Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Но Голова тоже была не кривым паяльником деланная. Глянув на кровожадные рожи Васи и Беклемишева (я-то был в маске) заявила, что "всецелостно нас уважает, но все-таки желает получить хоть некоторое количество Чудесных Камней, дабы покинуть сию мерзкую планетку". Ну и, конечно, чтоб отвязали ее от "проклятого груза балластного". Потому как, сказала, присутствующие здесь хомо, дескать, вряд ли возжелают, чтобы профессиональная запись их приключений на "Черном Клыке" попала в сетевую прессу.
Оказалось, что аватар чокнутого папарацци Артема снял о нас чуть ли не документальный фильм на полученный от Марргон-тоя ее (Головы) второй глаз. Но когда шарообразный репортер проник вслед за Охотником на Глюм-даллугов в Навигаторский отсек, Кожаному удалось уничжтожить соглядатая и вернуть свой орган зрения. На автономной памяти глаза (ну все как у людей!) он и обнаружил это занятное кино. Правда, занятый разборкой с аватаром Темы Кожаный прощелкал появление врага похлеще: усиленного аватара Главного Думающего. Но это, типа, уже совсем другая история… Главное, что Кожаный Урод успел до прибытия Карлсона скинуть в "облако" заработавшей местной компьютерной сети компрометирующую нас инфу. Не забыл он и про "повеление" после истечения определенного "промежутка хроноисчисления" выложить запись в общий доступ. В доказательство Кожаный Урод попросил меня достать из левого кармана в плаще андроида, собственно, глаз с компроматом.
Глаз-то я достал, но верить голословным утверждениям хитроумной, что твой Одиссей, Голове поостерегся. Ученый уже. И даже появилась у меня мыслишка Блюктройдовой перчаткой растереть в порошок чертово буркало.
Кожаный Урод, видимо, сообразил, что я не к добру замялся, и торопливо произнес:
– Кровожадный хищник Глюм-даллуг! Крест единения на боковой поверхности функционирующей тетрачешуистой ячейки начертайте же рукоприкладственно! После приложьте мое око блудное к тому месту и лицезрейте, что истину я глаголил…
Крест единения… С помощью такого я клеил себе на грудь Личный Знак. Что же, попробуем…
Глаз Кожаного Урода намертво прирос к боковой панели плиты-телевизора, на которую до этого я сам же положил Данилыча. Теперь же для чистоты эксперимента мне пришлось убрать пьяницу обратно на травку, что, может, и к лучшему. А то, не дай Боги, перегреется еще старый алкаш с непривычки.
На экране "телевизора" вместо заставки появилось несколько крупных иероглифов.
Для удобства зрителей я установил "телевизор" вертикально и перенес поближе к нему Кожаного Урода вместе с бетонным постаментом, чтобы тот разобрался с текcтом. Сам же подумал, что если обсыпать сейчас Голову мукой, то получится вполне приличный бюст. А надеть на него еще соответствующую шляпу – так и за Наполеона сойдет…
Тем временем Кожаный прочитал текст на экране черной плиты и радостно доложил, что все в порядке. И рассказал мне где чего нажать, чтобы началось воспроизведение записи…
Фильмец начался с момента, когда Зефирный Морячок сменил гнусную харю бомжа Парфюмера на не менее противную рожу Властителя Арро-Тиомма. Конечно, забавно было посмотреть на недавние события со стороны. (Правда, в ускоренном режиме, чтобы сэкономить время.) Вот я в "памперсах" возле бассейна с еще открытым лицом. Неподалеку мельтешат вполне узнаваемые Вася и Анна. Тут же Голова собственной персоной. Вот господин лейтенант с Костоломом во всей своей красе. В другой клетке – зообандиты, разжалованный Властитель Арро-тиомм и его подельник, желтокожий главарь контрабандистов…
Дальше я смотреть не стал. Уже было и так понятно, что если Голова-таки выложит эту запись в общий доступ – нам всем копец. Хотя, конечно, так-то еще поди пойми где мы находимся. Но по разговорам быстро выяснится, что мы внутри "Черного Клыка". Как бы то ни было, правоохранительные органы, да и спецслужбы по-любому прицепятся к данному факту. И – будьте покойны, потянут за ниточку и раскрутят весь клубок. И поедем мы все – и зообандиты, и полуживотные, и гальфстремы, и Властители прямиком на тюрьму. Причем в тех же костюмах зверей и супергероев. Уверен, "зэки", нас примут на "ура!". Особенно Костолома в штанах с огромными дырами на заднице, прикрытыми лишь куцым плащиком Зорро. Впрочем, насчет тюрьмы, извините, повторяюсь – уж больно тема злободневная…
– Что же, запись – аргумент весомый, – сказал я, отдирая "крестом единения" глаз от плиты-телевизора. – Но давайте обсудим это дело попозже и в другом, более укромном месте. Уже утро, скоро Космовокзал откроется, нас могут увидеть. Разумеется, переговоры пройдут без "коварства вероломного" и прочего кидалова. Слово Властителя… Сейчас же я попрошу вас, Кожаный Урод, помочь мне с погребением тела Карлсона. Потому как Малыш и его фрекен Бок (я слегка кивнул в сторону Васи и Анны) не в состоянии, а у господина лейтенанта – нога. Про Данилыча вообще молчу.
