Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
– У-а-а! Мыслительное средоточие кореша Косшанни-арро, а не хрень неопределимую вовсе я приносить. По делу наиважнейшему увечный кореш отлучиться, чтобы восстановить прислужник свой исскуственный. Скоро обратно приходить и с эмоция-радость обсудить делишки наши скорбные с господин Эйнштейн-арро…
И еще раз окинув взглядом обвешанного вожделенными скляночками Эйнштейна жалостливо попросил:
– Плесни чутяк, братан, за встречу накатить…
– Плесну, – снизошел Эйнтейн, – и себе плесну: на твоего кореша смотреть, нервы железные надо иметь, однако… Но – сначала, как ты сказал, делишки надо поделать. Дождемся твоего потрепанного жизнью друга, перетрещим с ним, а уже потом можно и дернуть по-маленькой за знакомство. А пока скажи-ка, Сол, чисто как местный житель, вот что… Чего это пол без конца дрожит и потеплело, судя по моему датчику, аж на целых семь градусов? Что-то я в отчетах по "Черному Клыку" о таком не читал…
Паук, почесав затылок лапой, не без ностальгии в голосе произнес:
– Соль-аррис не знать, почему так. А может знать, но забыть после Склидурр. Когда быть здесь – занимать все пространство-место, средоточие мыслительное свободно перемещаться-быть везде, память много иметь. Со Старший Думающий Прислужник Межзвездной Ладьи хомо-шахматы играть на Гунтресс…
Что такое "Склидурр" и "Гунтресс" паук не пояснил, но хотя бы выяснилось, с какого перепою на корабле пришельцев из каких-нибудь там Магеланновых Облаков прописались обычные земные шахматы.
Эйнштейн же ничего переспрашивать не стал. Тем более, что Голова уже вовсю поспешала обратно, волоча в щупальцах-жгутиках мешок. Да, да – тот самый мешок, с которым приперся на корабль, как бомж с нищенской торбой, ее вассальный андроид. Что же там такое ценное заныкано? Но Голова еще на какое-то время сохранила интригу: бросила мешок в лужу слизи и тут же под недоуменными взглядами паука и Эйншейна-Олега порскнула обратно в полутьму. Фальшивый ученый хотел было что-то спросить у подопечного ксеноморфа, но на полуслове замолчал. Да и не перекричать было Олеже зообандитов, недовольных как собственным незавидным положением, равно как и "лицезрением" триумфа своего исконного врага – "копфа".
Впрочем, долго Голова по карантинному покою не разгуливала. Быстро нашла и притащила на всеобщее обозрение отрубленную башку своего робота. Присутствующие зрители, как аморфный Чужой, так и хомо сапиенсы (за исключением окуренных Умиротворяющим Воздухом обитателей клетки), с интересом следили за манипуляциями Головы.
Первым делом Голова с ловкостью поднаторевшего в таких делах робомеханика извлекла из затылка башки андроида капсулу с кристаллическими псевдомозгами. Внимательно ее осмотрела единственным глазом и впервые после освобождения из зообандитской "мышеловки" подала голос:
– Хо? Хо! Хо-о!!!
По интонации междометий а-ля Эллочка-людоедка я понял, что вопреки ожиданиям Головы гаджет оказался исправен, отчего душа ее преисполнилась всеблагой радостью. Как-то так, примерно…
Наконец, наступила кульминация эпопеи с мешком из под бетонной крошки. Голова под кстати усилившийся в недрах "Черного Клыка" барабанный бой, наконец-то, вывалила перед собой содержимое мешка…
На загаженный пол карантинного отсека бухнулась голова андроида с подобострастной гримасой №3 на хромированной морде. Не такая, конечно, навороченная, как у спецробота МЧС (гримаса № 19 – старый служака). А так, обычная дешевка, к тому же вся грязная и покоцанная…
Мать мою за ногу! Так это башка одного из двух андроидов-шахтеров, виденных нами в тоннеле по пути сюда! Похоже, Голова, в отличие от меня, была прекрасно осведомлена о методах работы банды Имитаторов Животных. Наверняка сообразила, за каким хреном Жуча таскает с собой меч-термопилу. И на всякий разжилась запчастью у одного из законсервированных в тоннеле роботов.
