Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
"Взрослею, что ли…" – не без ностальгии по прежней, беззаботной доэкспедиционной жизни подумалось мне тогда. Еще месяц назад без малейших колебаний я принял бы на "Ура!" эту авантюру с микрофоном. Вскипел бы энтузиазмом, воспылал жаждой свершений и безоглядно кинулся бы навстречу приключениям. А теперь – шалишь, брат! Буду твердо следовать древнему принципу поперед батьки в крынку чем попало не лезть. Инициатива наказуема. Решил Антон Петрович снова ловить на живца – так посему и быть… Хотя сердце тревожно вещало, что во второй раз "наживке" может и не повезти. Попросту не окажется рядом спасительного чемодана… И рыпаться бесполезно. Потому что мнение Червяка, насаженного жопой на крючок, совершенно не интересует Рыбака. Тем более, когда подвернулся такой шанс подсечь-таки крупную рыбу…"
После коротенькой репетиции вражеское "ухо" вернули на прежнее место под столешницей. Конечно, перед этим память "черного ящика" очистили. Как я понял, запись автоматически включалась только на звуки человеческой речи. А не, допустим, на храп, топот ног, причмокивания или попердывания… При отсутствии болтовни более 20 секунд запись также автоматически отключалась.
Антон Петрович второй раз за сегодня жестом приказал мне молчать, "как рыба об цветной лед". Комедианты убрались в коридор, но тут же вернулись с фальшивыми улыбками на рожах. Спектакль начался…
ГЛАВА 19. В пиццерии.
Часа эдак через два я и Вася сидели в уютной пиццерии на центральной площади городка. Сюда, попетляв по немногочисленным улочкам, привез нас господин лейтенант. По его словам, после "блестяще задуманного и худо-бедно исполненного плана по дезинформации противника" нам не стоило оставаться в "обезьяннике". Чтобы ловушка сработала, надо дать неведомому соглядатаю без помех снять инфу с "жучка".
Мы облюбовали столик возле витрины, чтобы полюбоваться на так до сих пор не виденный нами "Черный Клык" хотя бы через стекло. Дьявольская радиопостановка выжала из нас все соки.
Почему "дьявольская"? Так ровно тринадцать дублей сделали! И после каждого неудачного приходилось обнулять память "жучка". (Благо, у господина лейтенанта аппаратура соответствующая была при себе.) А все оттого, что как актеры мы с Василием – полные бездари. По словам Беклемишева выходило, что Васина планида в театре – поворачивать вручную сцену и давать занавес. А мне – разве что изображать покойничков "без речей"… Единственная пьеса, куда бы нас обоих взяли без вопросов – "Урфин Джюс и его деревянные солдаты". На роль солдат, конечно. Потому что "деревяннее вас, мои доблестные агенты, только Буратино и дуб у Лукоморья!.."
Меня же несказанно удивило, что режиссер из господина лейтенанта получился довольно неплох. Кричал "Не верю!" что твой Станиславский и, сложись жизнь по другому, думаю, вполне мог бы замахнуться на Вильяма нашего Шекспира.
Вася, наоборот, нисколько не удивился. Он с дюжину раз попадал в сельскую каталажку, и потому думал, что знает жизнь лучше меня.
Весь из себя такой бывалый, друг прошептал мне, что слова "полиция" и "показуха" – синонимы, близнецы-братья и одного поля ягоды. И не без зависти в голосе добавил, что Антон Петрович, наверное, поднаторел в лицедействе, сопровождая инспекторов из столицы по ресторанам, боулингам, саунам и прочим злачным местам. Куда нищим студентам типа нас хода нет. Я же категорически не согласился: путний "массовик-затейник" в лейтенантах и черт-те-каких заместителях до седых волос не засидится.