Голова пробурчала что-то насчет "исконно-природной" хитрости Глюм-даллугов. Но никуда не делась, согласилась. А я знал! С привязанным к шее бетонным блоком все становятся сговорчивей. Хоть люди, хоть Властители, а хоть бы и покоцанные жизнью биомеханизмы…
А глаз с компроматом я до поры до времени прибрал в карман.
ГЛАВА 21. Похороны Карлсона.
Похоронить аватара Главного Думающего я надумал в омуте, замеченном мной при подлете "Молочного Зуба" к месту рандеву с Головой. Не яму же для такой бегемотины копать. Да и чем копать-то? Боевым веслом, что ли? До следущих каникул как раз управлюсь, ага… Но товарищам я на всякий случай сказал, что буду веслом рыть могилу и это дело может затянуться. Ну, чтобы не волновались зря, да и с Головой разговор предстоит долгий. Очень уж многое я хотел от нее узнать.
Я и андроид-трансвестит впряглись в импровизированную cбрую из связанных воедино, как целых, так и отрубленных в бою щупалец покойного осьминога. Разумеется, роботом управлял Кожаный Урод. (Правда, для начала мне пришлось осбвободить Голову от опостылевшего ей бетонного блока.) Андроид не мог нести ящик с повелителем по причине отсутствия рук как таковых. Но Кожаный выкрутился: приказал "жестянке" повесить ящик с собой любимым на ремне через плечо. К тому же ремешку, только с другой стороны, я по просьбе Кожаного привязал мешок с зародышем Марргон-тоя. Со стороны " переносное вместилище" выглядело как нищенская сума. Аксессуар прекрасно сочетался по стилю как с зачуханным мешком и драным плащом. Бывший пожарный андроид хоть сейчас мог отправляться в турне по помойкам. Немного выбивался из темы шлем Дарта Вейдера (господин лейтетант побрезговал забирать испачканный "чернилами" Карлсона головной убор обратно). Но ничего, бомжи еще не то на себя напяливают.
На раз-два мы сдернули с места необхватную тушу Карлсона. И медленно и печально, как и подобает на похоронах, потащились через заросли колючих кустов по заданному с "Молочного Зуба" азимуту. Да и не разгонишься шибко, когда пришлось дополнительно нагрузить на дохлого осьминога с полдюжины бетонных блоков, включая тот, к которому был привязан Кожаный. Закон Архимеда никто не отменял. И присутствующие копец какие опытные охотники (одного из таких я убил недавно) – Вася, господин лейтенант и, само собой, Голова, в один голос начали советовать набить чрево монстра балластом. Чтобы не всплыл, значится. У, браконьеры чертовы…
Идти до омута было не так чтобы далеко, но и не близко. Но вместо того, чтобы обмозговать, как решить проблему с Кожаным Уродом, в головушку мою бедовую, Убивающим Рогом Гунгли увенчанную, лезли мысли о вещах совершенно абстрактных. О судьбе с ее коварными поворотами, о поиске своего места в жизни, о дружбе и предательстве. Ну и о тому подобной философской хрени… Еще я подумал, что быть Властителем и Капитаном звездолета хоть и офигенно круто, но довольно таки опасно. Два дуэли с превосходящими меня по силе противниками за последние двое неполных суток – явный перебор. И хлопот у Властителей поболее, чем у тех же их рабов – гальфстремов: то меня, блин, принимают за инопланетного хищного зверя, то корабль, мать его, схлопывается, то ожившая копия главного корабельного компа, нахрен, бунтует. Все как у людей в эпоху феодализма – вероломство, козни, интриги… И чего Вася так обожает это жестокое Средневековье?
