василий угощался призовыми леденцами.
– Тебя не угощаю, дружище, извини, – пробубнил он с набитым ртом. – Читай вот здесь…
И протянул мне коробку. Конфеты назывались "Звездный янтарь". Как утверждали производители, каждый леденец в точности копировал цвет и форму самородков этого ценнейшего вещества разновидности "Глаза Хамелеона". У меня потекли слюнки от вида желтоватых шариков чуть неправильной формы. Но предупреждение на коробке сразу отбило у меня желание полакомиться: " Не употреблять без медицинского предписания! Опасно для здоровья!!!"
Осмотрел я и обратную сторону коробки. Состав там почитать и все такое… Надписи мелким шрифтом всегда самые важные. И узнал, что упакована эта эксклюзивная кислятина в тару "Эко-лотерея". И, что после вскрытия упаковки – но почему-то не раньше, чем через 10 дней – нужно поблизости от данной конкретной эко-тары подуть в ультразвуковой свисток по схеме три-пауза-два-пауза-два. И тогда коробка – о, чудо! – сама разыграет приз, который покупатель выиграл в "Эко-лотерею". Мало того – торжественно озвучит это дело и трансформируется в копию этого самого приза. Ну надо же…
Сделав как можно более равнодушную морду, я вернул конфеты хозяину. А Васе решил пока про лотерею не говорить. Пускай сожрет леденцы, а коробку выбросит. А я подберу, раздобуду где-нибудь ультразвуковой свисток и дуну в него по схеме три-два-два. Может, и выиграю чего-нибудь этакое. Например, еще одну коробку леденцов. Или даже суперприз – годовой запас леденцов. И клизму впридачу – на случай, если жопа слипнется.
Через полчаса из здания космопорта, еле волоча ноги, выбралось начальство экспедиции во главе с академиком Вавилиным. В этот момент по громкой связи объявили сбор членов археологической экспедиции у терминала №5. Кажется, Олег Николаевич Вавилин, матерый администратор от науки, выиграл эту битву с чиновниками на чужом поле. А может, шестеренки бюрократической машины прокрутила волосатая лапа некоего заинтересованного лица. Если вспомнить, в какой спешке готовилась экспедиция… Я бы даже не удивился, если нас отправили скоростным военным крейсером, а не грузовиком-тихоходом.
Терминал №5 – слишком помпезное название для барака из неструганых досок, как метко подметил Василий. Но это тот случай, когда содержимое оказалось лучше неказистой оболочки. Работники космодрома службу несли исправно: к терминалу уже подогнали пару видавших виды автобусов и грузовичок. От "Покорителя Вселенной" в нашу сторону двигалась вереница тягачей с имуществом экспедиции. Я сразу узнал наши ярко-оранжевые контейнеры с эмблемой Института.
Академик Вавилин, кивая на ползущие тягачи, о чем-то спорил с представителем встречающей стороны – лысоватым толстяком в белом костюме. Наверное, возникли какие-то разногласия. Впрочем, оппоненты быстро договорились и Вавилин дал команду садиться в автобусы.
Сам академик, выдав ценные указания своим заместителям, укатил с встречающим на вполне приличном внедорожнике. Как он выразился, "для налаживания контакта с местной администрацией". Помощники Вавилина – доценты, доктор наук и кандидат, не мешкая, переложили заботы о переезде на руководителей групп. И тоже уехали – выбирать удобное место для полевого лагеря. Как ни странно, с отбытием начальства суета почти мгновенно прекратилась. Археологи спокойно занимали места в автобусах, а для багажа нам выделили грузовичок. Глядя на облупленную машину, Василий усомнился, что "этот гнилой рыдван" сможет доставить его вещи в целости и сохранности. Понятное дело, ему не хотелось оставлять разобраный на части сканер без присмотра. Проблема как у того дурня с писаной торбой. Да и разбойничья физиономия водителя особого доверия не внушала. Взять чемодан в автобус? Можно, конечно. Но лишний раз привлекать внимание и нарываться на плоские шуточки коллег тоже не вариант. Народ уже побросал мешки и сумки в кузов грузовичка.
Дилемму Василий разрешил так: аккуратно засунул чемодан в груду вещей, а сам запрыгнул в машину. Что-то спросил у водителя и, получив утвердительный ответ, подозвал меня:
– Димон, дружище! К чему нам париться в битком набитом автобусе? Скажи нашим, что доберемся на грузовике! – и шепотом, чтобы не слышал водитель, добавил, – заодно за барахлом присмотрим…
ГЛАВА 6. У лукоморья дуб зеленый.