Кстати, рассмотреть в деталях "Черный Клык" нам опять не удалось. Едва мы уселись за столик, перед витриной припарковался какой-то трехколесный мотоциклет с будкой, размалеванной рекламой всевозможной шамовки. Не иначе, байк здешнего развозчика пиццы. Нашел же место, где свой драндулет бросить! Весь обзор перекрыл, фастфудовец полоротый…
Соблазнившись бесплатными напитками, мы заказали большую пиццу "Галактика" – самую дешевую жратву в меню. Патриотически настроенный официант наш выбор не одобрил. Настойчиво рекомендовал блюда местной кухни, "из свежайших овощей и нежного диетического мяса". И даже пошел на должностное преступление – раскрыл нам секрет приготовления "Галактики". Оказалось, что "эту дрянь стряпают из списанных с КК за истечением срока годности продуктов". Однако, мы с Васей порешали, что провяленная космической радиацией колбаса и окаменевший от взлетных перегрузок сыр будут привычней для наших желудков. Знали уже, что местная "говядина" сплошь и рядом с перепонками на лапках. Да и по деньгам подходяще. С талончиком на разовую 50%-ную скидку, оторванным от сердца Беклемишевым, вообще можно было "почифанить" за сущие копейки.
Господин лейтенант обедать с нами не остался. Объяснил, что к фастфуду равнодушен, да и некогда. Ему, видите ли, нужно подготовиться к операции "Мышеловка". С супергеройским пафосом Паучьего Человека он сказал:
– Ребята, игра вступила в эндшпиль! Рубикон перейден, бесплатный сыр разложен и место встречи изменить нельзя! Скоро, совсем скоро шашка прыгнет в дамки! А пока я забиваю последние колья в волчью яму, вы, мои доблестные агенты, посидите здесь часок-другой. Утрясу делишки и за вами подъеду. Заведение приличное, выбрано мной абсолютно спонтанно, вычислить невозможно. А хвоста за нами вроде не было… Главное – тут людей до херувима. Случись вдруг какая перестрелка, то у вас, друзья мои, будет шанс укрыться от пуль за спинами пухлых любителей тритонбургеров.
И приказав агенту Василию Раскосых ознакомить агента Дмитрия Балясина с реалиями жизни нашей грешной", Беклемишев умчался готовиться к операции.
Я был немного зол на друга за утреннее предательство, поэтому в разговоры вступать не торопился. Как ни в чем не бывало занялся пиццей. Потом, типа случайно, просыпал на пол ту мелочевку из сейфа инопланетного купца, которую так и таскал с собой во внутренних карманах куртки вместе с зеленым не-пойми-чем и бумагами древнего купца.
Вася, пока я собирал с пола инопланетную хрень, тоже молчал: расправлялся с приличным сектором "Галактики". Когда же я, наконец, уселся на место, терпение его лопнуло:
– Хорош уже дуться, Димон! А то не буду тебя вводить в курс дел. Которые, сказать по правде – дерьмовее некуда…
– А не подскажет ли какой-нибудь добрый человек, какая продажная шкура истязала меня утром в умывальнике ледяной водой? Какой Иуда скормил мне насильно флакон "Антиполицая"? А? Не слышу?!
– Это я Беклемишеву так в доверие втирался…
– Чтобы потом оглоушить столом, едва тот слегка усомнился в твоей гетеросексуальности? Тогда ты не только Иуда, а еще и подлый Брут!
– Знаешь же прекрасно, что это, – друг оскалил зубы и закатил глаза, – непредсказуемо. Иной раз мне хоть ссы в глаза – все божья роса. Но когда за живое заденет – готов всех на завязки помидорные порвать…
– Вася, если честно – твое латентное бешенство задолбало! Временами – да, это прикольно, забавно… Но ты думай хоть маленько, на кого залупаешься! Хочешь загреметь в местную Антарктиду цветной лед рубить? В камеру к дядечкам не меньше тебя ростом, любой из которых почтет за честь стать твоим мужем на весь срок.
– Вот почему я тебя не убил хотя бы морально, когда ты в мою комнату с обоссанным матрасом под мышкой заселяться пришел? – пробурчал Вася, но под моим пристальным взглядом не устоял: – Ладно! Хорош зырить, как Ленин на вошь! Клянусь, – лопатовидная рука товарища легла на на меню пиццерии за неимением Универсал-Библии, – что буду сдержан в словах и делах, умерен в пьянстве и мухи не обижу до возвращения на Землю! А вот там…
– Знаю, знаю! Дома ты будешь умерен в делах, и не обидишь себя в пьянстве так, что мухи от выхлопа на лету дохнуть будут! – прервал я Васино торжественное обещание. – И хватит фуфло гнать: столик я проверил, наведенного луча тоже нет… Так что можно начинать говорить о делах безбоязно – прослушки нет.