Кожаный Урод тянул лямку молча, даже не пытаясь договориться о чем-то со мной наедине. Пойти, так сказать, на сепаратную сделку. Тоже, наверное, думал о своем, насущном. Возможно, размышлял, как обойти внутренние препоны у себя в мозгах насчет лояльности к Властителям и угандошить меня чисто как хищника Глюм-даллуга. Или же в который раз искал способ как-либо заставить андроида забить на Три Закона и двинуть мне от души культей в благородную морду лица. Чтобы я свалился с копыт долой без признаков жизни. После чего можно было бы спокойно изъять у меня Чудесные Камни, извлечь из трупа Карлсона Лаксианский Ключ и безнаказанно улететь на ММЛ-2 куда душа пожелает. Небось ведь догадался уже, горемыка биомеханический, что Ключ я ему не отдам, хоть и обещал. А нечего было притаскивать на стрелку летающего осьминога, который чуть меня к праотцам не отправил…
От тревожных мыслей меня оторвал писк красного цилиндрика. Чучмек радостно сообщил что мы "нужный место прителепайся". Меня даже маленько расперло от гордости – такого эксцентричного навигатора даже у Брухрейнского Султана нету. Но не сводящий с гаджета связи жадного взгляда единственного глаза Кожаный Урод своевременно напомнил мне, что у него имеется аналогичный гаджет.
Я показал красный цилиндрик Кожаному и спросил напрямую:
– У вас есть такой же от второй Малой Ладьи?
– Наличествовал материально, пока Карлсон не отобрал, – с неприкрытой обидой в голосе ответил он.
– Что ж, сейчас найдем ваш цилиндрик, а заодно и Трофеи соберем, как завещал Непредвзятый Судья, – сказал я и, попросив удачи у Крокодильих Богов, приступил к вскрытию трупа.
Располосовав брюхо монстра острейшей лопастью весла, я добрался до ощетинившего иглами Лаксианского Ключа. Однако извлечь артефакт в таком виде не представлялось возможным. Я хотел было перевоплотить Лаксианский Ключ мыслеприказом обратно в гладкий шар. Но, подумав придал ему форму кинжала. Согласитесь, умно. Обзавелся еще одним хирургическим инструментом.
С кинжалом в усиленной экзоскелетом руке дело пошло значительно быстрее. Не прошло и минуты, как я обнаружил цилиндрик связи с ММЛ – 2. Желтый, в отличии от моего экземпляра.
– Желаете получить цацку обратно? – предъявив Кожаному заляпанную слизью находку, спросил я.
– Да, как и обещанные вами Чудесную Вещь и Чудесные Камни… – ответил Кожаный Урод и, упредив мою бурную реакцию на такую наглость, быстро прибавил:
– Однако, как понимаю умственно, теперь я из клятвенно обещанного Капитаном Межзведной Ладьи "Черный Клык" Властителем Бубур-роу, не получу ничего…
– Вы правильно понимаете, – лишний раз не стал я обнадеживать Голову.
