Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
На всякий случай наплескал водички на "фуфайку". Подумал, что костюму-симбионту Н2-0 будет полезна, также как и его прародителю Марргон-тою – существу, определенно, тяготеющему к водной стихии.
Как всегда, не обошлось без ложки дегтя. Оказывается, мадам Белка, пока я возился с Лаксианским Замком, вышла из ступорозного состояния. Увидев же процесс насыщения влагой уже знакомой твари в белом плаще с островерхим капюшоном на фоне вышеописанного мной Апокалипсиса местного массштаба, женщина потеряла сознание. О чем узнал, услышав короткий вскрик, а через секунду увидел ее распростертое на полу тело. "Наверное, подумала, что я с нее потом также кровищу выпью… Черт, а ведь могла бы своим ходом топать, – с досадой подумал я, убедившись, что Белка в отключке. – Тащи вот теперь их с Олежей на себе. Двоих не потяну даже в экзоскелете, а по очереди, как в задаче про волка, козу и капусту, – некогда. Пока я волка-Олежу оттащу, с этой козой ППВМ-овской что угодно может случиться… Неплохо было бы еще Кирюшу поймать, чтобы умаслить Васину герл-френду подношением в виде спасенного питомца…"
И только я успел подумать о вороне, как тот объявился собственной персоной. Как говорится, вспомни о черте…
С Кирюшей было явно что-то не так. Из последних сил махая крыльями, он тяжело плюхнулся рядом с озерцом. Несколько раз надрывно каркнул и завалился на спину лапками кверху.
"Никак издох? – мелькнула у меня тревожная мысль. – Наверное, кристалл Драккса выронил в этой суматохе, а жаба задушила." Но реанимационные мероприятия я все-таки честно проделал. А именно: побрызгал на горемычную птицу водой из пруда, и даже чуть-чуть влил в раззявленный клюв. И, помогло, знаете ли: ворон ожил. Я дал ему еще воды и, пока тот толком не пришел в себя, озаботился вопросом что с ним делать. И не придумал ничего лучше, как отвязать с тела бесчувственного Олежи веревочную портупею с бутыльками. Один, самого зловещего вида пузырек с нарисованным на нем маркером черепом и костями я прибрал в карман. Ведь это стопроцентно помянутый химиком "аннигилятор высших полимеров". Может пригодиться. А остальную стеклотару я выбросил в "камыши". Длинным шнурком "стреножил" Кирюшу и красиво прицепил на пояс. А то что я за кровожадный хищник без добычи?
Так и сделал. А за сочувствие к братьям нашим меньшим получил от справедливых Крокодильих Богов приятный сюрприз.
Дело в том, что когда я выбрасывал Олежины склянки в "камыши", несколько бутылочек попали во что-то упругое и отскочили обратно, чуть ли не к моим ногам. Я не поленился проверить заросли. И обзавелся прекрасной, надутой до звона черной лодкой, видимо, заныканной в "камыши" покойным дедушкой Мазаем. Теперь было в чем вытащить бесчувственных людей с гибнущего корабля.
Но тут меня будто током ударило: весло, двустволка (ныне – обрез, лежащий рядом с телом Олежи), а теперь еще надувная лодка – все это вещи из универсального Блюктройда. А не плоть от плоти Марргон-тоя, как моя "фуфайка" или тулуп деда Мазая. Налицо помощь Охотнику от вероломно-коварной Исполнительной Системы. М-да, парадокс моей двойственной сущности все-таки оказался ей не по зубам. И если бы не советы товарищей, мой клон с лазерами в глазах и, главное – артефакты Запупайя, исход Поединка был бы для меня предрешен.
И убраться с "Черного Клыка" побыстрее стало моей первостепенной задачей. Не будет меня на корабле – не будет и парадокса. Компы "успокоятся" и отдадут Богу "цифровые" души без излишних душевных терзаний…
Без телячьих нежностей я загрузил Олежу и Белку в лодку. Наспех упакованного Кирюшу и обрез приторочил бечевкой себе на поясницу. Правую руку сунул в удобную петлю на носу лодки, в левую – взял черное весло. В качестве бадажка самое оно будет. Садиться на дорожку не стал. Остророжно, чтобы не вывалить из лодки живой груз, двинулся по пока незатронутой Схлопыванием тропинке к выходу из Ристалища. А за мной уже крались черные воронки, на ходу давясь трескучим "псевдокамышом" и запивая это дело водой из пруда.