Я же мог судить о происходящем беспределе лишь логически интерпретируя увиденное и услышанное. Кажется, Имитаторы Животных принимают Голову за помянутую коплектующую для андроидов. И, как я понял, эти головы, или "копфы" – как охотничий трофей крайне редки, а потому весьма и весьма привлекательны. Добыча даже лакомее "нестанов" – видимо, роботов с нестандартным поведением. Как-то: одевающихся в человеческую одежду, самовольно изменяющих собственное тело и т. д. А вот кто-такие "анимашки" и с чем их едят – хоть убейте, я сообразить не мог. Судя по названию – нечто связанное с животными или странными японскими мультиками…
Одно я уяснил для себя точно: деятельность сообщества Имитаторов Животных хотя бы частично была направлена против, по их мнению, неадекватных робомеханизмов. Как доказательство – оружие зообандитов, идеально подходящее для борьбы с роботами. Загадочные лучи в глаза, электроток, паутинные гранатометы – эта экзотика хороша лишь для избиения младенцев, не смеющих в ответ и пальцем тебя тронуть. То есть лучше железных цепей связанных Тремя Законами всякого рода робомеханизмов… Ч-черт! Уж не с полоумными ли адептами Партии Предотвращения Восстания Машин свела меня судьба-злодейка?!
Пока я мысленно сопоставлял факты и выстраивал гипотезы, Голова тем временем наскоро обследовала башку робота-шахтера (Дантеса?Фариа?). Особенно ее заинтересовали шейные шарниры и ниша для капсулы с псевдомозгами. Осмотром Голова, осталась удовлетворена, так сказать, с натяжечкой. Что было выражено в следующем лаконичном высказывании:
– Хо-хо. Хо-о-о…
Но за неимением лучшего пришлость работать с тем, что есть. Голова "зарядила" капсулу с кристаллическим разумом андроида-пожарного в пыльную башку андроида-шахтера. Псевдоглаза на морде диггера моргнули зеленым в знак принятия "подарочка". Голова теперь уже с большей радостью проухала излюбленное "Ха! Хо-о-о!!!" и под яростные словесные нападки уже малость очухавшихся зообандитов снова ускакала в темноту. Воскрешать своего робота-раба, как и было заявлено в меморандуме аморфного Чужого.
Надо сказать, что Олег, хоть и косил под гениального физика Эйнштейна, в данном случае поступил архиглупо. Дал Голове возможность починить андроида, которому с ее благославления ничего не стоит ободрать с некоего самонадеянного человечка, как игрушки с новогодней елки, все до единой баночки-скляночки. Не причинив при этом и малейшего вреда незадачливому хомо сапиенсу, как и велят незыблемые Три Закона Робототехники. Пусть даже изрядно ослабленные хакерской деятельностью Головы, Законы все-таки не позволят андроиду засунуть всю эту посуду Олеже в одно место. Но что или кто, скажите мне, помешает проделать данную процедуру ксеноморфу с мелкоуголовными замашками, каким-то образом унаследованными им от бомжа Парфюмера? Будет ли паинькой немного туповатый, но зато большой и сильный Чужой, если лишить "поводыря" как кнута – бутыльков как со сверхъядовитой жидкостью, так и пряника – "чекушек" с дарующим блаженство этиловым спиртом?
О, сущеглупый Олежа, как и большинство обывателей пребывающий в заблуждении насчет абсолютной безопасности робомеханизмов! К тому же "эликсира смелости" ты принял на грудь, думается мне, прилично. Иначе с этим страхоидолом аморфным ты не не мог бы даже говорить на равных, а не то что гонять его по карантинному отсеку с поручениями.
ГЛАВА 17. Разговор Головы с липовым Эйнштейном. Возвращение Главного Думающего.
Голова не заставила себя долго ждать. Не прошло и минуты, как она возвратилась к шлюзовому контуру в сопровождении востановленного собственными щупальцами андроида.
Оппоненты – Голова и Олежа-Эйнштейн – стояли напротив друг друга, как на дуэли, но начинать переговоры не спешили. Набивали себе цену, наверное.