И, продолжая пластовать белесую плоть осьминога то веслом, то трасформированным из "ежика" в удобный кинжал Лаксианским Ключом, разъяснил Кожаному мотивы этого, казалось бы, бесчестного для благородного Властителя поступка:
– Да, я обещал отдать вам Вещь и Камни в обмен за доставку заложников к месту встречи в целости и сохранности. Но вместо совершения простейшей по сути бартерной торговой сделки мне пришлось сражаться не на жизнь, а на смерть с притащенным вами на хвосте жутким монстром. Заложников по большому счету я освободил сам. Как, впрочем и вашу драгоценную персону, примотанную к бетонной болванке, как Муму к кирпичу. И раз вы, Кожаный Урод, предпочитаете считать меня не Властителем, а хищным зверем Глюм-даллугом, то ради Бога. Ибо что для хищника данные кому-то обещания? Пустой звук. Так что взывать к моей чести Властителя, как понимаете, теперь бесполезно… Но. Но. Учитывая тот факт, что вы, хоть и для своей пользы, помогали мне на "Черном Клыке" да и, что греха таить, с Карлсоном, хорошо подсобили, у меня есть к вам одно предложение…
Не без труда выдрав из чрева монстра некий черный прямоугольный брикет с многочисленными отростками – что еще за орган такой? – я продолжил:
– Предложение, от которого вы не сможете отказаться… Суть: вы отвечаете на несклолько моих вопросов. Честно отвечаете. Я кое-что уже знаю и если будете лгать – пойму. Взамен: желтый цилиндрик с прилагающейся к нему ММЛ-2 и три настоящих Чудесных Камня придачу. Плюс – робота своего забирайте, – мне чужого добра не жалко. И – улетайте с Титануса к чертям собачьим. Только смартфон мой сначала верните… Итак, что скажете?
Пока Кожаный Урод обдумывал мое невероятно щедрое предложение – попросил на это три минуты, я продолжил добычу Трофеев. Выдрал из монстра полупрозрачный орган, набитый чем-то вроде уже знакомых мне кристаллов Драккса и ярко-красную хрень, похожую на человеческое стилизованное сердце, пробитое в нескольких местах иглами Лаксианского Ключа, как стрелами Амура. Потом извлек кинжалом из морды осьминога уцелевший глаз – такую классную штуку, я как биолог, просто обязан исследовать! И мозг выколупал, если это, конечно, он. Хотя чем еще мог быть так как и "сердце" пробитый иглами "ежика" серый бугристый шар с тянущимися от него к анимэшным глазам отростками? Я также не поленился вырезать из щупалец монстра то, что, собственно, делало его Карлсоном – металлические пропеллеры вместе с бутылкообразными, явно биологического происходения движками. ( Если, конечно, судить по многочисленным длинным корешкам, видимо, питающим странные моторы энергией.)
Больше в склизких потрохах аватара Главного Думающего ничего интересного не нашлось....
"Баран я, а не Глюм-даллуг, – вдруг пришла мне в голову парадоксальная мысль. – Не сообразил, что "лут" надо во что-то упаковать…"
Отбирать же у Головы мешок с Лиловым Шаром желания не было. Мало ли как Зародыш Марргон-тоя себя поведет… Но что же делать? Выкрутился я так: вырезал у осьминога из спины кусок кожи и завернул в него весь, так сказать, ливер. Кроме, конечно, Лаксианского ключа и цилиндрика связи с ММЛ-2.
Когда я закончил свежевать тушу, наконец, решился подать голос Кожаный Урод. Он все это время неотрывно наблюдал за моими мясницкими забавами:
– Поражен вашей кровожадностью, Властитель-Капитан Бубур-роу и шокирован изрядно. Это, видимо, у вас в жизнеобеспечивающей жидкости-крови от предков, Глюм-даллугов. Но к делу. Я согласен на ваше предложение, надеюсь, не обманом изощренным являющимся… Вопрошайте же! Но изначально отвествуйте мне без вероломства коварного: почему вы меня отпускаете?
Прежде чем ответить, я настороженно замер. Услышал крик или что-то в этом роде. Со стороны нашего бивака, между прочим… Что там могло случиться? Черт, на десять минут отойти нельзя! Как дети малые, честное слово… Но подозрительный звук больше не повторился. Я немножко успокоился, но решил таки поторопиться с погребением.