У выхода я задержался буквально на секунду. Хотел глянуть, что за зеркало такое хитрое использовал против меня Охотник. Но ничего подозрительного не обнаружил. Решил, что это еще один подарочек дедушке Мазаю от Исполнительной Системы. Что-то типа Завесы Невидимости, только покруче. Эх, нет правды на Земле, а в Дальнем Космосе тем более. Ну чем вам бедный хищник Глюм-даллуг так не угодил? Я же редкий, краснокнижный – меня беречь надо.
Дверь в коридор "протаяла" безо всяких там "сим-сим". Не оглядываясь, я покинул Ристалище. Шел нагруженный трофеями, прямо как средневековый рыцарь после удачного похода. Что было приятно. Правда, излишне отягощенный двумя пленниками. Что было не очень приятно. Такое добро современному рыцарю никчему. Ибо золотой век работорговли давно канул в Лету…
ЧАСТЬ 8
ГЛАВА 1. Памятник себе любимому.
Едва шлюз в Ристалищный отсек "заплавился", Исполнительная Система вернула мне Властительские полномочия. "Бегущая дорожка" повезла меня, как барина, обратно к Навигаторскому Посту. Чему я обрадовался чрезвычайно: мое состояние если и улучшилось, то ненамного. Ранение, нервная, бессонная ночь и усилившийся голод сказывались. В общем, тащить волоком надувную лодку с двумя взрослыми, упитанными людьми даже в экзоскелете мне было тяжеловато. Растолкать лежебок по здравому размышлению тоже показалось мне плохой идеей. Олежа мне не закадычный друг, мало ли как себя поведет. А для ППВМ-овской ряженой бабы мне, как я уже говорил, будет лучше остаться инкогнито.
Как же было хорошо после мрачных, кищащих опасностями джунглей Ристалища снова оказаться в залитом лучами местного солнца Навигаторском Посту! Несмотря на спешку и усилившееся недомогание, я не удержался, чтобы мельком глянуть с "небоскребной" высоты на окрестности. День находился в самом разгаре, и город уже не казался таким патриахальным, как утром. Людей-мурашей по улицам толклось не так много, а вот машин-коробочек по немногочисленных дорогам сновало предостаточно. Из сразу нескольких мест тянулись дымные столбы. Пара полицейских геликоптеров курсировала неподалеку. Дым и коптеры наталкивали на нехорошие мысли. Но вникать, повторюсь, не было ни времени, ни здоровья. И я занялся более насущными делами. У Капитанов звездолетов их много, знаете ли…
Как и предсказывала Голова, ей и моим питомцам не суждено было дождаться моего возвращения в Навигаторском Посту. Мало того, после моего отбытия на Смертельный Поединок, здесь произошло явно что-то нехорошее. На полу, стенах и внешнем обзорном экране я заметил следы от взрыва белого шара. Похоже, еще чья-то "сохраненная личина", кроме "личины" моего бедного клона пробралась на Пост и нашла здесь погибель. И, скорее всего, не одна: клавиатура компа и кресло Главного Навигатора тоже были покрыты пятнами слизи. Но не белой, а разноцветной. Неужели здесь приказала долго жить "сохраненная личина" какого-нибудь неизвестного мне существа? Может быть. Марргон-той же мне и Артему не полностью свой бестиарий продемонстрировал.
"Проходной двор какой-то, а не корабль, – невесело подумал я. – Как мне надо куда пройти, так коды двенадцатеричные, а черт-те кто шатается по отсекам, как у себя дома."
Тут мое внимание привлек писк компа Главного Навигатора. Следом на экране монитора появилась картинка – уже знакомые, но не ставшие от того более понятными, иероглифы Саргассеров-Властителей. Пошло и звуковое дублирование сообщения на жабьем диалекте Чужих. Но хрен редьки был не слаще: я все равно ничего не понял.