Я навострил уши, чтоб не пропустить не единого слова из предстоящей беседы. Что было не просто сделать из-за устроенного зообандитами гвалта. Интересно же было узнать, вернет ли башка компромат химику или опять как-то выкрутится? И кто из из этих двух хитрецов дальше будет помыкать могучим, но по-детски наивным ксеноморфом? Так-то козыри у обоих имеются… У Олега – бухло для поощрения и склянка с отравой для наказания; у Головы – страродавняя дружба с "землячком", подкрепленная заимствованными у бомжа Парфюмера взглядами на жизнь (понятиями, если хотите). Помните, как Чужой в образе Зефирного Моряка грозился за кореша опустить ниже плинтуса любого, как он выразился, "петуха"? И, похоже, я знаю кто этот "петух"…
Первым, не выдержав психологического давления, заговорил Эйнштейн:
– Так вот ты какой, Косшанни-Арро. Твой полужидкий друг много о тебе рассказывал всякого…
И, набравшись смелости, сразу перешел к делу:
– Ты это… отдай оригинал записи и разбежимся по-тихому. Я условия договора выполнил, "землячка" до места доставил. И это… давай без шуток, у меня аннигилятором высокополимерных дельта-кластеров все карманы забиты.
В подтверждение чего Олег-Эйнштейн продемонстрировал потенциальному покупателю бутылочку с якобы смертельным для аморфного Чужого зельем. Блефует? А если нет?
Но Голове предложение Эйнштейна вернуть оригинал порочащей его честь и достоинство записи пришлось не по вкусу. Так, по крайне мере, я интерпретировал яростное сверкание единственным желтым глазом и хлесткий щелчок по полу огрызком позвоночника. Впридачу Голова с пульта скомандовала воскрешенному андроиду завязать узлом оброненный зообандитами в пылу борьбу "рогач" и швырнуть исковерканное оружие под ноги Эйнштейну.
Вслух же башка сердито сказала:
– Ха! Исконное свидетельство преступного деяния хомо Эйнштейн-арро нет возможности отдать ему невозбранно… Для сохранения тайности бытия Косшанни-Арро и его компаньона – так называемого Соль-арриса – сие надобно. Довольно будет с Эйнштейн-арро получения мзды великой в виде Драккса кристаллов бесценных, а также звания-статуса Нуммо-гойта и Дара за Имянаречение. Так что излишним будем стращать вылнившего свой долг Марргон-тоя Фаброгруссом. Хотя, конечно, статус Нуммо-гойта может принести обладателю как выгоду великую, так и неприятности немалые. И выбросить Дар себе дороже обойдется: примета крайне плохая. Почему и был до сих пор этот Марргон-той безымянным. До вас, Эйнштейн-арро, с таким мутным действом никто не рискнул связываться…
Эйнштейн, видимо, не зная, что на такой "конректный базар" ответить, нервно подтянул перчатку на правой руке.
– В натуре, Эйнштейн-арро, хорэ быковать, – счел нужным внести свою лепту в переговорный процесс не боящийся никого и ничего кроме загадочного Фаброгрусса гигантский паук.
– С точностью великой сказано, несмотря на остатки разумности ничтожные вновь поименованного Соль-арриса, – согласилась с товарищем Голова. – Совет предобрый еще дам: в наиближайшем отрезке хроноисчисления вернется присутственно в данный объем пространства Старший Прислужник сего места. И горе-беда случится, коли сочтет он тебя, Эйнштейн-арро, врагом, коварно проникшим в его владения или живностью паразитирующей… Покинул бы ты нас подобру-поздорову через ход спасительный, пока не поздно…
И как в воду глядела, сволочь одноглазая…
Потому что сразу после последнего китайского предупреждения алчному Эйнштейну неизвестно откуда раздался голос Главного Думающего:
– Приветствую вновь благородных Властителей и нижайше прошу меня простить и не наказывать выражением неудовольствия за краткое по продолжительности отрезка хроноисчисления отсутствие! Радостно лицезреть, что задействованная мной Завеса помогла вам не стяжать на себя, возможно, агрессивное внимание существ, о каковых будет глаголено ниже (а я подозревал что-то такое…). Приветствую мыслительное средоточие младшего легкоподвижного прислужника Косшанни-Арро в покоях вверенной мне Властителями Межзвездной Ладьи! Приветствую усеченную Склидурром сущность Питомца Высших Властителей в покоях вверенной мне Межзведной Ладьи!
