Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Я присмотрелся к этикетке на опустошенной мной консервной банке. Ага! Тридцать девятый! Надо же, из интересующего нас ряда. Совпадение? Нет, таких совпадений не бывает: точно Голова за квартиру Данилычу платит. Конечно, стопроцентной уверенности у меня не было. Да и с кораблем я загнул: рядом-то он рядом, а забор для того и поставлен, чтоб никто не лазил туда-сюда. И когда бандиты надумают убраться с планеты, то внутрь звездолета тоже непросто будет попасть. Даже если преступники знают где расположен вход. Не будут же они на глазах у половины базара орать "Сим-сим, откройся, нах..!" или что там полагается сделать, чтобы закрытый Бог весть когда корабельный шлюз, или хоть крошечный лючок для сброса мусора в космос со скрежетом распахнулся?
Между тем Беклемишев, наконец, оставил в покое эти дурацкие "ракушки" и, будто прочитав мои мысли, тоже перевел разговор на "Черный Клык". Его очень интересовало, как мега-артефакт охраняется и на кой черт это вообще делается. Ведь от монолитной брони "Клыка" ни один идиот-турист и крошечки малой при всем желании не сможет отковырнуть. Не говоря уже о том, чтобы украсть артефакт целиком. И, вообще, господину лейтенанту много чего хотелось узнать. Например, насколько высок забор вокруг "Клыка"? Можно ли его при желании перелезть? Какой график работы у пропускного пункта? А какая там охрана?.. Похоже, господин лейтенант замыслил каким-то образом попасть в чрево мегаартефакта…
Мне показалось забавным, что местный житель, более того – офицер полиции, не знает, как охраняется самая большая во всех смыслах достопримечательность его родного города. Впрочем, может Антон Петрович проверяет Костолома на лояльность. Поди пойми что у полицейских на уме. Им лишь бы человека посадить.
А Костолом, не забывая отдавать должное жратве и выпивке, принужден был что-то отвечать.
Но я уже не слушал. Не то, чтоб мне не интересно было. Просто, как говаривали при царе Горохе, зело борзо устал и воистину в подпитии изрядном обретался. Пока Босс увлеченно допрашивал Костолома я по-тихому свалил из-за стола. Укутался в старое одеяло, которым до этого была заботливо обернута фляга с бурдой, и завалился спать прямо на полу под стенкой. Засыпая, я думал, что подушка из надувной куклы сейчас бы очень мне пригодилась. И что я так и не проверил, имеются ли на подошвах туфель господина лейтенанта значки галакт-баксов. А если нет – было моей последней мыслью – то значит нас "пасет" некто, у кого таки есть на подошвах значки галакт-баксов, и этот некто явно состоит в сговоре с Костоломом…
ГЛАВА 13. Кто ты, маска?
Разбудили меня ближе к вечеру. Невежливо так разбудили, пинком в бок. Костолом расстарался, оправдывая свое идиотское погоняло. Сказал:
– Петрович велел поднять тебя… Очухивайся, хавай – скоро в таун попилим…
Я не стал вступать в прения насчет выбранного фастфудовцем методом пробуждения, не время сейчас для разборок. Но мысленно дал зарок: выручу Васю из плена и вместе с ним, надежно связав, вернем эту скотину откуда взяли. То есть в диван на даче тещи господина лейтенанта.
Данилыч тоже встал – полдничал тушенкой с горячим чайком. (Значит, фотоэлементы на крыше не бутафория – на литр кипятка за день энергии наработали.) Беклемишева в доме не было.
Подлый Костолом, варварски подняв меня, тут же свалил из помещения. Данилыч молча подвинул ко мне уже откупоренную банку консервов, налил стакан чаю. И только потом, предварительно глянув на дверь, хрипло прошептал: – Очкарик! Этому козлу про Голову – ни-ни. Шеф твой велел сказать… Да, и поправлять здоровье тоже запретил, изверг такой. Однако, ты все ж таки полечись: черпани кружкой остаточка со дна фляги. Жижа, правда, пополам с ягодами будет… Но то ж витамины!..
