Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Но ни фига. Во-первых, у меня нет художественных способностей. Не скульптор я, увы… А во-вторых и прочих – "Люди в черных шмотках" тоже, небось, не дураки. Даже в нищем Филиале Института нашелся приборчик, с помощью которого спец по Бробдингнегу определил, что Кукокольный Домик закрывали-открывали Лаксианским Ключом. Значит, у спецслужбы, работающей по "живым" инопланетянам, такая хрень и подавно есть. Или еще чего покруче. Спалюсь, как пить дать, спалюсь…
И я решительно положил Ключ-кинжал в черный ящик к остальному скарбу.
ГЛАВА 27. Подарок Зефирки. Прощание с "Молочным Зубом".
– Живой болотный тварь ваш также храни-содержи нада? Или милорд Капитана забирай питомец с собой? – окончательно вывел меня из ступорозного состояния Чучмек.
– Какую еще тварь? – удивленно переспросил я.
– Тварь болотный, который милорда Капитана на одежда боевой принес, а та прыгай-лазий везде. Сейчас животный вон на стена сиди, большой глаза везде пучь-лицезрей, – пояснил Искин, и даже черным щупальцем указал мне на моего, якобы, питомца.
И правда, на стене висела растопырив лапки с присосками древесная жаба. Так вот, значит, что имел в виду Чучмек, когда говорил, что "Властитель-охотник добыча на Ладья тащи, прямо как ваша милость". Я тогда насторожился, но в тему не въехал. Блин… Похоже, это та самая жаба, которой проказник Зефирка недавно запустил в меня за неимением копья или топорика. Похоже, амфибия с перепугу намертво к спине моей прилепилась, паскуда такая. А когда "фуфайка" свертывалась в брикет, видимо, жабу отбросило в сторону.
Тут я заметил, что на задней лапке жабы было что-то надето. Перстень, что ли?
С характерным "Чпок!" я отодрал животину от стены и стянул с лапки перстенек. Хм… Обычная, вроде человеческая бижутерия из белой пластмассы. Вместо камушка – сплюснутый шарик прозрачного пластика с замурованным внутри бедолагой-жучком. Долгоносик, наверное, местный. Ишь ты какой красавчик – с пятнышком… М-да, а я думал, чего путевое. Уж такой-то хрени в подарочном мешке Василия на четверть, примерно, насыпано. (Правда, теперь тот мешок Васе-то уже и не нужен вовсе. Нашел он себе тут, на чужбине, спутницу жизни. Видно, мне придется тащить этот неподъемный сидор с сувенирами на Землю, чтобы раздать барахло несметным полчищам его подружек на долгую память.)
Но – стоп, одернул я себя: даже сказочная Царевна-Лягушка по болотам в украшениях не разгуливала. Нацепить перстень на жабий окорочок мог только малыш-Марргон-той. Больше некому. А где он взял "бижу"? И нахрена приторочил к лапке жабы? Жениться, что ли, на ней собрался, Иван-царевич хренов?
И тут до меня дошло: я же невзначай дал имя новорожденному: Зефирка. И теперь я, как и химик Олежа – Нуммогойт. А перстенек этот, похоже, ни что иное, как Дар за Имянаречение. Помнится, Голова Кожаного Урода "глаголила", что Дар – штука двояковыплуклая. Может и к прибыли быть, и к убытку. А выбросить нельзя: примета плохая. То-то Олежа, будучи еще в "личине" Эйнштейна, занервничал после такого комментария – сразу начал теребить руку, на которую перстенек нацепил. Блин… Ведь я же видел у него на среднем чумазом пальце этот перстень. Такой же, как у меня, только вместо долгоносика с красными пятнышком в капле прозрачного пластика вмурована муха с зеленоватым брюшком.
Впрочем, чего я парюсь? С химиком, например, пока ничего из ряда вон фатального не случилось. Олежа без единой царапины выбрался из еще той переделки: охотиться на кровожадных Глюм-даллугов – это вам не в онлайн-игре зомбаков гасить. К тому же остаться в живых после угроз "аннилягиляцией" аморфной зверушке, которой превратиться в монстра раз плюнуть, знаете ли, дорогого стоит… Более того – сейчас этот упырь, следуя моим ЦУ, вовсю спасает тетеньку в беличьей шапочке. Глядишь, еще не старая зообандитка как-нибудь и отблагодарит рыцаря в замызганном комбезе.