На что Голова быстро, по-уставному, ответила:
– Радостно подчиняюсь высокоразумному!
Испорченный же неведомо где и как перенятыми у бомжа Парфюмера повадками, ксеноморф лишь небрежно буркнул:
– И тебе не хворать, бродяга…
С возвращением Думающего микроклимат корабля сразу начал изменяться в лучшую сторону. Прекратились непонятная "вулканическая" деятельность в недрах "Черного Клыка". И вроде как жар, исходящий от пола и стен, поубавился. Еще Главный Думающий расщедрился врубить нормальное освещение, а не ту убогую подсветку, какая была на момент проникновения нашего отряда в карантинный отсек звездолета.
"Хм… Должно быть компу удалось, наконец, наладить энергоснабжение вверенной ему допотопной межвездной калоши, – с удивлением подумал я. – Гляди-ка, все до единой лампочки зажег, а совсем недавно не мог и двух дел одновременно делать, настолько плохо было с энергией. К городской высоковольтной подстанции что ли подключился? А чего раньше так не сделал? Нет, меня не проведешь… Проблема, безусловно разрешилась благодаря кому-то из посетивших Межзвездную Ладью конкретно этой ночью… Голова, без вариантов. Но, опять-таки, почему именно сегодня, в самый последний момент, когда из-за отсутствия энергии даже шлюз не смог до конца закрыться? Что стало причиной проникновения на борт группы нежелательных гостей в звериных шкурах. Кстати, зообандиты все видят и слышат. Голова, и правда, добрый совет Эйнштейну дала свалить отсюда, пока не поздно. Какое, интересно, Искин корабля назначит этой зверообразной кодле наказание?.."
И тут, будто услышав мои мысли, чертов Главный Думающий наглухо задраил лаз в шлюзовом контуре. А вокруг лежащих вповалку зообандитов выросла такая же клетка, как и над моими товарищами, порядка ради записанных полуживотными. Стоящий же в сторонке Эйнштейн удостоился персональной решетчатой камеры. Синхронно в обеих клетках зашипел Умиротворяющий Воздух. И не прошло и полминуты, как у зообандитов, стало весело на душе. А вот у облаченных в противогазы гальфстрема и Эйнштейна-Олега настроение вряд ли улучшилось.
Ладно хоть вокруг моей скромной персоны решетка из пола не выросла. И газ, слава Богам Крокодильим, не пошел. Однако на душе все равно как-то сразу стало тоскливо. И вспомнился рассказ великого фантаста о Спасательной Лодке – артефакте давно сгинувшей в огне ядерного конфликта цивилизации. На той Лодке тоже Искин был до поры, до времени белым и пушистым. А потом усиленной заботой чуть не отправил к праотцам двух недотеп, по скудоумию нажавших не на ту кнопку…
ГЛАВА 18. Раздача слонов, самобичевание и вакансии для Властителей.
– Воистину, темный период текущего суточного цикла великолепен! – едва покончив с рассаживанием по клеткам и одурманиваем незаконных мигрантов, радостно, совсем не по-машинному воскликнул Главный Думающий. – Хвала Небесным Покровителям Властителей, благоволением которых долгожданную Силу в текущий момент начал обретать скромный Вычислительный Прислужник данной Межзвездной Ладьи!
Не забыл Думающий сунуть по прянику помощникам, выполнившим, собственно, всю черную работу:
– Также выражаю умеренное восхваление 1-ой категории младшему легкоподвижному прислужнику Косшанни-Арро за добытые Чудесные Камни Силы. Заслужил доброе слово 2-ой степени и Марргон-той – Питомец Старших Властителей за содействие в поимке полуразумных животных, вероломно проникших на вверенную мне Межзвездную Ладью.
