Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Тут господин лейтенант изменившись в лице, замер на полуслове. Будто вампира увидел за моей спиной. Я обернулся. К счастью, к нам не спешили на всех парах бандиты с ружьями наперевес. Все оказалось проще: на заднем сиденье машины буквально за считанные минуты нашего отсутствия успел обосноваться рой пчел. Или ос. Или мух в тельняшках, черт их разберет.
Беклемишев уничтожающе посмотрел на меня и сказал:
– Тебе, Дима, не на ботаника надо было специализироваться, а на энтомолога какого-нибудь. То вокруг тебя бабочки кружатся, чуть в рот не лезут… То приманил мне на новые кожаные сиденья целый рой ос-сахаринок – проклятых тварей, которые сладкое за 40 километров чуют. Теперь их оттуда палкой не выгонишь, пока за тобой все до последней крупиночки не подъедят. А репеллента у меня нет. И это значит, что тебе, мистер Сладкоежка, и твоему амиго дону Базилио, который догадался притащить эту липкую гадость с ярмарки возле "Клыка", придется отмывать салон. Все! Хватайте сумки и – шагом марш!
Закончив с выволочкой за свинство, Антон Петрович осторожно уселся за руль. Чтобы, упаси боги, не потревожить копошашийся на заднем сиденье рой. И, погрозив нам для порядка кулаком, погнал джип в соседний от нужного нам переулок. Мы же нагрузились аммуницией и пошкандыбали к загородному имению почтенной Аглаи Леонидовны.
Однако встречать хлебом-солью караван из двух вьючных ослов по адресу Первого Марсианина, 11 никто так и не сподобился. У меня зародилось нехорошее предчувствие. Да и распахнутая настежь калитка наводила на определенные подозрения. Впридачу ко всему от дуновения ветра сто лет не видевшие смазки петли калитки так противно заскрипели, что заходить на тещин участок окончательно расхотелось. Для полного счастья на расхлябанную дверцу уселся невесть откуда взявшийся матерый ворон. Чернющий такой, сволочь, что твой гуталин. Предвестник Смерти внимательно на нас посмотрел и зловеще, можно сказать – замогильно, каркнул…
До калитки мы, ясен корень, так и не дошли. Еще бы – с такими-то "веселыми" приметами. Для полного счастья оставалось черной кошке дорогу с пустым ведром дорогу перебежать. Сложив багаж под забор, "доблестные агенты" в нерешительности затоптались в десятке метров от входа на дачу.
– Балясина, не помнишь, к чему такого красавчика увидеть? – негромко спросил Василий, кивая на ворона.
– Если бы здесь имелась алмазная гора до неба, я бы предположил, что эта цыпа прилетает сюда раз в тысячу лет поточить об нее клюв… Но за отсутствием горы как таковой, черный ворон – к покойнику. Наверное. Я бы даже сказал – к двум, судя по тому как нам везет в последнее время…
– Интересно, – задумчиво сказал друг, пиная одну из сумок, – есть ли в лейтенантской "аммуниции" ружьишко какое-нибудь завалящее…
– Зачем?
– Чтобы шугануть этого Кар-Карыча.
– А я уж подумал, ты решил взять домик штурмом.
– Нет, но парочку гранат я бы туда бросил на всякий случай, – размечтался Василий. – Потому как не нравится мне здесь.
И, почесав затылок, добавил, прямо-таки озвучив мои мысли: – Вот что, Димон… Давай-ка мы Беклемишева здесь, под забором, в тенечке, подождем. Кстати, пора бы ему уже появиться…
– Наверное, забрасывает джип ветками и пучками травы для пущей секретности.
– Теперь ему проще машину под улей маскировать, благо пчелиный рой уже имеется…
Перекидываясь бестолковыми фразами, чтобы хоть как-то подавить тревожные думы, мы не забывали поглядывать по сторонам. Благодаря чему стали невольными зрителями удивительного шоу.
Нахальный ворон, так и оставшийся сидеть на калитке, кажется, решил несколько разнообразить досуг. Не взлетая, он ни с того, ни с сего бешено замахал крыльями. Да так, что бедная дверца, вновь огласив окрестности протяжным скрипом, захлопнулась. Результат ворону, судя по довольному "Карр!", понравился. И он с удовольствием проехался в обратном направлении. Так креативная птица каталась туда-сюда не меньше пяти минут.