Господин лейтенант был не из тех, кто наступает на одни грабли дважды. Пока Вася отлучался по нужде, выдал мне из бездонного бардачка своего джипа резервный сканер. В двух словах объяснил как им пользоваться и как себя вести, если обнаружится, что мы "под колпаком". Нашелся у полицейского ответ на мое резонное замечание, что давеча прибор на "ухо" робота никак не отреагировал. На этот случай, кстати, достаточно вероятный – ведь "ушей" у андроидов – пара , как и у прототипа – хомо сапиенса, было приказано действовать проверенным на деле методом. Уронить что-нибудь на пол – монетку, вилку, да любую ерунду… И, нагнувшись, незаметно обследовать изнанку столешницы. Что я и проделал с непринужденностью бывалого шпиона.
Так же непринужденно я "засветил" перед другом казенный детектор прослушки. С этакой небрежной обыденностью, как в старые времена какой-нибудь малолетний хулиган бахвалился перед друзьями стыренным из отцовского стола трофейным "Парабеллумом". Вася даже не пытался скрыть зависть:
– А мне такого Петрович не дал…
– Потому и не дал, что для данной миссии не маргинал деревенский требовался, а человек серьезный, понимающий, – сказал я, чуть не лопаясь от собственной значимости.
– Жалко, что господину лейтенанту так и не удалось найти такого человека! Ведь рядом были только "деревенский маргинал" и еще один артист оригинального жанра. Гудини, блин, доморощенный…
Сказав это, Вася ощерился фирменной голливудской улыбкой и с нескрываемым удовольствием продолжил развивать не очень приятную для меня тему:
– Уверен, как только здесь наладят Интерсеть, ролик под названием "Поцык чморит копов" порвет все рейтинги! Почтенная публика обожает такое! Да еще какой-нибудь местный блогер гуняво озвучит твой номер. Представь: на промороженном клочке болота под барабанный бой раздувается гигантский пузырь из зеленой слизи. Рядом с загадочным феноменом природы лежит элегантный дорожный чемодан. И тишина! И никого!.. Чу! На горизонте появился отряд копов в сопровождении гражданских. И когда это не подозревающее подвоха стадо лошпетов окружило диковинный пузырь – этот, сука, феномен лопается! Контуженный народ оттирает с морд зеленые сопли и матерится так, что индекс пристойности ролика зашкаливает за +18. А ты, Димон, – алле-ап! – выскакиваешь из чемодана, срываешь у полицая с ремня флягу с "бормотухой" и за десять секунд нажираешься в дрова… Было бы круто, если кто-нибудь в этот кульминационный момент взял крупным план твой дергающийся кадык… Суть классического номера разъяснять, думаю, не надо. Все в говне, а ты – в белом костюме! Еще и буханул на дармовщину… Все! Фанфары, занавес, долгие продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию!
– Да, пожалуй, я стану звездой! Можешь начинать завидовать! – пришлось мне согласиться. Что поделаешь, если слабоумные пользователи Сети просто обожают смотреть подобные непотребства. – И по фигу мне, что подумают дебилы, которые целыми днями таращатся на подскользнувшихся на собачьем дерьме недотеп и прочую муру… Вася, давай уже по существу! Выполняй приказ нашего босса Антона свет Петровича – всех ему благ и побольше! – и вводи меня, наконец, в курс дел…
– Да расскажу, расскажу… – успокоил меня здоровяк. – Но сначала ты мне скажи, как нашел Беклемишева после того, как вылез из нашего драного вигвама? Ведь телефон ты профукал. Да и господин лейтенант не движение на перекрестке регулировал: лежал колодой в засаде…
И я рассказал о случайном "осквернении" любимого термоса господина лейтенанта.