В который раз я поразился хитроумию Василия. Правильно! Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе.
Я сбегал до автобуса и переговорил с оставленным за старшего бородатым аспирантом. Сначала тот не хотел нас отпускать, но Васино примечание насчет пригляда за багажом сделало свое дело. Прежде чем дать разрешение, аспирант проинформировал меня о дальнейших планах начальства. Сейчас нас завезут в город и покормят в столовой. Потом экскурсия к местной достопримечательности – Черному Клыку. И только затем – на Каменное Поле, где и будет разбит полевой лагерь экспедиции. Но, как выразился бородач – "вас, недотеп, раз уж вызвались добровольцами караулить барахло, это не должно волновать – ни обед, ни экскурсия". Оказалось, что грузовичок двинется сразу к Каменному Полю, вместе с нерасторопными тягачами. Чтобы "Васька не начал потрошить чужие сумки в поисках жратвы", мне было выделено пять минут – сгонять в буфет за бутербродами.
Под язвительные смешки археологов, прекрасно слышавших весь разговор, я рванул галопом к зданию космопорта. Я чувствовал, как горят от стыда уши. Похоже, в этот раз мы обхитрили сами себя. Вслед неслись ядовитые комментарии. Что-то вроде "с такими олухами царя небесного будет что дома порассказать".
В буфете тоже не повезло. Пока мы с Василием прохлаждались на улице, пассажиры с "Покорителя Вселенной" не теряли время попусту. По витринам и полкам как саранча прошлась. Лишь сиротливо пылилось несколько коробок леденцов, похожих на Васин приз. Сердобольная буфетчица, вняв моим слезным мольбам, сжалилась, и принесла cо склада вполне обычного хлеба и консервов. В благодарность я купил никому не приглянувшиеся конфеты и упаковку минералки.
Когда я, нагруженный провизией, наконец, выбрался из буфета, автобусов уже и след простыл. Да чего там, даже тягачи с их черепашьей скоростью успели скрыться из виду. Среди густых клубов поднятой пыли я едва смог различить оранжевый контейнер на замыкающем тягаче… Наш грузовичок, безбожно кадя черным дымом, ждал на выезде с космопорта. Настойчивый гудок клаксона заставил меня поторопиться.
Втиснувшись с пакетом в кабину, я с ходу удостоился звания "колобкова корова" от водителя колымаги. Василий ничего не сказал. Он-то меня знает: раз задержался – значит тому есть веская причина. Думаю, его больше заинтересовало, что я притащил в пакете.
Фургончик рванул с места, догонять колонну. В меру своих скромных возможностей, разумеется. Водитель – абсолютно лысый мужик с обветренным мясистым лицом, показался мне типичным фермером. Я судил стереотипами, по одежке: задубевший от пота комбез, полинявшая до неузнаваемости первоначального цвета ковбойка. Кто ты, человече, если не фермер? К тому же мужик, как скоро выяснилось, обладал донельзя сварливым характером. Сначала он проклял тот день и час, когда дал согласие "горбатиться за гроши на болванов, мнящих себя учеными". И, "не будь нужда в деньгах на ремонт машины, никогда бы не связался с поганцами-гробокопателями". Чувствовалось что, чаша терпения водителя давно переполнилась. Но скоро этому обиженному на жизнь человеку надоело бубнить и он, слава местным Крокодильим Богам, перестал бубнить. Угрюмо крутил баранку, да частенько поглядывал на часы. Не скажу, чтобы удалось насладиться наступившей тишиной: машина рычала на все лады, скрипела и противно вибрировала.
Пользуясь моментом, я в двух словах обрисовал Василию ситуацию. Из-за пропущенной экскурсии к "Черному Клыку" он не расстроился. А вот известие о торжественном банкете, на который нам попасть не суждено, несколько омрачило его настроение. Покушать он любил, что уж говорить. Чтобы как-то утешить друга, я предложил остановиться ненадолго и перекусить. Пакет с буфетными деликатесами болтался у меня под ногами, и его шуршание уже начинало действовать на нервы.