А значит – прочь сомнения! Долой страхи! Уж если верить в приметы – то в добрые!
Таким образом успокоив себя, я с чистой совестью напялил перстень на средний палец правой руки (как и химик). И не подумайте, что я забздел выкинуть Дар, поскольку примета скверная. Просто вещица стильная, в своем роде – уникальная. Должен ведь я хоть что-то увезти на память с этого проклятого Титануса? (Кто ж так планеты называет, прости Господи?! Трех "Титаников" – парохода, космобазы и звездолета, канувших в пучине Атлантики, в поясе Койпера Солнечной и бескрайних просторах Вселенной соответственно, их дуракам Нуммо-гойтам мало что ли?)
Итак, с перелопачиванием сокровищ покончено. Благо, тех сокровищ было не несколько тонн золотыми монетами и ювелиркой, как у Бена Гана в пещере. Так… Смартфон Анны и Васин приз – уже в кармане нового плаща; жабу – в другой карман. Отпущу на волю, когда покину "Молочный Зуб"… "Молочный Зуб"… Вот же я баран! Вещички-то по шкафчикам, как путняя Феня, аккуратненько разложил, ага. А куда спрятать корабль, на котором все это непосильным трудом нажитое добро закурковал, даже разу не почесался подумать! И цилиндрик связи с Искином корабля вместе с остальным скарбом чуть на хранение не сдал!
Черный ящик так и висел на затвердевших псевдоподиях перед столиком. И, сделав вид, что так и было задумано, не торопясь отыскал в утробе ящика красный цилиндрик. Чучмек же проявил тактичность бывалого дворецкого и "не заметил", что его хозяин милорд Бубур-роу малость облажался. Но с кем не бывает? Немного устал после Карлсбадского турнира, как выразился Великий Комбинатор в схожей ситуации.
Состроив умную рожу (типа я чего-то в этом понимаю), я расспросил Чучмека о технических характеристиках красного цилиндрика, чисто как средства связи.
Оказалось, по "прибора связь можна глаголить с прислужник Ладья совсем далеко – почти тридцать хомо-километров". Это если космобот находится на земле. А если "в космоса летай – нада нажимай вызов, Чучмек пеленг возьми – сам милорда Капитана находи везде". Еще "Молочный Зуб" мог "лицезреть" лазерный луч, выпущенный хоть из торца именно его цилиндрика связи, хоть из другого. Или вообще из копеечной лазерной указки.
Вот только куда спрятать космобот, чтобы его не нашли "Хомо в черном"? Несмотря на скромные для звездолета размера (трамвайный вагон и то поболее будет) его на островке посреди Гримпенской трясины, как собаку Баскервилей, не спрячешь. Это в старые добрые времена "собачка" выдавала свое присутствие лишь тоскливым воем на Луну. Тогда "глазастых" спутников-шпионов не было. А в наше продвинутое время их над каждой провинциальной планетой тысячами понавешено. Засекут, гад буду, засекут… Затопить разве что кораблик в океане? В этом, как его… Тухлом заливе. Так вездесущие дайверы, не дай Крокодильи Боги, наткнутся. А засунуть его на хорошую глубину – при надобности через толщу соленой воды с ним хрен свяжешься. Да и об радиосвязи лучше не заикаться: 30 км вообще не о чем. А связь посредством лазера хороша для прозрачного воздуха, а лучше всего работает в вакууме. Как на помянутой мной Луне… Луна? Луна!!! Здесь тоже есть своя луна – Прометей. Вот туда-то я и отправлю "Молочный Зуб" до поры, до времени. Вдруг когда-нибудь пригодится на крайний случай?