– Перевести на русский! – скомандовал я, в принципе, не на что особо не надеясь.
Но, представьте себе, команда прошла!
"Информация для Капитана Бубур-роу! Информация для Капитана Бубур-роу от Исполнительной Системы!", – донеслось из скрытых динамиков вместо несуразного кваканья.
Я присел на краешек загаженного разноцветной слизью Навигаторского кресла. Тронул пальцем Личный Знак и, как мог, посуровее, сказал:
– Капитан Бубур-роу к вашим услугам! Доложите обстановку!
И после касания пальцем личного знака на "фуфайке" получил в ответ требуемый доклад:
"Милорд Капитан! Сэр! Исполнительная Система поздравляет вас с победой в Смертельном Поединке. Ваш тягчайший проступок – утрата Межзвездной Ладьи – всецело заглажен пролитием жизнеобеспечивающей жидкости-крови. Ваша честь как Властителя и Капитана не уязвлена. Родовое Имя – Бубур-роу, что на языке Хомо-русском может означать некорректно изображенный иероглиф, каракули, каляки-маляки, мазню ослиным хвостом, акт расписывания ручки и тому подобное – занесено в Анналы Доблести данной Межзвездной Ладьи. Внимание! До полного развополощения Межвездного Двигателя остается двадцать четыре тикатакко по хроноисчислению Расы Сурро. По причине вашего, сэр, живофункционального присутствия на Межзвездной Ладье разящий врагов Фломмо-взрыв реактора заменен щадящим планету пребывания Схлопыванием. Внимание! Младший подвижный прислужник Косшанни-арро после вашего торжественного убытия на Ристалище подал заявку на получение места в Малой Межзвездной Ладье, чтобы эвакуировать ваших полуживотных и выпустить их в естественную среду обитания. Ввиду почти стопроцентной вероятности вашей, досточтимый сэр, гибели, прошение младшего прислужника было удовлетворено. Малая Межзведная Ладья № 2 стартовала неопределенный период хроноисчисления назад из неизвестной мне шахты. Внимание! На корабль по вине Слабомыслящего Неподвижного Прислужника Карантинного Покоя проник хищный зверь Глюм-даллуг. Для уничтожения Глюм-даллуга в Покои Благородных Властителей допущен Охотник. Для подкормки редкого хищника Глюм-даллуга и отвлечения его от нападения на милорда Капитана в Покои Благородных Властителей допущены женщина-хомо и порождения убитого прислужником Косшанни-Арро зверя Марргон-тоя. Внимание! Если милорд Капитан решит воспользоваться для эвакуации Малой Межзвездной Ладьей № 1, базирующейся в неизвестной мне шахте, ему следует при Акте Увековечивания Памяти создать как можно более удлиненный вертикально-направленный элемент Блюктройдового Монумента для корректного старта ММЛ № 1. Поскольку отменой Нерушимого Повеления сложившего полномочия за Истечением Срока Давности Капитана Зинтбатт-Арро вы, Капитан Бубур-роу активировали процесс самовозвращения на исходное месторасположение элементов тетрачешуистой универсал-брони данной Межзвездной Ладьи. Что может помешать старту ММЛ № 1. Внимание! Исполнительная Система просит милорда Капитана придать форму Монументу посредством тактильного контакта с экраном монитора Главного Навигатора. Утвержденные Старшими Властителями Образцы Монументов прилагаются. Предупреждение!!! Вышеизложенная информация предназначена только для милорда Капитана. Погрешность Истинности – 64%. Причина высокой погрешности Истинности: наличие скверноразрешимой пародоксальной ситуации."