Вася лихо, по-ковбойски, выхватил смартфон и, предвкушая бешеное количество просмотров, с упоением снимал "вороньи качели" на камеру. Я же, лошпет безгаджетный, наслаждался представлением "вхолостую".
Веселуху пресек увесистый комок засошхей грязи, прилетевший в калитку из-за наших спин.
– Да когда ты уже наездишься, поганец! – с раздражением проговорил неожиданно подкравшийся к нам Беклемишев. – Все шарниры разболтал, слоненок этакий!
Ворон обиженно каркнул, но подчиняясь грубой силе, вынужден был прекратить развлечение. Нехотя перелетел на крышу дачного домика и уселся на какой-то штырь передохнуть.
Отчитав пернатого любителя аттракционов, господин лейтенант взялся за нас, грешных:
– Ребятки, а вы чего тут забор подпираете? Я же сказал – заходите, вас встретят… Неужели ворона испугались? Вы кто, бесстрашные агенты или Тру-ля-ля и Тра-ля-ля?
– Да он неадекватный какой-то… – начал я было оправдываться.
– Что есть, то есть, – согласился Антон Петрович. – Кирюша – так зовут ворона мои домочадцы – великий проказник. Давно бы пристрелил гада, если бы не один его плюс: Кирюша органически ненавидит кошек. С тех пор, как он у нас поселился, ни одна мяукающая сволочь не осмеливается гадить на грядки Аглаи Леонидовны. Не верите? Да у этого бандита даже гнездо снаружи отделано кусочками шкур соседских Барсиков и Мурок! Потом покажу…
– Как я понимаю, минусов поболее будет? – поинтересовался искушенный в тонкостях сельской жизни Василий.
– Минус, по большому счету, тоже один. Сильнее кошачьего племени Кирюху бесит любая самоходная техника: мотоциклы, трактора, газонокосилки, роботы и т. п. Как увидит что-нибудь такое на своей территории – свечой в небо, крутое пике и … "бомбит". А так как питается он в основном дохлыми лягушками и тухлятиной с поселковой помойки, то сами понимаете…
Удовлетворив Васино любопытство, полицейский глянул на часы и потопал к "фазенде". Налегке, разумеется. Совершенно не отягощая себя неподъемными сидорами с чертовой "аммуницей". Видимо, данные аксессуары совершенно не подходили к его легкому бежевому костюмчику.
– Проанализировав вышесказанное дедуктивным методом, дор-рогой Ватсон, я сделал вывод, что машину Антон Петр-рович в с е г д а оставляет в соседнем переулке, а не только сегодня, – прикрыв рот ладошкой и искусно картавя, прошептал мне на ухо Вася.
Однако, господин лейтенант каким-то чудом расслышал ехидную реплику и, посоветовал другу "не повторять ошибку мистера Холмса, наивно считавшего, что он умнее других, и потому…".
В чем конкректно ошибся великий сыщик, нам так и не суждено было узнать.
Мне хватило одного взгляда на участок лейтенантской тещи, чтобы понять: операция "Мышеловка" накрылась медным тазом.
ГЛАВА 4. Трагические события на тещиной даче.
Каким-то чудом контрабандисты успели сюда вперед нас. Или просто роковое совпадение? Хотя на рейд бродяг за цветметом или плодово-овощной продукцией увиденное нами безобразие меньше всего походило.
Судите сами: колодец перед домиком, не в добрый час назначенный Беклемишевым на должность места, где мы, якобы, утопили Васину майку, набитую Звездным Янтарем, был раскатан по бревнышку. Равно как и поленница у забора. Лишь банька практически не пострадала. Благодаря зачаточной, можно даже сказать – эмбриональной, фазе строительства. Фундаменту из полимер-бетона хрен ли будет, ломать каркас из толстых бревен – только грыжу зарабатывать. Для проформы вандалы только чан для раствора перевернули да вешки сбили.
Господин лейтенант, пробормотав риторическое "Что за копаный грот?", выхватил пистолет и скачками помчался к дому.