Забота о здоровье – дело святое. Мы с Данилычем успели до возвращения Беклемишева откушать витаминного "остаточка" по два раза. Состояние, и правда, малость улучшилось… Что ни говори, Данилыч все-таки хороший чел, хоть с первого раза мне не понравился. А что он в сговоре с Головой, так эта тварь, видать, его хорошенько запугала.
Между прочим, при появлении Босса мне захотелось и в третий раз принять "витаминного" напитка.
Господин лейтенант, видимо, окончательно, сбрендил от тоски по похищенной племяннице. Что ему по стратегической необходимости пришлось напялить поверх экзоскелета извращенский плащ Костолома – еще куда ни шло. Однако, надеть на голову черный шлем лорда Вейдера, в котором фастфудовец хранил свои гнусные стринги? Это извините, ни в какие ворота…
Заметив в моих глазах недоумение, Беклемишев стянул головной убор и смущенно сказал:
– Что поделать, Дима, – конфиденциальность требует жертв. Хожу вот, привыкаю… Просто из экзоскелета мне, как уже было говорено, без помощи специалистов не выбраться. А разгуливать в таком виде по городу себе дороже – обязательно нарвешься на кого-нибудь из сослуживцев или знакомых. Это когда, например, купишь себе крутые часы, ни одна сволочь не остановит, чтобы время узнать. А вот если тебя по случайности голуби обдристали, будь уверен – всех самых ехидных "друзей" по дороге встретишь. Так что отныне и до окончания операции мое имя – Дарт Вейдер… И вот еще что: про световой меч не спрашивай – Костолом, скотина, потерял его по пьяни…
"Вот же черт, – подумал я с досадой, – Босс с языка самый животрепещущий вопрос снял… А насчет попасться на глаза знакомым, это да, это совсем никчему. Знаем мы этих "знакомых": жена, ее сестра и их достопочтенная мамаша Аглая Леонидовна."
Не заставил себя ждать и Костолом. Ввалился в дом в образе Зорро: шляпе, полумаске и черном шелковистом плаще, прекрасно скрывающем огромные дыры на заднице. Правда, вместо кнута Костолом держал в руке гнуснопрославленный мешок для реквизита.
Я буркнул в сторону, как бы ни к кому персонально не обращаясь, что хоть у одного из нас жопа не упреет в дороге.
Но, кажется, я зря блистал остроумием: Данилыч юмора не понял.
А ужу через миг я убедился, что не зря говорится, что хорошо смеется тот, кто делает это последним. Оказалось, что и для нас с Данилычем в мешке нашлись костюмчики. Для начала Костолом с гаденькой улыбочкой выдал нам по клоунскому парику. Данилычу – огненно-рыжий, мне – какие-то седые патлы. На наши отнюдь не робкие возражения, а со стороны Данилыча – так вообще насквозь нецензурные, – Зорро ответил лаконично:
– Все вопросы – шефу!
Разумеется, лорд Вейдер подтвердил полномочия "борца за справедливость".
Издевательства продолжились. Я стал обладателем коробочки с гримом и белого балахона с длиннющими рукавами. Хм… Классический костюм белого клоуна-неудачника. Данилыч получил красный клоунский нос (зачем? у него свой такой же…), пиджак, которым будто целый год вытирали пролитые краски всех цветов и оттенков, и неимоверных размеров галстук-бабочку в крупный горошек.
После облачения в клоунские наряды и гримирования нас с Данилычем родная мама бы не узнала. Господин лейтенант остался доволен:
– Класс! Уж извините, что не смог подобрать вам прозвища из "Звездных Войн", господа Бим и Бом, но так уж получилось…
Беклемишев отправил Данилыча готовить машину, а Костолома попросил в меру сил помочь нашему камраду украсить его убогое средство передвижения. Чтобы, значится, глаз радовало, а не навевало мысли о кладбище, хоть бы и автомобильном.