Вася остался доволен:
– Я еще после того казуса с обоссанным матрасом заподозрил в тебе адепта культа "Золотого дождя", если попросту говорить – зассанца. Но тут ты, Димыч, превзошел сам себя!
– Чья бы корова мычала… Взамен я горю желанием узнать, по какой причине ты с нашим вонючим химиком Олежей лежал в обжимочку на полу туалета. Со всеми интимными подробностями, пожалуйста!
Василий, несколько помрачнев, изложил "краткое содержание предыдущей серии". Все то, что я проспал. Я же решил осветить события, предшествующие "Ночи бешеных светлячков" от своего имени. Чтобы Вася потом не предъявлял за неточное цитирование. Тоже мне, Лев Толстой нашелся…
ГЛАВА 20. Рассказ Васи о вчерашних послеобеденных похождениях.
Как вы помните, Вася не последовал моему примеру, завалившись спать. Богатырское здоровье позволило ему сходить на разведку. Друг, разумеется, был абсолютно уверен, что никто не узнает, кто приложил руку к тушению несуществующего пожара в резиновой столовой. Но как-то само собой получилось, что ноги понесли его именно к точке общепита. А не, например, к скукоженному жилому модулю, хозяева которого, наверное, уже вовсю скандалили с завхозом. Вместо того, чтобы бухнуться этому почтенному человеку в ножки и заискивающе просить не оставлять их, сирых и убогих, ночевать под звездами.
Неудивительно, что даже такой бесстрашный мэн как Вася немножко забеспокоился. Просто такого серьезного ущерба от его неконтролируемого эмоционального катарсиса до сих пор не было. Это не ржавую таратайку Данилыча с одного удара вырубить.
Сработай пожарная сигнализация где-нибудь в обычном жилище, такой беды не случилось бы. Водичка текла бы себе в подвал и в худшем случае затопила бы ларь с картошкой и солениями. Или винный погреб у домовладельцев побогаче. А куда скажите, деваться жидкости из гигантского подобия резиновой грелки?
Да, хорошо подпакостила контрафактная пожарная сигнализация. Нет, она сработала, представьте себе такое чудо. Вот только пожара как такового и не было. Мало того: насосы системы пожаротушения оказались настолько мощными, что в каких-то полчаса превратили столовку в аквапарк.
И это еще не все казни египетские, которые обрушились на бедных ученых по вине ваших покорных слуг! (Вешать всех собак на друга я посчитал некорректным и решил, что свою половину креста понесу лично.)
Из-за сумасшедшей нагрузки сгорел двигатель главного насоса, оставив наш табор без артезианской воды. От жажды, равно как и от голода, конечно, никто умирать не собирался. Все знали, что инфраструктура полевого автономного лагеря предусматривает иметь запас воды на экстренный случай.
Тем более, что завхоз наш был человек педантичный, что называется "до пятого знака после запятой". Даже если в инструкцию вкрадывалась явная ошибка, по недосмотру ли, по злому ли умыслу, или туповатости секретарши ректора, это дела не меняло. Написано будет – закупить для нужд географического факультета 20 глобусов Рязанской области, будьте уверены – глобусы будут куплены в точности такие, как заказывали… И не важно, что это будут глобусы заштатной планетки в созвездии какого-то там Пса, названные шутником-первооткрывателем из-за облика тамошних животных. (Дело в том, что животные – обитатели планеты капитану Российского звездолета напомнили известные пироги с глазами…)
Так что нечего и упоминать, что аварийная водяная цистерна для хозяйственных нужд – писить там, какать, умываться – была под завязочку. И с питьевой водой тоже слава Богу: полсклада забито минералкой "Робинзон и Пятница". (Там еще этикетка на бутылках прикольная, если кто видел. Ну, где Робинзон, закатив глаза от удовольствия, хлещет водичку с горла, а Пятница с него офигевает. Никак не укладывается в его украшенной перьями башке, зачем таскать с собой эту тяжелую калебасу из прозрачного камня? Ведь при надобности можно напиться из любой лужи. Тем более, что с водой можно прихватить на зуб вкусного головастика. Ох, уж эти белые! Дикари, честное слово!..)