Нет, мы с Васей не бросились сломя голову за отцом-командиром на штурм домика. Врать не буду. И не задали стрекача, побросав аммуницию, как сделали бы настоящие агенты, пока окопавшийся в доме бандит через окно не лупанул картечью из дробовика. Мы так и остались стоять пнями посреди разгромленного участка. Вот вам, мистер террорист, две прекрасно освещенные мишени. Нашпигуйте, пожалуйста, нас свинцовым горохом! Ибо мы, бараны безмозглые, сунули носы в дела инопланетной мафии и теперь за наши жизни никто не даст и копейки…
Какое-то время ничего не происходило. Ни тебе перестрелки, ни вылетающих из окон тел поверженных злодеев. Стояла гнетущая тишина. Даже ворон на крыше помалкивал. Наконец, томительное ожидание закончилось. На крыльцо, пошатываясь, вышел господин лейтенант, и скорбно произнес: – Заходите уже, господа студенты…
Как и следовало ожидать, дом преступники тоже не обделили вниманием. Обшмонали, сволочи, со всем усердием!
Слабая надежда, что во дворе "поработали" залетные бомжи, умерла окончательно. Стало ясно, что бандиты нам на горе проявили завидную оперативность. Почему-то явились за сокровищами намного раньше, чем рассчитывал господин лейтенант. Не обнаружив тюка с Янтарем в колодце, налетчики вполне разумно предположили, что самородки случайно выловили хозяева дачи, не ко времени решившие побаловаться чайком. Так все происходило или нет, но лучше Аглае Леонидовне не видеть, во что превратилось ее до сего дня уютное загородное имение.
На кухню мы проходить не стали. Битой посуды не видели, что ли? Аккуратно пробрались в единственную комнату тещиной виллы. Примостились на диване, единственном предмете меблировки, не имеющим видимых повреждений.
Мать моя ботаника! Такого срача в теоретически жилой комнате я не видел со Дня Посвящения в студенты. Массивный шкаф – нараспашку, его содержимое – коробки, пакеты бог знает с чем и прочие емкости типа горшочков и ящиков для рассады были методично выпотрошены и свалены в общую кучу на содранные с кресел пледы. Понимаем-с! Это чтоб не один шарик Звездного Янтаря не потерялся, никуда не сквозанул мимо ручонок загребущих. Предусмотрительные, гады, не хуже классического стяжателя Паниковского. Тот тоже под гирю подстилал газету, дабы не пропало и грамма золотых опилок. Предметы на опоясывающих комнату полках пострадали выборочно. Неисчислимые шкатулки-гробики и безвкусные вазочки, разумеется, были тщательно проверены на наличие сокровищ и варварски брошены на пол. Остальная дребедень – вязаные салфеточки, фоторамки и аляпистые фарфоровые ангелочки большей частью уцелели. Обивка и так убитых в хлам кресел была варварски вспорота крест-накрест. А вот их замурзанный собрат – диван -, как я уже говорил, почему-то не пострадал.
Господин лейтенант вел себя более чем странно. Было заметно, что ему невмоготу находиться в помещении. Офицер не находил себе места, все время порывался покинуть комнату, но неведомая сила с порога возвращала беднягу к фальшивому камину. Там он стоял некоторое время, а потом снова уходил на круг. И весь цикл сопровождался размахиванием казенным пистолетом. Когда в очередной раз Антона Петровича потащило к двери, мы с другом, не сговариваясь, устремились к злосчастному камину, чтобы узнать причину загадочного поведения командира.