И лишь закинув все принесенные нами бетонные блоки в распоротое брюхо осьминога, я устроил себе небольшую передышку и соизволил ответить Голове:
– Вы слишком много знаете, а с этим "выложу в общий доступ", считайте, сами себе могилу вырыли. Не сомневаюсь, что и второй ваш глаз тоже, напичкан инфой не подлежащей широкой огласке. Не зря же Олежа – который Нуммо-гойт-Эйнштейн требовал с вас вернуть какую-то запись за "доставку" Марргон-тоя на корабль. Знать не хочу, на чем вы его подловили, но уверен, это что-то мерзкое… И кое-кому из моих товарищей ваша излишняя осведомленность не нраву. Так что возвращаться к свалке железобетонного хлама вам никак нельзя: получите из робопарализатора этак десять-двадцать тысяч вольт в морду и привет горячий. Обуглитесь как головешка. (Наконец-то я вспомнил, как называется электрофигня, которую спешно подключал к аккумулятору своего экзоскелета господин лейтенант. Гаджет типа "рогачей" зообандитов.) Как видите, я предельно лоялен к вам, несмотря на устроенные вами подляны, типа повешания на меня заморозки пожарной машины и прочих мелких пакостей…
Удовлетворив любопытство Головы, я прислушался. Со стороны лагеря вроде бы никаких новых криков-визгов не доносилось. И мои камрады с окровавленными мордами не бежали от неведомой опасности под супергеройскую защиту. Но на всякий случай я решил усилить блительность. Да и, вообще, хотелось побыстрей покончить с чертовыми похоронами, узнать у Кожаного кое-что, да и мотать уже отсюда куда подальше…
Упоминание поганца-химика натолкнуло меня на одну интересную мыслишку. У меня же в кармане болтается снятая с него склянка с "аннигилятором высших дельта-полимеров" (если не путаю название). Определенно, потрохам Карлсона эта штучка лечебной минералочкой не покажется.
Не долго думая, выплеснул весь флакончик в распоротое брюхо монстра. И опорожненную склянку туда же бросил. После чего перевязал дохляка крест-накрест, как тюк с бельем, его же задубевшими щупальцами. И без каких-либо культовых рассусоливаний с помощью андроида Головы столкнул труп Карлсона в омут… Аминь!
ГЛАВА 22. Допрос Головы.
Покончив с погребением, я приступил к более приятному занятию – допросу. "Вот сейчас я все узнаю…", – мысленно предвкушал я кайф от раскрытия мучавших меня загадок и тайн… Но прежде всего попросил Кожаного Урода вернуть мне мой же смартфон. Я хотел записать допрос на видео, чтобы потом проанализировать вместе с Васей в более спокойной обстановке.
Но Кожаный заявил, что "утратил прибор связи по воле злых демонов, о чем скорбит премного". Так что пришлось мне воспользоваться розовым смартфоном Анны.
В голове царил сумбур, и я начал расспрашивать Кожаного Урода без системы, с пятого на десятое. Но для начала сверить его ответ с ответом на тот же вопрос, полученным от Захарова:
– Как давно и каким образом вы потеряли тело?
– Не ведаю, как давно: модуль отсчета хроноисчисления рассинхронизировался невосстановимо. Каким образом потерял тело могу глаголить: в чреве моем изношенном долгим бытием в аквасубстанции взорвался мини-реактор, который расщеплял этиловый спирт и давал энергию для жизнефункционирования, – ответила Голова.
С версией Захарова ответ совпадал и я решил больше об уже известном мне со слов чучельника не спрашивать. Надо спрашивать сразу о важном, решил подойти к теме по-деловому. (Хотя, будь на то время, я бы с интересом послушал, зачем вообще Зинтбатт-арро прилетел на Титанус и почему без команды, если не считать один робомеханизм чужой ему Расы. Или почему он с безопасного корабля переселился черт-те куда, что и привело в конечном итоге к его гибели. Да и про быт аборигенов не грех порасспрашивать у очевидца событий – реликтового биомеханизма Саргассеров. И много, много еще о чем можно узнать было…)
А самое важное – попытаться выяснить, куда все-таки подевалось несметное количество Звездного Янтаря, натасканного разумными крокодилами в закрома купца? Голова стопудово уверена, что сокровища умыкнули или я и Вася, обманув его подельников-контрабандистов. Может (особо не раскатывая губу, конечно) удастся выйти на след сокровищ и каким-то образом их "прихватизировать"…
– Скажите, Кожаный, куда все-таки могли деться горы самородков из Хранилища Зинтбатт-Арро? Только не говорите в сотый раз, что это мы украли. Двадцать три штуки – это все, что мы нашли в сундучке купца помимо остальной хрени. Слово Властителя.