И с пищевым НЗ тоже был порядок: другая половина склада ломилась от ящиков с уже знакомыми читателю рыбными, мать их, фрикадельками. Впрочем, колониальная администрация научную экспедицию из метрополии в любом случае без помощи бы не оставила…
Но народ и так долго не горевал. Проявила, проявила себя загадочная российская ментальность! Никто ручки не сложил, не плюхнулся на жопу, чтобы дожидаться гуманитарной помощи, как подобает цивилизованному человеку. Адский гибрид вечно голодного троглодита и необузданного в желаниях скифа в душе каждого кричал: возьми себе лучший кусок, да пожирнее! А то когда еще дохлый мамонт подвернется?!
Под влиянием историков – знатоков Советского Периода, очередь за рыбными фрикадельками быстро самоорганизовалась. То и дело слышалось: "Вас тут не стояло!", "Давать не больше двух банок в одни руки!", "Куда прешь без очереди, рожа козлиная!" Классика!!! (Хм… Сомнительно, конечно, что люди с высшим гуманитарным образованием использовали выражение "рожа козлиная". Думаю, этот сочный образец колхозного арго Вася употребил для красоты слога, экспрессии, так сказать. Я же, будучи независимым хроникером событий, за что купил, за то и продаю…)
Тут Васю, по его словам, "одолели противоречивые чувства". С одной стороны, ему страшно хотелось позабыть о нелегкой службе внештатного агента. Хотелось поддаться стадному инстинкту и влиться в очередь. Просто раствориться в ней! И получить в итоге две заветные банки фрикаделек и две бутыли сильногазированного "Робинзона…", чтобы запить мерзкие котяхи, свалянные из рыбьих кишок. С другой стороны, Вася не без оснований опасался, что его выеживания возле двери столовки в любой момент могут стать известны широкой общественности. Шныряющих вокруг столовой в поисках улик полицейских не наблюдалось, но чем черт не шутит…
А вдруг кто из боссов экспедиции догадается приказать нашему айтишнику просмотреть запись с камеры наблюдения? Представляете, какая тогда буча начнется! "Это он, он лишил нас горячего трехразового питания и пряника с молоком на полдник!" – обозначит компьютерщик пальцем личность Главного Вселенского П…аса. Голодным, злым археологам намека будет вполне достаточно, чтобы взяться за дубье. Так что находиться посреди толпы людей, которые в любой момент могут начать тебя лупить, Вася посчитал излишней роскошью. "Ну их, эти фрикадельки, да и обедали совсем недавно…" – в кои-то веки подумал друг нужным местом. И, несолоно хлебавши, ретировался от "кормушки" задними дворами.
На товарища вдруг навалилась усталость, он начал зевать так, что чуть ботинки зубами не царапал. Но тут Вася вспомнил о подозрительном, будто пропоротом сверху жилом модуле. Взыграло чувство долга полицейского агента, хоть бы и внештатного. А может, просто дурацкое, под стать моему, любопытство. Друг решил посмотреть, что там да как, разузнать чем все-таки располосовало крышу модуля. Да и по пути было… В общем, разузнать все пикантные подробности. А потом с чистой совестью домой, баиньки…
Вася прителепался задворками к "убитому" домику очень удачно. Подоспел как раз к тому моменту, когда чумазые обитатели аварийного жилья начали таскать к мусорному баку куски цветного пластика, фрагменты каких-то трубчатых конструкций и резиновые ошметки самой разнообразной конфигурации. С резиной понятно: аз есмь "крыша дома моего". А вот с остальным… Хрен бы разобрал, как это барахло называлось в целостном виде. Научные приборы? Кухонная утварь? Какие-то причиндалы из багажа жильцов? Друг терялся в догадках, пока в мусорку не полетел исковерканный до полной абстракции пропеллер. Тут уж Василий не оплошал: проявил недюжинную смекалку и воссоздал изначальный облик загадочного устройства.
Беспилотник! Дрон! И, возможно, тот самый, с помощью которого бандиты засекли наш артефакт. Вася, не последний лох в технике, поразился криворукости оператора, сумевшего угробить практически неубиваемого "летуна". Беспилотник – тот же квадрокоптер на радиоуправлении, любимая игрушка пацанов всех времен и народов. Управлять таким сумеет и младенец.