Мне же было велено задержаться. Разложив на свободном от жратвы краю стола изъятую вчера у Костолома карту города, посвятил меня, печального клоуна Бима (Бом и Зорро, наверное, уже получили ЦУ, пока я дрых), в дальнейшие планы нашей разноцветной команды:
– Сейчас, Дима, мы на безлошадной карете нашего любезного камрада Степана Данилыча поедем в город. Конкретно – на площадь возле "Черного Клыка", а если быть совсем точным – поближе к рядам ларьков с номерами от 1-го до 20-го. По словам агента Костогрыза, работают торгаши допоздна, чтоб ни один лошара-турист не остался без сувенира. А ближе к вечеру, как я понял, народ вообще буром прет – романтика под чужими звездами на фоне зловещей черной башни и все такое… Так что мы не будем расхаживать по пустому базару в таком бл… необычном виде. А что будем? Данилыч останется сидеть в машине, караулить выезд с базара. А я, ты и Костолом будем распространять талоны на скидки самых разнообразных товаров. Благо тех талонов в подвале Голова скопила целые залежи. Мы же не жадные, тем более за чужой счет. Так пускай народ суперхренорезками по дешевке отоваривается. Что ж добру пропадать… Раздавая бумажки, клювом не щелкаем, а присматриваемся к обитателям ларьков: вдруг вылезет какая несуразность. Например, если кто из продавцов от явно платежеспособного клиента рыло заворотит, или товар в ларьке слишком неходовой, чтобы пореже народ заглядывал… Короче, ты понял: обращаем внимание на любые подозрительные мелочи. Самое главное – ищем возможные места содержания заложников – принцессы Леи и твоего друга Чубакки, известного также под именами Кинг-Конга и Васи. Короче, шерстим все ларьки с 20-го по 40-ой, нет – даже с 1-го по 60-ый: соседние ряды тоже проверим на всякий случай. Потом собираемся у машины и обмениваемся информацией…
– А если нам все-таки не удастся вычислить преступное логово, умело замаскированное под чебуречную? – не впечатленный грандиозностью плана, спросил я. – Или место встречи выбрано Головой по другой, совершенно непонятной нам логике?
– Что ж… – развел стальными руками господин лейтенант, – тогда придется играть по правилам Головы. Ждем до двух ночи – и топаем на встречу к "яйцу на возвышении"… В смысле, я топаю: тебя, Дима, брать не велено. Не желает, видишь ли, башка, пересекаться с вероятным Властителем по крови… Кстати, пока без задних ног дрых пьяный, тебе случайно Тайное Число Повелевания не приснилось? Как твоему тезке Периодическая система?
Тут уж пришла моя очередь разводить руками.
– Жаль… – невесело сказал Беклемишев. – Но по дороге все-таки еще повспоминай. Очень меня обяжешь… Напоминаю, что у меня для выкупа Аньки и Васи кроме чемоданчика фальшивых самородков ничего за душой нет. Зато помощнички как на подбор: Данилыч – хоть и бывший раб, но всяко Голове не чужой человек. Про Костолома вообще молчу. Вроде бы совершенно случайно к нам прибился, и с планом разведки помог, а все-таки нет ему доверия, хоть он у меня и на крючке. Нехорошие у меня предчувствия…
"Ох, чуть не забыл про следы на болоте", – мысленно спохватился я. А вслух произнес:
– Господин лейтенант, мне надо глянуть на подошвы вашей обуви, это важно…
ГЛАВА 14. Подстраховка.
– Я что, где-то в говно залез? – как-то неправильно интерпретировал мою просьбу господин лейтенант. – Так это после андроида запашок еще не совсем выветрился…
– Нет, просто я вспомнил, что в комнате на даче вашей почтенной тещи видел необычный след. Если конкретно – отпечаток ботинка с рисунком в в виде галакт-долларов. Это от ваших туфель? Про вашу племянницу не говорю, потому что вряд ли она разгуливала по дому в грязной обуви. Да и след был явно от мужского ботинка.
– С ума сошел? Дебил, я что ли такое носить? Это Костоблуд, наверное, натоптал… Ты же сам видел, какие у него, мать их растак, наряды имеются. Мои же туфли после облачения в экзоскелет так в багажнике и остались.