На вежливую просьбу сделать остановку для перерыва на обед водитель ответил решительным отказом. И так, говорит, безнадежно отстали от колонны, дотемна бы успеть дотащиться с вашим проклятым барахлом, кирпичей вы туда напихали, что ли…
Так, петляя среди болот и опостылевших глазу колючих зарослей, мы подобрались к невысоким холмам. Дорога пошла в гору, что не могло не отразиться на итак черепашьей скорости нашего убогого транспорта. У меня появилось нехорошее предчувствие: как бы толкать не пришлось. Но в этот раз повезло. Машина взревела, окутавшись клубами дыма и чудом перевалила через холм.
Перед нами раскинулся огромный луг, усыпанный цветами всех оттенков радуги. Посреди луга раскинуло могучую крону огромное дерево. Реликтовый чешуйчатый дуб! Да еще какой! Ствол – неохватный, земные баобабы рядом смотрелись бы как кегли под фонарным столбом; из-за седых от белесого мха фрагментов коры дерево напоминало рыцаря, закованного в латы. У подножия великана, среди затейливо переплетенных толстых корней пробивалась сквозь толщу опавших листьев и желудей хилая поросль молодых дубков. Им вряд ли суждено вырасти: плотная крона родителя почти не пропускает солнечный свет; могучие корни забирают всю влагу. Присмотревшись внимательнее, я заметил в дереве некую неправильность. Ни фига себе! Ствол раздвоенный! Для чешуйчатых дубов вообще невиданная редкость…
Я шепнул Василию, что вот, мол, идеальное место для пикника. Мне захотелось получше осмотреть уникальное дерево. Заодно и пообедать можно – в животе уже давно урчало от голода.
И мы в один голос стали просить несговорчивого водителя сделать остановку. Но тот будто оглох, даже скорость не сбросил. Тогда Вася заявил:
– Даже такой надежной машине нужно передохнуть. Остановитесь, милейший, пока я разговариваю в е ж л и в о!
Не дождавшись ответа, Вася хлопнул раскрытой ладонью по приборной доске. Шлепок получился что надо! В чреве автомобиля что-то громыхнуло, под ноги посыпались снопы искр, запахло горелой изоляцией. Дисплей перед водителем замигал красным; механический голос из динамика сообщил: "Аварийная ситуация! Сбой системы". Агония продолжалась недолго. Через минуту бортовой комп окончательно вырубился. Мотор, исторгнув напоследок облако вонючего дыма, заглох… Все, приехали.
Водитель, испепелив Васю взглядом, пулей выскочил из кабины. Жалобно лязгнул капот, и изощренная брань нарушила сонную тишину заповедных мест. Мы с Василием тоже поспешили покинуть издохшую таратайку. Вдруг загорится, мало ли… Я было сунулся с извинениями, и напрасно. Получил в ответ лишь выдавленное сквозь зубы"отойди от греха подальше, очкарик".
А Василий, совершенно умиротворенный после содеянного, с видимым удовольствием потягивался, разминал затекшие в пути руки и ноги.
– Ты знал куда своей лапищей хлопнуть, или у тебя это уже автоматически получается? А вдруг колымага надолго сломалась? – поинтересовался я у Василия. Одно дело остановиться, чтобы устроить пикничок по-быстрому… Окапываться здесь надолго в мои планы не входило.
– Нет, что ты, Димон! Это случайно вышло. Страшно всерьез лупить по такому антиквариату. Я, конечно, любитель долгих пеших прогулок, но не настолько – сказал Вася смиренно. Но из под овечьей шкуры фальшивого покаяния так и выпирала гордость за себя, любимого. Как же, супермен, вырубил с одного удара и так на ладан дышащую повозку…
– Бери торбу со жратвой, пошли обедать… или ужинать, судя по солнцу, – поспешил друг сменить тему разговора. – Вот там, на полянке, удобно будет…
Василий выкинул из машины приличную кучу чемоданов и занялся дизайном облюбованного для трапезы местечка. Из больших чемоданов получился вполне приличный столик; а те, что поменьше – сгодились в качестве стульев. Я достал из машины пакет со снедью и был отослан "погулять пока". Столик, как помпезно заявил Василий, он "накроет лично, не доверяя профанам, мало смыслящим в этикете".