Было, было, епэрэсэтэ, с чего беспокоиться! Над каминной полочкой клювом бог весть как оказавшегося в доме петушка-флюгера была пришпилена пространная записка. Послание, каллиграфически написанное карандашом на обрывке бумаги, гласило:
"Гнусные демоны! Пусть ваши лживые рты опоганятся кишащим червями калом домашних животных! Ибо Чудесных Камней в яме для стоячей воды не наличествовало! А западня только примитивная устроена была. Не обнаружилось Камней и в этом помещении для нечистоплотных копытных, разводимых жира и мяса ради. В наказание за неслыханное коварство принужден буду я вынужден забрать визгливую молодую особь крупного рогатого скота в потаенное место. Соблаговолите, жабьи вы потроха, приготовить откуп – все до единого Чудесные Камни, похищенные вами из Дома Обмена. Ждите вызова на переговоры на прибор связи. (Для тупорылых "демонов" имелась стрелочка, указывающая на каминную полку. Там, действительно, лежал до омерзения розовый девчачий смартфон.) О, горе вам, шелудивые псы, если вздумаете ослушаться или уведомить о сием деле стражей закона – ментов! Тогда дурно воспитанная девица не вернется в ваш грязный вертеп функционирующей: обрящет вечный покой в болотной трясине. Вам же, насекомые, вкушающие навоз, я пришлю в назидание лишь руку ее с острыми разноцветными наконечниками на пальцах."
Имелась на ультиматуме и подпись. Даже целых две, что странно, потому как речь велась от "я", а не от "мы". Один из похитителей горделиво подписался аршинными буквами – "Косшанни-Арро". Другой, видимо, злодей рангом пониже, меленьким шрифтом – "АПАЧ-412 №76487-ТР". Псевдонимы-ники, конечно, причем довольно идиотские… А вот стиль повествования был мне прекрасно знаком: такими перлами словесности сыпали грабители у Хранилища, так же витиевато изъяснялась бестелесная Голова. Одна шайка-лейка, хоть что мне говорите…
Не знаю, как долго господин лейтенант кружил бы еще по комнате, если бы Вася не вмешался. Друг решительно тормознул "ходока" и, аккуратно обезоружив, силой усадил на диван. Беклемишев начал было дергаться, но скоро оставил эту затею: Вася надежно зафиксировал клиента рукоположением на плечи оному медвежьих лапищ. В другое время друг, конечно, вряд ли осмелился бы применить силушку богатырскую к лицу вдвое старше себя. К тому же – сотруднику правоохранительных органов. Тем более – к человеку, одного взмаха ресниц которого будет достаточно, чтобы законопатить нас на годик-другой в колониальную тюрьму. Однако, это был тот самый случай, когда яйцам не грех вразумить курицу.
– Возьмите себя в руки, господин лейтенант, – сурово, в полном соответствии с трагизмом момента, произнес Василий. – Вы не кисейная бырышня, а МУЖИК и ОФИЦЕР. ( Да, именно так и сказал, со всех заглавных букв! Не "мужик", что у пивбара мелочь "на кружечку" стреляет, и не "офицер", который в шахматах фигура типа слон.) Лучше просветите нас, о какой визгливой особи с наконечниками вместо пальцев толкуют эти… Кошачий Ара и Чингачгук?
Как водится, грубое физическое воздействие прекрасно заменило долгие ненужные расспросы и деланное, насквозь фальшивое сочувствие. На раз-два вывело Антона Петровича из полувменяемого состояния лучше всяхих там психологов, экстрасенсов и прочих алчных до бабок шарлатанов. А заданный вопрос требовал хоть какой-то ответной реакции, что тоже, несомненно, способствовало отвлечению "пациента" от горестных дум.
Колхозный психотерапевт завершил сеанс в истинно русском стиле: послал меня "пошарить в кухне насчет микстуры от кашля". Я без труда отыскал панацею от любой хвори – початую бутылку водки "Веселый ящер"– на боковой полочке мини-холодильника. Там же прихватил шоколадку, чтоб было чем занюхать горькую микстуру. И, выловив из россыпей битой посуды три уцелевших чашки, вернулся в комнату.
Вася с аптекарской точностью разлил. Нам – по пять капель, профилактики для, господину лейтенанту – "с горочкой", лечения ради. Хряпнули… Не успели сжевать по дольке шоколада – "Аленки с Гаммы Кассиопеи"(плитка с красующейся на обертке синекожей лупоглазой бестией в платочке), – как "доктор" разлил по второй. Правда, на этот раз всем поровну – на палец. Выверенная веками порция – не нажираться, а душевно поговорить. Накатили… Вторая доза "Ящера" окончательно привела господина лейтенанта в форму. Гипсовая бледность исчезла с его лица, и даже усы, как мне показалось, вернули прежнюю гусарскую удаль.