– В том-то и дело, что это не Костолома след… – не согласился я. – Сравнивал – не то. К тому же, я больше чем уверен, что его, обмотанного скотчем с головы до ног, несли до дивана на руках. Как жертвенного барана на алтарь. Доказательство тому – полное отсутствие на ковре следов от его мокасин. И вот какая штука получается… Если след не ваш, не мой, не Васин, не андроида, и не вашей племянницы, тогда чей? Отпечаток-то вроде свеженький был… И еще мне не очень понятно, почему вы, Антон Петрович, вообще никак не "отметились" на светлом ковре. Хотя также как я и Вася шли к даче по грязи, а не над дорогой бесплотным призраком парили. И на руках вас никто не тащил…
Я с умыслом пока не стал говорить о следах обуви с долларами на подошве возле болота. Хотелось сначала услышать мнение Беклемишева о происхождении аналогичного следа на даче.
– Ты, Дима, вечно косишь под Шерлока Холмса, – с видимым недовольством в голосе произнес господин лейтенант. – В чужом глазу соринку видишь, а в своем бревно не замечаешь… Вот скажи, как ты, весь такой из себя наблюдательный, не обратил внимания, что я сидел на чертовом диване в домашних тапочках? Неужели ты думаешь, что теща разрешала мне по светлому ковру разгуливать в уличных говнотопах? На дачу-то я, если помнишь, ворвался лихо, с пистолетом наголо… Но как только понял, что опоздал, сразу "на автомате" переобулся. Рефлекс, наверное… Это вы с Васей, колхозники, завалились в тещин будуар, как свиньи в хлев. Что же касаемо отпечатка с долларами… Ума не приложу, кто бы его мог оставить. Может кто из соседей перед нашим приездом заглядывал? Но тогда бы полицию вызвали… Кстати, что тебе этот след так в душу въелся?
Пришлось мне рассказать про незадачливого любителя сигарет "Прометей", который явно не просто так возле хутора ошивался.
– Похоже, за нами все-таки секут… – пришел к таким же неутешительным выводам, как и я, господин лейтенант. – Но кто? Шайка Головы? Некая третья сила? А Костолом, значит, вовсе не случайная жертва обстоятельств. Этот тип с долларами на подметках по-любому ему тридцать сребренников приносил в уплату за свежие новости про дела наши скорбные… Ну, Костожуй, ну, Иуда!.. Я ж столько ему лишнего наговорил! Хорошо, мне хоть мозгов хватило про Голову не рассказывать!
– Не хочу вас расстраивать, Антон Петрович… Но, у меня сложилось впечатление, что Костолом прекрасно знает об существовании Головы. Не мифической, а совершенно реальной. Что-то такое в его речи проскользнуло. Просто я его великого могучего совсем плохо понимай. Мала-мала языковой барьер, однако…
– Ладно, Дима… Одной бедой меньше, одной больше, – как-то быстро смирился с положением дел господин лейтенант. – Засиделись мы, пора выдвигаться… Труба зовет! А всякий случай подстрахуемся, – Беклемишев снял с полочки аляпистые пузатые часы, что-то там понажимал и отдал мне. – Сделаем вот как…
И он в темпе выдал мне все необходимые инструкции и ЦУ.
На инструктаж, проверку знаний инструктируемого "балбеса" и повторное объяснение для "тех, кто в бронепоезде" ушло где-то минут десять. Еще столько же мы потратили на подготовку собственно "подстраховки", о сущности которой я расскажу в свое время. Так что, когда мы, наконец, вышли на двор, Костолом и Степан Данилыч почти закончили с тюнингом машины.
Классическую "Антилопу-гну", помнится, перекрасили в цвет яичного желтка, пешочком сгоняв за краской в ближайший городишко. В нашем случае даже никуда идти не потребовалось. Все нужное, как я узнал потом, нашлось в подвале, в закромах Головы. А именно – 5 наборов "Боди-арт для взрослых и детей". Здоровенные такие коробки с красками и прочими рисовальными принадлежностями.
Каждый из "художников" творил в своей неповторимой манере. Практичный Степан Данилыч, пользуясь холявой, старался подкрасить как можно проблемных мест кузова, работал, что называется "по-ржавчине". Его нисколько не смущало, что специальная краска для рисования на чьих-нибудь волосатых жопах забавных картинок сойдет после первого хорошего дождя. Костолом тоже не грешил всякими там импрессионизмами: в меру скромных способностей изобразил нечто, одинаково похожую как на пиццу, луну с неба или собственную задницу. Не обошлось и без пафосной надписи, выражающей отношение "живописца" к миру: "Ылзок – идюл есВ." Причем под абстрактным "идюл" просвечивало наскоро замазанное более конкретное "ытнем".