Задаешь, к примеру, искину "летуна" параметры полета: двигаться по кругу диаметром 5 км на высоте 1000 м и все; искать объект такой-то, скриншот прилагается. И все – можно идти попить чайку с пирожными, или остаться за компом резаться в танчики, или зависнуть в "Сомплеменниках", а то и на сайте "Большое вымя". Найдет беспилотник объект – сообщит, нет – посадит аккумуляторы и запросится на посадку.
Еще друга насторожило, что аппарат сверзился с небес аккурат на крышу человеческого жилья. Авария? Вряд ли: парашют в куче мусора так и не появился. Не на портянки же его порвали, в самом деле… Вася знал, что при малейшей неисправности или неадекватном поведении оператора полет дрона автоматически прекращается. Движок глохнет, парашют – фр-рр!чпок! – и дорогостоящий аппарат медленно планирует к земле.
Да, я не оговорился: именно планирует, выбирая место для безопасной посадки. А не бухается на коляску с младенцем или голову пенсионерки, ковыляющей в булочную. Почему так? А потому, что кибермозг у дрона стандартный. Такая же каша-малаша из пластика, кристалликов памяти и еще чего-то там секретного, как и у обычного домашнего андроида. И точно также искин беспилотника подчиняется Трем Законам Робототехники. Поэтому невозможно, к примеру, подцепить к днищу вверенному ему аппарата что-либо похожее на бомбу и запустить конкурирующей фирме в офис. Искин не допустит, чтобы людям, пусть даже врагам милорда-хозяина, был нанесен вред.
А тут нате вам! Дрон грохается аккурат на крышу явно жилого помещения, хотя места для аварийной посадки вокруг копец сколько! Экспедицию никто не загонял в прокрустово ложе каких-либо ограничений по занимаемой площади. Расположились вальяжно, чего уж греха таить. Археологический лагерь мог быть, как минимум, компактней вдвое. А на центральной "улице", не будь она извилистая, как козья тропинка в горах, при нужде можно было посадить космический челнок.
Единственное, что пришло Васе на ум о причине аварии беспилотника – отсутствие в нем искина. С видом эксперта друг заверил меня, что скорее всего дрон гробанулся по одной из трех причин:
1) сам сломался;
2) пульт управления сломался;
3) оператор сломался;
С первыми двумя причинами ясно. Но как может "сломаться оператор"? Даже когда человек заболевает, процесс этот далеко не мгновенный. Допустим, вы замахнули упаковку конкретно просроченного йогурта, и живот скрутило немилосердно. Но и в этом случае пять секунд можно потерпеть, чтобы успеть дать "летуну" команду на посадку. А уж потом с воплями "Ой-ой-ой!" бежать в известное место выполнять пятое арифметическое действие: совмещение нуля с нулем.
Друг просто оттаял душой, услышав мои наивные рассуждения. Сказал, если бы не знал меня давно, то подумал бы, что я только вчера с гор спустился. С дудочкой за пазухой и куском сыра в котомке. Еще как может "сломаться" человек в единое мгновение ока! Хоть из-за внешних факторов: кирпича с крыши – летом, увесистой сосульки – зимой. А от говновозок, именуемых автомобилями, со слепошарыми косорукими дебилоидами за рулем – круглогодично. О чем говорить, если самый осторожный человек может очутиться в травмбольнице просто неудачно подскользнувшись на банановой кожуре…
Вася с удовольствием посмотрел бы еще на мыканья коллег, оставшихся без крыши на головой. Но тут и его окончательно сморило. Он вернулся в модуль и тоже завалился спать. Как и мне, другу приснился сон. Вполне обычный сон, не чета моему суперреалистичному глюку. Что-то там из жизни римских гладиаторов. В подробности я посвящен не был. Но, судя по блаженному выражению Васиной физиономии гладиаторы не банально шинковали друг друга мечами, не кололи всякими там трезубцами, а занимались делом более приятным для души и тела. Не иначе, гетер в термы вызвали…
Что-то в рассказе друга меня зацепило… Но вникать особого желания не было. Хотелось поскорей узнать, как все-таки Раскосых угораздило оказаться в объятиях нашего соседа по модулю – химика Олежи. А произошло вот что…
ГЛАВА 21. Шантаж.