Но право выбора Чучмеку я все-таки предоставил. Я ж не тиран, и даже где-то в глубине души маленько, извините за неприличное словцо, демократ. Из трех вариантов – океан, Прометей и наспех придуманная мной заморозка в цветном льду местной Антарктиды – Чучмек выбрал местом консервации богатую солнечным светом (читай – энергией) красную луну. Присыпать "Молочный Зуб" реголитом для маскировки или найти пещерку на обращенной к Титанусу стороне Прометея Чучмеку, судя по имеющимся у него данным, труда не составит. При получение условного сигнала лазером кораблик следущей ночью будет ждать меня в укромном месте неподалеку от точки вызова. А там уже для более конкретного "базара" можно будет связаться по красному цилиндрику.
Но опять-таки возникла проблема: я не мог взять красный цилиндрик с собой. Оставить на хранение знакомым – Боже упаси. Моя Властительская паранойя такое решение сразу зарубила на корню. Да и нет у меня на Титанусе приличных знакомых…Значит, придется где-то прикопать цилиндрик-рацию. В городе или пригороде – нельзя. Как специально начнут вскрывать теплотрассу или рыть еще какую ямину загадочного предназначения. В России перед зимой всегда такая хрень происходит, а здесь – та же самая Россия, разве что звезды над головой другие. Хрен я потом гаджет найду. Конечно, можно было использовать Джи-пи-эс навигатор в смартфоне Анны. Но снова паранойя наложила вето. Ибо такого рода инфу из гаджета может получить даже не хакер семи пядей во лбу, а любой осел с купленным в сети "взломом родительского контроля".
Мне не пришло на ум ничего лучше, чем поступить с цилиндром связи так, как делали это со своей долей добычи некоторые книжные разбойники, вместо того, чтобы все пропить-прогулять. И сразу мое буйное воображение разыграло в мозгах сценку, показывающую, как все происходило…
Разбойничек, назовем его, к примеру, Ванька-Ухорез, находил укромное местечко с приметной, выделяющейся на общем фоне, деталью пейзажа. Как-то – большой камень, необычного вида дерево, идол языческого божка, колодец или еще что. Приходил Ухорез к выбранному им ландшафтному вы…бону, или – солитеру, как называют подобную хрень художники, само собой, глубокой ночью. И при слабеньком свете Луны начинал, горемыка, рыть яму. Вырезал куски дерна любимым кинжалом и аккуратно откладывал в сторонку. Землю ковырял заостренной дощечкой не абы как – сваливал аккуратно на собственный расстеленный на травку кафтан. По готовности ямы трясущимися руками бережно опускал туда заветную кринку с медяками и серебришком. Затем восстанавливал обстановку в первозданном виде и нашептывал защитный наговор от злых людей. Теперь оставалось отнести лишнюю землю подальше. По возможности – выбросить в воду… Но и после того бывалый разбойник не уходил восвояси отсыпаться после трудов праведных. Сделав петлю, возвращался к кладу и караулил в кустиках до утра. И зачастую к камушку тому приметному, озираючись, выходил все это время следивший за Ухорезом его камрад по банде, какой-нибудь Степка-Вырвиглаз. Означенный соглядатай, ясен пень, лелеял надежду похитить пенсионные накопления товарища. За такое неслыханное вероломство этот Степка-Вырвиглаз по-быстрому упокоивался вышеописанным кинжалом и оттаскивался, как распоследняя собака, куда-нибудь подальше в заросли. И только после этого Ухорез мог со спокойной душой возвратиться в тайный вертеп разбойничьей ватаги....
Впрочем, мне операцию по выявлению жадных до чужого добра личностей можно и не проводить. Чучмек проследит, чтобы когда я буду закапывать красный цилиндрик, рядом никто не болтался. Да и накроет меня Завесой Невидимости ради такого дела. Выбор же места для тайника очевиден: разукомплектованный трактор, виденный нами на пути от чешуйчатого дуба до города. Объект приметный, и мимо при всем желании не проедешь.
Приняв окончательное решение, я показал Чучмеку на карте примерные координаты останков трактора, и велел двигать туда. Разумеется, под прикрытием Завесы Невидимости.