Впрочем, результаты работы горе-художничков господина лейтенанта вполне устроили. Теперь хотя бы наш с Данилычем имидж соответствовал облику средства передвижения. Еще полицейский, рассудив здраво, что из-за негабаритных размеров ему придется ехать в кузове, попросил натянуть тент. Что и было проделано в кратчайшие сроки.
Слава Крокодильим Богам, Господину лейтенанту хватило ума сообразить, что Дарт Вейдер в брутальном черном плаще, смотрелся бы круто разве что где-нибудь на мостике космического дредноута. Но только не в открытом кузове размалеванного всеми цветами радуги антикварного пикапа. Если парочка клоунов в кабине еще сошла бы за по пьяни отставших от цирка горемык, то наличие в кузове целых двух супергероев в черном выглядело излишне эпатажным и в сочетании с расцветкой авто могло навести обывателей на определенные мысли.
Закончив работу, господа маляры сполоснули руки из уличного умывальника, прибитого к гаражу. Костолом вытер руки о собственный плащ, а Данилыч, проявив подозрительное рвение к чистоплотности, даже не поленился сходить в дом за полотенцем. Но, думается мне, полотенце было лишь предлогом. Уверен, он наведался в хибару, лишь затем, чтоб хлебнуть из фляги витаминной жижи. На посошок, так сказать.
По приказу господина лейтенанта мы закинули в кузов коробки из под "запчастей" для Анжелики. Как я понял из скупого объяснения Степана Данилыча, пока я устроил себе сиесту, они с Костоломом набили тару мелочевкой из подвальных запасов Головы. Зачем? Сия велика тайна есть. Это знал только Беклемишев.
Закончив с погрузкой, соблюдения обычая ради мы ненадолго присели на крылечко хибары. После чего Босс дал команду к отправлению.
Зорро уже хотел было сигануть в кабину – "дорогу показывать", но Дарт Вейдер властно, с характерным тяжелым придыханием в голосе, осадил хитреца:
– Ты что же, агент Костолом, х-х-шш, хочешь, чтоб твой Босс один болтался по кузову, х-х-шш, как мешок с говном?! Полезай-ка тоже в рыдван, х-х-шш, а то мне, Повелителю Галактики, х-х-шш, как-то стремно без свиты, х-х-шш. А в тесной кабине пусть ютятся, х-х-шш, разя друг на друга перегаром, господа клоуны, х-х-шш…
Решение Беклемишева не стало для меня новостью. На инструктаже мы договорились, что он будет приглядывать за пройдохой Костоломом, как типом потенциально более опасным. Мне же вменялось не спускать "всех четырех глаз" с Данилыча. Что вполне меня устраивало. У меня-то нет силы рыцаря Джедай, зато я, как выяснилось, отнюдь не бродяга-теплотрассник, а Властитель по крови. Хоть и неочевидный, а так – вероятный всего лишь…
Вопреки моим опасениям машина завелась и тронулась без особых проблем. Видимо, Данилыч сумел таки разобраться со случайно мной запущенной антиалкогольной программой компьютера таратайки. А от автоматического огнетушителя и подушки безопасности каверзы ждать не стоило: я их тоже в тот злополучный вечер "обезвредил".
Ударная доза "витаминов" явно пошла Степану Данилычу на пользу – вел он достаточно уверенно. А что гнал напропалую, по кочкам, по рытвинам – так это, наверное, из вредности. Чтобы нашим товарищам в кузове жизнь медом не казалась.
ГЛАВА 15. Ящик с двойным дном.