– Я верю вам, Глюм-даллуг Застекленный Червь, – торжественно сказала Голова, ненавязчиво давая понять что слову такого забавного зверька, как я – грош цена. – Но пропажа Чудесных Камней издревле тяжким бременем давит на мои, как сказал бы хомо Эрклюль Пуаро, "серые клеточки" умственные. Вот не могли – и все тут! – крокодилообразные дикари вторгнуться в Игрушечное Жилище Гигантов, Чудесной Вещью надежно замкнутое. Ведь именно там Капитан Зинтбатт-Арро хранил Чудесные Камни. По крайней мере, изначально. В простом же подземном Хранилище он держал лишь товары меновые сугубо: наконечники для стрел, ножи, топорики, дешевые украшения, зеркала компактные, тушенку из космопайка дальних сородичей крокодилов – рептилий Расы Лгат-тор, и все такое прочее. А еще Зинтбатт-арро всей душой обожал цветы и все невеликое свободное пространство Хранилища заставил емкостями с растениями под лампами мночисленными…
Про цветы я был в курсе: в рекламном ролике видел. А вот слово "изначально" меня насторожило:
– Что означает это "изначально". Полагаете, Зинтбатт-арро, мог потом куда-то перепрятать Чудесные Камни?
– Изначально – означает то, что Камни покоились в Жилище Гигантов, когда я имел свободный доступ в Хранилище. Однако, после череды неких событий Капитан Зинтбатт-арро запретил мне туда входить под страхом стирания памяти умственной. Как там далее происходил процесс складирования – не мог я уже лицезреть. Поэтому я и глаголил – "изначально". Насчет перепрятать… Игрушечное Жилище Гигантов – идеальное место для для содержания имущества ценного. Прочнейшее, невскрываемое, а также неподдающееся проникновению животных, аналогичных мышам хомо – мелких вездесущих зубастых рептилий Грис-су. Так что перепрятывать Чудесные Камни моему хозяину воистину не было надобности.
С этим я на 100% был согласен.
– А по какой причине Зинтбатт-арро запретил вам входить в Хранилище? – уцепился я, возможно, за ниточку, ведущую к сокровищам.
– Я же глаголил, что Капитан самозабвенно увлекался Флугриоссом – собиранием иссушенных растений. Совмещал же он хобби с дегустацией напитков – ягодных настоек на спирте. Тогда на болоте ягоды нарождалось превеликое множество… А я в тот период хроноисчисления тоже имел тело, которое функционировало на этиловом спирте. И Капитану Зинтбатт-арро очень не нравилось, что я выделяю пары алкоголя, от которых, якобы, у него все цветы вянут. От его "выхлопа", лицезреете ли, не вянут, а от моего, значит, вянут…
– И за такие пустяки купчик запретил вам входить в хату? – удивился я. – Он бы к нам в общагу после сдачи сессии зашел…
– Если глаголить честно, имели место еще инциденты, – смущенно произнесла Голова. – Дело в том, что вождь аборигенов Джамкутсла ради благожелательного отношения угощал меня самодельной спиртосодержащей жидкостью, изготовленной из водорослей методом перегонки с добавлением насекомообразной живности и ягод. А так я по понятным причинам отказывался от общения со свободных нравов их реально крокодилообразными самками, и не нуждался в полупрожаренном мясе тритонов, алкоголь был, по-сути, единственным, что могло задобрить меня. Все бы ничего, если бы пойло крокодилов лишь вырабатывало потребную для моего жизнефункционирования энергию, как обычное мое топливо, технический этанол. Но их высокоградусный самогон содержал некий секретный ингредиент, от которого я испытывал ощущения, видимо, сходные с ощущениями хомо, употребляющими алкоголь. Мне становилось хорошо, слегка кружилось умственное вместилище, отчасти нарушалась координация движений. Не чувствуя запаха и вкуса напитка, я пьянел подобно существам естественного происхождения!..