Голова ответила стандартно:
– Радостно подчиняться Высокоразумному!
Аморфный же Чужой опять выдал подходящую фразу из лексикона бомжа Парфюмера:
– Спасибо не булькает…
Никак не отреагировав на явно неуважительный ответ ксеноморфа Марргон-тоя (он же – Зефирный Моряк, Соль-аррис, Питомец Старших Властителей и прочая, и прочая) Думающий продолжил:
– По счастливой случайности запущенный младшим легкоподвижным прислужником Косшанни-Арро Процесс Насыщения Накопителей Межзведной Ладьи Силой Чудесных Камней совпал по хроноисчислению с событием "Черный Знак" – Низложению Капитана По Истечении Срока Давности. Ибо ровно сто эталонных годовых периодов от Капитана данной Межзвездной Ладьи господина Зинтбатт-арро не поступало никаких указаний… Для низкоразумного младшего прислужника Косшанни-Арро поясню: команд, легитимность которых подтверждена Тайным Числом Капитанского Допуска, полученным от Властителя, или лица к нему приравненного. Но никак не набором случайной цифири, предоставленным каким-то практически нефункциональным младшим прислужником со вселенскими амбициями. Однако, запрета на такого рода действия в моем мыслительном накопителе не имеется, а значит деяние наказанию Кнутом Боли не подлежит. Из чего следует, что вышеупомянутому младшему прислужнику не воспрещается делать еще попытки, дабы получить Капитанский Допуск. Прецедент: пропавший без вести Капитан Зинтбатт-Арро не являлся Властителем по Крови. Но каким-то не поддающимся логическому анализу образом он все же сумел в некоторый момент хроноисчисления получить Капитанские Полномочия…
– Дерзновеннно осмелюсь прервать насыщенные логикой речи Высокоразумного, – с фальшивой подобострастностью провякала Голова. – Но как бы приятственно было, если господин Главный Думающий изволил продолжить умственно повествование о событии "Черный Знак".
– Ах, да… Событие "Черный Знак"… – вернулся в колею обсуждаемой темы Главный Думающий. – Суть данного события в том, что по истечении установленного Законом Межзвездной Ладьи срока, Капитан, не дающий Главному Думающему каких-либо команд, лишается Капитанских Полномочий. И теперь я, Главный Думающий по истечении определенного срока должен стать Капитаном "Черного Бивня". Что, впрочем, маловерятно, поскольку присутствующие в карантинном покое Визуально Исконный Властитель по Крови и Вероятный Властитель по Крови, разумеется, будут самолично претендовать на должность Капитана.
После этих слов пол подо мной будто ожил: приподнялся и стал немного мягче. Будто меня с бетонного плаца на матрас переложили. Мало того – переформатированный Главным Думающим участок пола пришел в движение и в пять секунд домчал меня на "пятачок" возле клетки с моими товарищами точно напротив шлюзового контура.
Одновременно со мной на таком же "матрасе" прибыл в точку рандеву второй из присутствующих Властителей – Арро-Тиомм собственной персоной. Как я думал, он таки попал под выстрел паутинного гранотомета господина Жабена. Мгновенно отвердевающая "паутина", судя по всему, зафиксировала Властителя в момент сразу броска под ноги врагу светошумовой гранаты. Ибо голова Арро-Тиомма была наклонена, а глаза надежно прикрыты руками. В отличие от меня, Властитель все это время оставался на ногах, что при остановке "матраса" сыграло с ним дурную шутку. Фрагмент пола резко остановился, но Властитель по инерции продолжил движение вперед и шлепнулся в лужу слизи.
Позорное падение, безусловно, нанесло чести Властителя по крови ощутимый урон. Но виновный в совершении этого "страшного злодеяния", разумеется, был немедленно выявлен и сурово наказан в полном соответствии с Законом Межзвездной Ладьи. Рассыпаясь в витеватых извинениях, Главный Думающий прописал сам себе десять ударов Кнутом Боли и, не откладывая в долгий ящик, опять-таки сам привел приговор в исполнение. А именно – вырастил на полу огромное подобие задницы и, собственно, Кнут Боли – длинный гибкий отросток толщиной с человеческую руку у "корня", и с палец – на конце. Десять хлестких ударов – и поротая задница сравнялась с полом, как и не было вовсе.