Долго поспать Васе не удалось – где-то через два с половиной часа его бесстрашно разбудил вышеупомянутый Олежа.
Бывалому путешественнику не составило труда разблокировать входную дверь модуля. Даже не пришлось чиркать по стене ножиком, как я предсказывал. У Олега откуда-то был универсальный ключ, типа как у проводников старых поездов, которым можно было вскрыть любой замок в нашем резиновом стойбище. В одном только химик прокололся: имел глупость похвастаться чудесным ключом перед варварски разбуженным, а потому очень злым Василием. (Да и кто бы не рассвирепел, если бы его выдернули из такого интересного сна?)
Ключ был моментально отобран и вышвырнут за окошко, а его хозяин душевно послан в пешее эротическое путешествие. Разобравшись с нарушителем тишины Вася завалился было досматривать чудесный сон. Но Олег, видимо, все-таки решил свести счеты с жизнью и даже не думал отправляться куда послали. Ощерившись относительно белыми зубами на фоне черной, как головешка, хари (явно с нашего пожарища заявился), Олежа заявил: "Я знаю, что вы делали в прошлую субботу. И не надо мне впаривать, что гуляли, типа, по городу, никого не трогали. Музей смотрели, мороженое кушали, селфи делали… Вы, прохвосты, раскопали и подчистую обобрали подвальчик возле гигантского дерева!"
От такой неслыханной наглости Василий окончательно проснулся. Поначалу друг подумал, что бедолага-химик надышался угаром на пожарище и теперь бредит. Ибо называть в глаза прохвостом двухметрового амбала, подверженного неконтролируемым вспышкам ярости, человеку адекватному не пришло бы и в голову. Но причина самоубийственной непочтительности к физически сильным мира сего была в другом. Наметанным глазом Вася углядел торчащее из кармана замурзанной куртки химика горлышко знакомой склянки с "эликсиром смелости". А как еще назвать адскую смесь этилового спирта, газированной воды "Робинзон" и еще какого-то секретного ингредиента, сдобренную "для мягкости пития" концентратом фруктового сока? (Между прочим, Олег клялся, что рецепт напитка взял из детской книжки. По его словам именно такой "смелостью" великий ценитель ужасного канзасского самогона мистер Гудвин потчевал Трусливого Льва.)
В другой ситуации грубиян, будь он хоть каратист с черным поясом, вылетел бы из комнаты вместе с дверью. Это если впечатлительному Василию нагадили в душу в помещении, расположенном на втором этаже и выше. А в данном случае обидчику была прямая дорога на свежий воздух через окно, со стеклопакетом на ушах.
Но тогда огласки никак не избежать. Как-никак хулиганство с нанесением легкого (возможно, среднего) вреда здоровью. Плюс порча казенного имущества. Пришлось Раскосых пожертвовать моральным удовлетворением секретности ради. В кои-то веки друг не поддался эмоциям, а внял голосу разума. Вася рассудил так: пусть Олежа, муть нефильтрованная, изложит подробно, с какого перепою возомнил, что к ограблению подземелья и пожару мы приложили ручонки. Если окажется, что у химика на руках реальный компромат, то придется как-то договариваться. Ежу понятно, что паршивец непременно потребует долю за молчание. Небось половину добычи в з а л к а е т, осадок пробирочный… Конечно, Васю более бы устроило, чтобы компромат был жиденький, как синтетическая сметана. Легкие подозрения, смутные догадки, подспудные домыслы… При таком раскладе сам Бог велел устроить жадному до чужого добра химику полет через закрытое окно.