"Эх, если бы Вася сейчас сидел рядом. Пусть бы он, как обычно, валял дурака, или жевал что-нибудь, или тараторил без умолку, действуя мне на нервы… Сломал бы снова машину, в конце концов… То пустяки, то дело житейское… Зато укрывшись за его могучей спиной идти выручать племянницу мне было бы куда сподручнее. Не то что с этими… комедиантами, блин, – одолели меня тревожные мысли, едва хутор скрылся из виду. В который раз я прокручивал в голове вероятный сценарий обмена, но кроме того, что массивное тело друга в случае чего трудно будет… хм… утилизировать, ничего в голову не лезло. – К бабке не ходи, – уныло рассуждал я, – Беклемишев сначала будет выторговывать у бандитов племянницу. Поскольку от этого и его жизнь напрямую зависит… А кто ему Василий? Не сват, не брат, не учитель, не по кредиту поручитель… Удастся вызволить – хорошо. Не получится – земля ему синтепухом. Черт! А ведь со мной дело обстоит ничуть не лучше, – пробил меня даже через толстый слой грима холодный пот. – Предложит Голова махнуть не глядя Аню на липового знатока Тайного Числа Повелевания, и все – э… "высокотемпературный" привет родителям! Обменяет, как пить дать, обменяет…"
От горестных размышлений меня оторвал нетерпеливый стук в крышу кабины. Данилыч, пробурчав что-то вроде "себе по голове постучи" остановил машину.
Ага. Подъехали к месту осуществления придуманного господином лейтенантом финта ушами, то бишь "подстраховки". Беклемишев тормознул наш цирк на колесах точно напротив массива кустов, за которым оставил свой джип. Без дополнительной команды я вылез из кабины. И, петляя между колючих кустов, напрямую потопал к машине.
"Воистину, пути Господни неисповедимы, – на ходу разминая тело, затекшее в тесноватой кабине пикапа, думал я. – На серьезное дело едем черт знает на чем… А мощный комфортабельный внедорожник, утративший статус средства передвижения после изъятия аккумулятора, бросили ржаветь от болотных миазмов. Более того – мы попросту отдали машину на разграбление. В поисках сокровищ алчные бандиты выбросили из него все, что не прибито гвоздями. Даже новые кожаные сиденья безжалостно выдрали из креплений. Ко всем бедам впридачу под капот заселился рой ос-сладкоежек. Вот будет нам с Васей "звезды" на букву "П", когда господин лейтенант узнает…"
В принципе, к машине и вовсе можно было не подходить. Все необходимое для осуществления, надо признать, не бесталанной задумки господина лейтенанта было у меня при себе. Но было бы глупостью мастерить что-то на коленке, когда рядом есть удобный, ровный, как стол, капот джипа.
Помня наказ Босса, для начала прошелся вдоль и поперек полянки на предмет выявления соглядатаев, всевозможных записывающих устройств и тому подобных шпионских штучек. Я не погнушался даже примитивным приемом с протиранием стекол очков. Это когда смотришь в стекло, как в зеркало, оценивая происходящее за своей спиной. А вдруг из зарослей высунется хоть на миг харя потерявшего бдительность "топтуна"?
Кроме вылупивших на меня буркалы семейства жаб, никого не обнаружилось. На том покончив с антишпионскими мероприятиями, я занялся делом.
Мешковатый балахон печального клоуна Бима оказался идеальным одеянием для тайного ношения под ним чего-либо. Учитывая мою худобу, я мог под него целый арсенал спрятать. А не только оказавшийся складным ящик Костогрыза для фокусов – тот самый, с замочками, из которого Вася себе на беду выпустил ворона-терминатора Кирюшу. В сложенном состоянии ящик занимал места не больше коробки со средней величины пиццей. И примотанный скотчем к животу, под балахоном был практически незаметен. Равно как и мешочек с леденцами, что висел у меня на шее, как старинная кондукторская сумка. Леденцы, разумеется, так и продолжали играть роль самородков Звездного Янтаря. Разве что были переложены из неоправдавшего надежд кейса в жесткий пластиковый мешок с тесемками, в котором раньше, судя по этикетке, хранилась… хм.. одна важная запчасть от Анжелики. Немного выпирали сбоку пузатенькие настольные часы с тещиной дачи, но тут уж ничего не поделаешь. Надеюсь, Костолом и Данилыч ничего не заметили.