Полет был недолгим. Но за те несколько минут моя паранойя задумала использовать еще две шпионские фишки: пароль и отзыв. Это на тот случай, если все-таки цилидр связи попадет в чужие руки, а то и к агентам в черных костюмчиках. Уж кому-кому, а им подделать мой мужественный голос раз плюнуть. И чтобы Чучмек сдуру не заговорил с посторонними, я приказал ему не выходить на связь, пока не услышит сказанную моим голосом фразу из старинного фильма: "У вас продается славянский шкаф?" В ответ Искин "Молочного Зуба" должен сказать: "Шкаф продан. Могу предложить никелированную кровать с тумбочкой." Это будет означать, что я говорю именно с Чучмеком, а не одним из "Людей в черном". Предусмотрел я и вариант, если вдруг придется послать на встречу с космоботом Васю – единственному челу в мире, которому я полностью доверяю. Пароль и отзыв я оставил те самые, чтобы не запутаться. Но друг еще должен был передать поклон Степняку от Капитана Бу – такие псевдонимы я придумал для себя и Чучмека. Без "поклона" Искин сочтет вызов провокацией и продолжать диалог не станет.
Я высадился с "Молочного Зуба" в ближайших к раскуроченному трактору зарослях. "Молочный Зуб" остался ждать меня там же, не выходя из режима невидимости. Минут пять осматривался – нет ли кого поблизости? Слава Крокодильим богам, несмотря на то, что день был в самом разгаре, за это время ни одной машины по дороге не проехало ни в ту, ни в другую сторону. Наверное, из-за беспорядков в городе люди решили не покидать жилища без особой нужды, опасаясь встречи с ожившими плитами-телевизорами.
Впрочем, заросший вьюнком остов машины с торчащим из кабины молодым дубком надежно укрыл от любопытных буркал возможных свидетелей.
По методу разбойника Ухореза я наскоро вырыл Блюктройдовой лопаткой, одолженной у Чучмека, подходящую ямку прямо под кабиной трактора. Сунул туда упакованный в Блюктройдовую пленку красный цилиндрик и тщательно уничтожил следы. Затем по уже методу Буратино сказал шепотом "Крекс, фекс, секс" и спокойно, даже не ни разу не оглянувшись, вернулся к "Молочному Зубу".
Чучмек доложил, что следящие устройства Ладьи посторонних или каких-либо приборов электронного шпионажа на расстоянии двух километров-хомо не зафиксировали. Раз так, то моя паранойя скрепя сердце вынуждена была признать, что закладка тайника прошла успешно. Я велел Искину доставить меня к хибаре Данилыча. А за несколько минут полета еще раз хорошенько проверил знание Чучмеком инструкций.
Инструкции Искин помнил назубок: находиться в спящем режиме, а дежурной частью псевдомозга следить за известным ему участком поверхности планеты в ожидание условного сигнала. Если "спать" неохота – я разрешил перехватывать сигналы спутников телевещания и смотреть сериалы. Но в Сети не лазить, чтобы "совсем злой люди Чучмек не найти".
И вот кораблик уже стоит в массиве кустарника недалеко от домика Степана Данилыча. Стоит и зря переводит энергию Звездого Янтаря на поддержание страшно прожорливой Завесы Невидимости. И шлюз открыл – как бы мошкары не налетело… М-да…Пришла пора прощаться с забавным Искином космобота Чужих. Как бы идиотски это не звучало – мне будет не хвать добродушного лепета Чучмека.
Чтя древний обычай, присел в капитанское кресло – на дорожку. Но долго рассиживаться не стал: Искин не должен заметить предательских слез, выступивших на глазах милорда хозяина. Напоследок прошелся по кораблю, типа глянуть, все ли в порядке. Полюбовался еще раз моими Трофеями – обрезом двустволки и боевым веслом (вот не могу назвать его глефой, помня о прежнем хозяине). А ведь хорошо, что педантичный Искин согласно обычаям падких до охоты Саргассеров закрепил оружие на внутренней обшивке грузового отсека. Красиво смотрится, брутальненько так…Эх, жалко я отрубленную голову крокодила из музея на кораблик не притащил – идеально бы вписалась в тему.
– Мне пора идти, Чучмек. Дела… Береги "Молочный Зуб", – по-Властительски сурово, без рассусоливаний и неуместных для моего высокого ранга выражения эмоций, сказал я. – Придет время – я вернусь, – и уже чуточку повеселей добавил: – Авось еще полетаем!