Короче говоря, Вася прикинулся валенком и как мог изобразил на роже праведное возмущение. Типа, как вы, сударь, могли такое подумать на своих добрых соседей по надувным апартаментам! Какое еще подземелье, какие сокровища?! Это вы, батенька, комиксов начитались про Индиану Джонса… Мы с другом, натурально, с утра до глубокой ночи обретались в городе. Нет, в местный краеведческий Эрмитаж заглянуть, увы, не сподобились. Хотелось чего-то этакого… Снять стресс, расслабиться, знаете ли… В общем, мы с амиго Дмитрием совершили круиз по питейным заведения этого так называемого города. Да, вынужден признать, мы немного увлеклись дегустацией экзотических алкогольных напитков… Как, вы мне не верите, милостивый государь? Так у меня, камрад Олег Батькович, и сувениры где-то в чемодане имеются. А вот фоток представить не могу, душевно извиняйте… У моего смартфона, как на грех, батарея села. А май френд Дмитрий так вообще в предвкушении долгожданной поездки вообще позабыл гаджет дома…
"Камрад" Олег с кривой ухмылочкой терпеливо дослушал эту галиматью. Потом причастился добрым глотком "эликсира смелости" и заявил, что не верит ни единому слову. Потому как обнаружил поблизости от великанского дуба некую вещь, несомненно принадлежащую Василию. Разумеется, данная вещица в горниле пожара претерпела еще те метаморфозы и опознать ее было не так просто. Но химику-профи, не понаслышке знакомому со всякими там агрегатными состояниями вещества это удалось.
Да! Да! Васин супернавороченный сканер таки не сгинул бесславно в адском пламени! Конечно, другу было приятно узнать, что запойный изобретатель Серега оказался челом добросовестным. Собрал прибор не из дешевого электронного хлама, а из хлама благородных кровей: добротных узлов и деталей с логотипами известных фирм. А с другой стороны, лучше бы этому антикоррозийному, противоударному и кислотоупорному агрегату сгореть без остатка к крокодильей бабушке. Улика против нас получилась в прямом смысле железная.
Олежа, мензурка чумная, играл наверняка. Попадись ему в руки любой другой предмет из нашей аммуниции – обгоревшая до не могу лопата, жестяная пряжка от рюкзачной сбруи, да хоть бы кусок титьки резиновой пассии Данилыча – хрен бы он нас вычислил! А вот со сканером промашка вышла… Вещь уникальная, ни с чем не спутаешь. Hand made, мать ее… Единственное в своем роде творение запойного мастера. И как назло, Олежа и Артем, видели сканер. Раскосых не удержался таки, похвалился единственный раз гаджетом тайком от меня. А папарацци, ясен пень, заснял чудо-прибор на видео во всех подробностях. Свидетели – ничто. Запись – все. Ибо – вещественное доказательство. И копия записи этой паскудной, разумеется, у Олежи имелась. Разумеется, не при себе.
Вот так Вася стал объектом классического шантажа. Дожилися, сука… Друг потом в приватной беседе за рюмкой чая мне поведал, как он честно попытался отыскать некровавое разрешение паскудной ситуации. Припоминал сюжеты детективных сериалов, классические дела Шерлока Холмса и его бабушки мисс Марпл. Но сонные мозги выдали ему всего одну дельную рекомендацию: шантажисту ни в коем случае платить нельзя. Сколько не заплатите, все равно будет мало! Шантажист придет вас доить снова и снова, пока не оставит вас с голой жопой. Так что ничего не оставалось, как решить проблему любезным Васиному сердцу методом. К черту сюсюканья и увещевания! Да здравствует грубая физическая сила!
Но Олежа, крыса лабораторная, тоже был не лаптем деланный, и не пальцем щи хлебал. Предусмотрел, все предусмотрел… Едва Вася начал рыскать глазами по сторонам в поисках какого-нибудь шнурка, а лучше рулона скотча, чтобы связать утырка для задушевного разговора, химик заявил: "А вот кидаться на меня не советую, кровожадный вы наш! Вокруг, конечно, глухомань и до хэ всяких трясин и омутов, где можно упокоить мое бренное тело… Однако я знал, куда иду: оставил у надежного человечка письмо со всеми деликатными подробностями этого дельца… Про запись я уже говорил. А также координаты укромного места, где до времени припрятан твой, Василий, идиотский хм… членоизмеритель… Уже не думаешь ли ты, что я принес эту воняющую грибами оплавленную дурынду с собой? А в прихожей оставил от скромности?