Кожаный на несколько секунд замолчал, вспоминая ощущения от ныне недоступного ему кайфа. А я не мешал – пусть чуть-чуть расслабится, вспомнит молодость.
– Опьяненный организм хоть у биомеханизмов, хоть у кивингов, хоть бы и у хомо подконтролен разуму зело плохо, – насладившись воспоминаниями, продолжил рассказ Кожаный Урод. – После того, как я нечаянно расколотил несколько вместилищ для цветковых растений и свернул полку с консервами, Зинтбатт-арро что-то заподозрил. Он сам пил тот же крокодилий самогон, как простую аквасубстанцию, и ассоциации возникли у него соответствующие. Подловил меня, потом, конечно, с вероломством ему присущим… В тот день я с утра заправил бак по полной замечательным пойлом Джамкутслы. Даже не стал, как обычно разбодяживать самогон суррогатным этанолом, прихваченным нами в процессе переселения с "Черного Клыка". Просто хотелось нажраться почему-то в тот период хроноисчисления… И с тех пор мне вход в Хранилище был заказан…
О том, что биороботы Саргасерров работали на спирте, я уже знал со слов Захарова. Но что Кожаный воспринимал крокодилью самогонку не только в качестве топлива, явилось для меня новостью. Так-то прикольно: робот-алкоголик. Прямо-таки просится в заголовок статьи какой-нибудь "желтой" сетевой газетенки… Однако мой пытливый ум исследователя намертво прицепился к другой инфе, намного в плане загадочности покруче, чем история биоробота-выпивохи. Мне куда как интересно было бы узнать, почему купцу и его слуге биороботу пришлось выселяться с "Черного Клыка". И на чем они увезли довольно громоздкий Бробдингнегский кукольный домик. Зачем – понятно, надежное убежище и все такое. Однако по-быстрому перевезти такую такую громадину, представляется сложным делом. Это же не барсетка с деньгами и документами. Любопытно было бы также узнать, за каким лядом домик нужно было зарывать в землю. Крокодилы бы так и так в него вломиться не смогли…
Вот только на этот раз насладиться это воистину интригующей историей мне было не судьба. Запищал красный цилиндрик, и мне пришлось ответить Чучмеку. Искин "Молочного Зуба" доложил, что со стороны города к Космовокзалу движется "многа-многа повозка, синим-красным быстра-быстра мигай". Черт, как же не вовремя…
Спрятав прибор связи, я задал Кожаному, увы, последний вопрос:
– Скажите, как вам удалось заставить андроида засунуть развозчика пиццы в диван? Он бы там окочурился, если бы его случайно не нашел…
– В диван не было требовательности его ложить на хранение, я оставил его лежать посреди комнаты нефатально связанным лишь. Думаю, это дело конечностей того хомо на мотоцикле, следящего коварно за мной. И развозчик пиццы – его сообщник, как я мыслю умственно… Оставили его подслушать замыслы ваши, вероятно, и обо мне прознать новое. Меня давно хотят изловить хомо – ярые противники искусственных сущностей, вот в чем проблема…
Так я, в принципе, и думал: сообщник с галакт-долларами на подошвах обуви был из ППВМ. Как же жалко, что еще поспрашивать Голову не было времени. Тяжело вздохнув, я сказал:
– Хорошо. Свободны. Летите на все четыре стороны, а то скоро здесь будет полиция. Вот…
Я сорвал большой лист местного лопуха и, покопавшись в кармане, выложил на него желтый цилиндр связи, три настоящих самородка Звездного Янтаря и собственный глаз Головы.
– Все, что могу… В лучшие времена дам больше. Забирайте, и мотайте поживей отсюда. А Чудесная Вещь, как уже говорил, останется у меня. Так будет честно: я ее первый нашел.
Кожаный Урод с видимым удовольстием вставил блудный глаз на место и сказал:
– Надеюсь, лучшие периоды хроноисчисления скоро наступят.
После этого явно саркастического высказывания, Голова начала что-то быстро шептать в возрващенный ей желтый цилиндрик связи.
ГЛАВА 23. Рождение нового Марргон-тоя.