– До скорая встреча, милорда Капитана! Чучмек жди вас сколька нада! – заверил меня Искин.
Не говоря больше ни слова, я спустился по трапу и, не оглядываясь, направился хибаре Данилыча. Лишь пригнувшая на несколько секунд траву слабая воздушная волна подсказала мне, что "Молочный Зуб" стартовал. Скоро кораблик прибудет на местную луну и станет на долгую стоянку в ожидании Капитана…
ЧАСТЬ 9
ГЛАВА 1. Господин полицейский комиссар.
Я не стал париться, есть ли внутри хибары посторонние. Звонить тоже смысла не было. Все равно так или иначе мне придется туда зайти. Да и, признаться честно, после отключения мной Джу-Джу-Гойл излучателя "Черного Клыка" комары про лояльность к людям тут же позабыли. Коллективным разумом проклятые пискуны быстро разобрались с устройством моей единственной одежды. Так и лезли под плащ, кровопийцы…
Но задержаться все-таки пришлось. Потому что пока я находился на своем личном корабле в абсолютной безопасности, у меня же, сука, не было времени разобраться с инфой на смартфоне Анны. Так придется это делать, сидя в уютном Капитанском кресле, а на сырой болотной кочке. Переться в халупу Данилыча с таким компроматом на руках я не собирался…
Как же поступить с инфой на смартфоне Анны? Если удалить все без разбора, как планировал изначально, то пропадут и фотокопии бумаг купца Зинтбатт-Арро. Это меня никак не устраивлало. Когда это я еще смогу забрать с "Молочного Зуба" оригиналы. Если вообще туда попаду. А расшифровка записей могла стать ключом к разгадке многих тайн. Звездный Янтарь, которым по словам Кожаного Урода, был набит Бробдингнегский кукольный домик, не мог бесследно исчезнуть. Сокровища на то и сокровища, чтобы их когда-нибудь нашли. Отыскалась ведь спустя многие века полумифическая библиотека Ивана Грозного. И Янтарную комнату откопали, и казну Стеньки Разина. Я почему это знаю? Да потому что с помешанным на такой хрени товарищем в одной комнате год прожил. А Вася – особенно в подпитии – не тот человек, от которого можно отмахнуться, как от мухи, если он что-то рассказывает…
Но сокровища – сокровищами. А из чисто научной любознательности я бы также не отказался узнать, какими судьбами вообще "Черный Клык" занесло на Титанус. Почти без энергии, с экипажем, состоящим лишь из Капитана не-Саргассера и единственного биоробота. Зато с более чем станной "зверушкой" на борту – Марргон-тоем, которая со временем так разожралась, что заняла все внутреннее пространство корабля. И еще хотелось бы узнать, по какой неведомой причине Капитану Зинтбатт-Арро пришлось срочно уносить ноги с безопасного "Черного Клыка" и жить чуть ли не в чистом поле рядом с молодым раздвоенным чешуйчатым дубком. Крайне любопытно было также выяснить, почему купцу приспичило тащить с собой громоздкий игрушечный домик Бробдингнегов. И как он пер такую махину? Неужели подрядил Крокодилов за те же бусы и тушенку? А что, вполне может быть. Древние египтяне посредством рабов вон какие глыбы для пирамид черт-те откуда притаскивали. Эх, жалко пришлось спешно отпустить Кожаного Урода. Уж он-то всяко знал ответы на мучавшие меня вопросы. Хотя про сокровища – тоже ни бум-бум. Если не врал, как сивый мерин, конечно…
– Извините, молодой человек, что отвлекаю вас от размышлений, – вывел меня из невовремя накатившего ступора приятный, и вроде даже знакомый голос. – Может зайдете уже в помещение? Вы без штанов, а комары здесь те еще звери. Признаться, мы уже заждались вас.
"Вот же черт! И чего это я причисляю себя к параноикам, которые в каждом косом взгляде видят происки врагов и которым за любым кустом мнится засада? Чего-то я рановато расслабился…", – сделал я себе мысленный выговор за ротозейство. Но виду, конечно, не подал: Властительская честь не позволила вскакивать с места, повинуясь невесть чьей масляной болтовне. Лишь досчитав мысленно до пяти, я соизволил поднять глаза и взглянуть на человека, смеющего указывать Капитану звездолета, пережившему два Смертельных Поединка, что ему делать.