Выслушав доклад, я понял, что Исполнительную Систему, как и прочих Искинов на корабле, реально плющит, колбасит и тонко размазывает от такой парадоксальной личности как я. Как Капитану – она помогала выжить в Смертельном Поединке. Как Глюм-даллугу – не только пакостила в меру сил, но и подкармливала по причине редкости меня, как хищника. А в конце я узнал, что верить сказанному ей можно лишь на 64%. О конкретности инфы и не заикаюсь даже. Что это такое? – неопределенное время назад, из неизвестной шахты, время считает в тик-таках каких-то Сурро… Суперкомпьютер ты, или бабка-гадалка? Конкретно сказала лишь, что некие э… "тетрачешуистые элементы универсал-брони возвращаются". Но по причине скорого накрытия моего корабля медным тазом, вникать в подробности данного события мне, сами понимаете, смысла не было…
И вообще – иди оно все в пень… Главное, я узнал, что мои товарищи живы-здоровы, улетели на космоботе, помпезно именуемом здешними биомеханизмами и компами Малой Межзвездной Ладьей № 2. Чтобы побыстрей убраться с корабля, я поспешил исполнить просьбу Системы, а потом уже выяснить, где находится шахта № 1 с моим личным космоботом.
Образцов для Монументов имелось ровно двадцать семь. В основном статуи и бюсты с точной копией лица Капитана Схлопнувшегося корабля. То есть вашего покорного слуги. Это мне не годилось. Зачем мне оставлять на центральной площади этого убогого городишки свое 3D-фото? Тем более без маски и капюшона. Еще Система предлагала в качестве образцов вздернутые вверх четырехпалые когтистые руки со сжатыми кулаками (что-то вроде старинного испанско-республиканского "Но пасаран!") и скульптуры различных полугуманоидов-полузверей. Разбираться Боги это, или же демоны из Саргассерской мифологии, мне было некогда. Надо было просто выбрать что-нибудь из этого с удлиненным фрагментом и чапать на космобот, ибо двадцать четыре тикатакко могли в переводе на земные меры измерения времени означать жалкие пять или десять минут. Я остановился было на варианте "статуя Капитана", но все образцы статуй не имели удлиненных Блюктройдовых фрагментов, каковые были нужны для корректного запуска космобота.
Дивясь тупости Капитана, Система стрелочкой показала, как одним движением пальца можно изменить форму и положение частей тела статуи. На ум сразу пришло увеличить себе "монументальному" один важный орган, а для сохранения инкогнито закрыть лицо рукой. Но это – перебор. Поэтому я остановился тоже на прикольном, но менее эпатажном варианте. Несколько движенией пальцем и "отфотошопленная" версия памятника была готова.
Исполнительная Система набором не упоминаемых мной здесь технических терминов уведомила меня о запуске процедуры Увековечивания Памяти. После чего задала, на мой взгляд, глупейший вопрос:
– Намерен ли Капитан Бубур-роу навсегда покинуть Межзведную Ладью "Черный Клык" в ближайший промежуток хроноисчисления?
Ясное дело, я ответил "да".
– Сэр, вы уверены?
Я подтвердил намерение.
После чего Исполнительная Система заявила, что ее миссия на "Черном Клыке" выполнена и она приступает к Акту самоликвидации своей псевдоличности. Поскольку согласно Закону Мезвездной Ладьи в случае гибели корабля она не имеет права как-либо вмешиваться и даже просто наблюдать за процессом эвакуации членов экипажа. Как я понял, чтобы у крыс-Властителей была возможность свалить с "тонущего" корабля без возможных подлянок со стороны "неподвижных вычислительных прислужников". Типа, вы удираете, а нам всем здесь неподвижным-стационарным кабзда, песец и карачун? Так нет же, умрем вместе! (Понятно, почему Система знать не знает, где на "Клыке" расположены шахты со спасательными ботами. Уверен, что и ведущие к шахтам коридоры ею не контролировались. Как видите, Саргассеры, подобно многим нынешним Хомо, не шибко-то доверяли своим Искинам…)
Напоследок Система пожелала мне удачного пути и еще сказала, что "устала функционировать с раздираемой неразрешимыми парадоксами душой-сущностью и потому прекращает существование с чувством-эмоцией радости". После чего голос из динамиков смолк, монитор отключился. Следом "приказал долго жить" и внешний обзорный экран. Сразу стало темно и как-то даже страшновато. Плюс к тому меня снова начало не по-детски знобить.