Как видите, машинный идиотизм во всей своей красе присущ не только Искинам, произведенными хомо сапиенсами.
Во время экзекуции специально выращенные из пола Главным компом черные щупальца кое-как поставили Властителя Арро-Тиомма на ноги. По-любому, он чуствительно приложился о палубу. Другой бы разнылся как баба, но кроме невнятного мычания из под маски Властитель ни коим образом неудовольствия не выразил. Хотя повод сказать компу пару ласковых у него, определенно, был.
"Значит, так Властителю и положено – молча, без жалоб и вообще без лишней суеты преодолевать тяготы и лишения, – взял я себе на заметку. – Уж этот Арро-Тиомм небось знает, что делает. Он-то здесь практически завсегдатай…"
Я тоже поднялся на ноги и, как и мой благородный собрат, не обмолвясь и словечком единым, стал ожидать дальнейшего развития событий. Разве что малость одернул вверх рукава клоунской робы, чтобы лучше были видны слабосветящиеся ладони рук – единственное, что я мог предъявить Думающему в доказательство своей Властительской сущности…
Завершив процедуру самонаказания Главный Думающий вплотную занялся Властителями-недотепами. Единственной преградой, стоящей между ним и вожделенными Капитанскими Полномочиями. И, как водится, разродился по этому, несомненно, важному поводу длиннющей речью:
– Высокорожденные Властители, Арро-Тиомм и Неизвестный мне по Именованию! Так я учтиво должен именовать вас, как прошедших проверку на расовую принадлежность по признаку лучезарного сияния кожных покровов и свойственной благородному сословию скупостью в речах (а я догадался!). Довожу до вашего сведения, что свершение события "Черный Знак" освободило меня от исполнения Священного Обета Ожидания Капитана, равно как и еще от некоторых обязанностей. Например, принимать на борт Межвездной Ладьи в пределах Карантинного Покоя Властителей – Вероятных Претендентов на вакантную должность Капитана. Также мне не придется более удостоиться чести ухаживать за принадлежащими благороднорожденным Властителям стадами полуразумных животных, присматривать за их непочтительными рабами-гальфстремами и возиться с прочей, как глаголят полуживотные-аборигены хомо, шушерой. К последней категории существ я отношу случайно проникших в Карантинный Покой вверенной мне Межзвездной Ладьи полуразумных животных, маскирующихся под истинных животных, однако, с присущим оригиналам скотским поведением… Выражаясь конкретнее: я больше не позволю, как опять-таки глаголят хомо, устраивать на территории-пространстве вверенной мне Межзвездной Ладьи симбиоз пристанища для бродяг с зоопарком. Однако, как я уже глаголил, уже присутствующие в Карантинном Покое благородные Властители по крови согласно завещанными им предками Кодексу Чести могут, должны и будут претендовать на получение Капитанских Полномочий. Для чего им в обязательном порядке предстоит провести соответствующий Ритуал. Так гласит Закон Межвездной Ладьи, а значит – быть посему! Ведь высокородным господам, разумеется, нет дела до того, что их ничтожный прислужник – Главный Думающий может иметь по столь щепетильному вопросу несколько иную точку зрения…
ГЛАВА 19. Торжественная порка.
Мнение корабельного компа "по столь щепетильному вопросу" господам Властителям так и не довелось услышать. Думающему пришлось отвлечься на то, чтобы утихомирить разбушевашегося в клетке раба-гальфстрема. Будучи в противогазе, гальфстрем был лишен удовольствия вкусить Умиротворяющего Воздуха. И как следствие – в отличие от погруженных в сладкие грезы зообандитов прекрасно осознавал всю бедственность своего положения. Что подвигло наглого гальфстрема на умышленное словесное оскорбление присутсвтвующих Властителей, Главного Думающего и Межзведной Ладьи в целом. За что ему и было прописано восемь ударов Кнутом Боли. Правда, выращенный Кнут прошелся по спине бунтаря-гальфстрема всего пару раз, а потом на продолжительное время завис, извиваясь в воздухе под злобное поскуливание наказуемого. "Шланг" будто раздумывал, стоит продолжать экзекуцию или нет. Под амнистию, что ли, дерзкий раб попал? Может, Думающий припомнил, что как раз сегодня у Императора его родной планеты днюха?