На сборку "волшебной" тары мне не потребовалось и полминуты. Но как было не попробовать разгадать секрет фокуса? Всегда мечтал узнать, где в подобных ящиках до поры до времени сидит белый кролик. На мое счастье, уже минут через пять я нащупал на боку ящика неприметную кнопочку. Именно эта кнопка приводила в движение фальшивое дно – раза три проверил…
Потраченное на удовлетворение дурацкого любопытства время нужно было нагонять. Но и тут управиться по-быстрому не получилось: высыпав содержимое мешка в "показушный" отсек черной коробки, я невольно призадумался: "Эх, положить бы под второе дно ящика пистолет или еще какое-нибудь компактное оружие. Господин лейтенант мог бы в экстренном случае выхватить его из потайного отсека и использовать по назначению. Например, прострелить Голове одноименную часть тела. Да где ж его взять, пистолет-то? Мечты, мечты… Вот бы у меня был шанс выбирать хотя бы из двух вариантов… – взирая на беззаботное по причине безмозглости поведение ос-сахаринок, подумал я. Честно сказать, меня не так и не отпускал мандраж по поводу предстоящей в скором времени встречи господина лейтенанта с Головой. – Может, – думал я с тревогой в душе, – я накручиваю, и офицерская честь не позволит Беклемишеву обменять бесполезного земляшку на собственную племянницу. Но кого я обманываю…"
Честно говоря, более, чем на порядочность господина лейтенанта, я уповал на тот факт, что чертова Голова по какой-то причине не желает меня "лицезреть". Несмотря на то, что ей до зарезу надо узнать пин-код к Лаксианскому Ключу. И именно меня – уж не знаю, как там Вася отбрехался – Голова теперь считает единственным на всей планете носителем этой инфы.
"Разумеется, сделка не состоится, если вместо "настоящего" Звездного Янтаря Беклемишев предъявит Голове дулю с постным маслом, – несмотря на то, что меня уже, наверное, заждались в передвижном цирке, я не прекращал попыток найти способ хоть как-то разрулить ситуацию. – Выбросить леденцы в болото? А если вдруг господин лейтенант окажется порядочным человеком и не выдаст меня Голове, перевязанного подарочной ленточкой? За такое гнусное предательство я точно загремлю в местную тюрягу, где вряд ли подымусь по иерархической лестнице выше чистильщика унитазов. Опять этот чертов выбор из двух вариантов… Вот чем хорошо иллюзионисту: хочешь кролика вытащить из короба – пожалуйста, хочешь – букет роз из под второго дна…"
И тут я уперся взглядом в ящик для фокусов на капоте джипа. Я совсем забыл про него, едва на меня накатил приступ "депрессухи". Решение прблемы было найдено!
Не раздумывая более ни секунды, я привел свой скороспелый план в исполнение. После чего уже с легкой душой выполнил задание господина лейтенанта.
Во-первых, по-быстрому приклеил скотчем под крышку ящика настольные часы, прихваченные нами с дачи почтенной Аглаи Леонидовны. Во-вторых, бережно обернул ящик непрозрачной упаковочной пленкой, рулон которой имелся в багажнике джипа. (Если быть точным – возле багажника. Как и предрекал господин лейтенант, бандиты эту самую пленку не позарились, а попросту выкинули на землю вместе с остальным барахлом.) Напоследок я обмазал ящик грязью из ближайшей лужи и художественно украсил несколькими пучками тины. Для "реализьму", так сказать. Вуаля, "подстраховка" была готова.
Можно было возвращаться. Но тут я вспомнил, что хотел на всякий случай посмотреть на подошвы оставленных в багажнике джипа туфель господина лейтенанта. Кое-как я нашел один из полуботинков черт-те где в колючках. Кто-то из бандитов, что ли, со злости подальше зашвырнул…
Осмотр туфли заставил меня улыбнуться. Стало понятно, почему Беклемишев не попросил меня забрать обувь… Нет, ничего такого не подумайте – никаких значков галакт-доллара, изображения каковых, по его словам, отдают предпочтение дебилы. Конечно, дебилы. Умный-то человек не будет держать все сбережения в одной валюте: на подошве полуботинка я обнаружил знаки колониального рубля, звездного фунта и небесного юаня. Но, повторюсь, никаких долларов.