Но совсем уж без помощи компов "Черного Клыка" я не остался. Туповатая, безмолвная, но все также строго блюдящая интересы Властителей Автоматическая Защита тут же пришла на выручку. Под ногами возникла знакомая, на этот раз подсвеченная, красная дорожка, которая возникла прямо под ногами. Не долго думая, я правой рукой вцепился в петлю на носу лодки, и опираясь на черное весло в левой руке, тронулся в путь. Плохо, что на этот раз дорожка не была самодвижущейся. Впрочем, когда было по другому? Это на Смертельный Поединок – по сути – на завуалированный вид казни – меня везли со всем почетом. А спасение утопающих всегда было личным делом самих утопающих.
Благо, тащить лодку с подозрительно долго дрыхнущими Олежей и мадам Белкой пришлось недалеко и под уклон всего на ярус ниже. Там, возле входа в Рубку Управления красная дорожка уперлась в неприметный проход. Дверью, слава Крокодильим Богам, не обремененный. Хм… Когда я на Васе ехал в Рубку, ничего такого здесь не было. Неужели с самоликвидацией Исполнительной Системы с хода спала Завеса Невидимости?
Красная дорожка, выполнив свое предназначение, погасла. Но в кромешной темноте я не остался. Рядом с правой ногой на полу сразу же замерцал синим квадратная плитка размером где-то с бумажник. Я хотел было убрать ногу от подозрительного объекта, но правый "кирзач" будто приклеился к палубе. Мало того, одновременно с появлением квадратика у меня начало покалывать в животе под Блюктройдовым поясом. И холодок такой, знаете ли, неприятный появился. Что за нафиг? Для полного счастья мне не хватало, чтобы из моего обескровленного организма проклюнулся какой-нибудь стаховидный паразит-Чужой. Похоже, недомогание у меня не только из-за ранения картечью…
Бросив и лодку и весло, я распахнул полы "одеяния Фуаф-фо". И обнаружил на поясе квадратную выемку, также, как и хрень на полу, мигающую синим светом. Неспроста все это, ох неспроста… Попробовал еще раз двинуть "приклеенной" ногой – безрезультатно, словно прирос. Одинаковый цвет и размер фигни на полу и выемки на моем покрытом Блюктройдом животе недвусмысленно намекали на то, что я должен сделать.
Рассудив, что под опекой АЗ мне, как Властителю, опасность не грозит, я решил выполнить требуемое. Находясь в шаге от спасительного космобота глупо было дожидаться, когда тебя, как лужица смолы неосторожную муху, поглотит "мертвый" Блюктройд. Собравшись с духом, я поднял с пола синий квадратик и поместил в выемку на поясе…
Попав по месту назначения "гаджет" Чужих сразу прекратил светиться. И "кирзач" в ту же секунду "отклеился". И неприятный холод в животе исчез, как и не было вовсе. "Ну и чудненько", – с облечением подумал я. Задаваться же вопросом, что за гадюку на этот раз я пригрел у себя на теле было некогда. "Подумаю над этим завтра", – так, кажется, говаривала в подобных случаях одна книжная чикса…
А на другом конце ведущего к ММЛ короткого тонннеля уже приглашающе мерцали зеленым метки шлюза. Я покидал "Черный Клык" – древний звездолет Расы Саргассеров, на котором мне самую малость довелось побыть Капитаном – с противоречивыми чувствами. Также, как из-за моей двойственной, а иногда и тройственной сущности относились ко мне его живые и псевдоживые обитатели. C одной стороны – меня здесь чуть не убили, а с другой – я хоть ненадолго стал кем-то значимым. В общем, легкая грусть омрачила мое лицо под бесстрастной маской. Как-то так…
ГЛАВА 2. Спасательная лодка.
Шлюз в ММЛ не открылся передо мной автоматически. Но Лаксианский Ключ доставать не пришлось. Хватило касания пальцем Личного Знака. Дверь "протаяла", включилось тусклое освещение. Космобот оказался невелик по размерам, и шлюзовая камера, как я понял, одновременно выполняла роль грузового отсека. Кабина пилота располагалась в носовой части бота за полупрозрачной перегородкой. Туда вела полупрозрачная же дверь с синей Властительской окаемкой. Сегрегация во всей красе, но в данном случае мне это было мне на руку. Если даже Олежа и Белка очухаются, "фейсконтроль" их, полуживотных по классификации Саргассеров в апартаменты для особ благородных кровей ни за что не пустит. Оставив лодку с так до сих пор спящим "балластом" в грузовом отсеке, я прошел за перегородку, в кабину пилота.