Впрочем, гадать тут бесполезно: например, матерившие до этого всех и вся зообандиты не получили от Думающего даже по одному удару. Рискну предположить что комп не принимает всерьез бормотание неразумных тварей, которое по его понятиям всего лишь попугайское подражание речи разумных существ. А раб-гальфстрем – другое дело. Он априори должен уважительно высказываться о Властителях, а сквернословить, как распоследнее быдло.
Убедившись, что Голова в данный момент не строит в отношении меня никаких козней, а всецело поглощена ремонтом своего андроида, я малость успокоился. И тоже решил воспользоваться предоставившейся паузой ( кнут так и продолжал без дела извиваться над головой раба) с пользой. Попытался собраться с мыслями (что было непросто) и худо-бедно проанализировать услышанное от Думающего.
Больше всего меня беспокоило то, как я смогу пережить предстоящий Ритуал. Уж не тот ли самый Ритуал, который Думающий ненавязчиво предлагал мне выполнить, едва открылся шлюз? Самое страшное, что чертов Ритуал будет проведен безо всяких там "хочу-не хочу" в строго обязательном порядке. То есть отмазаться не прокатит. А так как я Властитель, если говорить откровенно, насквозь фальшивый, то спалюсь стопудово. Единственное, что я мог предпринять – обезьянничать за, возможно, имеющем хоть какое-то представление о Ритуале Арро-Тиоммом. Конечно, если Думающий доверит ему, как Властителю Исконному – молчаливому и синему с головы до пят, как Ригеллианская Немая Синюха, провести таинственный Ритуал первым. В противном случае, боюсь, мне может сильно не поздоровиться…
Тем временем Главный Думающий на радость контрабандисту-гальфстрему так и недополучившему положенных по приговору "люлей", снялся, наконец, с "ручного тормоза". Втянул в пол Кнут Боли и, прежде чем продолжить "базар" о предстоящем Ритуале, отчитался господам Властителям, так сказать, о проделанной работе:
– Да простят меня благородные Властители за изнурительное томление! Но, как всецело ответственному за порядок на Межзведной Ладье, мне пришлось на малый промежуток хроноисчисления отложить исполнение церемонии Притязания Властителем-Претендентом на получение Капитанских Полномочий. Как изволите лицезреть, господа, имелась неотложная требовательноть наказать примерно раба-гальфстрема Властителя Арро-Тиомма зарвавшегося… Кое деяние привело к раскрытию куда как более кощуственного правонарушения…Так что если благородные милорды двойным мановением средоточий мыслительных выразят неусыпно бдящему Главному Думающему благодарение за служение 3-ей Категории, будет весьма приятственно…
Какое он там кощунственное правонарушение раскрыл, виртуальный Шерлок Холмс не пояснил. А до плебейского переспрашивания априори гордые и молчаливые Властители, само собой, не опустились…
Но кивнуть пару раз, как и было "тонко" намекнуто, я, конечно, сподобился. Мне не в лом лишний раз сделать "приятственно" Искину, от которого зависела моя дальнейшая судьба. Тем более, что надо, надо пороть этих гальфстремов, чтобы место свое знали и не смели отжимать у бедных студентов нажитые честным трудом сокровища. А вот у собрата-Властителя с "двойным мановением" возникла проблема. Потому что упакованный в жесткий корсет из "паутины" Арро-Тиомм мог разве только моргать. И то никто бы не увидел, поскольку он в момент попададания "паутинной" гранаты прикрывал глаза рукой.