Опа! Передо мной стоял тот самый коротышка в плаще, комиссар полиции Региона. Дробышев Викентий Алексеевич, если мне не изменяет память. То-то мне голос показался знакомым. На этот раз полицейский начальник заявился по мою душу без многочисленной свиты из констэблей и сержантов. Не погнушался замарать дорогущие лакированные штиблеты ради общения с простым студентом-практикантом, к тому же "земляшкой". Из чего я сделал пару выводов. Во-первых, я понял, что разговор с ним предстоит сугубо кондфиденциальный, без протокола. Во-вторых, будет донельзя серьезным. От которого будет зависеть моя дальнейшая судьба.
Нечего и говорить, что все сказанное мной Дробышеву должно быть правдой, ничем кроме правды, или быть на нее максимально похоже, а лучше – вообще непроверяемо. Поймает на лжи – ведь обидится, чего доброго. А уж если такой Биг Босс (кстати, чем-то похожий на Наполеона Бонапарта) осерчает – жди беды. Законопатит в тюрягу быстро и надолго. В Сети иногда проскакивали сообщения о тюрьмах на астероидных шахтах по добыче редкоземов. Порядки там, если верить слухам, были воистину жуткие. Не приведи Господь ежедневно "бодаться" с бывалыми зэками не только за пайку космобаланды, но и за каждый глоток воды, за каждый вдох вонючего воздуха… Так что уготованная "в случае чего" мне и Васе лейтенантом Беклемишевым "самая запетушенная тюрьма" местной Антарктиды в сравнении с астероидными ГУЛАГами – санаторий. И свежим воздухом дыши, сколько хочешь, и цветной лед жри сколько влезет вместо мороженого… Красота!
Исходя из вышесказанного, я решил "фильтровать базар" крайне скурпулезно. И мысленно поблагодарил Голову за добрый совет избавиться от супергеройской аммуниции и Трофеев. Одно плохо: я, скотина тормозная, вовремя стереть инфу со смартфона Анны не удосужился. Ну да ладно, авось как-нибудь выкручусь…
По-быстрому скорректировав модель поведения в свете изменившихся обстоятельств – во сказанул!, – я больше не стал томить ожиданием важную полицейскую шишку. Встал с кочки и предельно вежливо, но с намертво въевшимся в душу Властительским снобизмом, процедил:
– Пожалуй, господин комиссар, нам и правда лучше пройти, как вы изволили выразиться, в помещение. Ибо домом этот хлев назвать язык не поворачивается…
И горделиво заворотив рыло, прошлепал мимо опешившего от моей наглости Дробышева по направлению к вертепу Степана Данилыча…
…так значит белый плащ с оранжевым пятном на груди и костюм с мышечными усилителями, равно как и Запупайские артефакты Замок и Ключ, так же как и самородки Звездного Янтаря, вы, Дмитрий, отдали пресловутой Голове? После чего та улетела на мини-звездолете в неизвестном направлении? – в десятый, наверное, переспросил меня Дробышев.
И десятый же раз я монотонно пробубнил в ответ:
– Да, так и было… Я отдал пресловутовой Голове белый плащ экзоскелет, Звездный Янтарь, Лаксианский Замок, Ключ и пин-код к этому самому Ключу в уплату за то, что Голова вывезла с разрущающегося "Черного Клыка" моего друга Васю и племянницу господина лейтенанта Анну. Также Голова дала клятву не выкладывать в Сеть запись наших похождений на "Черном Клыке". Все это я проделал согласно договору Антона Петровича с Головой. И мне жалко ничего из этого добра не было: так и так у меня все отобрали бы. Не государство, так мафия. А мини-звездолет Голова выпросила у Исполнительной Системы – главного компа "Черного Клыка" уже сама, чтобы эвакуировать Васю и Анну. С ними я полететь не мог – по случайному совпадению я стал козлом отпущения за происходящее на звездолете Чужих и был вынужден остаться. Чтобы корабль не взорвался, мне пришлось сойтись в Смертельном Поединке с посланным за мной Охотником.