Кабина пилота представляла собой почти точную копию Навигаторского Поста. Такая же аскетичность обстановки, всеобъемлюще описываемая чисто русской идиомой "шаром покати". Разве что кресел имелось всего два, и мониторы компов "росли" из прямо из пола, как грибы боровики на толстых ножках. Еще один "гриб" – тумба усеянная кнопками, что твой мухомор пятнышками, торчал между мониторами. Имелся на кораблике и штурвал, как же без него. Кстати, вполне привычного для человека вида: коряга с многофункциональной рукояткой-джойстиком. И педали имелись – по одной по каждую сторону от штурвала.
Мне становилось все хуже, и поскорее убраться с гибнущего "Черного Клыка" стало жизненно важным. И меня не парило, что я совершенно не умею управлять Саргассерским космоботом. Почему-то я был уверен, что на крохотном кораблике, по сути – спасательной капсуле, имеется нечто вроде автопилота. Известно немало случаев, когда экипаж звездолета погибал в бою с пиратами, полностью вымирал от ксеновируса или травился котлетами. И таких дурацких инцидентов в скрижалях спасательных служб – тьма тьмущая. Трагическое стечение обстоятельств? В какой-то мере – да. Но основной причиной подобных казусов является обычное разгильдяйство космонавтов, которое с генами передалось им от предков в тельняшках и серьгами в ушах – моряков. Не на голом же вымысле Жюль Верн в "Пятнадцатилетнем капитане" отправил весь экипаж во главе с капитаном в утлом баркасе, чтобы те завалили на хрен бы им не нужного кита? А за "старшого" на судне остался малолетний сопляк с командой, состоящей из нескольких штатских, совершенно непригодных к морскому делу людей. Немудрено, что прикинувшийся овечкой работорговец Негоро легко обвел весь этот сухопутный сброд вокруг пальца. И привел судно не в толерантную Америку, а в оплот торговли невольниками, мать ее, Африку.
Так что возможность использования суденышка тупыми пассажирами Властители-конструкторы по-любому должны были предусмотреть. Тем более, что мне не к Гамме Кассиопеи лететь, даже не на местную луну. Мягко приземлиться в заросли колючего кустарника недалеко от Космопорта – вот предел моих мечтаний.
И я оказался прав. Искин космобота, едва я уселся в кресло со штурвалом, сразу взял быка за рога. Безо всяких там лягушачьих предисловий на своеобразном русском спросил:
– Моя – Прислужник Малой Межзвездной Ладьи без именования. Лететь-ехать – нада? Тогда нада подтверждай статуса, да?
Я заученно коснулся Личного Жетона на груди и этого хватило. Искин удовлетворенно мигнул мониторами и предложил "Капитана Бубур-роу" выбрать пункт назначения. Извинился, что из-за "мала-мала Сила" не в состоянии совершить больше одного прыжка через гипер, а доставить мою высокопоставленную особу в обычном режиме полета не дальше аналога земного Юпитера системы Титануса – желто-красного газового гиганта со странным названием Чуйбасс. Но мне к Чуйбассу не надо и прыгать в гипер тоже было никчему. На мое счастье, в памяти Искина нашлась карта окрестностей. Глянув выведенную на экран карту, я без труда нашел укромное местечко для посадки бота. Потом Искин предложил мне выбрать режим полета:
– Свети-мигай, чтоб друзья лети-помогай нада? Или завеса невидимость нада включай, чтоб враг не докопайся-поймай-убей?
И вывел на экран пиктограммы обоих режимов.
Разумеется, я выбрал второй вариант. А в свою очередь спросил:
– Прислужник без имени, скажи, перегрузки в полете будут? А то у меня там – я махнул рукой назад – хрупкий багаж. Ручные питомцы. И холодно у тебя – не замерзли бы…
– Перегрузка са-авсем нет! Никчемный прислужник мала-мала присмотри скотина, воздух давай, псевдоподий крепка держи. Температура – са-авсем хороший. Тута дело чуть-чуть в ваша одежда всезащитный! Ее кушать хочет, потому и тепло-энергия-сила у вас, Капитана Бубур-роу, забирай.