Со всем почтением получив обратно пистолет, Беклемишев окончательно восстановил пошатнувшийся было авторитет. И, наконец, прокомментировал содержание ультиматума с каминной полки…
ГЛАВА 5. Похищение племянницы.
Из – слава крокодильим богам! – на этот раз скупого объяснения мы поняли, что преступники, достав из колодца не тюк со Звезным Янтарем, а рукава от бублика, умыкнули племянницу господина лейтенанта. Анна – так звали эту особу лет шестнадцати, "кровиночку мою, скромницу, которую любой гад обидеть может". Именно ее номер дал нам полицейский для экстренной связи, должна была на всякий случай привести участок в надлежащий вид. Чтобы загородное имение лейтенантской тещи мало-мальски соответствовало нашему описанию. А то вдруг бандиты чего напутают, не найдут точку Х, и операция "Мышеловка" пойдет насмарку. В качестве "заманухи" полицейский разрешил племяннице самой придумать и воплотить в жизнь ловушку для бандитов. Выдвинул лишь условие, чтоб никакой кровищи и прочих ужасов. Анна, как признался господин лейтенант, была горазда на всякие выдумки и розыгрыши. Если Антон Петрович узнавал заранее, когда она приедет погостить на каникулах к "любимым тете Варе и дяде Антону", то на это время сразу напрашивался у начальства в командировку, на семинар по обмену опытом, да хоть к болотному черту на рога. Только бы не находиться дома. Потом девчонке предписывалось дождаться любимого дядю, а по прибытии оного – свалить ночевать к подруге на другой конец поселка. Такая вот с племянницей имелась договоренность.
Не зная наверняка, клюнут преступники на удочку или старания импровизированного драмкружка пропадут втуне, дальновидный господин лейтенант все равно подстраховался. Забросив нас в пиццерию, полицейский рванул домой и предложил умиравшей от скуки племяннице, которая гостила у него на каникулах, помочь в одном секретном, но жутко опасном дельце. Какая же племянница откажется хапануть адреналинчику? Согласилась как миленькая. Получив инструкции, юная авантюристка мигом собралась и упылила на такси в Комариную Пустошь. Готовить антураж для финала, откровенно говоря, дилетантской, шитой белыми нитками, провокации.
Я поразился услышанному. Чтобы профессионал смешал личную жизнь с работой? Вопреки уставу, инструкциям, или что там у них, вопреки заветам обжегшихся на таких делах великих детективах прошлого? Немыслимо. Одно дело поймать на крючок и заставить на себя пахать двух молокососов с другой планеты. Ну, сгинут залетные пентюхи в болотах или падут смертью храбрых от пуль бандитских – что ж, судьба им такая… Поди не братья, не сватья… Но втянуть в такую аферу собственную племянницу? Это, извините, выше моего понимания.
Пока доблестные, но туговато соображающие от обилия впечатлений агенты осмысливали сказанное, у господина лейтенанта чуть не случился рецидив:
– Варвара меня убьет… Ума не приложу, как ей сказать про Аньку. Они же с сестрицей Клавой – этой Сциллой и Харибдой в одном флаконе, за такую новость меня втроем на конфетти порвут…
Василий на всякий случай приготовился вновь зафиксировать "пациента", наверное, жалея, что нет под рукой смирительной рубашки.
А я достал визитку с дивным, всего лишь пятизначным телефонным номером и, с молчаливого согласия друга, направился к выходу. Самое время прогуляться до телефона-автомата: пора звать на помощь кавалерию. Играть в индейцев, бесспорно, интересно, и адреналиновый допинг прет, но… только до того момента, когда скальп без наркоза начинают сдирать с тебя, а не с другого команча.
– Отставить, агент Дмитрий!.. – остановил меня у порога голос прежнего господина лейтенанта – бесстрашного полицейского с железными нервами и прочими металлическими причиндалами, которые должен иметь каждый уважающий себя мужик. – Я в порядке: лирическое отступление закончено. Уж простите, ребята, старого седого человека за минутную слабость…
В общем, от "звонка другу" пришлось отказаться. Я вернулся на диван, но визитку далеко убирать не стал.