ГЛАВА 16. Театральный кружок для дебилов.
Вопреки известной поговорке "Цирк уехал, а клоуны остались" меня все-таки дождались. Правда, весь личный состав труппы, судя по не шибко радостным рожам, нешуточно злился на меня за задержку. Данилыч – наверное, из-за зря сожженного на холостом ходу топлива; Костолом – видимо, за то, что я забрызгал грязью принадлежащий ему фиглярский наряд; Беклемишев – несомненно, за то, что я не смог без проволочек исполнить даже такое пустяковое задание.
Что касается Костолома и Данилыча, мне было вообще пофигу их недовольство: не баре, подождете. Но, с Боссом, как человеком, от которого зависела моя дальнейшая судьба, разумеется, я вел себя повежливее. И по жизни, и по "легенде". Сказал в оправдание, что долго искал тайник с "товаром". Дескать, сориентироваться было сложно: прятали-то по темноте, а колючки везде одинаковые. А пометить место, повязав ленточку на ветку, или как-то по другому не велено было…
Как понимаете, вышесказанное предназначалось для чутких мохнатых ушей наших "верных товарищей". Текст лично был утвержден господином лейтенантом на давешнем инструктаже. Расчет полицейского был таков: если эти деятели, оба, или кто-то один, сливают инфу Голове, ее дружкам, да хоть черту болотному, то пусть убедятся, что мы не с пустыми руками на "стрелку" едем. А с приличным грузом самого что ни есть настоящего Звездного Янтаря. А что? Все выглядело вполне правдоподобно. Я ушел к джипу пустой, а вернулся со свежевыкопанным (грязь, тина – тому подтверждение) из болотной квашни свертком. Так какого рожна вам еще?
Конечно, я не блещу актерским талантом, даже не кэвэнщик. Однако, "зрители" спектакля тоже далеко не Шерлоки Холмсы. Что уж греха таить – вообще не самого великого ума люди. Должны, просто обязаны были купиться. (Согласитесь, было бы глупо тащить на встречу уже виденный бандитами кейс с леденцами. И почему-то я думал, что бандиты не раскурочили чемоданчик о ближайший валун лишь с одной целью: посмотреть, хватит у нас ума притащить для обмена те же самые, насквозь фальшивые "сокровища".)
Едва я собрался сдать господину лейтенанту "настоящие" самородки, как из ящика раздался пронзительный вой. От неожиданности я выронил проклятый сундук в как специально оказавшуюся под ногами лужу. А когда вытаскивал скользкий от жирной грязи ящик из воды, то невольно осквернил романтический образ печального клоуна Бима неприличными выражениями. Хм… Случись такой казус где-нибудь на детсадовском утреннике, ребятня была бы в восторге.
Дело в том, что увлекшись оправдательной речь, я совсем позабыл о втором акте нашей пьесы. Как мы и договаривались, господин лейтенант незаметно включил визгливый спецприбор (по сути – обычную больничную пищалку для вызова нянечки), как только ящик оказался в зоне досягаемости маломощного пультика на инфракрасных лучах. Впрочем, незапланированная интермедия пошла на пользу. Ощутимо так придала натуральности моей бездарной актерской игре.
Далее по сценарию последовала выволочка вашему покорному слуге. Благо, выдумывать ничего не пришлось – было за что. Господин лейтенант, слава Богу, сняв шлем (я вы точно не пережил еще одного х-х-шш), опять таки играя на публику, строго произнес:
– Передай-ка, достопочтенный клоун Бим, сверточек мне!.. Пока окончательно товар не испортил. Знаешь же прекрасно, что при малейшем повреждении или неполучении вовремя условного сигнала содержимое короба в мгновение ока превратится в горстку углей. Термитный заряд вам не шуточки: потом разве что картошки сможем на ужин напечь. А нам с тобой до зарезу нужно это содержимое, чтобы было на что обменять мою племянницу и твоего дружка. И давай лезь живо в кабину! Нам еще остальное хм… добро для выкупа в городе надо успеть до темноты забрать…