Черт! Ну конечно же! Раз "фуфайка"-симбионт – живая, то ее кормить надо! Вот только чем? Я проделал в уме возможные расклады…
Совсем снимать "одеяние" не вариант. Это тогда и из экзоскелета вытряхиваться надо. А приключения, между прочим, еще не закончились. Защита и лечение ранений, полученных от картечи деда Мазая, мне было просто необходимо. Силища Боевого Костюма еще тоже могла не раз понадобиться. Да и с голой жопой мне, что ли, потом на "стрелу" с Головой идти?
Может, Искин бота знает, как обращаться с даром Марргон-тоя?
– Прислужник! Ты знаешь, как и чем кормить мою одежду всезащитную? – немного опасаясь опозориться перед компом, как Властитель, спросил я.
– Ведать немножка… – отозвался Искин.
И вывел на экран изображения треугольных и квадратных таблеток, по несколько упаковок которых я таскаю с собой со времени разграбления Хранилища. Что же, еще одна тайна раскрыта и очень ко времени.
Не мешкая, я трясущимися от озноба руками достал из карманов по пачке "колес" каждого вида. Вылущил из гнезда одну треугольную таблетку. Но что дальше? Как ее скормить "фуфайке"? Ответ подсказало само одеяние: ни с того, ни с сего его широкие рука одеревенели, стали колом. Никак почуяли корм? Приглядевшись, я обнаружил на рукавах, там где у обычного плаща находятся пуговицы, по одной выемке. Квадратной – на правом рукаве, и треугольной – на левом. Остальное было делом техники, ибо перепутать невозможно. Получив долгожданное бинарное лакомство, "фуфайка" яростно затрепетала полами и рукавами. Да что там, даже Убивающий Рог Гунгли завилял, что твой Тузик хвостом.
Я, конечно, понимал, что все эти телодвижения лишь для ускорения метаболизма "одеяния Фуаф-фо". Но в душе все равно радовался: хоть какая-то из навалившихся на меня бед рассосалась. К тому же мой внешний вид значительно улучшился: таких стильных пуговиц на рукавах одежды даже у артиста Кири Филиппова нету.
А по телу уже разливалось приятное тепло… И на груди, в местах попадания картечин, судя по слабому пощипыванию, возобновились лечебные процедуры.
На радостях я решил поощрить "прислужника без именования". Капитан я или где? И не нашел ничего лучше, чем дать Искину бота персональное прозвище. Заодно и как-то назвать спасательную капсулу "нада". Чем, в конце концов, я хуже Олежи, давшего имя Марргон-тою?
– Прислужник без именования! Правом Капитана нарекаю тебя Чучмеком. Отныне и навеки! – торжественно провякал я. – Также нарекаю данную Малую Межзвездную Ладью э… Молочный Зуб. Такое имя ей даю!
Сказано было, конечно, с копец каким пафосом, даже малость в рифму. Но никто же не видел. Значит обойдется без язвительных замечаний. Как вы поняли, Искину я дал "имя" из-за используемого им надуманного "киношно-восточного" диалекта русского. А космобот назвал по аналогии с "Черным Клыком". Эх, бутылочку бы шампанского сюда, окрестить кораблик, да и самому хлебнуть не помешало бы… Что-то во рту пересохло. Ну да все позже, позже… А сейчас – на волю, в пампасы…
– Чучмек! Хватит болтать! – прервал я поток восхвалений и неприкрытой лести со стороны словоохотливого (как, впрочем, и все компы Чужих) Искина. – Поехали уже!
ГЛАВА 3. Прощай, "Черный Клык"!