Беклемишев, разумеется, прекрасно понимал, что нельзя идти на поводу у похитителей. Тяжело вздохнув, он произнес:
– Бойцы! Если бы несчастье – киднэппинг этот чертов – случилось с кем другим, я бы из кожи вон лез, доказывая, что надо сразу обращаться в полицию. Чтобы, так сказать, вверить судьбу дорогого тебе человека в руки профессионалов. А самому усесться в уголок, сложить лапки и горько рыдать в платочек. Да вот беда: когда лично попадаешь в подобную ситуацию , делать "что положено" совсем не хочется… И тому есть множество причин. Вы, наверное, со свойственным юношам максимализмом, скажете: "А, жены и ее мегеры-сестры испужался, старый каблук!" Совсем нет, знаете ли. От фингала под глазом и расцарапанной морды еще никто не умирал…
Господин лейтенант, кажется, вошел во вкус лечения, и плеснул себе в чашку самостоятельно, без помощи кудрявой няньки. Выцедил дозу, блаженно прикрыв глаза. Выдержал должную паузу для оценки послевкусия и вынес вердикт:
– При всех ее недостатках настойку на жуках-плавунцах Аглая Леонидовна готовит божественно!
Беклемишев не долждался от нас хоть какой-нибудь ответной реакции на его гастрономический комментарий. Неужели господин лейтенант думал, что мы блевать побежим? Фига с два. Вася – деревенский житель, сызмальства приучен к настойкам на всякой дряни типа березовых брунек. А я, как уже говорил, весь учебный год с ним практиковался в употреблении всего, что горит. Не подумайте только, что мы какие-нибудь общажные забулдыги. Так, рюмашку-другую в конце недели, стресс снять.
И, насладившись вволю напитком, Беклемишев продолжил речь в своем обычном стиле – разведением турусов на колесах:
– Мои юные друзья! Послушайте, что я скажу. Все равно, пока не дождемся звонка от похитителей, срываться куда-то на ночь глядя бессмысленно. А домой мне соваться так вообще не вариант… Так вот – может вы и правы: я слегка ослабил бразды правления над своей первичной ячейкой общества… Конечно, вы про себя думаете, что с вами такого случиться не может в принципе? Особенно с кучерявым верзилой, к которому девчонки, уверен, сами на… карусель запрыгивают? Сегодня – рыженькая, завтра – светленькая. Ты же не думаешь, Василий, что такая хм… полигамия будет продолжаться всегда? Ни фига. Попадешься и ты под выстрел Амура… Ты не фыркай, не фыркай, здоровяк! Рано или поздно захомутает тебя какая-нибудь тихоня-аккуратистка со скрытыми до поры диктаторскими замашками. И только лет эдак через десять ты с удивлением начнешь замечать, что твоя маленькая фея медленно, но верно превращается в жуткий гибрид фрекен Бок, мисс Марпл и боярыни Морозовой… И тогда ты, Вася, познаешь на своей шкуре темную сторону силы!
Настойка на жуках-плавунцах, вкупе с забавным пророчеством, вызвали у меня приступ неконтролируемого веселья. Что не укрылось от бдительного ока господина лейтенанта:
– Ты, Дмитрий, тоже зря скалишься: твоя-то половинка изначально будет под центнер. Или за. Не думай, что если ты худосочный ботан в немыслимых очках, то отвертишься от походов по супермаркетам и "днюхам" ее идиоток-подруг. Парадокс, но толстухи почему-то любят таких задохликов… Зажмет тебя такая "бомба" в темном уголке пьяненького, и..
Пока экстраполяция моего незавидного будущего на радость некоторым не зашла слишком далеко, я спешно перебил оракула:
– Антон Петрович! Да черт с ними со всеми, и с толстухами, и с аккуратистками! После вашего прогноза мне вообще в монахи податься захотелось… Вы лучше объясните популярно, чего мы до сих пор рысью не бежим к автомату, не вызываем ОМОН, или что у вас здесь?
– Я как раз сейчас к этому вопросу перехожу, агент Дмитрий! – успокоил меня Беклемишев. – Просто мне не очень приятно, если вы будете думать, что я, как точно выразился Василий – мужик и офицер – могу до дрожи в коленках бояться двух крикливых толстых баб. Это роняет мой авторитет командира ниже плинтуса, и может отразиться на вашем статусе в худшую сторону. Я уже однажды вам намекал: одно дело, если я выставлю вас перед начальством жертвами сложившихся обстоятельств. И совсем другой коленкор, если перед судом предстанут два молодых, но уже матерых "черных копателя"… С этим нюансом, мы, надеюсь, разобрались?