И, упреждая следущий "переспрос" Комиссара Региона, чуть подумав, добавил:
– А я после победы над Охотником я был вывезен с "Черного Клыка" таким же черным коконом на ножках, как господин лейтенант.
Допрос продолжался уже второй час и я жутко устал. Приходилось взвешивать каждое слово, чтобы ненароком не сболтнуть лишнего. ( Под термином "лишнее" я подразумеваю некоторые эпизоды моих приключений, о которых не знает Беклемишев, его племянница и даже Василий.)
Ладно хоть следствие проводилось не в каких-нибудь застенках, а все в той же халупе Степана Данилыча. И водички дали, чтобы у меня в горле не пересохло. И диноговядины на блюдечке поднесли, чтобы копыта от голода не отбросил.
На допросе кроме Биг Босса присутствовал только хозяин помещения – Данилыч. Правда, в виде мертвецки пьяного тела, дрыхнущего без задних ног на своем монашеском ложе. Беклемишев – все еще закупоренный в экзоскелет – по приказу Дробышева ухромал к его навороченному внедорожнику. Якобы – а может и вправду – разжиться в аптечке машины обезбаливающим. Анна вызвалась сопровождать раненного дядюшку. Тем более, что аптечка и ей самой нужна была: ее немного мутило после отравления Умиротворяющим Воздухом. А мой "чморной внешний вид", видите ли, не способствовал улучшению ее здоровья – аж позеленела, завидев меня. Что вкупе с стоящими дыбом рыжими волосами сделало ее похожей на вурдалачку. Хотя я уверен, всему виной был смрадная атмосфера холостяцкой берлоги Данилыча. И вообще вся наша компания кроме меня, прошедшего недавно процедуру Великого Очищения, тоже не розами благоухала.
Разумеется, Вася как джентльмен, вынужден был тащиться к нахрен не нужному ему мусорскому джипу вместе с невестой и будущим родственником.
ГЛАВА 2. Не все мне людей допрашивать.
Когда все ушли, Дробышев велел, чтобы я снял и передал ему для досмотра безразмерный плащ. Пожав плечами, я выполнил требуемое. Почему нет? Остаться нагим в присутствии существ неблагородного происхождения урона моей Властительской чести не наносило. Без малейшего стеснения я предстал перед почтенной публикой в одних лишь кедах 54-го размера и перстне, подаренным Зефиркой.
Чуть подумав, Викентий Алексеевич приказал снять оставшиеся на мне вещи: кеды и перстень. Хм… Видимо, он не знаком с народной мудростью, утверждающей, что последнее даже мент не берет… После беглого медосмотра – вдруг я превращаюсь в мерзкого инопланетного монстра? – мне было велено переодеться в свое. Что я и проделал с превеликим удовольствием.
Так-то я просил забрать вещи из Миграционного Коллектора Васю. Похоже, это Дробышев сам привез мои и Васины шмотки. Была ли это его личная инициатива или его попросил об этом господин лейтенант, я так и не понял. Так или иначе, большое ему за это Властительское спасибо. А то еще, чего доброго, мне бы пришлось искать на болоте подходящий лопух, чтобы использовать его в качестве фигового листка. Шучу, конечно. Напялил бы на себя что-нибудь из обносков Данилыча.
Дробышев тщательно, со знанием дела, обшмонал подаренный Головой плащ. Из одного кармана выложил на стол Васину призовую машинку и розовый смартфон Анны. Из другого – жабу, которую за хлопотами я так и позабыл – упс! – отпустить на волю…
Полицейский Биг Босс смотрел округлившимися до предела глазами на мои небогатые пожитки. Но его взгляд притягивал не пупырчатый жабенок, не игрушечный автомобильчик, а вполне обычный для ношения в карманах предмет – смартфон Анны. Правда, омерзительно розового цвета, но это дела не меняет. Блин, а ведь Дробышев, кажется, прекрасно знаком с этим гаджетом…
Но виду, конечно, прожженный ментяра не подал. Как в таких случаях делается, перевел внимание на "левый" объект. Спросил, кивнув, на жабу:
– Эта пакость тебе зачем?