Во время полета ничего интересного не происходило. Разве что я немного испугался, когда передняя полусфера кораблика неожиданно стала прозрачной. Зато смог насладиться видами с приличной высоты. Да еще случайно рукой задел штурвал и космобот послушно выполнил невзначай заданную фигуру высшего пилотажа. Но "умное" кресло не дало мне вывалиться. А на мой вполне уместный в данном случае мат "Чучмек" отрегировал чисто по-человечески удивившись:
– Капитана немножка забыть, что когда нада, вы взять-рулить Ладья сам-лично? Так быть, чтоб я секир-башка Капитана не делай, об земля не разбивай, чтоб он совсем мертвый там валяйся, и чтоб к враг Ладья не уводи…
Ну что тут скажешь? Обычная Властительская паранойя. Похоже, своим компам они и на кончик синего ногтя не доверяли. И я, будучи Властителем в своем праве и Капитаном звездолета, тоже воздушных замков насчет Искинов не строил. Более того: я и собратьям-людям с некоторого времени и на грош не доверяю (кроме Васи, конечно). А посему от Нуммо-гойта Марргон-тоя – Олежи и тетки из ППВМ под "ником" Белка требовалось избавиться как можно скорее.
Подходящая для этой цели полянка между двух массивов болотной колючки попалась мне на глаза буквально через несколько минут полета. Я приказал Чучмеку садиться, но Завесу Невидимости не выключать. Мало какие грибники по болотам на ночь глядя пошли шататься.
Узнав, что я хочу ненадолго покинуть бот, Искин расстроился, но перечить не стал. Лишь посоветовал взять с собой "прибамбасу" для связи. Это было разумно, и согласился. Тут же из гриба-мухомора мне в руку выскочил красный цилиндрик "рации"…
Так-то прикольно было выйти из двери в никуда. Сказать честно, меня так и подмывало отключить ненадолго Завесу, чтобы посмотреть, как выглядит "Молочный Зуб" снаружи. Но, слава Крокодильим Богам, здравый смысл взял верх над любопытством.
Не телясь, я вытащил по "выращенному" Чучмеком трапу лодку с живым балластом на поляну. Приказав Чучмеку для соблюдения полной конспирации прикрыть шлюз, я аккуратно переложил людей на сочную болотную зелень. (Крутую трофейную лодку я им дарить, ясное дело, не собирался.) И подумал вот что: так просто, спящими, без присмотра, эту парочку оставлять нельзя. Скоро отправятся на охоту местные ночные хищники. И, чего доброго, болотные гады откусят какую-нибудь часть тела у химика Олежи. Например, один важнейший орган, который выше колен, но ниже пояса. Чтобы этот поганец не совал его в чужие дела в тщетных попытках срубить бабла по-легкому…
Но мечты – мечтами, а вот как выкручиваться в реале? В общем, как не хотелось, а пришлось мне будить одного из "найденышей". Разумеется, Олежу. Химик меня уже видел в плаще "от Марргон-тоя", но болтать об этом с кем ни попадя он вряд ли решится. Поскольку у самого жопа замарана по самые уши. Вымогательство ксеноартефактов пусть даже у неизвестного земной науке полуразумного существа, карается, знаете ли. Тем более имело место похищение этого самого существа посредством слива из казенной цистерны. За что влепят срок не никак не меньше, чем за кражу крупного рогатого скота или, к примеру, угон бегемота из зоопарка. Опять же незаконное проникновение внутрь охраняемого государством мегаартефакта Чужих…
Таким образом, лишь уверовав в лояльность Олежи, я решился сдернуть противогаз с его морды.
Надо сказать, оставшись без маски, химик менее уродливым не стал. Лицо бледное со впалыми щеками и заострившимся носом не дало мне малейшего повода усомниться в том, что ему реально хреново. Тем более, что "косит" под спящего. Похоже, сущность Охотника в самом деле выпила из него все соки.
А так как приходить в сознание химик не собирался, я "чуть-чуть немножка" забескпокоился: жмуриков мне тут не надо. Стащил перчатку с руки Олежи и отыскал жилку пульса. Пульс был, а значит пациент скорее жив, чем мертв, успокоился я. И принял меры по экстренному "воскрешению" бывшего Охотника. Влепил ему несколько чувствительных пощечин, но кроме морального удовлетворения для меня процедура результатов не дала. Тут я вспомнил про флягу с чудодейственным снадобьем, бережно хранимым за пазухой мадам Белкой. Тем самым, которым она поставила на ноги пострадавших в бою с андроидом Головы соратников: мужика в костюме жука-носорога и чмошника в медвежьей шкуре Винни-Пыха.