Чтобы тоже подразмяться, я решил обойти вокруг чешуйчатого великана. Прогулка как раз минут на десять – аппетит нагулять. За это время Вася вполне успеет открыть консервы и нарезать хлеб. Я медленно пробирался через узловатые корневища, попутно набивая карманы желудями. Аккуратно сложил в бумажник несколько опавших листьев для гербария. Наверное, со стороны я выглядел смешно – этакий незадачливый профессор Паганель, рыцарь науки в джунглях Борнео. Не хватает только сачка для бабочек… Отвлекшись, я чуть не растоптал какую-ту зверушку. От неожиданности я отскочил в сторону, непечатно помянув чью-то мать. И с перепугу вляпался в другую неприятность. Под ногами что-то взорвалось и меня окутало серым пылевым облаком. Прокашлявшись, я понял, что раздавил семейство грибов-дождевиков, густо облепивших невысокую кочку. Но приключения на этом не закончились: громкие хлопки грибов переполошили многочисленных жильцов дерева. Из под корней прыснуло в разные стороны испуганное семейство пестрых ящерок. Сверху на меня посыпались желуди, какая-то труха напополам с птичьим пометом. Из ветвей, срывая листья, высыпала целая стая пернатых. Потревоженные крепким русским словом и взрывами, сороки-вороны поднялись на крыло и хаотично заметались в воздухе. От их противного карканья звенело в ушах. Я поспешил завершить путешествие вокруг дуба, проклиная себя за неловкость. И вообще, куда я полез? А вдруг здесь ядовитые змеи, скорпионы там всякие в траве стадами бродят?..
ГЛАВА 7. Пикник на обочине.
Вася уже завершил приготовления к пикнику и теперь крутился около машины, о чем-то споря с нашим грубияном-водителем. Мое появление не осталось без внимания: только глухой и слепой не заметил бы устроенного мной тарарама. Спорщики уставились на меня, как на привидение. Я же, не отвлекаясь на снующее вокруг птичье воинство, пытался оттереть прах с очков. Споры "дождевиков" оказались невероятно липучей гадостью…
Сквозь птичий галдеж до меня донесся раскатистый хохот. Василий, не в силах стоять на ногах, сполз с капота под машину. Раздираемый весельем, он одной рукой показывал на меня, а другой – часто молотил кулаком по колесу. Доселе угрюмый водитель тоже умирал со смеху, вытирая проступившие слезы промасленной тряпкой… Когда наконец припадок истерического смеха у попутчиков сошел на нет, я решительно потребовал объяснений.
Вася подозвал меня к машине, а именно – к зеркалу заднего вида. Типа, гляди. И я глянул, мать мою за ногу, отца за обе сразу… С головы до ног меня облепили споры поганых грибов. Представьте себе человека, обсыпанного со всех сторон тонким слоем грязно-серой муки. Вот так примерно я и выглядел… Вася, сволочь, немного просмеявшись, пообещал мне подарить горн или барабан. Будешь, Дима, говорит на праздниках живой скульптурой подрабатывать. В роли юного пионера – достойной смены коммунистов.
Попытка стряхнуть с себя чертово семя не дала никакого ощутимого результата. Приклеились намертво. Водитель утешил, мол, ничего страшного, "перхоть сама отваливается через пару-тройку дней". И добавил, чтоб я "не вздумал умываться, а то гриб, получив влагу, пустит корни прямо на роже". Еще один шутник на мою голову…
И мы пошли ужинать. Водитель – Степан Данилыч, как он представился, тоже внес лепту в пиршество: двухлитровую бутыль мутного напитка, явно не прохладительного. Признаться, я был несколько удивлен, что за время моей недолгой, в общем, прогулки, Василий сумел найти общий язык с этим человеком. Но за едой меня ввели в курс дела. Оказывается, в развалюхе Данилыча заглючил бортовой комп (они, компы и так-то из "Черного Клыка" через пень-колоду работают, а тут еще Вася все файлы на уши поставил) и наглухо заблокировал двигатель. А Вася, гад такой, представил меня этаким компьютерным гением. Которому починить "железо" – раз плюнуть.
Так что, пожевав бутербродов с тушенкой, запив это дело минералкой, я был отправлен чинить машину. На сладкое я съел горсть противоаллергенных таблеток и любезно предоставленный Васей леденец из моей же коробки. Сами же они плеснули в стаканчики мутной жидкости из бутылки Данилыча и продолжили банкет. Понуря голову, я поплелся решать проблему с транспортом. За спиной слышалось, как Данилыч отправлял Васю собрать сухих веток для костра. Абориген собирался угостить нас местным деликатесом – шашлыком из желудей.