Мы – кто б сомневался! – тему просекли, о чем "толсто" намекнули Боссу частым подхалимским киванием.
– А не бежим к автомату, – продолжил господин лейтенант, – мы совсем по другой причине. Чисто гипотетически предположим, я решил-таки делать все по букве закона, и вызвать коллег – спецов по похищениям людей… За полным отсутствием мобильной связи единственное место, откуда это можно сделать – таксофон на площади… Ну, вызовем… Конечно, не припереться сюда с мигалками и сиреной операм ума хватит, хотя на все сто я не уверен… Даже если пацаны окажутся с головой, заявятся под видом соседей в майках-алкоголичках, с тяпками наперевес – соли попросить, все равно некошерно может получиться. Чего я боюсь? Боюсь, что бандиты вполне могли оставить наблюдателя… Сидит, к примеру, сейчас в лопухах за соседским нужником человечек с биноклем и пасет нас по-тихому. Пока мы торчим тут безвылазно, типа ждем звонка, думаю, эти уроды кипишиться не будут… А вот что тянут, суки, с гребаным звонком, я им, когда поймаю, припомню. Так-то этих сволочей понять не мудрено: пусть клиент помучается неизвестностью, попсихует, напридумывает себе разных ужасов. Зато при торге станет уступчивей, не будет за каждый бакс рогом упираться – ой, много, ой, не наберу… Или же бандиты попросту проверяют меня на вшивость: вызову спецуру или нет?
От долгой речи у господина лейтенанта пересохло в горле, и он залихватски прикончил остатки настойки на плавунцах. Нам же с Васей оставалось только облизываться, подобно жадным медвежатам, которым от головы сыра досталось лишь по крохотному кусочку. Отшвырнув пустую бутылку за диван (при теще-то он бы хрен так сделал!) Беклемишев устало проговорил:
– Хоть режьте меня, бойцы, не могу в толк взять, как преступники смогли прибыть на дачу вперед нас?.. Пусть по счастливому совпадению у них в поселке есть логово… Например, на соседней улице им. Бакенбардов Озимого – там в принципе, одни козлы и живут… – рассуждал господин лейтенант. – Но, даже при таком везении сообщники из города все равно не могли бы так молниеносно скинуть наводку. Интерсети нет, мобильной связи нет… Разве что с почтовыми голубями? Или гонца послали? На спорткаре или байке нас вроде по дороге никто не обгонял… Не ждал я их раньше ночи, никак не ждал…
Беклемишев замолчал, и в наступившей тишине мне стало невыносимо тоскливо. Лишь едва различимое ухом жужжание непонятного происхождения хоть как-то разряжало гнетущую обстановку…
ГЛАВА 6. Рассуждения в ожидании звонка.
– Вот мы тут сидим, кумекаем что и как, ждем звонка от похитителей. На м о б и л ь н ы й телефон, между прочим, – с знакомой ехидцей произнес Василий. – И будем сидеть так до Второго Пришествия. Как вы, Антон Петрович, метко подметили – "за полным отсутствием мобильной связи"… Как они, нафиг, сюда дозвонятся?!
Уел, уел по полной программе, вот же ехидна колхозная! И офицера с высшим юридическим на место поставил, да еще цитатой по морде навозил. И меня, ярого любителя всяческих логических головоломок, натыкал носом, как пакостливую кошку. Нет, определенно, дело в проклятой настойке на плавунцах. По-любому, жучки при жизни лопали какой-нибудь эндемичный вид ряски, из которой производят местную шмаль. Надо же, так с одной дозы мозги затуманило – элементарных вещей не замечаю! Вы скажете, что Вася пил то же самое, но сообразил-таки что к чему? Так я уже говорил, что он привычный всякую дрянь пить. И на его массу одна стопочка в эквиваленте как слону дробина.