Голова же не удержалась, чтобы предельно завуалированно не съехидничать в адрес оплошавшего "высокоразумного" начальника:
– О! Если бы мне, жалкому легкоподвижному прислужнику, было бы дозволено выразить свое никчемное мнение в присутсвии милордов Властителей и Главного Думающего! Тогда бы я невзначай подметил, что настроенный ко мне дружественно Властитель Арро-Тиомм, возможно, осчастливил бы Главного Думающего от щедрот своих даже барственным мановением лучезарно сияющей руки 1-ой степени, не будь благородный Властитель вероломно обездвижен надежно мерзопакостным полуживотным, проникшим коварно в Карантинный Покой данной Межзвездной Ладьи…
– Рассуждая мыслительно предположу, что у благородного Властителя Арро-Тиомма в самом наиближайшем отрезке хроноисчисления появится возможность осчастливить барственным мановением лучезарно сияющей руки 1-ой степени скромного прислужника Властителей – Главного Думающего Межзвезной Ладьи "Черный Клык", – прекрасно поняв сарказм, в свою очередь ответил корабельный комп. – И для приближения свершения данного приятственного события ничтожному легкоподвижному младшему прислужнику Косшанни-Арро нет требовательности, как звукоимитируют полуживотные хомо, "раскрывать хайло" без высочайшего на то повеления. Но если своенравный младший прислужник – извращенец-мазохист, и самолично вожделеет получить Наказание Кнутом Боли изрядное, тогда, конечно, совсем другое дело.
Голова, понятно, в мазохисты записываться не собиралась. Однако, и высочайшего повеления "раскрывать хайло", чтобы извиниться за наглое поведение от Думающего не последовало. Выкрутилась же башка так: с пульта скомандовала наспех починенному андроиду бухнуться на колени и неслабо долбануться хромированной мордой об пол.
Судя по тому, что Кнут Боли рядом с накосячившей башкой так и не появился, Главный Думающий креативное извинение принял. Голова же к моей великой радости свалила вместе с поднятым на ноги роботом в одну из дальних ниш. Наверное, чтобы лишний раз не попадаться отнюдь не всевидящему в своих владениях "высокоразумному начальству". Или чтобы опять устроить какую-нибудь подлянку? Кто бы знал…
А Думающий как ни в чем не бывало продолжил посвящение господ Властителей в тонкости прохождения загадочного Ритуала:
– О, благородные Властители-Претенденты! Вне сомнительности всяческой приятственно вам будет перед свершением Ритуала соответствующего провести обряд Великого Очищения во вместилище с аквасубстанцией бодрящей. Вместилище, как и положено, будет освящено Марргон-тоем растворенно-всеочищающим. Ибо по случайности счастливой в один промежуток хроноисчисления с Властителями в покои вверенной мне Межзвездной Ладьи вернулся питомец Властителей многофункциональный, козни полуразумных хомо расстроив с помощью младшего легкоподвижного прислужника Косшанни-Арро. К тому же – о счастливое совпадение! – Главный Думающий пополнил энергией Накопители Межзвездной Ладьи изрядно к сему моменту. И вполне способен наполнить вместилище аквасубстанцией из недр планеты пребывания до предела наполняемости.
"Ну вот, мало мне Ритуала, о котором я ни хрена не знаю, так еще праздник Нептуна намечается, – с досадой подумал я. – Одно хорошо: карнавальный костюмчик уже на мне."
Тем временем за клеткой с моими и Арро-Тиомма полуживотными образовалось углубление – да что там! – идеально круглая здоровенная яма диаметром, наверное, метров в десять и как минимум трех-четырех метров глубиной. И почти сразу на дне ямы забурлила артезианская вода, поднятая из недр могучей силой украденных у нас с Васей Чудесных Камней.
Поскольку с того момента, как наша "спасательная" команда ступила на борт "Черного Клыка" прошло уже довольно много времени, журчание воды не могло не вызвать у меня определенной реакции. М-да, в туалет, конечно, уже прилично хотелось… Так что предстоящее Великое Очищение уже не казалось мне таким страшным. По-крайней мере, хоть одну из навалившихся на меня проблем решу. (А если кто вякнет с дивана, что так делать низ-зя, тот ханжа и лицемер. Все ссут при купании хоть в ванне, хоть в реке, хоть в океане. Вода в бассейне, который я одно время посещал, наверное на четверть состояла из мочи.)