По совету Данилыча я не стал "телешиться", ибо через полтора часа тут будет "хоть глаз выколи". И правда, солнце неумолимо клонилось к закату. Ночевка в чистом поле меня не прельщала, и я поспешил к машине. Ведь теперь я, спасибо Васиному длинному языку, – "гений насчет компьютеров и прочих ксероксов"…
Пришлось изрядно попотеть, чтобы выяснить причину неполадок. Оказалось, ветхий комп почему-то отреагировал на шлепок по приборной панели как на "аварийную ситуацию высшей категории". И поэтому заблокировал двигатель. Хм… Конечно, я не великий спец по самоходному антиквариату, но что-то меня смущало. Вспомнил! При авариях должны срабатывать подушки безопасности. А еще при малейших признаках задымления должна автоматически включаться противопожарная система. Но ничего этого не было. А впрочем, что ожидать от подобной рухляди – наверняка все поснято. Или отродясь не работало.
Сам не знаю, какой черт меня дернул проверить файл "Системы безопасности"? Разумется, там все было дезактивировано. Зачем я перевел стрелку на режим "Включено"? Для меня это тоже до сих пор загадка. Но наказание за излишнее любопытство последовало незамедлительно. Б-а-у-у-ммм! – Щелкнула о мою морду подушка безопасности. Да, такой плюхи я давненько не получал. И уже потом на меня, плотно упакованного и огорошенного, с силой ударили струи из огнетушителей. Их содержимое давно разложилось и, вместо полноценной густой пены на меня лилась мерзкая жидкость с запахом мочи.
На мои истошные крики не замедлила явиться спасательная команда в лице Васи и Данилыча. Оба-двое так благоухали спиртным, что перебили вонь от протухших огнетушителей. Охреневший от такого поворота дела Данилыч стравил газ из подушек безопасности, и заплетающимся языком поблагодарил за починенную систему. Василий помог мне вылезти из загаженной кабины и усадил меня обсыхать на травку, обсыхать.
– Что, можно ехать, а? – поинтересовался Данилыч, когда я немного пришел в чувство.
– Пока нет, – уныло ответил я. – Но я над этим работаю.
И собутыльники, пожелав мне удачи в моем нелегком труде, вернулись к дегустации загадочного напитка.
Тем временем совсем стемнело. На черном небе высыпали мириады незнакомых звезд. Из-за далеких гор поднимался красноватым пятном спутник Титануса – Прометей. (Позже я узнал, что местные называют его Пятаком – за ядреный медный колер, должно быть.)
Отдав дань красотам ночного неба, я вернулся в суровую реальность. Надо было поторопиться – становилось прохладно. Пришлось лезть в рюкзак за теплым свитером. Шаря в мешке, рука наткнулась на ноутбук. И сразу возникла мысль – вот что мне поможет! Не медля, я подключил свой комп к автомобильному. Найти и перезагрузить нужную программу не заняло и пяти минут. Правда, долго пришлось возиться с настройками, но дело того стоило. Поворот ключа зажигания – и мотор яростно затарахтел, что вызвало беспокойство птичьего братства, безмятежно спящего в кроне дерева. А ну как сейчас воронье всей стаей поднимется на крыло! Но обошлось: протест ограничился лишь недовольным карканьем.
Заглушив машину, я, с чувством выполненного долга вернулся к месту трапезы. Живописное зрелище, доложу вам, предстало передо мной! Смахнув с чемоданов остатки снеди и блестящие фантики от леденцов, Данилыч и Василий, голова к голове, сладко дрыхли. Я положил брелок с ключами от машины рядом с отражающей свет луны зеркальной лысиной Данилыча и устало плюхнулся рядом. В сторонке догорал небольшой костерок. Рядом в сполохах пламени тускло поблескивала опорожненная бутыль, распространяя вокруг сивушное амбре. Самогон на болотной тине, не иначе. Впрочем, грех было обижаться: мне по-товарищески оставили добрую порцию шашлыка из желудей. Что ж, раз уж сегодня никуда не поедем, то буду довольствоваться мелкими радостями жизни. Подкинув сучьев в костер, я взялся за шашлык. Блюдо оказалось недурственным: что-то вроде жареных каштанов с привкусом соевой колбасы…