"Ага, вызывает космобот, – предположил я. – Или же, – проснулась во мне подозрительная Властительская сущность, – приказывает своему Искину шарахнуть по мне из всего бортового вооружения?" На всякий случай я будто бы неячаянно коснулся Капитанского личного знака. Саргассерская бляха предсказуемо сверкнула синим, и я немножко успокоился. Не будет же этот паршивый космобот палить по формально своему Капитану? Кто такая Голова, скажите пожалуйста? Да, палец ей в рот не клади, но все равно она – никто, пешка, биомеханизм на побегушках, которому только потому и позволено было смыться с гибнущего "Черного Клыка", что надо было спасти парочку полуживотных, моих ручных питомцев.
Сомнения терзали меня недолго. Примерно через минуту треск в ближайшем от нас массиве колючих зарослей возвестил о прибытии ММЛ-2. В режиме невидимости, конечно. И к моей великой радости, я не получил в приметное Глюм-даллуговское пятно на моей груди очередь из крупнокалиберного пулемета. Или что там на таких Саргассерских корытах для таких дел имеется?
Кожаный Урод, сделав постную рожу, елейно произнес:
– Нижайше прошу вас, хищный кровожадный зверь Глюм-даллуг, проводить меня пеше до любезно дарованной мне вашей милостью Малой Межзвездной Ладьи. У меня тоже кое-что есть для вас весьма потребное… И не бойтесь умысла коварного с моей стороны. Не выскочат скопом великим из Ладьи и набросятся на вас вероломно мои приспешники лютые за неимением таковых. Именую я вас беспощадным убийцей Марргон-тоев лишь появления скорейшего малыша из Лилового Шара ради. Стимул великий есть для стремительного развития существ разумных, коли опасность великая рядом грозит…
Отказываться было нежелательно – Голова может подумать, что я трус. Так что, хочешь – не хочешь, а пришлось мне устроить небольшой променад. А что я при ходьбе опирался на черное весло деда Мазая, так в том никакого урона чести Властителя нет: устал, знаете, немного после, практически, двух Смертельных Поединков подряд. В случае чего полоснуть по лысой черепушке Кожаного острейшей лопастью весла было делом на полсекунды.
Кожаный опять что-то вякнул в желтый цилиндрик связи. Приглашающе открылась дверь, ведущая внутрь ММЛ-2. Искин Ладьи, чуть не доведя меня до инфаркта, браво доложил:
– Искин-с без именования Малой Межзведной Ладьи №2 также-с без именования приветствует Капитана Бубур-роу! Извольте знать, милорд: нахожусь в состоянии Констатации Скверноразрешимого Парадокса из-за наличия перед шлюзом на Ладью хищного зверя Глюм-даллуга в образе Тайного Властителя по крови и Капитана Материнской Ладьи "Черный Клык" c вероятностью 67%. Жду-с распоряжений-с!
– И откуда вы, Искин без именования, знаете, как выглядят Глюм-Даллуги? – поинтересовался я. (А Чучмек почему-то и не заикнулся насчет моей животной составляющей. А этот хмырь электронный, косящий под трактирного слугу из "Мертвых душ", гляди-ка, сразу раскусил меня.)
– Сравнил, сударь мой, с базой данных под именованием "150 000 видов Полуразумных и Неразумных Галактических Существ", полученной с внешнего хранилища информации.
– Перестраховались, чтобы я космобот не отжал? – сказал я, обращаясь к Кожаному Уроду. И добавил в тон Искину:
– Да вы, батенька, хитрец изрядный! А окрестить скорлупку, значится, времени не хватило? Что же, на правах 67%-ого Капитана я сделаю это лично. Хм… Говорите, сто пятьдесят тысяч животных у вас тут? Каждой твари по паре… Тогда вот так: ММЛ-2 отныне – "Ковчег", а ее Искин – "Ной". Пойдет? Или "Скотобаза" и "Зоофил" вам больше понравились бы?
– Что вы, что вы, прекрасные именования, – пробормотала Голова под благодарный лепет довольного Искина. Но при этом Кожаный в мою сторону даже рожу не повернул: замерев истуканом, таращился на спину своего робота-трансвестита. И тому была причина: мешок на плече андроида так яростно дергался, что в любую секунду мог по швам лопнуть.