– Да так, поднял рассмотреть получше – так-то я на биолога учусь. Задумался, машинально в карман сунул… – по-быстрому придумал я подходящее объяснение.
Дробышев бегло осмотрел земноводное. Не обнаружив у лупоглазого жабеныша ни оружия, ни наркотиков, брезгливо выбросил за дверь. И, судя по выражению лица, я понял, что он думает, будто мое умственное развитие завершилось, примерно, в пятилетнем возрасте. А то и того раньше.
– Ну-ну… А это что за игрушка, молодой человек? – переключился Дробышев на макет автомобиля. – Тоже, небось, задумались и машинально "отжали" у малыша в песочнице?
– Шутите, господин комиссар… Машинка – это копия Васиного выигрыша в местную эко-лотерею. Типа, ее можно обменять на настоящую. Трансформировалась из коробки от леденцов, которую ему на медконтроле в Космопорту подарили за отличное здоровье. Таскаю вот с собой, чтобы любимчику фортуны отдать. Да все как-то случая не представляется… – пришлось объясняться мне еще и за эту хрень.
Дробышев по-быстро оглядел машинку, после чего аккуратно поставил на стол. И деланно-обыденным голосом, в котором все-таки проскользнули довольные нотки, сказал:
– Ну что сказать… Твоя правда, Дима. Это, действительно, муляж главного приза столичной эко-лотереи. Вернется Василий – вручишь торжественно. И я от имени полиции Региона, и от себя лично тоже поздравлю счастливчика…
Дробышев перешел к осмотру перстня с запечатанным в прозрачный пластик долгоносиком – единственной оставленной мной при себе вещи не-хомо происхождения. Конфискует или нет? У меня участилось сердцебиение, но, увы, не было на мне "одеяния Фуаф-фо", чтобы пустить в кровь транквилизатор. И маски-капюшона на морде не было, чтобы скрыть эмоции. Так что пришлось обходиться своими силами – сделать вид, что мне все по фигу. Как, врочем, и полагается поступать в трудных ситуациях Властителю, тем более – Капитану звездолета.
К моей великой радости перстенек – дар Зефирки за Имянаречение – совершенно не заинтересовал Дробышева. Полицейский лишь предположил, что я и Вася, наверное, скупили все кустарные поделки на барахолке рядом с "Черным Клыком". И кивнув на Васин мешок с сувенирами для "телочек", спросил:
– Сам покупал, или у Василия позаимствовал?
– Позаимствовал, только ему не говорите… Уж очень мне жучок понравился, а у него там много еще такого добра, – подыграл я.
Так-то я мог сказать, что купил "бижу" на барахолке сам, за свои кровные. Но полицейский мог прицепиться: где, когда, у кого, почем? А Вася при всем желании не вспомнит где и чего купил. Друг, как я понял, просто сметал самые дешевые сувениры с прилавков. Чем, ясен пень, сыскал у продавцов безмерное уважение. Наверное, ларечники на радостях пятками крестились, благодаря Бога, который послал такого лошару скупать залежалые безделушки.
Прекрасная осведомленность Дробышева о содержимом нашего с Васей багажа сказала мне многое. Можно было смело ставить цент против миллиона на то, что как мои, так и Васины пожитки были перелопачены раз на десять. Это как минимум. И наша камера в Миграционном Коллекторе, уверен, обыскана на семь кругов со всем возможным прилежанием. Впрочем, как и места общего пользования этой почтенной организации: душевая, туалет, столовка. И, конечно же, как только мы покинем жилище Степана Данилыча, тут тоже все перевернут вверх дном в поисках наших с Васей заначек. И землю на сто метров вокруг хибары стопудово прозондируют. Дробышев обязательно проверит, не прикопали мы где-нибудь поблизости что-нибудь интересное. Типа артефактов Запупайя или же, чем черт не шутит, супероружия Чужих. Да и вопрос с набитым Звездным Янтарем Хранилищем купца Зинтбатт-арро остается открытым. Никто – ни Захаров, ни Беклемишев, ни тем более такой битый волк как Дробышев, не верили мне и Васе, что несметные эти сокровища – пустышка, фикция.