Получив интеллектуальный удар под дых, господин лейтенант, снова начал бледнеть. Но рук не опустил – взялся на повышенных тонах выискивать контраргументы:
– А как быть с тем фактом, что гребаные Косячара и индеец c номером без вариантов имели в виду Анькин смартфон, даже вон стрелочку нарисовали! Значит, были к тому предпосылки! Значит, понимали, что делают? Как ты, Вася, это объяснишь? А?
– Да загнались они просто, забыли, что связь с утра накрылась… – только и смог пролепетать оторопевший от яростного напора друг. И, сглаживая неприятную ситуацию, оптимистичиски добавил: – Не переживайте вы так, Антон Петрович! Поди эти уроды уже прочухали что к чему… Так что в самое ближайшее время ждем записки с условиями выкупа, подброшенной в почтовый ящик, или камня в окошко, завернутого в ту же записку, или еще что-нибудь в подобном духе.
"Ага! Наш деревенский Мегрэ, кажется, понял, что чревато лишать утопающего соломинки!" – в который раз подивился я изворотливости некоторых.
Тем не менее, Васин успех нанес ощутимый урон моему самолюбию. Обидно мне стало, да… Но, нет худа без добра. Мозг, изрядно претерпевший за последние дни как от стресса, так и от универсального лекарства от него, наконец, заработал. Связал воедино разрозненные факты, скрепил их воедино жиденьким раствором улик и обильно приправил водичкой домыслов. От бешеной работы "серых клеточек" на лбу у меня выступила испарина, я же все-таки не Эркюль Пуаро. Зато и результат "мозгового штурма", чего уж скромничать, не мог не радовать. "Сейчас я покажу этим горе-сыщикам, как надо работать", – не без легкого злорадства подумал я. А вслух четко (насколько позволяло выпитое за сегодня) произнес:
– Звонка надо ждать именно на мобильный! Я больше чем уверен, что преступники каким-то образом могут управлять генератором помех "Черного Клыка". Или, как минимум, имеют на руках точный график самопроизвольных включений-выключений мегаартефакта…
Надо ли говорить, что после такого заявления я не мог не сделать классическую театральную паузу? Однако, после вполне реальных угроз "посадить в бомжатник на неделю" и "дать в ухо, если буду волыну тянуть", мне пришлось продолжить объяснение:
– Вот мы говорим: связь с утра отрубилась, отключилась, сдохла… А это не совсем верно. Помнишь, Вася, какое сумасшествие началось, когда ты ломился через площадь к "Черному Клыку"?
– Ага! Это было нечто! У аборигенов разом начало тренькать из сумок, барсеток, карманов, а у одной тетеньки, представьте, запищало между ти.. хм… Все так обрадовались! Гип-гип – ура! – связь наладилась! И мой смартфон туда же: пришли кучей зависшие после активации "Клыка…" СМС-ки – уведомления о звонках, реклама от провайдеров и прочий спам. Жаль, счастье было мимолетно – и минуты не прошло, как антенка пропала… Народ потом долго-о матерился!
– Что и требовалось доказать! – хлопнул я ладонью по диванному валику. – Минуты должно было хватить, чтобы тип, снявший жучок из под стола в камере, законнектился с сообщниками, которые, возможно, и на самом деле находились в Комариной Пустоши или где-то поблизости!
– Конечно! У контрабадистов здесь по-любому дачка прикуплена – отдыхать от трудов неправедных – не удержался, чтобы не съехидничать Вася. – Работенка-то нервная: погони, перестрелки… Вот и релаксуют пацаны рачком на грядках, витаминчиками чтоб здоровьишко надорванное поправлять…
Господин лейтенант тоже отнесся к моей гипотезе прохладно:
– Дима! Ты на самом деле считаешь, что если в "Черном Клыке" какая-нибудь хрень перемкнула, то к этому непременно приложили руку контрабандисты? Да после того, как ваши ученые рукодельники полазили внутри башни, я вообще ничему не удивлюсь! Даже если "Клык" завтра с утречка выкорчуется, отрастив руки-ноги, поймает на улице бензовоз и пойдет жечь ваш лагерь. В благодарность за все хорошее… И никто о вас, суетливых, амбициозных земляшках, уж поверьте, особо горевать не будет. Потому как до вашего появления все спокойно в Регионе было…
